“How would you suggest I manage my 7 year old son’s screen time? he’s also autistic so i don’t want to take away one of the things he depends on like the ipad, but i’m worried that he’s spending too much time on it, plus his online learning hours are also on a screen so it’s like there’s almost no non–screen time right now.”
You are not the only parent wondering if their child is having too much screen time. I think it is a good idea for you to make a proper assessment of how much screen time your son is having a day but also what he is doing when he is on the screen. Make a record of it over a week: time and activity and then with that objective information, evaluate if he is really spending too much time on it.
Your goal should be for your child to find a balance between his screen time, and time he spends outdoors, with friends and family, at school, sleep…. Ideally, he should find a balance between all aspects of his life.
If you find that he is really spending too much time on the screen, have a chat with him about it and renegotiate with him new rules that you both agree with.
I hope this helps!
Regards,
Ana
Dr Ana Aznar
Related readings:
Children, Mental Health, and Screens
How Do I Manage my Children’s Screen Time?
“I was wondering if you have suggestions for movies that actually depict good depictions of parenting?”
Here I give you a few movies that depict authoritative parenting. As I am sure you know, authoritative parenting is linked with children who tend to do well in life. Authoritative parents are very loving and also set clear boundaries.
Here are some movies that depict authoritative parenting:
- The pursuit of happyness: a very moving movie showing a father (Will Smith) raising his son under very stressing circumstances.
- Finding Nemo: Nemos’s father does everything in his power to find his son. Marlin goes from being quite authoritarian at the beginning of the movie because he is afraid that something will happen to Nemo, to being authoritative, supporting Nemo and allowing him to become more independent and resorceful.
- Wonder: this is such a beautiful movie. Oggie’s mum (Julia Roberts) supports and encourages him to go to school even though he is afraid of how other children will react to his physical appearance.
- Father of the bride: it focuses on a father (Robert de Niro) who supports her daughter no matter what.
There is one thing to take into consideration when watching these movies. They often show a perfect parent. A parent who never loses their patience, who is always warm and caring, and is always authoritative. Sadly, we know that real life does not always work like this. Try to be authoritative more often than not, but at the same time remember that you are not perfect, that you will make mistakes and this is OK. The perfect parent does not exist.
In case you want to explore the topic of parenting styles, there are also movies depicting other parenting styles, for example:
- Mean girls: depicts a permissive style of parenting.
- Matilda: shows a neglectful parenting style.
- Instant Family: portrays an authoritarian parenting style.
I also leave you here a few articles you may find interesting:
Parenting Styles: What Are They and Why Do They Matter?
What Is Authoritarian Parenting?
I hope this helps!
Regards,
Ana
“I took a pregnancy test a few days ago and it was positive. But I don’t know how I’m actually feeling about this. My boyfriend and I weren’t actively trying, and there was a chance I couldn’t get pregnant with my health issues, but now I am and I feel… numb? Do you have any advice? I want to be happy but I am not feeling anything, just empty. Confused by this reaction but I’ve felt like this for the past 3 days since I took the test so it wasn’t just a flash of that feeling, I just feel like an emotional zombie«.
Having a child is probably the most important decision you will make your in life, so no wonder you are feeling numb, especially if it was unexpected. Let me assure you that you are not the only one feeling this way. Women feel happy, scared, angry, elated, worried, and everything in between when they find out they are pregnant. The thing is that most women that don’ fell happy after finding out they are pregnant, don’t share it with anyone because they worry about being judged.
I think you have made a big step in acknowleding and verbalizing your feelings. Talk about it with a trusted friend or with your boyfriend, and also consider if it may be worth consulting a psychologist. If you want help finding one, do not hesitate to get in touch with me.
I wish you all the very best!
Ana
Dr Ana Aznar
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I Am Pregnant and Dreading It: What Is Wrong with Me?
Should I Have Kids if I Am Unsure?
“How do I help my child with homework effectively? He is 9 years old and I don’t have money for a tutor”
I don’t know if your son is having academic difficulties or if you just want general strategies to support him better. Ideally, we want children to do their homework independently and come to us for help if and when they have difficulties with a specific topic.
Here are some useful strategies:
- Create a designated homework space with all the materials needed
- Create a clear and consistent routine that establishes when homework should be completed
- Encourage organizational skills with the use of folders, flash cards…
- Praise his efforts not just results
- Foster independence
- Attend parent-teaching meetings and contact the school if you are ever worried about your son
I hope this helps!
Ana
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“My son is going into high school and I wanted to know if there’s any extra stuff I should be doing at home/support should be giving academically, especially going into college applications, post–high school careers, etc., and he’s considering his entire future?”
It is a good idea to start having conversations early with your son about what he wants to do after high school: is he sure he wants to go to college? Which colleges would he like to apply to? What jobs/careers is he interested in? With this information he should start doing his research: what grades does he need? Does he need any kind of experience? Does he need any specific courses? Would it be a good idea to do an internship over the summer holidays? Where? How and when does he need to apply?
Make sure he is aware of the support his high school will provide and what support (if any) you will need to outsource.
In my experience, the college application process can be quite intense and draining. Ideally, your son should be the one driving the process. He should be the one pushing forwards while you are in the background supporting him.
You can also support him by encouraging him to keep a healthy life style. Support him so he eats and sleeps well, spends time outdoors, exercises, and spends time with friends and family. Remember not to tie his self-worth to his grades or the university offers he receives. I wish him all the best of luck!
Regards,
Ana
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Why Is my Son Failing School and How Can I Help?
“One of the most common questions that I get as a teacher (grade 5) is: «What are the best parenting strategies for academic success?» Do you have any advice for this query?”
In general, authoritative parenting is linked with better academic achievement in children. As you know, authoritative parenting is characterized by parents being warm and setting clear boundaries. Children who live in stable households, with a clear and consistent routine are more likely to do better at school. Parents can also support their children’s academic achievement by promoting a healthy sleep hygiene and nutrition habits.
Children tend to do better at school when parents expect them to do well but do not tie their children’s worth to their grades. It is important that children develop a sense of agency, and take ownership of their academic progress. As parents, we must support their learning but we must let our children take control of their academic journey. We must not do the homework for them, make decisions that they should be making, or interfere too much in their school life. We should protect our children but be careful not to overprotect them.
Children are more likely to do well in school when they like their school, feel accepted by their peers and teachers, and when they can regulate their emotions effectively. Along the same lines, children benefit when their parents are involved in the school’s life, by for example, attending parent-teachers meetings.
I hope this information helps!
Regards,
Ana
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Sí. Las madres tienen un mayor riesgo de sufrir agotamiento parental porque suelen ser las principales cuidadoras de los niños y soportan una carga mental desproporcionada. Sin embargo, tanto los padres como las madres pueden experimentar agotamiento. Por eso lo llamamos «parental» y no «maternal».
¿Qué Es el Agotamiento Parental?
El síndrome de burnout parental se caracteriza por tres características principales:
- Agotamiento intenso: físico, emocional o ambos.
- Sentirse emocionalmente distante del hijo.
- Sentir dudas sobre la propia capacidad para ser un buen padre o madre.
El burnout parental no es el estrés parental típico. El burnout parental impide a los padres afrontar la situación. Aparece cuando las exigencias de la crianza superan los recursos disponibles.
¿Qué Dicen las Investigaciones Científicas?
Las investigaciones demuestran que las madres experimentan agotamiento parental con mayor frecuencia que los padres. Sin embargo, este patrón varía según el país y la cultura donde viven los padres. Esto sugiere que la organización social de la crianza, y no el género en sí, es la que determina la diferencia.
