«Mi hija de 6 años sufre bullying porque todavía cree en Papá Noel, los renos voladores, los elfos navideños, la señora Claus, la magia en general, todo el rollo… Le encanta la navidad, pero también está triste y vuelve llorando todos los días por eso. ¿Qué puedo hacer que no reviente su pequeña burbuja mágica todavía, pero que también la proteja? ¿Es posible hacer ambas cosas?»

Las investigaciones demuestran que la mayoría de los niños descubren la verdad sobre Papá Noel alrededor de los 8 años. Por lo tanto, tu hija muestra un comportamiento típico y normativo al creer en Papá Noel.

Necesitas validar sus sentimientos: «Entiendo que estés triste porque los niños se burlan de ti. Está mal comportarse así«. Y luego practica con ella cómo reaccionar ante ellos. Lo ideal es que no provoque una reacción exagerada en los acosadores, porque eso reforzará su comportamiento (sé que esto es muy difícil para una niña de 6 años). Podéis hacer un role play en el que tú seas el bully y ella tiene que responder: «Puedes creer lo que quieras y yo puedo creer lo que quiera» o «Vale, me voy a jugar«.

También hablaría con su profesor para que esté al tanto de lo que está sucediendo. El acoso no debería estar ocurriendo y debería abordarse de inmediato. Pregúntale a tu hija quién le hace bullying, cuándo y dónde.

Por último, refuerza sus relaciones sociales. Invita a sus amigos a jugar. Tener un buen amigo la hará sentirse mucho más fuerte y segura.

Espero que esta información te sea útil. Cuanto siento que tu niña sufra bullying por creer en Papá Noel. Espero que tenga una Navidad maravillosa.

Ana  

Dr Ana Aznar 

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“Do you have any ideas on how to help a depressed mother? My daughter in law is struggling with her mental health and I’m worried it’ll affect my grandkids too” 

As you very well know, becoming a mother is the biggest transition a woman will ever experience, yet no one really prepares us for it. No wonder your daughter in law is struggling!  

Here are some ideas for you to consider: 

• Giver her a hand: you can offer to do some of the housework, take your grandchildren out for a few hours so your daughter-in-law can do something she enjoys or send her some food, so she does not need to cook.  

• I don’t know how your relationship is, but you could suggest her to see a mental health professional specialized in maternal mental health. Do get in touch with me if this is something you would like to explore.  

• Be open about depression: sometimes it is difficult to open up and share how we feel. Tell her that it is OK to feel whatever she is feeling, that you won’t judge her, and that you are ready to listen.  

• Really listen: ask her questions and listen to what she has to say. Show her how good it can feel to open up.  

• Sometimes a person who is experiencing depression may reject any help. It is understandable for you to feel frustrated but to remain calm and accept that there is only so much you can do.  

• Keep in touch: just a text or a quick call will remind her that you are there for her. 

• I don’t know the age of your grandchildren but make sure you are there for them and let them feel listened and loved.   

• Talk to your son: discuss how best to support her.  

I wish you all the very best.  

Ana 

Dr Ana Aznar 

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Who Mothers the New Mother? 

“my girlfriend is pregnant but i don’t know if I’m prepared, what are some tips that you have for a first time father?” 

Having your first child can feel terrifying. After all, it is like jumping into a pool without knowing if the water is going to be very cold, very hot, with a strong current, calm, deep or shallow…. We basically jumpand hope for the best.  

Having said this, here are a few ideas for you to reflect about:  

• Knowledge is power. I don’t know if you are familiar with kids or not, but learning about child development and parenting will make you feel better equipped. The REC Parenting website is full of information and useful tools.  

• Parenting, like everything in life is a skill. The more you practice it, the better you will become at it. There is no manual of how to be the perfect parent, we all learn as we go along.  

• You won’t enjoy every single moment of being a father and it is OK. You may hate changing nappies, going to the park, or the endless nights. It is OK, not loving every single moment of it does not make you a bad person, weird, or a bad father. I promise you that most people feel that way even if they don’t say it aloud. Whatever you feel is totally fine.  

• Don’t try to be the perfect father. The perfect father does not exist. Focus on having a close relationship with your child. Children need love and limits.  

• Be prepared for your relationship with your girlfriend to change: Even the most solid relationships often struggle with the seismic shift that comes with introducing a baby into the family. Keep communicating with one another. Talk, talk, talk to each other so you both understand how you feel.  

• Think about the mental load. The mental load is all the things that we need to do to keep our family and the house going. The mental load increases massively when we have a child, and it usually falls on the woman. Discuss how you are going to share it fairly.  

• Becoming a parent means making many decisions. From sleeping arrangements, to whether you are going to breastfeed or not, how you will organize work and taking care of the baby, what kind of education you will choose…. the more in alignment you both are, the easier it will be.  

I hope this information helps. I will leave you some more resources you may find useful and do not hesitate to get in touch if you want to discuss it further. I wish you all the very best.  

Ana 

Dr Ana Aznar 

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“Do you have any advice on how to end my relationship with my abusive long-distance mother? I don’t want to shut it down without any notice or discussion or understanding, I want to make this as gentle as possible for her, but I can’t keep going with this toxic relationship that’s emotionally and mentally abusive to me, and is only not physically abusive after I moved far away. I’m a 35 y/o woman and an only child to her as a single mother (and she sometimes says I’m her only reason to keep living), so I know this will hit her hard no matter what. Do you have any tips?” 

I am very sorry to hear this. The best tip I can give you is to seek psychological therapy to help you work through all the negative emotions you have about your mother and to cut ties with her if this is what you really want.  

I do not recommend you go through this process alone because although I can understand that this decision may be what you need, it will not be easy. People who go through this process may find space to heal but they often talk about feeling guilt, remorse, sadness, and relief. At the same time people often say that it is difficult to deal with the stigma associated with it. Cultural stigma (e.g., “But she is your mother, and you only get one”) is usually specially challenging for daughters who cut contact with their mother. You need support to process all these emotions.  

I do not know the details of your relationship with your mother but before cutting ties with her, it may be worth exploring ways to work on your relationship. It may be that you take a contact break, you have limited contact, or that you work to set stronger boundaries.  

