A parent is struggling with their 15-year-old daughter’s unkind behavior, lack of apology, and issues like vaping and self-harm. They’ve tried counseling and are seeking practical advice but feel overwhelmed and fearful.

I am very sorry to hear you are going through such a difficult situation. I would like first to focus on you. Understandably, you are finding it very difficult to cope with. Therefore, I would strongly recommend that you have some counselling yourself and if your partner is up to it, you could do it together. A therapist will help you deal with your own emotions and thoughts, keep a strong co-parenting team, and they will work with you to create guidelines to manage your relationship with your daughter. 

It is really good that your daughter is seeing the school counsellor every week. It would be a good idea for the counsellor to keep you informed about the progress she is making. If perhaps, the feeling is that your daughter needs further support, the counsellor could talk with her, given that they seem to have established a rapport. If there are concerns about her being autistic, perhaps the counsellor could discuss it with her, so she gets screened. The important thing is that your daughter works through the emotions she is experiencing. Remember that very often, the self-harm is not the problem, the problem is that she is not able to deal with her emotions. Understanding why she is feeling the way she does, and then teaching her to regulate those emotions in a healthy is very important.  

I imagine that your daughter’s teachers know about what is going on at home. I would also encourage you to have regular meetings with her teacher, counsellor and your daughter to devise a plan to best support her. Ideally, you want to create a strong support system around her.  

Finally, I know that it is incredibly hard for us when our kids say things to hurt us. Try to remember that those hurtful words your daughter is using are not about you at all. Teenagers often say those kinds of things when they have feelings they don’t know how to cope with. Whenever she says something hurtful, try not to give her a strong reaction and remain firm in your position.  

I am very sorry that you are going through this and from here I send you love. At REC Parenting, we have wonderful therapists to support you through this situation. If you want, get in touch with me and we will start supporting you from day one.  

I wish you and your family all the very best,  

Ana 

A parent asked: «My son is failing his subjects, he had to repeat grade 9 because he made low CGPA. Please assist as he doesn’t seem to be bothered.«

I am sorry to hear about this. It is not an easy situation to handle.  

In my experience, very few teenagers don’t really care about their grades. What looks like ‘not being bothered’ may be his way of coping with the situation. Perhaps he has lost his self-confidence, feels overwhelmed because he has fallen really far behind and doesn’t know how to get back on track, or maybe he is depressed.  

So, the most important question is: Why is he getting bad grades? Students typically have poor grades because: 

• They don’t understand the content. 

• They lack the executive function skills needed to succeed at school (e.g., planning, organization…). 

• There is something going on in his life impeding him to focus on schoolwork. 

First, have a chat with him and try to understand what is going on: Is he unhappy at school or at home?; Is he OK with his friends?; Is his mental health, OK?; Did his bad grades started suddenly or did they develop over time?; May he be experiencing bullying? For this conversation to work you really need to make him feel that whatever he says you won’t get angry, that you are on his side, and that you want to help him. 

You also need to talk with his teachers and include him in the conversations. It is important to include him because if he doesn’t take an active role in his learning, nothing that you do, will work.  

With his teachers, you need to rule out any potential learning disabilities (e.g., dyslexia, dyscalculia, dysgraphia), or any other conditions (e.g., ADHD). If there are any doubts, it is definitely worth asking for him to be screened. If this screening reveals any issues, you need to work on a support plan with his doctors and the school. 

Also, with his teachers and with him, discuss his behaviour at school. Does he pay attention in class?; Does he do his homework?; Is he accepted in the peer group?; Are there any patterns on the feedback he gets from his teachers? (e.g., perhaps they all comment on their lack of understanding of concepts, or his poor writing skills….). It is also very important that with him and his teachers, you discuss the executive skills needed to do well in school. These skills involve planning, organization, being able to pay attention, or short-term memory. As you can tell, these skills are fundamental to succeed at school but very often teenagers don’t have them well established and may need support.  

You may find useful this article on executive function skills.  

Once you all identify the issues that he may be struggling with, you all need to devise a support plan. If he is struggling to grasp new content, he may need a tutor or a homework club. If he is struggling with executive function skills, he may benefit from having a coach. If he is struggling with emotions or mental health, he may need a psychologist. This plan should have very specific goals, be measurable, and be revised periodically.  

I wish there was a recipe I could give that would sort it all out but sadly, things are never that simple. One important thing I want you to know is that your son’s poor grades are not a reflection of you as a mother. Do not measure your success based on your child’s achievements. It is also important that you take care of your own mental health. If you want further support, please do not hesitate to get in touch with me.  

I wish you and son all the best of luck. 

Ana 

Dr Ana Aznar

For many people, parenthood comes as a huge shift (understatement!). However, some of us can find the transition to parenthood – from pregnancy, through the post-natal period and beyond into parenting – more challenging than others. 

This can be a difficult and unsettling experience if we don’t have an understanding of why we seem to be finding things harder than those around us. However, many of us are starting to realise that there might be a good reason why we have found the parenting journey particularly challenging – and it’s not because we are “bad parents”. 

Diagnoses such as autism, ADHD, dyslexia, and other parts of the neurodivergent umbrella are much more common than previously thought, and many people are beginning to self-identify or seek diagnosis later in life. This is often prompted by the experience of parenthood – either through searching for answers to explain how we are feeling, or perhaps because our child themselves receives a diagnosis.

Many parents ⁽¹⁾ find the realisation that they are neurodivergent can help lift the weight of guilt or shame that they may have around their parenting journey, help them make sense of what they have experienced, and begin to embrace the joys of neurodivergent parenting.