¿Por Qué las Madres Se Ven Más Afectadas?
- Normas de maternidad intensiva: Criamos a nuestros hijos de forma muy intensiva. Como resultado, muchas madres sienten que deben estar constantemente presentes, ser perfectas y pacientes, lo que las expone a un mayor riesgo de agotamiento.
- Las madres llevan la carga mental: las investigaciones muestran cómo, en general, las madres tienden a llevar la mayor parte de la carga mental, incluso en parejas en las que ambos trabajan fuera del hogar.
- Soledad: las madres que se sienten más solas tienen mayor riesgo de sufrir agotamiento parental.
- Diferencias en los informes: es posible que a las mujeres les resulte más fácil verbalizar que están experimentando agotamiento y buscar ayuda, lo que hace que el agotamiento sea más visible en el caso de las mujeres que en el de los hombres.
¿Significa Esto que los Padres No Sufren Agotamiento Parental?
No. Los padres pueden experimentar, y de hecho lo hacen, agotamiento parental. Y cuando lo hacen, las consecuencias pueden ser igual de graves.
Cuando madres y padres tienen una carga mental y responsabilidades similares, sus niveles de agotamiento se asemejan.
¿Cómo Afecta el Agotamiento Parental a los Niños?
Es importante comprender que el agotamiento parental no solo afecta al padre o la madre, sino también a su cónyuge e hijos.
El padre o la madre que sufre agotamiento parental tiene dificultades con su propia salud mental y corre un mayor riesgo de desarrollar otros problemas de salud mental, abandonar a la familia y suicidarse.
El agotamiento parental es negativo para los hijos porque, cuando los padres están estresados, su capacidad para regular sus emociones, su paciencia y disponibilidad empeoran. Los padres con agotamiento tienen un mayor riesgo de ser negligentes o violentos con sus hijos. La violencia parental puede variar desde una agresión física o psicológica leve hasta una grave. Sus hijos son más propensos a experimentar problemas de salud mental y de comportamiento, y a tener un peor rendimiento escolar.
El agotamiento parental también afecta al cónyuge. Aumenta la intensidad y la frecuencia de los conflictos conyugales, reduce la calidad de vida de los miembros de la familia y tensa las relaciones familiares. Los padres que experimentan agotamiento también son menos propensos a querer tener más hijos.
Por lo tanto, prevenir el síndrome de burnout parental es fundamental. No debemos esperar a que los padres lo experimenten para abordarlo. Por eso, los padres deben saber qué es el síndrome de burnout parental para que puedan tomar las medidas necesarias para protegerse, identificarlo y buscar ayuda oportuna.
Un Mensaje a los Padres
El agotamiento parental no es un problema de madres. Es un problema social.
Las madres presentan tasas más altas de agotamiento parental porque:
- Se les exige un nivel de exigencia más alto y menos flexible.
- Son las gestoras emocionales y logísticas de la familia.
- Son las cuidadoras principales.
Si cree que puedes estar experimentando agotamiento, ponte en contacto con nosotros. Nuestros terapeutas están aquí para apoyarte a ti y a su familia.
Este artículo forma parte de la Guía completa sobre el agotamiento parental de REC Parenting, donde exploramos qué es el agotamiento parental y cómo…develops, how it affects the whole family, and measures to tackle it effectively.
Referencias
Mikolajczak, M., Aunola, K., Sorkkila, M., & Roskam, I. (2023). 15 years of parental burnout research: Systematic review and agenda. Current Directions in Psychological Science, 32(4), 276-283.https://doi.org/10.1177/09637214221142777
Roskam, I., & Mikolajczak, M. (2021). The slippery slope of parental exhaustion: A process model of parental burnout. Journal of Applied Developmental Psychology, 77, 101354.https://doi.org/10.1016/j.appdev.2021.101354
Roskam, I., & Mikolajczak, M. (2020). Gender differences in the nature, antecedents and consequences of parental burnout. Sex Roles, 83(7), 485-498. https://doi.org/10.1007/s11199-020-01121-5
Hays, S. (1998). The fallacious assumptions and unrealistic prescriptions of attachment theory: A comment on” Parents’ Socioemotional Investment in Children”. Journal of Marriage and Family, 60(3), 782-790. https://doi.org/10.2307/353546
Lebert-Charron, A., Dorard, G., Wendland, J., & Boujut, E. (2021). Who are and are not the burnout moms? A cluster analysis study of French-speaking mothers. Journal of Affective Disorders Reports, 4, 100091. https://doi.org/10.1016/j.jadr.2021.100091
Mikolajczak, M., Brianda, M. E., Avalosse, H., & Roskam, I. (2018). Consequences of parental burnout: Its specific effect on child neglect and violence. Child abuse & neglect, 80, 134-145.https://doi.org/10.1016/j.chiabu.2018.03.025
Brianda, M. E., Roskam, I., & Mikolajczak, M. (2020). Hair cortisol concentration as a biomarker of parental burnout. Psychoneuroendocrinology, 117, 104681.https://doi.org/10.1016/j.psyneuen.2020.104681
Ren, X., Cai, Y., Wang, J., & Chen, O. (2024). A systematic review of parental burnout and related factors among parents. BMC public health, 24(1), 376.https://doi.org/10.1186/s12889-024-17829-y
Bogdán PM, Varga K, Tóth L, Gróf K, Pakai A. Parental Burnout: A Progressive Condition Potentially Compromising Family Well-Being-A Narrative Review. Healthcare (Basel). 2025 Jul 4;13(13):1603. doi: 10.3390/healthcare13131603. PMID: 40648627; PMCID: PMC12249155.
El síndrome de agotamiento parental o parental burnout es un estado de agotamiento emocional y físico abrumador debido al estrés crónico de la crianza, que genera sentimientos de irritabilidad, ineficacia, desapego de los niños y pérdida del disfrute de la vida familiar. El agotamiento parental no es el estrés parental «típico». El agotamiento parental impide a los padres afrontar la situación.
Cómo Entendemos el Síndrome de Agotamiento Parental en REC Parenting
En REC Parenting, vemos con frecuencia a padres (especialmente madres) que experimentan agotamiento. Lo experimentan no porque estén haciendo algo mal ni porque sean débiles, sino porque, lamentablemente, nuestra sociedad no apoya a los padres. El síndrome de agotamiento parental no es un fracaso personal, sino una respuesta a un entorno marcado por la presión constante, las cargas mentales que deben afrontarse en solitario y la falta de apoyo.
Vemos padres que dedican todo su tiempo y energía a sus hijos. Tanto que descuidan sus propias necesidades y llegan a un punto en el que no les queda nada más que dar. Y lo es que peor, muchos padres sienten que sentirse así es parte normal de la crianza mientras que otros se avergüenzan de estar tan cansados y no entienden por qué no disfrutan criando a sus hijos.
Creemos firmemente que el agotamiento parental tiene más que ver con la estructura de la sociedad que con un tema personal. Esto implica que debemos eliminar la culpa personal de la ecuación.
Lo Que Dice la Psicología y la Investigación sobre el Síndrome de Agotamiento Parental
Sentir estrés es normal, común, e incluso necesario. El agotamiento parental es algo diferente. Es diferente del estrés parental, el agotamiento y la depresión. El agotamiento parental ocurre cuando el estrés parental impide a los padres afrontar la situación. Cuando los padres carecen de los recursos necesarios para gestionar las exigencias de la crianza, pueden desarrollar agotamiento parental.