Going “no contact” may be what you need but it will not solve all the deep feelings you have about your mother. You will still have a lot of very complex feelings to unpack, cultural stigma to deal with, and you may have family members who will not understand your decision. This is why I encourage you to get psychological support. 

I wish you all the very best. 

Ana 

Dr Ana Aznar 

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“He oído hablar de actividades de terapia familiar para fortalecer las relaciones. ¿Funcionaría también para niños y madrastras? ¿Tienes alguna recomendación o idea? Quiero construir la relación más sana posible con mi nueva hijastra.«

Me parece estupendo que quieras establecer una buena relación con tu hijastra, pero no creo que necesites participar en actividades terapéuticas ni ir a terapia para lograrlo.

Desconozco tu situación familiar ni la edad de tu hijastra, pero te sugiero que construyas una relación con ella desde el amor, la diversión y la comprensión.

Aquí tienes algunas cosas que podrían ayudarte:

• Empieza la relación sin expectativas. Si tienes alguna (por ejemplo, que ella te pida consejo, que acuda a ti cuando tenga problemas…), deséchala. Lo mejor es dejar que la relación se desarrolle de forma natural y ver adónde te lleva.

• Deja que ella marque el ritmo. Apresurar las cosas nunca es buena idea. Tómate tu tiempo para conocerla. Construir una relación con un hijastro no es algo instantáneo. Ten paciencia.

• Invítala a participar en algunos de tus pasatiempos e interésate en actividades que ella disfrute.

• Respeta su relación con tu pareja.

• No intentes reemplazar a su madre. Puedes presentarte como un adulto de confianza. Como alguien a quien ella puede acudir en busca de apoyo y con quien divertirse. Nunca critiques a su madre.

• Un tema que suele ser complicado en las familias con reconstituidas es la disciplina. Acuerda con tu pareja una estrategia disciplinaria. Muchas familias tienen un sistema en el que el padre biológico disciplina al niño con el apoyo del padrastro o madrastra.

Al final, se trata de descubrir qué funciona para tu hijastra, tu nueva pareja y para ti. La comunicación es clave.

Os deseo lo mejor a todos.

Ana 

Dr Ana Aznar 

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“¿Crees que las actividades de aprendizaje socioemocional siguen siendo beneficiosas para los adolescentes?«

En general, las actividades de aprendizaje socioemocional pueden ser beneficiosas para los adolescentes. Dicho esto, si a tu hijo adolescente le va bien, no es necesario realizar actividades específicas. Si duerme bien, come bien, le va bien en la escuela, hace ejercicio, y pasa tiempo con amigos y familiares, yo no sentiría la necesidad de realizar ninguna actividad específica.

Espero que esto os sea útil y os deseo lo mejor a ambos.

Ana 

Dr Ana Aznar 

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¿Cómo Puedo Ayudar a mi Hijo de 16 Años con Ansiedad?

“My preschooler is out of control. he is 3.5 years old and won’t stop fighting with his older brother (5 years old) including punching, hitting, and kicking without provocation that I can see. It’s also started to become public meltdowns where he’ll lose his mind over nothing and I have to peel him off of the pavement and dodge his little fists as he screams so hard he stops breathing right. He’salways been so sweet, but not anymore. What on earth can I do? The doc says there’s nothing actually physically wrong and now my other kids and pets are starting to give him a wide bearth, I just feel like I’m failing.” 

I would like to start thinking about you first: You are not failing. When our child shows difficult behaviours, it is easy to think that we are failing as parents but that is not it. You are doing the best you can with the tools you have. Try to let go of your guilt. As parents we all go through challenging periods.  

Now let’s think about your child: 

• You mention he is displaying this challenging behaviour at home. What about nursery or preschool? Is he displaying similar behaviour? Talk to his teacher to find out if you have not done so.  

• Has something happened in his life? Have you gone through a divorce, have you moved homes, or had a new baby? 

• If your child is behaving this way at home and at nursery, it could suggest that he is having trouble regulating his emotions. This is something very common for children his age.  

• Whenever he hits his older brother gently tell him: “No, you cannot hit/scream/bite”. Tell him every time he behaves that way.  

• Whenever he throws a tantrum wait for it to pass. Do not give in to whatever it is he wants because if you reinforce his behaviour, he will do it again. I know it can be incredibly difficult to watch your child scream and kick but it the best thing to do. Stay close, make sure he is safe, and wait it out. It is useless trying to reason with him once the tantrum has started because he cannot reason.  

• Keep these strategies and be consistent. Consistency is key.  

• It is likely that as your toddler gets better at speaking, he will no longer have the need to behave aggressively. Sometimes, toddlers behave aggressively because they get frustrated when they cannot convey their feelings and thoughts to us.   

• Praise him. Children like to please their parents, so whenever he does something good, praise him and smile at him: “Look how well you have shared with your brother”; “You have helped me so much today”.  

• Establish a consistent routine so your child knows when it is time to go to bed, have a bath, eat, and play. Children need clear boundaries and routines because it brings them security and stability.  

• Finally, always remember your child is not bad or aggressive. It is only that sometimes he behaves aggressively.  

I hope these strategies work. Do get in touch with me if you want to discuss if further.  

I wish you all the very best.  

Ana 

Dr Ana Aznar 

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“Do you have tips on dealing with teenage behavior problems? He’s lying, screaming, sneaking out, etc. and just turned 14” 

The teenage years can be tricky because your son is going through a process of individuation: he is separating from you, finding out his own identity, while at the same time his friends and peers become of vital importance. At the same time, school becomes more demanding, and they have to navigate body changes, romantic relationships… It is a lot!  

I would first have a chat with him. Not about his behaviour but about his life in general: How is he finding it? How is he doing at school? How is he doing with friends? Does he have any worries? Is he happy at home? Try to listen and don’t rush to offer solutions if he is facing difficulties. As parents we want to solve things but sometimes our teenager just wants to be heard. Take his worries seriously even if they don’t seem important to you.  

Now let’s tackle his behaviours. With the lying and sneaking out, ask him why he is doing it. With the lying, try to understand why the lie: did he lie not to get into trouble at school or was he for example, covering a friend? Tackle the reason for lying more than the lie itself. What about the sneaking out? Is he sneaking out because all his friends have a later curfew than him? What is he doing when he sneaks out? Where is he going? Have a chat with him about it to understand his motives and see how together you can get to an agreement where he doesn’t feel the need to sneak out and you feel he is respecting the limits and boundaries you are establishing. Remember that for a teenager to follow the rules, they must understand them.  