So, What Is the Experience of Neurodivergent Parents, and Why Might It Be Different?

Parenthood begins long before the baby arrives, often with a complex mix of planning, adapting, and navigating social expectations. For neurodivergent parents, pregnancy can heighten sensory sensitivities, amplify emotional challenges, and disrupt established routines ⁽²⁾. Coping with sensory overload from physical changes, hormonal shifts, and medical appointments can be tough. Healthcare providers may not always have neuroinclusive practices, but this can be compounded by the fact that many pregnant people may not yet realise they are neurodivergent.  

Birth brings a moment of joy but also potential difficulty. It is not always possible to follow a birth plan and neurodivergent parents and their partners may find it more difficult to advocate for their needs at this time. Feeling out of control can be a trigger for any new parent, but may be especially challenging for autistic parents ⁽³⁾. The post-natal ward may be challenging from a sensory point of view, with overwhelming sounds, lights, and smells, plus midwifes and nurses helping with intimate care or breastfeeding who may not be aware of the need for explicit consent around touch.

Similarly, the transition to early parenthood is marked by sleepless nights, emotional highs and lows, and the need to adapt quickly. Neurodivergent parents may find the sensory demands of caring for a newborn—crying, feeding, and frequent touch—particularly intense ⁽⁴⁾. Executive functioning challenges, like managing time or balancing multiple tasks, can also become more pronounced.

For some, societal pressures to «parent perfectly» may lead to masking—suppressing neurodivergent traits to meet perceived expectations. This can contribute to emotional exhaustion and hinder the development of an authentic parenting style. This pressure can be exacerbated if we also have a neurodivergent child – which is likely, given the heritability of neurodivergence – because our child may not fit neatly into the boxes provided by society’s expectations.

So What Helps?

Embracing Strengths and Joys of Neurodivergent Parenting

Neurodivergent parents often develop unique parenting styles that may differ from mainstream narratives. Neurodivergent people tend to bring adaptability and creativity to their parenting, and may feel less constrained by society’s norms. Giving yourself permission to do what is right for YOU and your child can be incredibly liberating, particularly for parents who have spent a lifetime masking their differences and trying to “fit in”.

Parents may find they are able to tune into their child’s needs more sensitively and empathically. This means neurodivergent parents can be wonderful advocates for their child, and are also able to connect with their child’s joy in a special way. Many parents find they are more able to encourage intense interests, for example, or “stimming” behaviours (such as flicking fingers or pacing) that their child finds soothing or enjoyable. Neurodivergent parents who understand their own triggers as well as their child’s may, for example, have more insight into how best to create a sensory-friendly environment at home that meets everyone’s needs.

Sharing these wins with other people, especially other neurodivergent parents, can be hugely validating and comforting, and can form the basis of greater self-compassion in parenting.

The Importance of Community

One of the most powerful tools for neurodivergent parents is community support. Shared experiences and mutual understanding can lift feelings of isolation and provide a platform for practical lived-experience advice and emotional validation. Feeling understood can make all the difference to neurodivergent parents, who may often feel misunderstood or lacking in support. Neurodivergent parent communities can offer a safe space to exchange strategies, celebrate milestones, and address challenges without fear of judgment or a need to camouflage or mask. 

Being part of a neurodivergent community can also be essential for parents learning to embrace a “neuroaffirmative” mindset – seeing neurodivergence as difference rather than deficit, and celebrating human diversity. Feeling confident in the value of all neurotypes can help parents model this stance to their children, too.

Examples of neurodivergent community support could include:

• Online forums or local meet-ups for neurodivergent parents.

• Parent-and-baby groups that are neurodivergent-inclusive.

• Advocacy groups that offer resources tailored to neurodivergent families.

Access to Evidence-Based Information

Parenthood comes with an avalanche of advice, from well-meaning friends to parenting books and social media influencers. For neurodivergent parents, finding trustworthy, evidence-based information is especially important. The volume of conflicting opinions can be overwhelming, making it difficult to determine what works best for each individual family.

Key topics neurodivergent parents may seek information on often include managing competing sensory needs in the family; managing executive functioning challenges while parenting; emotional regulation both for parent and child; and understanding and supporting neurodivergent children.

Parents feel more confident if they can access reliable, neuroaffirmative resources—whether through neurodivergent-affirming professionals, well-researched articles, or specialist parenting programmes. These resources should always respect the individuality of each parent-child relationship, offering flexibility and validation rather than rigid guidelines. Armed with trustworthy information, neurodivergent parents often feel they are more able to advocate for their own needs where necessary, as well as for their child.

What Neurodivergent Parents Need from Society

Neurodivergent parents thrive when supported by an environment that validates their experiences and embraces their differences. Partners, families, and healthcare professionals play a crucial role in creating this environment by:

• Listening without judgment and validating the parent’s perspective on their family’s unique needs.  

• Adapting communication styles and providing clear, concise, and actionable information. 

• Encouraging self-compassion and challenging societal expectations that contribute to masking or self-doubt.  

• Providing practical help to reduce stress and avoid burnout.  

Finally

Parenthood is not about perfection, or “getting it right”. It’s about building a nurturing and loving relationship with our child, and neurodivergent parents embrace this like any other parent. Diversity in parenting styles enriches our families and creates a world that celebrates difference. Through understanding ourselves, offering ourselves self-compassion and playing to our strengths, seeking tailored resources, and building supportive communities, neurodivergent parents can thrive on this wild ride we call parenting.