El agotamiento parental se caracteriza por tres características principales:
- Agotamiento intenso: físico, emocional o ambos.
- Sentirse emocionalmente distante del hijo.
- Dudar de la propia capacidad para ser un buen padre.
Los padres se sienten agotados con solo pensar en su rol como padres. Como resultado, se distancian gradualmente de sus hijos. Se involucran cada vez menos y, al final, sus interacciones con sus hijos se limitan a cuestiones logísticas (por ejemplo, «Te recojo a las 5»). En consecuencia, los padres empiezan a sentir que no son buenos padres y su relación con sus hijos se ve dañada. Sienten que no están siendo los padres que quisieran ser. Todos podemos experimentar estos síntomas en algún momento. Pero cuando un padre sufre de agotamiento, los experimenta con frecuencia y de forma intensa.
A menudo, se piensa que el agotamiento parental solo afecta a las madres, pero no es así en absoluto. Hay una razón por la que lo llamamos «agotamiento parental» y no «agotamiento maternal». Es cierto que las madres son las que corren mayor riesgo, ya que son las que se suelen encargar de los niños y las que llevan la mayor parte de la carga mental, pero los padres también pueden sufrir agotamiento.
De hecho, algunos estudios sugieren que los padres pueden ser aún más vulnerables al agotamiento parental, quizás porque los roles de género tradicionales los han dejado menos preparados para los desafíos del cuidado infantil y pueden sentirse menos capaces de buscar apoyo emocional y práctico. Las investigaciones también sugieren que las consecuencias del agotamiento parental, como aislarse del hijo o tener fantasías de escape, son más graves en los padres que en las madres.
Dado que la investigación sobre el agotamiento parental es aún bastante reciente, no existen muchos estudios que examinen su desarrollo. Un estudio reciente muestra que el agotamiento parental no aparece de repente, sino que es el resultado de un largo proceso. Este proceso tiene tres etapas:
1) Agotamiento emocional: El padre o la madre siempre está cansado, incluso a primera hora de la mañana, al darse cuenta de que debe pasar un día más con su hijo. Puede sentir que no tiene nada más que ofrecer.
2) Distanciamiento emocional: El padre o la madre se involucra cada vez menos en la vida de su hijo. Hace lo mínimo para mantenerlo alimentado, limpio y seguro.
3) Pérdida de satisfacción en su rol parental: El padre o la madre siente que ya ha tenido suficiente. No encuentra alegría en sus hijos y siente que no puede seguir adelante.
¿Por Qué el Síndrome de Agotamiento Parental Es Común Hoy enD?
El término «síndrome de burnout parental» existe desde la década de 1980, pero no se realizó ninguna investigación significativa al respecto hasta los últimos años, por lo que todavía esta calando en la conciencia pública. Por lo tanto, a pesar de ser una condición relativamente común (el 5 % de los padres en todo el mundo la padecen), aún no se habla mucho de ella ni se entiende bien.
El aumento del agotamiento parental está relacionado con factores estructurales y sociales más amplios:
- Estamos criando a nuestros hijos de manera muy intensiva.
- La carga mental recae en las madres, incluso cuando ambos miembros de la pareja trabajan fuera de casa.
- Falta de equilibrio entre la vida laboral y personal.
- Intentar alcanzar el mito de la madre perfecta.
- Madres que se sienten solas porque no tienen una red de apoyo
- El enfoque en la productividad tan prevalente en la sociedad actual.
Todos estos factores han hecho que el agotamiento parental sea más común. Hoy en día, la crianza es intensa y, cuando los padres no cuentan con el apoyo necesario, es normal que se sientan agotados. Por lo tanto, la idea de que el agotamiento parental no es real, que son solo quejas de los millennials, no se corresponde con la realidad.
Aunque, como hemos mencionado, el síndrome de burnout parental está vinculado a factores sociales, hay padres con mayor riesgo de padecerlo:
- Padres de niños neurodivergentes, con enfermedades crónicas o necesidades especiales
- Padres que aspiran a la perfección
- Padres de bajo nivel socioeconómico
- Padres con bajo nivel de alfabetización
- Madres
- Madres que experimentan depresión posparto
- Padres solteros
- Padres con inestabilidad emocional
- Padres poco conscientes (tendencia a ser organizados, responsables, disciplinados y centrados en objetivos)
- Padres de países individualistas: la prevalencia del síndrome de burnout parental aumenta del 5 % al 9 %
Señales Comunes del Síndrome de Agotamiento Parental
Cada persona experimenta el agotamiento parental de forma diferente, pero los signos comunes son:
- Mayor irritabilidad
- Fatiga que no desaparece con el descanso
- Dificultad para disfrutar incluso de momentos tranquilos y alegres
- Sensación constante de estar al límite
- Culpa constante por no ser el padre perfecto
Los padres que experimentan agotamiento tienen un mayor riesgo de experimentar ideas suicidas y de escape, así como de problemas como el abuso de sustancias y dificultades para dormir. También puede provocar una disminución de la satisfacción vital y síntomas depresivos.
Hasta el momento, existen dos pruebas psicológicas que miden el agotamiento parental: el Inventario de Agotamiento Parental (PBI) y la Evaluación de Agotamiento Parental (PBA). El PBA examina cuatro factores:
- Distanciamiento emocional de los hijos
- Sentimientos de hartazgo con el rol parental
- Contraste con la forma en que el padre/madre solía ser y deseaba ser
- Agotamiento relacionado con el rol parental
Cómo el Síndrome de Agotamiento Parental Afecta a los Niños y a la Vida Familiar
Es importante comprender que el agotamiento parental no solo afecta al padre o la madre, sino también a su cónyuge e hijos.
El padre o la madre que sufre agotamiento parental tiene dificultades con su propia salud mental y corre un mayor riesgo de desarrollar otros problemas de salud mental, abandonar a la familia y suicidarse.
El agotamiento parental es negativo para los hijos porque, cuando los padres están estresados, su capacidad para regular sus emociones, su paciencia y su capacidad para comunicarse con sus hijos empeoran. Los padres con agotamiento tienen un mayor riesgo de ser negligentes o violentos con sus hijos. La violencia parental puede ir desde agresiones físicas o psicológicas leves hasta graves. Sus hijos son más propensos a experimentar problemas de salud mental y de comportamiento, y a tener un peor rendimiento escolar.
El agotamiento parental también afecta al cónyuge. Aumenta la intensidad y la frecuencia de los conflictos conyugales, reduce la calidad de vida de los miembros de la familia y tensa las relaciones familiares. Los padres que experimentan agotamiento también son menos propensos a querer tener más hijos.
Por lo tanto, prevenir el síndrome de burnout parental es fundamental. No debemos esperar a que los padres lo experimenten para abordarlo. Por eso, los padres deben saber qué es el síndrome de burnout parental para que puedan tomar las medidas necesarias para protegerse, identificarlo y buscar ayuda oportuna.
Preguntas Frecuentes sobre el Síndrome de Agotamiento Parental
En nuestro trabajo con familias, solemos escuchar estas preguntas:
- ¿Qué es el síndrome de burnout parental y cómo sé que lo padezco?
- ¿Se puede prevenir el síndrome de burnout parental?
- ¿Es normal sentirse agotado si quiero mucho a mis hijos?
- ¿El síndrome de burnout parental es más común en las madres que en los padres?
- ¿Cómo afecta el síndrome de burnout parental a los niños?