With the screaming, every time he screams tell him: “I don’t think you have realized how much you have screamed and how awful it sounds. Why don’t you try to say it again?”. The louder he screams, the softer you should talk. Do not engage in a screaming battle, if you think you are going to lose it, just tell him you will continue the conversation when you both feel calmer.  

Have a chat with his teachers to see how he is behaving at school and whether there are any issues.  

Sometimes, when our teenagers behave this way it is easy to fall into a very negative relationship with him. Show him love, praise him when he behaves well, and spend time with him.  

I hope this information helps. Do not hesitate to get in touch if you want to discuss it further. 

I wish you the very best. 

Ana 

Dr Ana Aznar 

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“¿Consejos para decirles a mis hijos que Papá Noel no existe? (niños de ocho y doce años)” 

Las investigaciones demuestran que la mayoría de los niños empiezan a darse cuenta de que Papá Noel no existe alrededor de los 8 años. La mayoría de los niños llegan a esta conclusión por sí solos cuando se dan cuenta de que la historia es físicamente imposible.

Los niños dicen sentirse mejor cuando logran descubrir la verdad por sí mismos. Así que te sugiero que los dejen tranquilos. Lo descubrirán más pronto que tarde.

Puede que tus hijos lo sepan, pero prefieran no decírtelo porque quieren que la magia siga viva o porque creen que te dará pena que ellos descubran la verdad. Normalmente cuando los niños lo cuentan, lo han pensado mucho y están listos para afrontar la realidad.

¡Os deseo a todos lo mejor y una muy feliz Navidad!

Con cariño,

Ana 

Dr Ana Aznar 

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“Mi hija de 7 años está fuera de control: me insulta y me pega cuando me acerco demasiado y está enfadada, incluso cuando intento ayudarla o simplemente darle un pañuelo. La semana pasada me pegó cuando intenté pasar a su lado para salir de la habitación y eso que quise dejar que se calmara y darle espacio (estaba justo en la puerta y traté de rodearla, pero supongo que aún estaba demasiado cerca). ¿Qué puedo hacer?” 

Lamento mucho oír esto. Debe ser muy difícil para ti.

Antes que nada, déjame decirte que tu hija tiene dificultades para autorregularse. El hecho de que a veces tenga comportamientos violentos no quiere decir que sea violenta ni mala.

Lo que necesitas hacer es establecer una estrategia de comportamiento clara para ella. Así es como se hace:

• Debes dejarle claro que cualquier tipo de comportamiento violento es inaceptable.

• No te asustes ni te pongas nerviosa cuando ella se ponga violenta, ya que percibir tu ansiedad podría aumentar su ansiedad y provocar que su comportamiento violento se intensifique. Así que, por difícil que te resulte, intenta mantener la calma pase lo que pase.

• Dile que cada vez que sea violenta habrá una consecuencia. La consecuencia puede ser quitarle un privilegio por un tiempo. No sé qué le gusta a tu hija, pero podría ser quitarle la tableta por tres días o no ir a jugar a casa de su amiga durante una semana. O la consecuencia podría ser obligarla a hacer algo, como sacar la basura todas las noches durante una semana o poner la mesa durante una semana. Lo importante es ser muy consistente: debe haber una consecuencia cada vez que se ponga violenta.

• No intentes razonar con ella mientras está en medio de un arrebato de ira, porque simplemente no puede concentrarse en lo que le dices cuando está tan desregulada. 

• Al mismo tiempo, debes ayudarla a aprender a regular sus emociones. Una vez que haya pasado el arrebato de ira, dile que no hay problema en enfadarse, pero que no está bien pegar a los demás. Luego, debes darle alternativas: «en lugar de pegar cuando te enfades, ¿qué puedes hacer? Podrías contar hasta diez mientras te calmas, podrías salir a correr al jardín o podrías apretar los puños con fuerza». Puedes trabajar con ella para descubrir qué estrategia le funciona mejor.

• Es importante que todos los que cuidan de tu hija (padre, abuelos, babysitters) sigan este mismo enfoque. La constancia es fundamental.

• Dile que siempre la querrás, pase lo que pase. Que siempre estarás a su lado.

También es importante que tu hija tenga una rutina constante: debe dormir las horas suficientes, seguir una dieta saludable, pasar tiempo al aire libre, practicar deportes y ver a sus amigos y familiares.

Si bien no es inusual que los niños sean violentos a veces, si tu hijano logra controlar sus arrebatos de ira, sería buena idea hablar con su pediatra por si acaso hubiera algún otro problema. También hablaría con su profesor para ver cómo se comporta en el colegio: ¿tiene arrebatos violentos también en el colegio? ¿Su rendimiento académico es bueno? ¿Tiene amigos y se lleva bien con los demás niños? Si se comporta bien en el colegio, esto sugiere que es capaz de regularse.

Finalmente, no olvides cuidarte. Estás pasando por una situación difícil y es importante que te sientas fuerte para afrontarla.

Espero que esta información te sea útil y os deseo lo mejor. Si quieres hablar del tema con más detalle, no dudes en contactarme.

Un abrazo, 

Ana 

Dr Ana Aznar 

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“Supongo que esta pregunta es muy general, pero ¿tienen algún consejo para sobrevivir como madre soltera? Me divorcié hace poco y me resulta muy difícil sobrellevar mentalmente la crianza de los hijos sola y, al mismo tiempo, cuidarme a mí misma. ¡Gracias!” 

Lamento que estés encontrando difícil esta transición. Sin embargo, no me sorprende en absoluto; criar hijos es difícil, pero ser padre o madre soltero/a lo es aún más. Desconozco tus circunstancias específicas, pero aquí tienes algunas cosas que sería bueno que consideraras:

1. Estás atravesando una transición importante. Quizás no es lo que querías para tu vida, pero tómatelo como una oportunidad para reflexionar sobre cómo quieres que sea la siguiente etapa de tu vida. Para ello, es buena idea reflexionar sobre tus valores. Tienes que tomar muchas decisiones con respecto a tu vida y la de tu hijos; cuando tienes claros tus valores, tomar esas decisiones se vuelve mucho más fácil. Cuando tus valores están claros, no acabas haciendo cosas solo porque los demás las hacen, ni escuchas consejos que no se alinean con la forma en que quieres vivir tu vida.