About the Author

Dr Jo Mueller is a Clinical Psychologist with over 15 years’ experience specialising in work with parents and neurodiversity. She co-founded The Neurodiversity Practice alongside Drs Lauren Breese and Siobhan Higgins in order to provide trustworthy, authentic support for neurodivergent people. She hosts The Neurodivergent Parent Space, an online community for parents who want to Find Their People alongside evidence-based resources that can lighten the parenting load. The Neurodiversity Practice also run monthly webinars for neurodivergent (or wondering) parents on a variety of topics, and offer free downloadable resources. Find out more here: https://www.theneurodiversitypractice.com/parents

References

⁽¹⁾ Elliott J. K. et al. The neurodivergent perinatal experience — A systematic literature review on autism and attention deficit hyperactivity disorder. Women and Birth 37, 6 (2024)

⁽²⁾ Pohl, A.L., Crockford, S.K., Blakemore, M. et al. A comparative study of autistic and non-autistic women’s experience of motherhood. Molecular Autism 11, 3 (2020).

⁽³⁾ Talcer, M.C., Duffy, O. & Pedlow, K. A Qualitative Exploration into the Sensory Experiences of Autistic Mothers. J Autism Dev Disord 53, 834–849 (2023).

⁽⁴⁾ Westgate, V., Sewell, O., Caramaschi, D. et al. Autistic Women’s Experiences of the Perinatal Period: A Systematic Mixed Methods Review. Rev J Autism Dev Disord (2024).

This is an important topic, and it is brilliant that you want to support your son.  

It is never too early (nor too late) to talk about sex with our children. Rather than having ‘the talk’, it is better to have lots of little talks over time. Having regular conversations about it also sends the message that this topic is important and that it is a normal part of life.  

Each child is different so I cannot hand you a set script. What I can tell you is that the most important thing is for your son to know that he can ask you or tell you anything and you won’t get angry or judge him.  

When discussing sex with your son, focus on a.) explaining the biology of it (e.g., vaginal sex, oral sex…), and b.) your own values around it (e.g., how a healthy romantic relationship looks like, consent, respect, intimacy…).  

Be open and listen to him. Don’t judge him. Give him your opinion based on your own values and ask him if he agrees with you. If he doesn’t, be respectful. Let him know that you value his opinion, even it is different from yours. Whatever he says, try not to overreact.  

You don’t need to get everything right and you don’t need to know all the answers. What matters is to open the conversation. If you feel uncomfortable discussing sex, do it while going for a walk, driving, or cooking, that way you don’t have to make direct eye contact.  

There are some resources you may find useful. We have two REC Parenting masterclasses around this topic:  

• Teen Dating Violence with Dr. Kirsty Lee 

• How to Have Difficult Conversations with your Teenager with Dr. Tara Porter 

There is also a book I really like called: “This is So Awkward: Modern Puberty Explained” by Cara Natterson and Vanessa Kroll Bennett. 

Now on how to help your son with his social skills. We aren’t born with our social skills; they need to be taught. Our children learn social skills by observing how we behave (e.g., how we greet others, how we worry about others, how we listen to others). And they also learn these skills, when we explicitly teach them (e.g., “You need to look people in the eye when you talk to them”).  

There are 10 social skills that I think are important to explicitly teach your son: 

• Make eye contact. 

• The ability to listen, not just hear. 

• Talk to different people in different ways: we don’t talk in the same way to a teacher, an elderly person, or a friend.  

• Respect everyone even if we don’t particularly like them or they have different values.  

• Reading non-verbal communication: it is estimated that as much as 60% of communication is non-verbal, therefore the better we can understand it, the better we are able to communicate with others.  

• How to communicate assertively but politely: this is the ability to express their feelings, act in their own interests, and stand up for themselves without being aggressive.  

• Self-regulation: when we self-regulate well, we are able to react appropriately in every social situation we encounter. Research shows that children and teenagers prefer to be around those who can self-regulate well.  

• Pay attention to how others react to you. 

• Keep a conversation going.  

• Find a balance between online and in-person socializing. 

I hope this helps. Please do not hesitate to get in touch with me if you want further support. I wish you and your son all the very best.  

Ana

Dr Ana Aznar

Congratulations on your pregnancy! You are not the only one that has drunk before finding out  you were pregnant (for what is worth- it happened to me also). Think that nearly half of all pregnancies in the US are unplanned, so there are lots of people that have been in your situation. 

There is little reason to panic if you had some drinks. The American College of Obstetricians and Gynaecologists and the UK Royal College of Obstetricians and Gynaecologists both say harm from having a little alcohol before you were pregnant is unlikely.  

The important thing is that now you know you are pregnant, that you stop drinking alcohol. There is no known safe amount of alcohol use during pregnancy so it is better not to have any at all. If you want more information, check the US Center for Disease Control and Prevention (CDC) guidelines and the advice from the NHS in the UK.  

Try not to dwell in the past and enjoy your pregnancy.  I wish you all the very best!  

Ana

Dr Ana Aznar

Quizás lleves adoptando a tu Duende Explorador durante algunos años. Tal vez no estés seguro de en qué consiste la tradición del Duende Explorador. Descubre si esta tradición es para tí y tu familia.

¿De dónde Viene la Idea del Duende Explorador?