- ¿Cómo puedo recuperarme del síndrome de burnout parental?
¿Qué No Suele Ayudar? (Aunque a Menudo Se Piensa que Sí)
• Romantizar la resiliencia: la idea de que los buenos padres «aguantan» y siguen adelante pase lo que pase no es útil cuando se lucha contra el agotamiento.
Tratar el agotamiento parental como un problema individual: como ya hemos visto, algunos padres tienen un mayor riesgo de experimentar agotamiento parental, pero esto no significa que sean los únicos que lo experimentan. Ante todo, el agotamiento parental es un problema social.
Consejos genéricos como «cómo organizarse mejor».
Añadir más presión pensando que es autocuidado: parece que hoy en día el autocuidado se ha convertido en una obligación más: hay que llevar un diario, tomar medicamentos, ayunar… Añadir más cosas a la lista de tareas probablemente no mejorará el agotamiento. El autocuidado es crucial para los padres, pero no debe verse como una obligación más.
Lo Que Realmente Ayuda (Basado en la Experiencia y la Evidencia)
• Encontrar tu tribu
• Buscar apoyo profesional: la terapia cognitivo-conductual (TCC) suele funcionar.
• Redistribuir la carga mental y las responsabilidades
• Reducir las exigencias
• Replantearse las expectativas poco realistas sobre la crianza
La buena noticia es que el agotamiento parental se puede regular. Al abordar el equilibrio entre los factores estresantes y los recursos, las investigaciones demuestran que los síntomas del agotamiento parental pueden mejorar, junto con los niveles de hormonas del estrés asociados. Así que, si te sientes agotado y abrumado, no dudes en contactar con un amigo de confianza, un familiar o un profesional y obtener el apoyo que necesitas para volver a disfrutar de la vida familiar. El objetivo es cambiar la forma en que criamos a nuestros hijos para que sea sostenible y que la disfrutemos.
Un Mensaje Importante para los Padres
La crianza de los hijos nunca fue pensada para hacerse en solitario. Si te sientes agotado, no significa que estés fracasando. Significa que necesitas más apoyo y reevaluar tu forma de criar a tus hijos. Estamos aquí para apoyarte. Ponte en contacto con nosotros si crees que estás experimentando agotamiento parental.
Continúa Investigando
Puedes seguir leyendo sobre el síndrome de agotamiento parental, la conciliación laboral y familiar, la crianza realista y la carga mental en otros artículos de REC Parenting. Exploramos estos temas desde una perspectiva contextual, psicológica y profundamente humana.
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Referencias
Mikolajczak, M., Aunola, K., Sorkkila, M., & Roskam, I. (2023). 15 years of parental burnout research: Systematic review and agenda. Current Directions in Psychological Science, 32(4), 276-283.https://doi.org/10.1177/09637214221142777
Roskam, I., & Mikolajczak, M. (2021). The slippery slope of parental exhaustion: A process model of parental burnout. Journal of Applied Developmental Psychology, 77, 101354.https://doi.org/10.1016/j.appdev.2021.101354
Roskam, I., & Mikolajczak, M. (2020). Gender differences in the nature, antecedents and consequences of parental burnout. Sex Roles, 83(7), 485-498. https://doi.org/10.1007/s11199-020-01121-5
Hays, S. (1998). The fallacious assumptions and unrealistic prescriptions of attachment theory: A comment on” Parents’ Socioemotional Investment in Children”. Journal of Marriage and Family, 60(3), 782-790. https://doi.org/10.2307/353546
Lebert-Charron, A., Dorard, G., Wendland, J., & Boujut, E. (2021). Who are and are not the burnout moms? A cluster analysis study of French-speaking mothers. Journal of Affective Disorders Reports, 4, 100091. https://doi.org/10.1016/j.jadr.2021.100091
Mikolajczak, M., Brianda, M. E., Avalosse, H., & Roskam, I. (2018). Consequences of parental burnout: Its specific effect on child neglect and violence. Child abuse & neglect, 80, 134-145.https://doi.org/10.1016/j.chiabu.2018.03.025
Brianda, M. E., Roskam, I., & Mikolajczak, M. (2020). Hair cortisol concentration as a biomarker of parental burnout. Psychoneuroendocrinology, 117, 104681.https://doi.org/10.1016/j.psyneuen.2020.104681
Ren, X., Cai, Y., Wang, J., & Chen, O. (2024). A systematic review of parental burnout and related factors among parents. BMC public health, 24(1), 376.https://doi.org/10.1186/s12889-024-17829-y
Bogdán PM, Varga K, Tóth L, Gróf K, Pakai A. Parental Burnout: A Progressive Condition Potentially Compromising Family Well-Being-A Narrative Review. Healthcare (Basel). 2025 Jul 4;13(13):1603. doi: 10.3390/healthcare13131603. PMID: 40648627; PMCID: PMC12249155.
«¿Podrías mencionarnos algunas técnicas de redirección que sean efectivas y no dañinas? Gracias.»
Las técnicas de redirección implican cambiar el enfoque del niño de un comportamiento no deseado a una alternativa positiva.
Técnicas de redirección son:
- Orientación física: mover al niño a una ubicación o actividad diferente
- Distracción: introducir una nueva actividad
- Ofrecer opciones: por ejemplo, «¿Te gustaría leer este libro o este otro?»
- Redirección verbal (p. ej., “Tienes que decir ‘por favor’”)
Al considerar técnicas de redirección, es importante ser proactivo, mantener la calma, ser constante, no reaccionar de manera exagerada ante un comportamiento no deseado y elogiar el buen comportamiento.
Espero que esta información te sea útil.
Ana
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«Soy un padre recién soltero: ¿cómo puedo apoyar la educación de mi hijo en casa? Tiene 11 años. Muchas gracias.»
Espero que te vaya bien en esta nueva etapa de tu vida.
Lo mejor que puedes hacer es establecer una buena relación con tu hijo. Para ello, necesitas darle amor y establecer límites claros. Tener una relación sólida, cálida con sus padres es el mayor predictor de salud mental de los niños. Así que, pasa tiempo con él, haz que se sienta valorado, escúchalo, conoce a sus amigos, sus gustos y disgustos, hacer cosas juntos, involúcralo en tu vida… Demuéstrale que te importa. Al mismo tiempo, establece una rutina y límites claros. A los niños les suele ir bien cuando saben dónde están, cuando saben qué pueden y no pueden hacer y por qué.
No sé como te llevas con tu expareja, pero es importante que siempre prioricéis el interés de tu hijo. Lo mejor para él es tener reglas consistentes en ambas casas. Lo ideal es que tu hijo se acueste a la misma hora o tenga las mismas reglas con respecto a las pantallas en ambas casas, independientemente de si está contigo o con tu ex.
Tu hijo tiene 11 años, así que oficialmente es un preadolescente; la adolescencia comenzará pronto. Durante esta etapa, tu hijo comenzará a alejarse de ti y se acercará a sus amigos. Esto no significa que no te quiera; significa que está entrando en una nueva fase de su desarrollo. El cambio suele generar estrés porque ambos tendréis que adaptaros a una nueva situación. Sigue hablándole, escúchalo y mantén la mente abierta.
Os deseo todo lo mejor.