2. No caigas en la trampa de intentar ser la madre perfecta: Nuestra sociedad tiene la idea de que las madres deben ser perfectas. Que debemos ser capaces de hacerlo todo a la perfección. Estar siempre disponibles para nuestros hijos, nunca perder la calma, trabajar como si no tuviéramos hijos y tenerlos como si no trabajáramos. Esto es imposible. Intentar ser perfecta solo te llevará al agotamiento. En cambio, adopta la idea de ser una madre «suficientemente buena». Esta idea fue formulada por el psicólogo Donald Winnicott. No significa descuidar a un hijo, sino saber que como padres nos equivocamos a veces y que eso está bien. Las relaciones humanas no son perfectas y tratar de ser la madre perfecta le da a tu hijo una idea equivocada de cómo funcionan las relaciones sociales. Una madre perfecta no puede preparar a sus hijos para un mundo imperfecto.

3. Debes cuidarte, de lo contrario te agotarás y te resentirás. Y cuando digo que necesitas cuidarte, me refiero a que no debes perder tu identidad. Para ello, es fundamental que aprendas a establecer límites. Establecer límites no es egoísta, es una forma de autocuidado. Necesitas límites claros en esta nueva etapa de tu vida.

4. Puede que no tengas pareja, pero necesitas tu tribu: no estamos hechos para estar solos; somos seres sociales. Necesitamos a la gente, y como padres, necesitamos una red de apoyo. Es muy fácil sentirse solo siendo madre soltera; sentirse sola no es bueno ni para tu salud mental ni para la de tu hijo. Así que, asegúrate de dedicar tiempo a tus amigos y familiares. Esto no es un lujo, sino una necesidad.

5. Desconozco los detalles de la custodia, pero si tu ex está presente en la vida de tu hijo, es recomendable mantener una buena coordinación para el bienestar del niño y compartir las responsabilidades. Elaborar un plan de crianza suele ser una buena idea. Aquí encontrarás más información sobre cómo crearlo y algunas plantillas.

Ofrezco coaching a madres que atraviesan tu misma situación. No tengo una solución mágica para tus problemas, pero sí estrategias que pueden ayudarte a vivir una vida acorde con tus valores y metas. Contáctame si te identificas con esto y quieres saber más.

Te deseo todo lo mejor.

Un abrazo, 

Ana 

Dr Ana Aznar 

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Tienes Consejos para Aliviar el Estrés en los Padres?

“Se acerca el Ramadán/Ramzan en mi familia, ¿recomienda que los niños pequeños también lo celebren, ya que implica ayuno?” 

Según tengo entendido los niños no están obligados a ayunar. Se espera que ayunen una vez que lleguen a la pubertad, generalmente a los 14 años.

Desde una perspectiva de desarrollo, no recomendaría que un niño tan pequeño como el tuyo ayune. Primero, porque necesita comer y beber con regularidad. Segundo, un niño pequeño no es capaz de comprender qué es el Ramadán ni por qué no puede comer ni beber.

Os deseo lo mejor a ambos.

Con cariño,

Ana 

Dr Ana Aznar 

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«Mi hijo de once años tiene dificultades para memorizar la información en el colegio; necesito ayuda con actividades para la memoria y ejercicios de fortalecimiento en casa.” 

Es posible que tu hijo tenga problemas con la memoria de trabajo. La memoria de trabajo es la capacidad de nantener y manipular información en la mente durante unos segundos para realizar tareas cognitivas como razonar, leer, resolver problemas o seguir instrucciones.

Aquí te dejo algunas estrategias que puedes probar en casa para ayudarle:

• Divide la tarea: una tarea escolar que a ti te parece sencilla puede requerir mucha memoria de trabajo y tu hijo podría encontrarla demasiado difícil, causándole ansiedad. Mi recomendación es que la dividas en partes más pequeñas para evitar la sobrecarga cognitiva.

• Utiliza recursos visuales: por ejemplo, puedes dibujar un esquema para ayudarle a memorizar el tema, usar flash cards para organizar la información, o post-it como recordatorios…

• Crea una rutina: cada tarde, después de clase, podríais repasar los diferentes temas que ha aprendido. Debería revisar y completar sus apuntes o practicar los ejercicios que hayan hecho. La constancia ayuda mucho.

• Utiliza estrategias que le obliguen a usar y recuperar la información que debe aprender: utiliza cuestionarios, simulacros de exámenes, y pídele que te explique el tema.

• Explícale a tu hijo cómo funciona la memoria: cada vez que usa la información que necesita memorizar, la conexión neuronal se fortalece. Intenta relacionar lo que aprende con cosas de tu vida diaria. Ver una película o leer un libro sobre los temas que esté estudiando.

También creo que sería conveniente hablar con su tutor para ver si observan el mismo problema en la escuela. Si el problema persiste y afecta su rendimiento académico, tal vez convenga consultar con un psicólogo o su médico. Apoyar a tu hijo puede resultarte frustrante; no dudes en pedir ayuda si la necesitas. 

¡Espero que esto os ayude! Os deseo lo mejor.

Un abrazo, 

Ana 

Dr Ana Aznar 

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“What is the best way to train up a child? I grew up religious where this was a very important phrase but I want to not bring too much of my past into my present with my kids (ages 11 & 12).” 

Let’s start by explaining what you mean by ‘train up’ a child for those who may not have heard the term before. To “train up a child” means to guide and teach them, instilling life skills, values, and morality so they can make good choices and grow into well-adjusted adults.  

Regardless of whether you are bringing up your children religious or not, you can teach them values, provide them with a moral compass to guide their life, and equip them with life skills.  

These are the best ways to do it: 

• Be your child’s role model: children learn more from what we do than from what we say. If you want your child to be honest, you should be honest. If you want your child to be hard working, you should be hard working. If you want your child to help others, you should help others. Your children are constantly observing you. Do what you preach.  

• Provide guidance: explain to your child why his behaviour is right or wrong.  