El Duende Explorador es una tradición navideña iniciada por Carol Aebersold y sus hijas, Chanda Bell y Christa Pitts. Comenzó como una tradición familiar, pero en 2005 Carol y sus hijas publicaron un libro y un kit de duende, «Elf on the Shelf: A Christmas Tradition«. En 2007, se vio a la actriz Jennifer Garner llevando el libro. Poco después, The Today Show presentó el libro. El Duende Explorador se volvió viral. Se han vendido millones de kits y la línea se ha expandido para incluir ropa, accesorios o animales.

La historia cuenta que los duendes exploradores de Papá Noel vuelan al Polo Norte cada noche de diciembre para decirle a Santa quién se está portando bien y quién se está portando mal. Luego, los duendes vuelan de regreso y se esconden en un nuevo lugar de la casa para que los niños los encuentren a la mañana siguiente. A algunos duendes les gusta hacer travesuras cada noche antes de encontrar su nuevo escondite.

Los duendes exploradores visten un traje rojo liso con cuello blanco. También lleva guantes blancos y un sombrero rojo con ala blanca.

¿Cuales Son las Reglas?

• Los niños no pueden tocar el duende o perderá su magia.

• El duende puede recuperar su magia.

• El duende no se mueve y no habla mientras los niños están despiertos.

• El duende escucha todo.

• El duende debe tener un nombre.

• El duende tiene una personalidad que encaja con la familia con la que vive.

¿A Qué Edad Se Puede Empezar la Tradición del Duende Explorador?

Se puede empezar a cualquier edad, pero normalmente los padres empiezan cuando sus hijos tienen alrededor de 2 o 3 años.

¿Cuándo Aparece Por Primera Vez el Duende?

Normalmente aparece entre el 24 de noviembre y el 1 de diciembre, por lo que está presente durante un mes hasta su regreso al Polo Norte en Nochebuena.

Ideas Para Esconder al Duende

• En el árbol de Navidad

• En la despensa

• En el cuarto de estar

• En la corona de Navidad de la puerta

• En la chimenea

• En el cuarto de baño

• En la nevera

• Al lado de la puerta

• En las escaleras

• Debajo de una manta

• En una planta

• En una estantería

• En un cajón

¿Es Bueno o Malo que los Niños Crean en el Duende Explorador?

En los últimos años, algunos psicólogos ⁽¹⁾ han expresado su preocupación por los padres que fomentan en sus hijos la creencia en tradiciones, como la de Papá Noel, los Reyes Magos, el Ratón Pérez o la del duende. ¿Por qué? Porque creen que cuando los padres mienten a sus hijos, los niños pueden dejar de confiar en ellos cuando descubren la verdad.

¿Qué Dice la Investigación Sobre el Duende Explorador?

Hasta donde yo sé, no hay ninguna investigación que se centre específicamente en el duende explorador, pero podemos confiar en la investigación sobre otros personajes imaginarios, como Papá Noel.

La evidencia muestra que no es negativo para los niños creer en personajes imaginarios como Papá Noel ⁽²⁾, el Ratón Pérez o los Reyes Magos. El pensamiento mágico es parte del desarrollo de los niños, especialmente entre las edades de 5 y 8 años. Durante estas edades, muchos niños tienen un amigo imaginario y creen en monstruos y alfombras voladoras. Desdibujar las líneas entre la realidad y la fantasía es parte de la infancia.

¿Cuándo Descubren los Niños la Verdad Sobre el Duende Explorador?

Las investigaciones muestran que alrededor de los 8 años, los niños comienzan a darse cuenta de que Papá Noel y el Ratón Pérez no son reales. La mayoría de los niños llegan a esta conclusión ⁽³⁾ por sí solos cuando se dan cuenta de que la historia es físicamente imposible.

¿Es Mejor Decirles la Verdad a los Niños?

Los niños dicen que se sienten mejor cuando descubren la verdad por sí mismos. Por lo tanto, incluso si piensas que tu hijo es demasiado mayor para no saber la verdad, ¡déjalo estar!

A veces, tu hijo puede saberlo, pero decide no decírtelo porque quiere que la magia siga funcionando o porque piensa que tú te pondrás triste una vez que sepas que lo sabe.

Para cuando tu hijo acuda a usted para hablarlo ⁽⁴⁾, por lo general lo ha pensado mucho y está listo para enfrentar la realidad. Déjate guiar por tu hijo. Utiliza sus preguntas para evaluar hacia dónde llevar la conversación.

Una cosa importante que debes decirle una vez que se entere es que no debe arruinar la diversión para otros niños: «Una vez que lo sepas, tu trabajo es mantener la magia para otros niños».

Finalmente

Tanto si haces el elfo como si no, ¡te deseamos a ti y a tu familia una muy feliz Navidad! Si tienes alguna pregunta o comentario, no dudes en ponerte en contacto conmigo.

Un abrazo,

Ana

Dra Ana Aznar

Referencias

⁽¹⁾ Boyle, C., & McKay, K. (2016). A wonderful lie. The Lancet Psychiatry, 3(12), 1110-1111.

⁽²⁾ Goldstein, T.R. & Woolley, J. (2016). Ho! Ho! Who? Parent promotion of belief in and live encounters with Santa Claus. Cognitive Development, 39, 113-127. https://doi.org/10.1016/j.cogdev.2016.04.002

⁽³⁾ Anderson, C.J., Prentice, N.M. Encounter with reality: Children’s reactions on discovering the Santa Claus myth. Child Psych Hum Dev 25, 67–84 (1994). https://doi.org/10.1007/BF02253287

⁽⁴⁾ Mills, C. M., Goldstein, T. R., Kanumuru, P., Monroe, A. J., & Quintero, N. B. (2024). Debunking the Santa myth: The process and aftermath of becoming skeptical about Santa. Developmental Psychology, 60(1), 1–16. https://doi.org/10.1037/dev0001662

En mis sesiones de terapia, a menudo escucho a parejas de padres preguntar: «¿Qué nos pasó? ¡Solíamos ser tan relajados y despreocupados!» Incluso las relaciones más sólidas se pueden tambalear con el cambio radical que supone la incorporación de un bebé a la familia ⁽¹⁾. Desde desafíos prácticos como dormir lo suficiente y como gestionar el cuidado de los niños, hasta diferentes expectativas mutuas ahora como pareja, generan problemas en la pareja.