Ana
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“¿Pueden los padres adolescentes realmente estar bien al final o siempre está destinado al fracaso? Mi hija tiene quince años y está embarazada, y sigo viendo historias de terror de madres adolescentes que caen en la espiral de drogas, trabajo sexual y otras cosas horribles. Ella parece bastante estable con su novio en este momento, pero tienen quince años y quién sabe si seguirán juntos, aunque por supuesto espero que sí, para que él pueda ayudar con el bebé. Yo también ayudaré, pero como padre soltero a menudo estoy fuera por trabajo y solo me preocupa que mi hija no esté bien. ¡Gracias por escuchar mi discurso!«
Entiendo perfectamente que estés preocupado por tu hija.
En general, las madres adolescentes lo tienen más difícil, porque deben afrontar retos adicionales, pero esto no significa que estén destinadas al fracaso.
Aquí tienes algunas ideas que suelen ayudar a las madres adolescentes:
- El apoyo social es clave: es más probable que a tu hija le vaya bien si cuenta con tu apoyo y el apoyo de otros adultos importantes en su vida.
- Apoyo académico: Con frecuencia, las madres adolescentes abandonan la escuela porque no pueden compaginar todo. Habla con el colegio para que juntos podáis apoyarla a terminar sus estudios.
- Apoyo comunitario: No sé qué tipo de apoyo comunitario hay en tu área local, pero intenta obtener todo el apoyo que puedas y anima a tu hija a involucrarse. A menudo, los adolescentes carecen de la confianza para pedir ayuda y tienen miedo de ser juzgados; anímala a buscar apoyo.
- Clases para padres: lo ideal es que empiece a asistir durante el embarazo, para que se sienta preparada una vez que llegue el bebé. Las investigaciones demuestran que los padres que se sienten bien informados cuando tienen un bebé, tienden a sentirse más seguros criando a su hijo. Esto es muy positivo tanto para el bebé como para los padres.
- Explora opciones anticonceptivas co tu hija: las madres adolescentes tienen un alto riesgo de volver a quedar embarazadas, así que, junto con ella y su médico, buscad opciones anticonceptivas.
- Habla sobre salud mental: las madres adolescentes tienen un alto riesgo de desarrollar depresión; puede ser una buena idea llevarla a un terapeuta si muestra signos de estar pasándolo mal con la situación.
- Vigila su alimentación: las madres adolescentes tienen más probabilidades de tener una mala alimentación.
Finalmente, tú también tienes que manejar y sobrellevar esta situación, así que recuerda cuidarte. Espero que esta información te sea útil. No dudes en contactarme si quieres hablar de algo.
Te deseo todo lo mejor.
Saludos,
Ana
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«¿Cómo se debe gestionar el tiempo que los niños pasan frente a la pantalla? Siento que mis hijos (de 10, 12 y 15 años) siempre están mirando el teléfono, el ordenador o la televisión, y se ponen increíblemente agresivos cuando intento limitarlo, así que estoy segura de que lo estoy haciendo mal y sí, debería haberlo descubierto mucho antes. ¡Gracias!»
Te aseguro que no eres la única que tiene problemas con las pantallas. Creo que esto es algo con lo que todos los padres nos identificamos. No crecimos con pantallas, así que como padres no sabemos cómo lidiar con ellas.
Veamos qué puedes hacer. Primero, yo intentaría registrar, por ejemplo, durante una semana, cuánto tiempo pasan tus hijos frente a las pantallas, cuándo y dónde las usan. Con esta información, habla con ellos y diles que, según la información que has registrado, pasan demasiado tiempo frente a las pantallas y que, como familia, es necesario restablecer las normas.
¿Qué tipo de normas deberías establecer? Cada familia tiene sus propias reglas, pero en general estas suelen funcionar:
- Deja claro que el teléfono, el ordenador, o la televisión son tuyos. Tú pagas por ellos y, si no siguen las reglas que establezcas, habrá consecuencias.
- Deja muy claro que la agresividad no está permitida. Bajo ninguna circunstancia.
- Establece las reglas: cuánto tiempo pueden pasar frente a la pantalla al día, cuándo, dónde y qué pueden hacer con ellas.
- Establece las consecuencias. Lo ideal es establecer consecuencias relacionadas. Por ejemplo, si tu hijo de 10 años puede jugar con el ordenador durante 30 minutos y juega más tiempo, al día siguiente se reducirá su tiempo frente a la pantalla.
- Establece las reglas y sé coherente. Las reglas siempre deben ser las mismas, y las consecuencias cuando se rompen siempre deben ser las mismas. Si tienes pareja, es muy importante que ambos estéis de acuerdo en cambiar las reglas y que ambos os esforcéis por lograrlo. Trabajar en equipo.
- Nunca les dejes tener pantallas en sus habitaciones por la noche. Deben darte todas las pantallas antes de acostarse.
- Si aún no lo has hecho, instala controles parentales y supervisa lo que hacen. No es lo mismo que tu hijo de 15 años pase una hora jugando online con sus amigos que que pase una hora viendo pornografía. El tiempo frente a la pantalla es importante, pero también lo es lo que hacen con las pantallas y lo que no hacen porque están frente a ellas. Lo ideal es que tus hijos encuentren un equilibrio entre las tareas escolares, los deportes, el tiempo con amigos y familiares y las pantallas.
Tus hijos se resistirán. No querrán que cambies las reglas, pero recuerda que nunca es tarde para cambiarlas y que tú eres el padre, tú estás a cargo. Es importante que entiendan por qué estás cambiando las reglas porque es más probable que las sigan, pero si se niegan, está perfectamente bien que les digas: «Lo siento si no entiendes las nuevas reglas, pero soy tu madre y porque te quiero, estoy haciendo lo que es mejor para ti».
Ana
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«A mi hijo le diagnosticaron esquizofrenia hace poco, a los 15 años. Estoy aterrorizada y abrumada; ni siquiera sabía que este diagnóstico pudiera ocurrirle a un adolescente. ¿Tiene algún consejo sobre cómo puedo ayudarlo, como padre? Está en terapia con un psicólogo, pero quiero asegurarme de apoyarlo tanto como sea posible.»
Entiendo perfectamente que estés preocupada y abrumada.
La esquizofrenia es una enfermedad mental crónica que afecta la forma en que una persona percibe la realidad, experimenta emociones, piensa y se relaciona con los demás. Suele comenzar al final de la adolescencia o al principio de la edad adulta, por lo que el caso de tu hijo no es infrecuente.
La esquizofrenia implica dificultad para distinguir entre lo real y lo ficticio. Las personas suelen experimentar alucinaciones, delirios, cambios en sus relaciones sociales, motivación y experiencia emocional, y habla o pensamiento desorganizado.
Independientemente de lo que escuches, la esquizofrenia no se debe a una mala crianza ni a una debilidad personal. Es una enfermedad cerebral influenciada por una combinación de la química cerebral, factores ambientales como el estrés, y la genética.
La esquizofrenia tiene tratamiento. Con apoyo psicológico, apoyo social y medicación, las personas tienen vidas estables y plenas. Un diagnóstico temprano y un apoyo constante pueden marcar una gran diferencia.
Su psicólogo conoce el caso de su hijo, así que te recomiendo que hables con él para que te explique cómo puede apoyarlo mejor. Con frecuencia, se recomienda la terapia familiar para apoyar a los pacientes con esquizofrenia. Además, puede ser buena idea que tú recibas terapia para procesar todas las emociones y pensamientos que estás experimentando. Estás pasando por una situación difícil y necesitas tiempo, espacio y apoyo para afrontarla.
Espero que esto te ayude y te deseo a ti y a tu hijo mucha suerte.