• Praise good behaviour when your children behave well. For example, whenever they help a friend, tidy up their room, or feed the dog, tell them. Praise them. Children are more likely to repeat behaviours that you praise.  

• Surround yourself and your children with people who share your same values.  

• Follow your values: it is important you are clear about what your values are, and which values you want your children to learn. Sometimes, if we are not clear on our values, we may end up making parenting choices just because other people make them. Be clear on the values you want your children to learn, and make sure your behaviours and choices follow them.  

• Establish a warm, loving, solid relationship with your children and provide them with limits, consistency and a routine. Children do much better when they have clear limits and a warm relationship with their parents.  

Get in touch with me if you want to discuss if further.  

I hope this information helps! 

Regards,  

Ana 

Dr Ana Aznar 

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“¿Cuándo empiezan a hablar los bebés? Le he estado leyendo a mi hija de 4 meses y enseñándole tarjetas con palabras, deletreándolas, etc., pero no estoy segura de cuánto tardará en entender, hablar o intentar hablar.» 

Típicamente, los niños:

• Entre los 4 y los 6 meses pueden repetir sonidos, como «ooh», «aah» y «ba-ba».

• Empieza a balbucear largas cadenas de sonidos como “bababababababa”, “mamamamamamama” o “dadadadadada”, alrededor de los 6 meses de edad.

• Cuando cumplen 12 meses comienzan a decir palabras sueltas (por ejemplo, “papá”, “perro”, “agua”).

• Alrededor de los 24 meses comienzan a formar frases muy simples (por ejemplo, “más agua”, “mamá más”).

Los bebés pueden comprender lo que se les dice antes de ser capaces hablar. Entre los 6 y los 9 meses, empiezan a comprender el significado de palabras sencillas. A esto le sigue la comprensión de palabras más complejas, frases sencillas y sus propios nombres, generalmente a los 12 meses.

Continúa haciendo lo que estás haciendo para ayudar a tu bebé a desarrollar sus habilidades de habla y comunicación:  

• Canta 

• Leele libros

• Cuéntale cuentos e historias 

• Señala objetos mientras los nombras (e.j., “mira la vaca”) 

• Responde a tu bebé (e.j., Si dice: “ba-ba”, responded: “has dicho: ba-ba, ba-ba”). Este toma y daca sienta los cimientos de la comunicación.

• Describe lo que estás haciendo your actions (e.j., “Mamá te está lavando el pelo”),

• Utiliza el lenguaje dirigido a bebés (IDS) o «lenguaje de bebé». A los bebés les encanta y prefieren que los adultos les hablen así.

Recuerda que no todos los bebés desarrollan el habla y el lenguaje al mismo ritmo. Algunos pueden ir un poco más rápido, mientras que otros pueden ir un poco más lento. Vigila a tu bebé y, si alguna vez crees que se está quedando atrás, habla con su médico.

¡Espero que esta información te sea útil!

Un abrazo,  

Ana 

Dr Ana Aznar 

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“I know all of the rhetoric around vaccines lately but should i stop after my baby’s 15 month vaccines? My partner says they’re poison but I’m torn. Thx” 

I understand you are worried about it but I really encourage you to keep vaccinating your child.  

Let me tell you why: 

• The idea that vaccines are harmful has been going around almost since the start of vaccines in the 1800s. The anti-vax movement grew stronger in the 1990s when Doctor Andrew Wakefield published an article linking autism with the MMR vaccine. That study was full of problems, so many that it was retracted a few years later. In 2010 Dr Wakefield was forbidden from practicing medicine.  

• Since then, the anti-vax movement has spread much misinformation. They have blamed autism and other neurodevelopmental problems on vaccines; claimed that vaccine supporters are being paid off by pharmaceutical companies; and argued that other public health improvements have rendered vaccines unnecessary.  

• The US anti-vaccine movement is especially strong now, partly because of the Trump administration spreading misinformation. As a result, there are outbreaks of measles in the US. Early this year, two unvaccinated children died of measles in Texas. According to the CDC the last time a child had died of measles in the US was in 2003.  

• Are parents right choosing not to vaccinate their children? NO. There is NO evidence saying that vaccines are bad for your baby. On the contrary, it is estimated that in the past 50 years, 154 million lives have been saved by vaccines. There is plenty of evidence showing that choosing not to vaccinate your child places him at risk of contracting potentially deadly diseases.  

• You should also consider that when you choose not to vaccinate your baby, you are putting other babies at risk. To give you an example, an 8-year-old named Liam died of Haemophilus Inluenzae Meningitis this year in Indiana. We’ve had a vaccine for this disease since the 1980s. Liam was vaccinated but many kids around him were not. Choosing not to vaccinate your child is not a personal choice that will only affect your child, it will affect other children. We need very high vaccination rates for diseases that have been almost eradicated not to come back. Measles, for example, is so infectious that each case leads to 12-18 additional cases. We require over 95% of the population to be vaccinated for all of us to be protected against measles. Vaccines have worked so well that we are forgetting they prevent our children dying from horrible diseases.  

• The controversy around vaccines and autism is still strong. We have many long-term studies showing that there is no link between vaccines and developmental disorders or autism. For example, one study followed around 537,000 children for eight years after they received the MMR vaccine and found no links. It is true that you may find the odd study linking vaccines with autism or any other disorder, but one study does not mean anything. Specially, since very often studies showing negative effects of vaccines are poorly designed and have many problems. We need to look at the body of research, at the full picture, and not to the odd study.  

Questioning things is good and necessary. It is good to be skeptical. What it is not good is to become so fixated on your own beliefs that you ignore what the scientific evidence says. Scientists question the evidence on vaccines every single day. After all that scrutiny, the evidence keeps on finding the same thing: vaccines are safe and effective. There is NO evidence suggesting that vaccines are bad for children. Vaccines are not poison. On the contrary, they keep our children safe.  

I wish you all the very best. 

Love,  

Ana 

Dr Ana Aznar 

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“Que mi hija de dos años se despierte por la noche nos está agotando a mi esposa y a mí. ¿Cómo podemos solucionarlo? Siempre ha dormido muy bien hasta ahora.”