Tal vez no deberíamos sorprendernos de que la satisfacción en la relación pueda disminuir después de tener hijos ⁽²⁾. Cuando nos convertimos en padres, tenemos mucho menos acceso a los factores protectores de la relación que nos hacen sentir estrechamente conectados (piensa en: tiempo para charlar, tiempo para relajaros, tiempo para tener sexo) ⁽³⁾.

Independientemente de lo normal que sea encontrar desafiante la transición de pareja romántica a pareja de padres, sigue siendo un fenómeno del que rara vez se habla. Las redes sociales están inundadas de muchas formas de compararse y, naturalmente, solo vemos fotos de familia y pareja sonrientes y felices. Sabemos que si los padres se sienten aislados y avergonzados por sus dificultades, es menos probable que busquen ayuda, lo que puede empeorar aún más los problemas en la relación.

Se ha dicho que alimentar la relación junto con la crianza reduce el estrés en la familia ⁽⁴⁾. Las relaciones pueden soportar niveles más altos de estrés cuando se fortalecen con apoyo y atención mutuos.

Pero, ¿cómo se manifiestan realmente ese apoyo y atención mutuos en los meses y años de la paternidad temprana?

La Comunicación Es Clave

Una buena comunicación en pareja es esencial. Ya sea hablar para hacer un plan de acción para abordar el nuevo horario de sueño de vuestro bebé o hablar un rato sobre cómo está vuestra relación de pareja . A menudo, nos olvidamos de lo importante que es escuchar. Escuchar bien nos ayuda a comprender el punto de vista de nuestra pareja y es un predictor sólido de la satisfacción en la relación ⁽⁵⁾. Puede parecer obvio, pero para escuchar de verdad, a menudo necesitamos dejar de hacer lo que estamos haciendo y prestar plena atención a las palabras y al lenguaje corporal de nuestra pareja. Es fácil caer en la trampa de escuchar a medias mientras pensamos en qué decir a continuación, pero escuchar de verdad requiere plena atención.

Las palabras que usamos también dan forma a cómo nos comunicamos. El uso de declaraciones en primera persona ayuda a prevenir la actitud defensiva y abre la puerta a la comprensión. En lugar de culpar, describe cómo te sientes y lo que experimentas desde tu perspectiva.

Como Manejar el Conflicto

El conflicto es inevitable en las relaciones, y la crianza de los hijos suele crear conflicto. Tal vez tengáis ideas diferentes sobre como criar a vuestros hijos o te sientas molesto por una distribución desigual de las tareas del hogar.

La investigación distingue entre el conflicto destructivo y constructivo ⁽⁶⁾. El conflicto destructivo generalmente implica ataques personales, falta de resolución y nos genera angustia emocional . Estas son las peleas en las que todos se sienten heridos y probablemente se arrepienten de algo dicho en el calor del momento. El conflicto constructivo, por otro lado, se centra en el tema en cuestión, muestra respeto mutuo y tiene como objetivo resolver el problema a través del compromiso o la colaboración.

Es posible discutir «bien», pero no siempre es fácil hacerlo. Un consejo para un conflicto más constructivo es tratar siempre de centrarse en el tema en cuestión y no en la persona.

Hay que Aceptar que las Relaciones Cambian

Animo a los padres a que consideren sus vidas como pareja como si estuvieran en distintas estaciones. Esto introduce una forma de aceptar los cambios en la relación (así como aceptamos el cambio de estaciones) y reconoce que algo que ahora parece difícil, probablemente cambiará.

Se necesita confianza y un sentido de vulnerabilidad para abrirse a su pareja sobre algunas de las formas en que su relación podría haber cambiado desde que se convirtieron en padres. La confianza puede ser más difícil de conseguir si sentimos que no estamos en el mismo equipo.

Para algunas parejas, puede ser que hablar con un profesional imparcial, como en una terapia de pareja, sea la respuesta correcta; para otras, mejorar la comunicación y la apertura entre sí poco a poco marca la diferencia.

Reconstrucción de Factores de Protección

La comunicación, la intimidad y el tiempo de calidad juntos se ven afectados cuando nace un bebé. Tendemos a pensar en la intimidad únicamente en relación a la intimidad sexual, y por supuesto que eso juega un papel, pero la intimidad y el sexo son cosas diferentes.

La conexión física puede presentarse de muchas formas, como abrazos o besos, y pequeños gestos, como comprar la comida favorita de tu pareja, pueden mantener viva la cercanía emocional.

Puede ser realmente difícil entre los cambios de pañal y la falta de sueños comunicar cómo nos sentimos. Esto puede aumentar la sensación de distancia entre ambos. Puede ser útil reservar tiempo para hablar, compartir una actividad y centrarse el uno en el otro ⁽⁷⁾ . Si salir juntos una noche parece imposible en este momento, a menudo sugiero que las parejas se comprometan a solo un momento de la semana (una noche tranquila cocinando la cena, un paseo el sábado por la tarde con el cochecito) en el que puedan comprometerse a hablar y escucharse mutuamente.