Ana
“¿Tienes algún consejo sobre cómo hablar con los niños para que me escuchen? Siento que mi hijo de 11 años se ha vuelto completamente sordo en los últimos 6 meses.
¡Bienvenida a la adolescencia! No es que tu hijo se haya vuelto sordo de repente, sino que está pasando por un proceso de individuación. Se está separando de ti y se está acercando a sus amigos y compañeros. Los primeros años de la adolescencia pueden ser particularmente difíciles porque vuestra relación necesita evolucionar y adaptarse a las necesidades cambiantes de tu hijo. De eso se trata la adolescencia.
Es normal tener momentos en los que la relación con tu hijo sea difícil. Piensa que su hijo se está separando de ti, está descubriendo quién es y dónde encaja en el mundo. ¡Es mucho que asimilar! Tu hijo está cambiando y, por lo tanto, debes cambiar con él y adaptarte a esta nueva etapa de su desarrikki. Cuando nuestros hijos llegan a la adolescencia, nuestro rol debe cambiar de director a consultor. Piensa que tanto tú como tu hijo estais pasando por un período de cambio, y el cambio trae estrés.
Si sientes que tu hijo no te escucha, habla con él (una charla, no un sermón) y juntos hablar sobre tus expectativas. Dile a tu hijo adolescente que entiendes que está pasando por momentos complicados, pero que sientes que no te escucha, y que esto no es bueno para vuestra relación. Dale un par de ejemplos de momentos en los que sentiste que no te escuchaba; de lo contrario, puede ser que no sepa de qué estás hablando. No asumas que sabe cómo te sientes; debes decírselo.
Habla con tu hijo adolescente sobre la importancia de practicar la reciprocidad. Esto significa que las relaciones no son unilaterales. Se basan en dar y recibir. Esto mejorará tu relación con él, pero también servirá de modelo para sus futuras relaciones.
Os deseo lo mejor.
Ana
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“¿Debería tener hijos si tengo antecedentes de problemas de salud mental, tanto yo como en mi familia?”
Esta es una decisión que solo tú puedes tomar. La mayoría de los trastornos de salud mental se deben a una combinación de factores genéticos y ambientales que pueden activar o desactivar esos genes.
¿Tus antecedentes de problemas de salud mental implican que tus hijos tendrán un mayor riesgo de desarrollarlos? Sí. ¿Significa esto que tus hijos desarrollarán problemas de salud mental sí o sí? No.
Entiendo que esto te preocupe y te sugiero que consultes con tu médico, quien, conociendo tu historial médico y el de tu familia, podrá ayudarte a tomar una decisión informada y a diseñar un plan de acción si decides tener hijos.
Te deseo lo mejor, decidas lo que decidas.
Ana
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“Mi hijo de 4 años está fuera de control. ¿Tienen algún consejo? Se hace pis sobre las cosas a propósito, intenta arrancar cosas de las paredes, destroza muebles, etc.”
Parece que tu hijo tiene problemas para autorregularse. Lo que necesitas hacer es establecer una estrategia de comportamiento clara para él. Así es como se hace:
- Debes dejar claro que cualquier tipo de comportamiento violento es inaceptable.
- No te asustes ni te angusties cuando esté cerca de él y se ponga violento, ya que percibir tu ansiedad podría aumentar su ansiedad y hacer que su comportamiento violento se intensifique. Así que, por difícil que te parezca, intenta mantener la calma pase lo que pase.
- Dile que cada vez que se ponga violento, habrá una consecuencia. La consecuencia puede ser quitarle un privilegio por un tiempo. No sé qué le gusta, pero podría ser quitarle la tableta durante tres días o no ir a casa de un amigo durante una semana. La clave aquí es ser muy constante: debe haber una consecuencia cada vez que se ponga violento.
- No intentes razonar con él mientras está en medio de un ataque de ira porque simplemente no puede concentrarse en lo que estás diciendo cuando está tan desregulado.
- Al mismo tiempo, debes ayudarlo a aprender a regular sus emociones. Una vez que haya pasado el ataque de ira, dile que está bien sentirse enfadado, pero que no está bien pegar a otros ni romper cosas. Luego, debes darle alternativas: en lugar de pegar cuando esté enfadado, ¿qué puede hacer? Podría salir y correr por el jardín, o podría cerrar los puños con fuerza.
- Es importante que todos los que cuidan a su hijo (padre, abuelos, baby sitters) sigan este mismo enfoque. La constancia es muy importante.
- También es importante que tu hijo tenga una rutina consistente: debe dormir lo suficiente, seguir una dieta saludable, pasar tiempo al aire libre, practicar deportes y ver a amigos y familiares.
- Alábalo. A los niños les gusta que sus padres estén contentos con ellos, así que cada vez que haga algo bueno, elógialo y sonríele: “Mira qué bien has compartido con tu hermano”; “Me has ayudado mucho hoy”.
- En cuanto a hacerse pis, debes hacer que sea más gratificante para él ir al baño que hacerlo fuera. Felicítalo cada vez que haga pis en el baño y puedes considerar darle una pequeña recompensa o crear una tabla de recompensas. Si haces pis en cualquier otro lugar, no le des una reacción exagerada y le digas algo como: «Anda has hecho pis aquí. Vamos a limpiarlo». Pásale toallas de papel y pídele que te ayude a limpiar. Luego, dile que debe recordar ir al baño siempre que tenga que hacer pis. Dile que todos usamos el baño. Haz esto cada vez que haga pis en cualquier lugar menos en el baño.
- Por último, recuerda siempre que tu hijo no es malo ni agresivo. Simplemente, a veces se comporta de manera agresiva.
Si bien no es inusual desde el punto de vista del desarrollo que los niños sean violentos a veces, si no logra controlar sus arrebatos de ira, puede ser buena idea hablar con su pediatra por si hay algo más. También hablaría con su profesora para ver cómo se comporta en el colegio: ¿tiene arrebatos violentos también en la escuela? ¿Tiene amigos y se lleva bien con otros niños? Si en el colegio se porta bien, significa que es capaz de controlarse.
Por último, no olvides cuidarte. Estás pasando por una situación difícil y es importante que te sientas fuerte para afrontarla.
Espero que esta información te sea útil y te deseo todo lo mejor. Si quieres hablarlo con más detalle, no dudes en ponerte en contacto conmigo.
Os deseo lo mejor.
Ana
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“Mi hija de 6 años está descontrolada. Grita, pega, rompe todas las reglas que tan bien ha seguido, se ha ensañado con su padre, su hermano, conmigo, e incluso con los niños del parque esta semana. No creo que pueda llevarla a jugar al parque porque ayer le dio un puñetazo a un niño pequeño. El año pasado estaba tan emocionada y feliz con la Navidad tan cerca, pero este año es un desastre y no sé qué hacer con ella. ¿Tienes algún consejo, por favor?”
Primero, déjame decirte que tu hija tiene problemas para autorregularse. No es violenta ni desagradable. Lo que necesitas hacer es establecer una estrategia de comportamiento clara para ella.
Así es como lo puedes hacer:
- Debes dejarle claro que cualquier tipo de comportamiento violento es inaceptable.
- No te asustes ni te angusties cuando se ponga violenta, ya que si siente tu ansiedad podría hacer que se ponga más ansiosa y que su comportamiento violento se intensifique. Así que, por difícil que te parezca, intenta mantener la calma pase lo que pase.