Es muy común que los niños experimenten regresiones del sueño o períodos en los que duermen peor. Estas «regresiones» no se deben al sueño en sí, sino a diferentes factores que ocurren en la vida del niño.

Estos son algunos de los factores que podrían explicar por qué tu niña se despierta con más frecuencia:

• Aprender una nueva habilidad como saltar, correr o usar tijeras… Estos cambios pueden influir en su sueño, ya que pueden causarles cansancio excesivo o demasiada excitación para conciliar el sueño. No es lo ideal para ti, pero forma parte del desarrollo de tu hija. Es una etapa natural en el desarrollo infantil.
• Tomar mayor conciencia de su entorno, lo que puede causarles sobreestimulación.
• Un estirón de crecimiento.
• Ansiedad por separación.
• Dentición.
• Hambre.
• Enfermedad.
• Problemas médicos, como el reflujo. Si tienes alguna preocupación, consulta siempre con tu médico.

Tienes dos opciones. Una es seguir haciendo lo que estás haciendo y esperar a que su sueño mejore, o puedes intentar hacer algún programa de entrenamiento del sueño. El entrenamiento del sueño es una decisión muy personal; algunas personas están totalmente en contra, mientras que otras lo ven como una herramienta útil para que su hijo duerma (y para mantener la cordura). En este artículo, te explicamos todo lo que necesitas saber sobre este tema para poder tomar una decisión.

También os sugiero que os turnéis por las noches para que al menos uno de los dos podais dormir. O, si es posible, que os durmáis un rato después de comer.

Por último, ten cuidado si consultas con algún «experto» en sueño. Este campo no está regulado, así que te puedes encontrar con mucha gente trabajando sin padres sin ningún tipo de formación sobre el tema. En REC Parenting, contamos con expertos en sueño con quienes puedes hablar con la seguridad de que están cualificados y tienen experiencia. Ponte en contacto conmigo si quieres una consulta.

Lamento no poder darte una técnica que haga que tu hijo se duerma al instante. Sé lo difícil que puede ser esta etapa de la crianza. Lo único que puedo asegurarte es que pasará. Tu hija dormirá toda la noche. Te lo aseguro.

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Espero que esta información te resulte útil.

Un abrazo, 

Ana

Dr Ana Aznar

«Por favor, ¿cuándo se vuelve más fácil la etapa de recién nacido? ¿Cómo sobrevivir a un recién nacido? Esto es lo más difícil que he hecho y me estoy deteriorando mentalmente.»

Te entiendo. Nada es tan difícil como ser madre. La triste realidad es que nadie nos prepara para ello. Sí, la gente habla de la falta de sueño, de no poder ducharse sola y de no tener tiempo ni siquiera para lavarse el pelo. Pero ser madre es mucho más que eso. Ser madre es la transición más grande que las mujeres experimentan en su vida; sin embargo, en el mundo occidental, no lo celebramos ni lo reconocemos.

Cuando nos convertimos en madres, pasamos por profundos cambios físicos, hormonales, neurobiológicos y de identidad. Toda nuestra identidad cambia. Ya no eres la misma persona que eras antes. Tu cuerpo ya no es tu cuerpo; cambia, y puedes sentirte desconectada y necesitar desesperadamente estar sola. Tienes un ser humano que depende totalmente de ti. Para empeorar las cosas, la gente te dirá que te recuperarás y volverás a la normalidad. Como si los cambios físicos, cognitivos y de identidad que conlleva ser madre no solo no debieran aceptarse, sino enterrarse bajo la alfombra. No necesitas recuperarte, no necesitas volver a ser quien eras porque todo tu universo ha cambiado. Nunca volverás a ser quien eras. Así que, deja de presionarte para recuperarte.

Este proceso de convertirse en madre se llama matrescencia y ha sido totalmente ignorado hasta hace muy poco. Ahora estamos empezando a comprender cómo funciona la matrescencia, y puedo asegurarte que los cambios que experimentamos al convertirnos en madres son enormes. Nuestro cerebro cambia tanto que los neurocientíficos pueden determinar si una mujer es madre con solo observar la imagen de su cerebro. Los cambios que experimenta el cerebro de una mujer al convertirse en madre solo son comparables a los que experimenta durante la adolescencia. ¡ENORMES!

Esto significa que en este momento nuestra salud mental puede ser muy frágil. Una de cada cinco mujeres embarazadas o madres primerizas desarrolla una afección de salud mental. Normalmente, desarrollamos depresión y ansiedad posparto, pero algunas mujeres llegan a padecer afecciones más graves, como la psicosis posparto.

Estás atravesando una etapa de la vida que puede ser muy difícil. Necesitas cuidarte. Necesitas prestar atención a tu salud mental. Debes hacerlo porque necesitas ser fuerte para cuidar a tu bebé, pero también porque eres importante. Si deseas apoyo durante tu matrescencia, ponte en contacto conmigo. Comprender cómo funciona la matrescencia puede ayudarte en este proceso.

Hay algunos aspectos que debes considerar:

• Entiende que ser madre es una experiencia profundamente ambivalente: sí, quieres a tu bebé, pero también puedes sentirte triste, abrumada, agotada, frustrada, enfadada y todo lo demás. Lo que sea que sientas está bien. No hay sentimientos buenos ni malos.

• ¿Tienes un sistema de apoyo? ¿Tienes pareja, madre, hermana, amiga, vecina… con quien puedas hablar y contarle cómo te sientes? ¿Hay alguien disponible para ayudarte con el bebé o con la casa? Intenta no hacerlo sola. La crianza nunca fue para hacerse sola. No te avergüences de pedir ayuda. Ser madre es lo más difícil que harás en tu vida. Si no tienes un sistema de apoyo, considera si hay cosas que puedas delegar o automatizar (por ejemplo, llevar la ropa a la tintorería, pedir comida para no tener que cocinar…).

• Comparte la carga mental. Si tienes pareja, hablad sobre todo lo que hay que hacer ahora que nació el bebé e intentar llegar a un punto en el que creáis que estáis compartiendo la carga de forma justa. La carga mental de las madres es enorme, y si sientes que eres quien lleva la mayor parte, podrías perjudicar tu salud mental y tu relación.