Sobre la Autora

La Dra. Naomi Gibson es psicóloga clínica con más de 12 años de experiencia trabajando en entornos de salud mental. Trabaja en un consultorio privado en Ámsterdam apoyando a los padres en el «período perinatal», desde el embarazo hasta el parto y todos los aspectos de la transición a la paternidad. Está particularmente interesada en las formas en que las relaciones de pareja cambian (¡para bien o para mal!) una vez que llegan los niños, y recientemente lanzó «Stick Together – Tarjetas de Conversación para Nuevos Padres», que son un conjunto de 40 tarjetas de preguntas creadas para acercar a las parejas mientras navegan por la paternidad. Puedes comprarlas aquí.

Referencias

^{(1) Doss, B. D., Rhoades, G. K., Stanley, S. M., & Markman, H. J. (2009). The effect of the transition to parenthood on relationship quality: An 8-year prospective study. Journal of Personality and Social Psychology, 96(3), 601–619. https://doi.org/10.1037/a0013969}

^{(2) Karimi, R., Bakhitoyari, M., Arani, A. M. (2019). Protective factors of marital stability in long-term marriage globally: a systematic review. Epidemiol Health. doi: 10.4178/epih.e2019023}

⁽³⁾ Twenge, J. M., Campbell, W. K., & Foster, C. A. (2003). Parenthood and Marital Satisfaction: A Meta-Analytic Review. Journal of Marriage and Family, 65(3), 574–583. https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2003.00574.x

⁽⁴⁾ Gottman, J., & Gottman, J. (2008). And Baby Makes Three:The Six-Step Plan for Preserving Marital Intimacy and Rekindling Romance after Baby Arrives. New York: Harmony Press

⁽⁵⁾ Walker, S.A., Pinkus, R.T., Olderbak, S. et al. People with higher relationship satisfaction use more humor, valuing, and receptive listening to regulate their partners’ emotions. Curr Psychol 43, 2348–2356 (2024). https://doi.org/10.1007/s12144-023-04432-4

⁽⁶⁾ Gao, M., Du, H., Davies, P.T. and Cummings, E.M. (2019), Marital Conflict Behaviors and Parenting: Dyadic Links Over Time. Fam Relat, 68: 135-149. https://doi.org/10.1111/fare.12322

⁽⁷⁾ Anderson, S. A., Russell, C. S., & Schumm, W. R. (1983). Perceived marital quality and family life-cycle categories: A further analysis. Journal of Marriage and Family, 45(1), 127–139. https://doi.org/10.2307/351301

Si estás en las redes sociales y sigues a ‘mumfluencers’ o cualquier cuenta para padres, seguramente has oído hablar de la crianza respetuosa o gentle parenting. Puede que te encante, que lo odies o que no estés seguro de lo que realmente significa.  

Cualesquiera que sean tus sentimientos hacia este popular estilo de crianza, ¿Sabes realmente lo que dicen las investigaciones al respecto?  

Te explicamos todo lo que necesitas saber sobre la crianza respetuosa.

¿A Quién Se le Ocurrió la Paternidad Respetuosa?

La autora británica Sarah Ockwell-Smith introdujo el término “crianza respetuosa” en 2015. Desde entonces, la crianza respetuosa cobró vida propia en las redes sociales y en YouTube, impulsada por “expertos en crianza” y “mumfluencers”.  

En el momento de escribir este artículo, una búsqueda en Google sobre “crianza respetuosa” genera 1,68 millones de visitas y alrededor de 850.000 visitas en Instagram.  

¿Sabes cuántos artículos científicos existen sobre la paternidad respetuosa? Uno. Sólo uno.  

Entonces me pregunto… Todos estos consejos que reciben los padres se basan en… ¿Qué evidencia exactamente?  

Desde un punto de vista teórico, no está claro qué entienden los padres por “crianza respetuosa” y, además, no está claro si realmente se trata de un estilo de crianza distinto. Además, no hay estudios, y me refiero a ningún estudio, que hayan examinado si la crianza respetuosa es buena o mala para los niños.

¿En Qué Consiste la Crianza Respetuosa?

En realidad la crianza respetuosa no tiene una doctrina oficial. Ockwell-Smith lo define como una “mentalidad” y una “forma de ser” con “énfasis en los sentimientos de su hijo”. 

Estos se consideran sus cuatro principios principales: 

1. Empatía: los padres siempre deben reconocer los sentimientos de sus hijos.  

2. Respeto: Los niños merecen el mismo respeto que los adultos.  

3. Comprensión: Las expectativas de los padres sobre sus hijos deben estar en consonancia con la etapa de desarrollo de sus hijos. 

4. Límites: Los padres deben establecer límites para fomentar un ambiente estable, saludable y amoroso para sus hijos.  

En términos de disciplina, un padre amable nunca utiliza premios ni castigos. En cambio, validan los sentimientos de sus hijos. Siempre intentan comprender las motivaciones de sus hijos cuando se portan mal.   

Quizás estés pensando: “¿Qué es lo que no te gusta de esto? Yo estoy de acuerdo con esos cuatro puntos”. En principio, yo también estoy de acuerdo. Pero ser padre no es tan fácil. Déjame que te explique qué es lo que no me convence sobre la crianza respetuosa.