- Dile que cada vez que se ponga violenta, habrá una consecuencia. La consecuencia puede ser quitarle un privilegio por un tiempo. No sé qué le gusta, pero podría ser quitarle la tableta durante tres días o no ir al parque durante unos días. O la consecuencia podría ser obligarla a hacer algo, como sacar la basura todas las noches durante una semana o poner la mesa durante una semana. La clave aquí es ser muy constante: debe haber una consecuencia cada vez que se ponga violenta.
- No intentes razonar con ella mientras está en medio de un ataque de ira porque simplemente no puede concentrarse en lo que estás diciendo cuando está tan desregulada.
- Al mismo tiempo, debes ayudarla a aprender a regular sus emociones. Una vez que haya pasado el ataque de ira, dile que está bien sentirse enfadada, pero que no está bien golpear a los demás. Luego, debes darle alternativas: en lugar de golpear cuando estás enfadada, ¿qué puedes hacer? Podrías contar hasta 10 mientras te calmas, podrías salir y correr por el jardín o podrías cerrar los puños con fuerza. Puedes trabajar con ella para descubrir qué estrategia funciona mejor para ella.
- Es importante que todos los que cuidan a su hija (padre, abuelos, baby sitters) sigan este mismo enfoque. La constancia es muy importante.
- Dile que siempre la querrás, pase lo que pase. Que siempre estarás a su lado.
- También es importante que tu hija tenga una rutina consistente: debe dormir suficientes horas, seguir una dieta saludable, pasar tiempo al aire libre, practicar deportes y ver a amigos y familiares.
Si bien no es inusual desde el punto de vista del desarrollo que los niños sean violentos a veces, si no logra controlar sus arrebatos de ira, puede ser buena idea hablar con su pediatra por si hay algo más. También hablaría con su profesor para ver cómo se comporta en el colegio: ¿también tiene arrebatos violentos en la escuela? ¿Su rendimiento académico es bueno? ¿Tiene amigos y se lleva bien con otros niños? Si en la escuela se porta bien, sugiere que es capaz de controlarse.
Además, considere si ha habido algún cambio en su vida: ¿se ha cambiado de escuela recientemente? ¿Se ha mudado de casa? ¿Se ha divorciado o ha fallecido alguien en la familia? Los cambios en la vida de los niños pueden explicar los cambios en el comportamiento.
Por último, no olvides cuidarte. Estás pasando por una situación difícil y es importante que te sientas fuerte para afrontarla. Espero que esta información te sea útil. Si quieres hablar sobre este tema con más detalle, no duds en contactarme.
Os deseo lo mejor.
Ana
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“No quiero profundizar en los detalles de mis propios traumas infantiles, pero te diré que de niña sufrí abusos y maltratos por parte de mi padre durante años. Ahora estoy considerando tener hijos, pero me preocupa que estos impulsos/depravaciones puedan ser genéticos y que termine haciéndoles daño, sin poder detenerlo. ¿Es esto algo que se transmite de padres a hijos, algo que no se puede evitar ni controlar?”
Primero, déjame decirte que lamento mucho lo que tuviste que pasar y que espero que estés bien. Segundo, el hecho de que estés aquí pidiendo apoyo es una señal muy clara de que quieres hacer las cosas de manera diferente.
Haber sufrido abuso no significa necesariamente que serás un padre o madre abusivo. Es cierto que algunas víctimas de abuso se convierten en padres abusivos, quizás porque es la única manera en la que saben relacionarse con sus hijos. Pero también es cierto que algunas personas que sufrieron abuso son muy conscientes de que no quieren hacer daño a sus hijos y desarrollan una fuerte motivación para protegerlos.
Así que la respuesta a tu pregunta es: NO. El hecho de que hayas sufrido abuso no significa que serás un padre o madre abusivo. No sé si has ido a terapia o si estás en terapia, pero creo que sería muy buena idea que hablaras de tus pensamientos y emociones con un terapeuta.
Te deseo todo lo mejor.
Ana
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«Mi hija de 6 años sufre bullying porque todavía cree en Papá Noel, los renos voladores, los elfos navideños, la señora Claus, la magia en general, todo el rollo… Le encanta la navidad, pero también está triste y vuelve llorando todos los días por eso. ¿Qué puedo hacer que no reviente su pequeña burbuja mágica todavía, pero que también la proteja? ¿Es posible hacer ambas cosas?»
Las investigaciones demuestran que la mayoría de los niños descubren la verdad sobre Papá Noel alrededor de los 8 años. Por lo tanto, tu hija muestra un comportamiento típico y normativo al creer en Papá Noel.
Necesitas validar sus sentimientos: «Entiendo que estés triste porque los niños se burlan de ti. Está mal comportarse así«. Y luego practica con ella cómo reaccionar ante ellos. Lo ideal es que no provoque una reacción exagerada en los acosadores, porque eso reforzará su comportamiento (sé que esto es muy difícil para una niña de 6 años). Podéis hacer un role play en el que tú seas el bully y ella tiene que responder: «Puedes creer lo que quieras y yo puedo creer lo que quiera» o «Vale, me voy a jugar«.
También hablaría con su profesor para que esté al tanto de lo que está sucediendo. El acoso no debería estar ocurriendo y debería abordarse de inmediato. Pregúntale a tu hija quién le hace bullying, cuándo y dónde.
Por último, refuerza sus relaciones sociales. Invita a sus amigos a jugar. Tener un buen amigo la hará sentirse mucho más fuerte y segura.
Espero que esta información te sea útil. Cuanto siento que tu niña sufra bullying por creer en Papá Noel. Espero que tenga una Navidad maravillosa.
Ana
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«¿Tienes alguna idea sobre cómo ayudar a una madre deprimida? Mi nuera tiene problemas de salud mental y me preocupa que también afecte a mis nietos.»
Como bien sabes, ser madre es la transición más importante que una mujer experimentará en su vida, pero nadie nos prepara realmente para ello. Así que no es de extrañar que tu nuera lo esté pasando mal.
Aquí tienes algunas ideas para que consideres:
- Échale una mano: puedes ofrecerte a hacer algunas tareas de la casa, llévate a tus nietos unas horas para que tu nuera pueda hacer algo que le divierte o enviale comida para que no tenga que cocinar.
- No sé cómo es vuestra relación, pero podrías sugerirle que vea a un profesional de la salud mental especializado en salud mental materna. Ponte en contacto conmigo si te gustaría explorar esta opción.
- No la juzgues: a veces es difícil abrirse y compartir cómo nos sentimos. Dile que está bien sentir lo que sea que esté sintiendo, que no la juzgarás y que estás listo para escucharla.
- Escúchala de verdad: hazle preguntas y escucha lo que tiene que decir.
- A veces, una persona con depresión puede rechazar cualquier ayuda. Es comprensible que te sientas frustrada, pero mantén la calma y acepta que hay un límite a lo que puedes hacer.
- Mantente en contacto con ella: un simple mensaje o una llamada rápida le recordarán que estás ahí para ella.
- No sé la edad de tus nietos, pero asegúrate de estar ahí para ellos y haz que se sientan escuchados y queridos.
- Habla con tu hijo: discutid sobre cual es la mejor manera de apoyarla.
Os deseo todo lo mejor.
Ana
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“Mi novia está embarazada pero no sé si estoy preparado, ¿qué consejos tienes para un padre primerizo?”
Tener tu primer hijo puede ser aterrador. Al fin y al cabo, es como saltar a una piscina sin saber si el agua estará muy fría, muy caliente, con corriente fuerte, tranquila, profunda o poco profunda… Básicamente, saltamos y esperamos que todo salga bien.