• No pierdas tu identidad. No te pierdas en la maternidad. Es muy común que las madres prioricen las necesidades de los demás por encima de ellas mismas, hasta el punto de perder la perspectiva de nuestras propias necesidades y sentimientos. Por favor, por favor, por favor, convéncete de que cuidarte no es egoísta. Cuando te conviertes en madre, el autocuidado es cuidar a los hijos. Las madres no necesitan ser mártires.

• Olvídate de la idea de la madre perfecta. No necesitas ser perfecta. La madre perfecta no existe. En cambio, adopta un enfoque suficientemente bueno: no siempre acertarás, y no pasa nada.

• Aprende sobre desarrollo infantil. En general, los padres que saben del tema se sienten más seguros y disfrutan más de su experiencia como padres. No digo que necesites un master en psicología infantil, pero saber qué es normal y a qué edad, te da tranquilidad y te permite ajustar sus expectativas sobre lo que el bebé puede o no hacer. En REC Parenting, encontrarás más de 250 artículos sobre diversos aspectos del desarrollo infantil.

• Y finalmente, te prometo que las cosas serán más fáciles. Ser madre, como cualquier otra habilidad, se vuelve más fácil cuanto más lo practicas. Una vez que le das al bebé una rutina, será más fácil.

Espero que esta información te sea útil. No pases por esto sola. Estamos aquí para apoyarte.

Os deseo a ti y a tu pequeño todo lo mejor.

Un abrazo, 

Ana

Dr Ana Aznar

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“¡Mi hija pequeña se está arrancando el pelo! ¡Por favor, necesito ayuda! ¡Ya casi no le quedan rizos y no sé qué hacer! Tiene 3 años.”

Existe una condición llamada tricotilomanía que se diagnostica cuando un niño se arranca el pelo durante un tiempo prolongado, provocando una pérdida significativo del pelo. Esta afección es más común en niños a partir de los 10 años y en adolescentes. También puede ocurrir en bebés y niños pequeños, aunque es menos frecuente. En los niños pequeños, suele ser un problema pasajero que desaparece por sí solo.

Cuando los niños de la edad de tu hija se arrancan el pelo, lo suelen hacer para calmarse. Generalmente, suelen dejar de arrancárselo ello solos y no sufren ninguna consecuencia.

Cuando tu hija se arranque el pelo, no reacciones de forma exagerada. En lugar de eso, intenta redirigir su atención. Puedes pedirle con suavidad que te dé la mano o ponle su mano sobre un juguete. También puedes pedirle que te ayude a hacer algo, leerle un libro o jugar a algo juntas.

Si la situación persiste y te preocupa, llévala al médico.

Espero que esta información te sea útil. Comprendo perfectamente que debe ser bastante aterrador y angustiante para ti. Os deseo lo mejor a las dos.

Una abrazo, 

Ana

Dr Ana Aznar

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«¿Tienes algún consejo sobre cómo tratar con un niño autista sin ser su padre/madre?»

No estoy segura de si eres el padrastro o la madrastra del niño o si tienes algún parentesco con él. En cualquier caso, mi consejo es que te informe sobre dos cosas.

Primero, aprende sobre el autismo. Saber sobre el autismo te dará más seguridad al tratar con este niño. Como en todo en la vida, la información es poder. En REC Parenting, tenemos una sección sobre niños neurodivergentes con un montón de información. También te recomiendo el libro «Differently Wired» de Deborah Reber. Tiene información práctica y basada en evidencia sobre el autismo y otras condiciones neurodivergentes.

Segundo, no hay dos niños con autismo iguales. Conoce al niño. Aprende qué le gusta y qué no, qué le hace feliz y qué le estresa, qué le gusta y qué no le gusta comer…

Finalmente, los padres de niños neurodivergentes, suelen encontrar la crianza mucho más difícil. Así que, en la medida de lo posible, cuida también de ellos. No permitas que se sientan juzgados, acepta a su hijo tal como es.

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Espero que esta información te sea útil. Os deseo todo lo mejor.

Un abrazo, 

Ana

Dr Ana Aznar

“Can infants eat too much? My daughter in law keeps trying to feed her baby (6 months) so so often and doesn’t believe me googling it and saying it can be bad.”

Yes, it is possible for babies to eat too much. 

These are the signs a baby may be overfed:

• Fussiness
• Discomfort
• Gassiness
• A tight belly following feedings
• Vomiting: small amounts are normal, but frequent and large amounts may indicate they have eaten too much
• Loose stools

How to prevent overfeeding?

• Follow the baby’s cues: when a baby turns their head away, closes their mouth, plays with the food, or leans back in his highchair, he is probably not hungry any more. 
• Offer less first: give him a few tablespoons of food. Watch for signs that they are still hungry or full. 
• Don’t force them to finish

At 6 months of age, breast milk or formula continues to be the main source of nutrition for your grandson. Solid foods should be gradually introduced. Babies younger than 12 months of age should not eat: sugar, salt, honey, cow milk, tuna, shellfish, and swordfish. 

The American Academy of Paediatrics states that 6 to 12 month old babies should have 5 to 6 feedings (7 to 8 oz per feeding) per day, plus 2 to 3 meals of solid foods. Ideally, you should trust the baby to eat as much or as little as they want. 

It is important to gradually set a feeding routine. Regular mealtimes and snack times provide children with a routine. Children should not eat or drink continuously throughout the day. 

It is important to pay attention to how much the baby is eating but we should also pay attention to what he is eating. Do not rely on store-bought jars and pouches. They should only be used occasionally. Babies should not suck from the pouch, as it can increase their risk of tooth decay. Babys should not be given snacks until they are 12 months old. 

Always remember to check with the baby’s doctor if you are worried about how much of how frequently he is eating. The doctor will look at his weight, length, and overall development. Most likely, if the baby seems happy, is healthy and developing fine, he is probably eating well. 

I hope this information helps!

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I wish you all the very best.

Love,

Ana

Dr Ana Aznar

“How many words should a 17 month old say? I can’t decide if my daughter is behind the curve or not.”

There is no specific word count for a 17-month-old. The general milestone is that by 18 months, a child should say three or more words besides ‘mama’ or ‘dada’. This video gives you an idea of the speech level of most 18 month old babies. At 18 months, babies should follow one-step directions without any gestures, like giving you the toy car, when you say, ‘give it to me’. 