No Hay Evidencia Científica Sobre la Crianza Respetuosa

No puedo enfatizar lo suficiente que no existe ninguna investigación científica que examine la crianza respetuosa. Los investigadores no han examinado cómo les va a los niños criados por padres amables en comparación con los niños que no son criados por padres amables.  

En el momento de escribir este artículo (noviembre de 2024), solo hay un estudio que examina la crianza respetuosa. Este estudio ⁽¹⁾ examinó a 100 padres en los Estados Unidos con al menos un hijo de entre 2 y 7 años. Casi la mitad de ellos (N = 49) se identificaron como padres respetuosos. Dijeron tener altos niveles de satisfacción como padres y se sentían competentes para criar a sus hijos. Sin embargo, algunos de ellos eran muy críticos consigo mismos y no se sentían tan competentes. Un tercio de los que se identificaron como padres respetuosos dijeron tener altos niveles de incertidumbre y agotamiento como padres.  

¿Qué nos dice este estudio? Que mientras que a algunos padres les va bien siguiendo las pautas de la crianza respetuosa (aunque no está claro qué significa esto), otros padres pueden encontrar que la paternidad amable es demasiado exigente.  

En resumen, no podemos realmente concluir si la crianza respetuosa es buena o mala para los niños porque ningún estudio lo ha examinado. Y realmente no podemos concluir si la crianza respetuosa es buena o mala para los padres porque solo hay un estudio. Simplemente no hay datos.  

La mayoría de los estilos de crianza (por ejemplo, la crianza respetuosa, crianza faro, crianza con delfines, crianza con tigres…) no se basan en evidencia científica. Son creados por influencers, las redes sociales y la prensa.  

Por el contrario, hay muchas investigaciones sobre los cuatro estilos tradicionales de crianza: democrático, autoritario, permisivo y negligente. También hay investigaciones decentes sobre la crianza en helicóptero.

Tengo Más Reservas Sobre la Crianza Respetuosa

Es Muy Crítico.

Los seguidores de la crianza respetuosa defienden que la suya es la única manera de criar hijos emocionalmente competentes. ¿Entonces qué pasa con los millones de personas emocionalmente competentes que no fueron criadas por “padres respetuosos”?  Además, nadie quiere ser definido como “poco respetuoso”, ¿verdad? Entonces, por defecto, si digo que no soy una madre respetuosa, ¿significa esto que soy una madre tan insensible y dura?

Es una Forma de Crianza Intensiva.

Generalmente no consideramos la crianza respetuosa como una forma de crianza intensiva pero, desde mi perspectiva, deberíamos hacerlo. ¿Por qué? Debido a que considera que los padres tienen mucha influencia en cómo resultan ser los niños, está muy centrado en el niño e ignora las necesidades de los padres (más sobre esto más adelante). 

Los defensores de una crianza respetuosa argumentan que cuando nuestro hijo se porta mal, tiene una rabieta o nos necesita, siempre debemos estar ahí para ayudarlo. Esto suena fantástico en un mundo ideal, pero no creo que sea realista ni una lección valiosa para nuestros hijos. Primero, le estás dando a tu hijo la idea de que todo gira en torno a él. No es cierto. En segundo lugar, cuando dejamos todo cuando nuestros hijos nos necesitan, no les estamos enseñando a esperar ni a autorregularse. Por último, la crianza intensiva es negativa para la salud mental de los padres ⁽²⁾.

¿Es Realmente Útil la Crianza Respetuosa?

La crianza respetuosa te dice cómo reaccionar ante el comportamiento de tu hijo. (por ejemplo, “Entiendo que no quieras ponerte los zapatos, pero tenemos que ir al colegio. Sé que te resulta difícil”). ¿Qué pasa si mi hijo no cambia su comportamiento en ese momento? Si mi hijo decide no ponerse zapatos, ¿qué hago entonces? ¿Sigo repitiendo lo mismo, una y otra vez? ¿Se supone que no debo llevarlo al colegio?

Parece que los Padres Pasan de una Crianza Respetuosa a una Crianza Permisiva.

Probablemente porque es difícil disciplinar a los niños siguiendo los consejos de la crianza respetuosa, parece que los padres pueden terminar no imponiendo reglas claras a sus hijos.

Hace que Todas las Emociones Sean Igualmente Importantes.

La crianza respetuosa dicta que siempre debemos discutir y validar los sentimientos de nuestros hijos. El problema es que cuando validamos cada sentimiento que tiene nuestro hijo, lo hacemos igualmente importante. No estoy diciendo que debas ignorar las emociones de tu hijo. Estoy totalmente dispuesto a hablar de las emociones de mis hijos cuando regresan tristes del colegio o cuando arremeten contra sus hermanos constantemente.  Lo que digo es que discutir durante 15 minutos por la mañana por qué tu hijo no quiere ponerse los zapatos puede ser ir demasiado lejos. A veces, los niños necesitan hacer cosas porque así es como funciona la vida.

Mi Principal Preocupación Tiene que Ver con Cómo la Crianza Respetuosa Se Relaciona con el Propio Bienestar de los Padres

Dado que no hay datos sobre la relación entre la crianza respetuosa y el bienestar de los padres, solo podemos confiar en evidencia anecdótica. Según lo que dicen los padres en las redes sociales y la prensa, parece que la crianza respetuosa establece expectativas poco realistas para los padres, especialmente para aquellos que lo llevan al extremo.  