Dicho esto, aquí tienes algunas ideas para reflexionar:
- El conocimiento es poder. No sé si estás familiarizado con los niños o no, pero aprender sobre desarrollo infantil y crianza te hará sentir mejor preparado. En nuestra web encontrarás muchísima información y herramientas útiles.
- La crianza de los hijos, como todo en la vida, es una habilidad. Cuanto más la practiques, mejor lo harás y más seguro te sentirás. No existe un manual de cómo ser el padre perfecto; todos aprendemos sobre la marcha.
- No disfrutarás cada momento de ser padre, y no pasa nada. Puede que odies cambiar pañales, ir al parque o las noches interminables. No pasa nada, no disfrutar cada momento no te convierte en una mala persona, en un bicho raro ni en un mal padre. Te aseguro que la mayoría de la gente se siente así, aunque no lo diga en voz alta. Lo que sea que sientas está bien.
- No intentes ser el padre perfecto. El padre perfecto no existe. Concéntrate en tener una relación cercana con tu hijo. Los niños necesitan amor y límites.
- Prepárate para que tu relación con tu pareja cambie: Incluso las relaciones más sólidas a menudo tienen dificultades con el cambio radical que supone la llegada de un bebé a la familia. Seguir comunicándoos. Hablar, hablar, y hablar para que ambos entendáis cómo os sentís.
- Piensa en la carga mental. La carga mental es todo lo que tenemos que hacer para mantener a nuestra familia y la casa en marcha. La carga mental aumenta enormemente cuando tenemos un hijo, y suele recaer sobre la mujer. Hablar sobre cómo la vais a compartir de forma justa.
- Ser padres implica tomar muchas decisiones. Desde cómo dormir, hasta cómo organizareis vuestros trabajos y el cuidado del bebé, qué tipo de educación elegiréis… Cuanto más coordinados estéis, más fácil será.
Espero que esta información te sea útil. Te dejo algunos recursos adicionales que te pueden ser útiles y no dudes en contactarme si quieres hablarlo más a fondo. Te deseo todo lo mejor.
Ana
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“He oído hablar de actividades de terapia familiar para fortalecer las relaciones. ¿Funcionaría también para niños y madrastras? ¿Tienes alguna recomendación o idea? Quiero construir la relación más sana posible con mi nueva hijastra.«
Me parece estupendo que quieras establecer una buena relación con tu hijastra, pero no creo que necesites participar en actividades terapéuticas ni ir a terapia para lograrlo.
Desconozco tu situación familiar ni la edad de tu hijastra, pero te sugiero que construyas una relación con ella desde el amor, la diversión y la comprensión.
Aquí tienes algunas cosas que podrían ayudarte:
- Empieza la relación sin expectativas. Si tienes alguna (por ejemplo, que ella te pida consejo, que acuda a ti cuando tenga problemas…), deséchala. Lo mejor es dejar que la relación se desarrolle de forma natural y ver adónde te lleva.
- Deja que ella marque el ritmo. Apresurar las cosas nunca es buena idea. Tómate tu tiempo para conocerla. Construir una relación con un hijastro no es algo instantáneo. Ten paciencia.
- Invítala a participar en algunos de tus pasatiempos e interésate en actividades que ella disfrute.
- Respeta su relación con tu pareja.
- No intentes reemplazar a su madre. Puedes presentarte como un adulto de confianza. Como alguien a quien ella puede acudir en busca de apoyo y con quien divertirse. Nunca critiques a su madre.
- Un tema que suele ser complicado en las familias con reconstituidas es la disciplina. Acuerda con tu pareja una estrategia disciplinaria. Muchas familias tienen un sistema en el que el padre biológico disciplina al niño con el apoyo del padrastro o madrastra.
Al final, se trata de descubrir qué funciona para tu hijastra, tu nueva pareja y para ti. La comunicación es clave.
Os deseo lo mejor a todos.
Ana
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“¿Crees que las actividades de aprendizaje socioemocional siguen siendo beneficiosas para los adolescentes?«
En general, las actividades de aprendizaje socioemocional pueden ser beneficiosas para los adolescentes. Dicho esto, si a tu hijo adolescente le va bien, no es necesario realizar actividades específicas. Si duerme bien, come bien, le va bien en la escuela, hace ejercicio, y pasa tiempo con amigos y familiares, yo no sentiría la necesidad de realizar ninguna actividad específica.
Espero que esto os sea útil y os deseo lo mejor a ambos.
Ana
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“Mi hijo en edad preescolar está fuera de control. Tiene 3 años y medio y no para de pelear con su hermano mayor (de 5 años), incluyendo puñetazos, golpes y patadas sin provocación. También ha empezado a tener rabietas en las que pierde la cabeza por nada y tengo que sacarlo de la acera y esquivar sus puños mientras grita tan fuerte que deja de respirar bien. Siempre ha sido un niño dulce, pero ya no. ¿Qué demonios puedo hacer? El médico dice que en realidad no hay nada físicamente mal y ahora mis otros hijos y mascotas están empezando a estar asustados, siento que estoy fracasando».
Me gustaría empezar pensando en ti primero: No estás fracasando. Cuando nuestro hijo muestra comportamientos difíciles, es fácil pensar que estamos fracasando como padres, pero no es así. Estás haciendo lo mejor que puedes con las herramientas que tienes. Intenta dejar atrás la culpa. Como padres, todos pasamos por momentos difíciles.
Ahora pensemos en tu hijo:
- Mencionas que muestra este comportamiento problemático en casa. ¿Qué hay del colegio? ¿Muestra un comportamiento similar? Habla con su profesor para averiguarlo si no lo has hecho.
- ¿Ha pasado algo en la vida de tu hijo? ¿Os habéis divorciado, mudado de casa o habéis tenido un bebé?
- Si tu hijo se comporta así en casa y en la guardería, podría indicar que tiene problemas para regular sus emociones. Esto es algo muy común en niños de su edad.
- Cada vez que golpee a su hermano mayor, dile suavemente: “No, no puedes pegar/gritar/morder”. Díselo cada vez que se comporte de esa manera.
- Si tiene una rabieta, espera a que se le pase. No cedas ante lo que quiera, porque si refuerzas su comportamiento, lo repetirá. Sé que puede ser increíblemente difícil ver a tu hijo gritar y patalear, pero es lo mejor que puedes hacer. Mantente cerca, asegúrate de que esté seguro y espera a que se calme. Es inútil intentar razonar con él una vez que la rabieta ha empezado, porque no puede razonar.
- Mantén estas estrategias y sé constante. La constancia es clave.
- Es probable que, a medida que tu hijo mejore su capacidad para hablar, ya no necesite comportarse agresivamente. A veces, los niños pequeños se comportan agresivamente porque se frustran al no poder expresar sus sentimientos y pensamientos.
- Alábalo. A los niños les gusta complacer a sus padres, así que cada vez que haga algo bueno, elógialo y sonríele: “Mira qué bien has compartido con tu hermano”; “Me has ayudado mucho hoy”.
- Establece una rutina constante para que su hijo sepa cuándo es hora de acostarse, bañarse, comer y jugar. Los niños necesitan límites y rutinas claras porque les brindan seguridad y estabilidad.
- Por último, recuerda siempre que tu hijo no es malo ni agresivo. Solo que a veces se comporta agresivamente.
Espero que estas estrategias funcionen. Contáctame si quieres hablarlo más a fondo.
Les deseo todo lo mejor.
Ana
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