There are other 18-month-old milestones:

Social/emotional milestones:

• Moves away from you but looks to make sure you are close by
• Points to show you something interesting
• Puts hands out for you to wash them
• Helps you dress him by pushing arm through sleeve or lifting up foot
• Looks at a book with you

Cognitive milestones:

• Copies you doing chores, like cleaning
• Plays with toys in a simple way, like pushing a toy train

Movement/Physical milestones:

• Walks without assistance
• Scribbles
• Drinks from a cup (although may spill sometimes)
• Feeds himself with his fingers
• Tries to use a spoon
• Climbs on and off a sofa without help

If your child is not meeting one or more milestones, has lost skills they once had, or you have any other worries, reach out to your doctor. Have a chat with them and ask for your child to have a developmental screening. 

The American Academy of Paediatrics (AAP) recommends that children are screened using standardized validated tools at 9, 18, and 30 months or whenever a parent or provider is worried. It is also recommended that children are screened at 18 and 24 months for autism.  

I hope this information helps. The key message to remember is to keep an eye on your child’s developmental milestones while remembering that childhood is not a race! Milestones are meant to be informative and not to create anxiety. If you think that your child is not hitting a milestone, talk to your doctor. 

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I hope this information helps! I wish you and your child all the very best.

Love,

Ana

Dr Ana Aznar

“Quiero la custodia completa de mi hijo, pero soy un padre adolescente y me preocupa no tener la profundidad emocional que tiene una mujer, aunque su madre no quiera la custodia para sí misma.«

Esta debe ser una situación muy difícil para ti, pero el hecho de que estés aquí pidiendo consejo demuestra que quieres hacer lo correcto para tu bebé.

Hombres y mujeres son igualmente capaces de cuidar niños. El hecho de ser hombre no influye en tu habilidad para criar un hijo.

Lo difícil es ser padre adolescente. Es difícil porque tú aún no has crecido del todo, tu cerebro no ha terminado de desarrollarse, así que cuidar a un bebé será duro.

Mi consejo es que te informes sobre cómo se desarrollan los niños (por ejemplo, cómo alimentarlo, cuánto deben dormir, qué es un desarrollo «normal»…). Conocerlo te hará sentir más seguro y confiado en lo que haces. En REC Parenting puedes encontrar una gran cantidad de información con base científica sobre el desarrollo infantil.

También es muy importante que cuentes con un sistema de apoyo a tu alrededor: tus padres, otros familiares, amigos… Necesitarás gente con quien hablar, gente que te ayude. También es bueno para tu bebé tener otros adultos en su vida que lo quieran y lo cuiden.

Controla tus expectativas: el comienzo será difícil, muy difícil. A medida que le cojas el tranquillo, las cosas se volverán más fáciles. Es importante que establezcas una rutina para ti y tu bebé.

No sé dónde vives, pero probablemente experimentes el juicio de la gente y el estigma social. Confía en la gente a la que quieres e ignora las opiniones y los juicios de las personas que no te importan.

También es muy importante que cuides tu propia salud mental. Cuando los padres tienen problemas de salud mental, son menos capaces de cuidar a sus hijos, prestan menos atención a sus necesidades y la calidad de vida familiar empeora.

Los niños que crecen con padres que tienen problemas de salud mental experimentan más estrés. Crecer con mucho estrés no es bueno para los niños. Así que asegúrate de sentirte fuerte para cuidar a tu bebé. Pide ayuda si tienes dificultades. Tener dificultades para cuidar a un bebé no te convierte en un mal padre ni en una persona débil.

Reflexiona sobre cómo controlas tus propias emociones. Gran parte del cuidado de nuestros hijos se relaciona con la capacidad de controlar nuestras propias emociones. Si te cuesta mantener la calma cuando estás estresado o experimentas frecuentes arrebatos de ira, busca ayuda.

Aquí te dejo algunos artículos que creo que te serán útiles:

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Si necesitas ayuda, no dudes en contactarme. Estaré encantado de ayudarte. Os deseo lo mejor a los dos.

Un abrazo, 

Ana

Dr Ana Aznar

“¿Tienes algún consejo sobre cómo enseñar a los niños pequeños los sentimientos y las emociones de una manera que puedan comprender?”

Tu pregunta es muy importante porque la competencia emocional es una habilidad clave que los niños deben desarrollar. Numerosas investigaciones demuestran que a los niños emocionalmente competentes les suele ir mejor.

Una forma muy importante en que los niños aprenden sobre las emociones es observándonos. Aprenden más de lo que hacemos que de lo que decimos. Por lo tanto, si quieres que tu hijo gestione sus emociones eficazmente, debe observarte a ti gestionarlas de esa manera. Es más probable que tu hijo mantenga la calma en situaciones estresantes si tú estás tranquilo. Si pierdes la calma por completo, él también será más propenso a perderla.

En general, es buena idea validar sus emociones (por ejemplo, «Veo que estás enfadado»), pero no amplificarlas. La idea es decir algo como: «Sé que estás enfadado, veamos qué podemos hacer al respecto», en lugar de: «Veo que estás enfadado y tienes razón porque esto es horrible»). No menosprecies ni ridiculices sus emociones (p. ej., «No seas tonto, no hay razón para llorar»). Elógialo siempre cuando controle bien sus emociones (p. ej., «Mira qué bien lo has hecho. Estabas enfadado con tu hermana, pero conseguiste no pegarle»). Los niños son más propensos a repetir los comportamientos que reforzamos.

La idea es que le enseñes a tu hijo las herramientas para gestionar cualquier emoción que sienta. El mensaje es: lo que sientas está bien (no hay emociones correctas o incorrectas) y debes expresar esas emociones de forma adecuada (p. ej., si te sientes enfadado, puedes decirlo, pero no puedes pegarle).

Por último, recuerda que la idea no es que tu hijo evite las emociones incómodas, ya que en ciertas situaciones, es normal que sienta ansiedad. La idea es que aprenda a gestionar las emociones que experimente de forma eficaz.

Aquí tienes algunos artículos más que te pueden resultar útiles:

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¿Cuándo Terminan las Rabietas Infantiles?

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Espero que esta información te resulte útil.

Un abrazo,

Ana

Dr Ana Aznar