Estoy totalmente de acuerdo con que los padres no utilicen ninguna forma de disciplina física con sus hijos. Hay muchas investigaciones que demuestran que la disciplina física no es beneficiosa para los niños. Sin embargo, esperar que los padres nunca pierdan la calma, que nunca griten cuando les han pedido a sus hijos 33 veces que se cepillen los dientes es totalmente irreal. Además, las investigaciones muestran que los gritos ocasionales no están relacionados con resultados negativos para los niños.  

Es más, enseñarles a nuestros hijos que nunca debemos perder la calma, que nunca gritamos, que siempre estamos serenos, es darles una visión poco realista de cómo se comporta la gente. Nuestro papel como padres es enseñar a nuestros hijos cómo lidiar con sus propias emociones negativas y con las emociones negativas de quienes los rodean. No lo logramos cuando nunca les demostramos que también nos equivocamos, que cometemos errores y que a veces perdemos la calma.

Si No Hay Evidencia Científica, ¿Por Qué los Padres Adoptan un Enfoque de Crianza Respetuosa?

No está claro, pero se ha especulado que la crianza gentil es una reacción a la forma en que muchos padres fueron criados. Los padres millennials fueron criados de una manera más autoritaria y, como reacción, están adoptando una crianza respetuosa. De hecho, en un informe del Pew Research Center de 2023 ⁽³⁾, el 44% de los padres dijeron que querían criar a sus hijos de manera diferente a cómo los criaron ellos. Querían ser menos punitivos y más amables.  

La crianza gentil puede ser simplemente un rechazo de los estilos de crianza de generaciones anteriores. Esto no es nuevo. A lo largo de generaciones, a los padres se les ha dicho que traten a sus hijos como adultos (Watson en la década de 1920), a alejarse de una crianza dura (Dr. Spock en la década de 1940) a la forma muy intensiva en que criamos a nuestros hijos hoy en día. La diferencia es que hasta hace poco, los consejos para padres siempre procedían de la investigación. Los nuevos estilos de crianza, como la crianza respetuosa y los otros que ya hemos mencionado, parecen provenir de los medios de comunicación.

Para Terminar 

En general, no me gusta etiquetar estilos de crianza. Aparte de los cuatro estilos tradicionales de crianza, no creo que sean útil.  

En última instancia, debemos recordar que ser padres no se trata de “producir” un hijo. Nuestro enfoque al criar a nuestros hijos debe ser crear una relación fuerte y sólida con ellos. Ese es el predictor más importante para el bienestar de nuestros hijos. Cualquier estilo de crianza, como la crianza respetuosa, que ignora por completo las necesidades de los padres y se centra únicamente en las necesidades del niño, no les hace ningún favor a los padres ni a los niños.  

Y, por favor, intenta ignorar las publicaciones de Instagram que promueven una crianza respetuosa. Por lo general, tienen un alto nivel de inducción de vergüenza y pocos matices.  

Espero que encuentres útil este artículo. Si tiene preguntas o comentarios, pónte en contacto conmigo.

Un abrazo,

Ana

Dr Ana Aznar

Referencias

⁽¹⁾ Pezalla AE, Davidson AJ (2024) “Trying to remain calm. . .but I do reach my limit sometimes”: An exploration of the meaning of gentle parenting. PLoS ONE 19(7): e0307492. https://doi.org/ 10.1371/journal.pone.0307492  

⁽²⁾ Rizzo, K.M., Schiffrin, H.H. & Liss, M. Insight into the Parenthood Paradox: Mental Health Outcomes of Intensive Mothering. J Child Fam Stud 22, 614–620 (2013). https://doi.org/10.1007/s10826-012-9615-z 

⁽³⁾ Minkin R, Horowitz JM. Parenting in America Today. 

We have created the ultimate baby registry checklist, so you don’t need to worry.  

Friends and family will be eager to pick out presents for your baby, so to avoid ending up with 20 onesies, putting together a baby registry list is definitely a good idea. Not sure where to start? You don’t need to worry because we have created the ultimate baby registry list for you.  

What Is a Baby Registry? 

A baby registry is a wish list of products that you would like to get in preparation for your baby’s arrival. You can then share your baby registry with your friends and family. You can either create one registry including products from different shops or you can register with only one store.  

When to Register for Your Baby 

This is up to you, but it is a good idea to start doing your research towards the end of the first trimester. You can add items as and when you have the time.  

Baby Registry Checklist 

It is up to you to decide what to include in your registry but below we list the items that we consider essential for any new parent.  

Baby Gear 

• Infant car seat 

• Stroller 

• Baby carrier or sling (optional) 

• Baby swing or bouncer (optional) 

Nursery Items 

• Baby monitor. 

• Crib, carrycot or Moses basket.  

• Mattress. 

• A waterproof cover for the mattress.  

• 2-4 fitted crib sheets 

• Nursing chair 

• Nightlight 

• Changing table or cushioned changing pad 

• Mobile 

Baby Clothes 

• 2 sleeping bags 

• 4-8 bodysuits 

• 4-8 onesies 

• 4-8 one-piece pyjamas 

• 1-3 sweaters or jackets 

• 1-3 rompers of other dress-up outfits 

• 1-3 socks or booties 

• 2 hats 

• Bunting bag or fleece suit for a winter baby 

• 2 shawls or blankets to wrap the baby in 

Diapering  

• Cloth diapers or disposable newborn- size diapers 

• Baby wipes 

• Diaper rash cream 

• Diaper bag 

• Diaper genie or diaper pail (optional) 

Feeding  

If you plan to breastfeed: 

• Breast pump 

• Nursing pads 

• Breastfeeding pillow 

• Breast milk storage bags (if you plan to pump) 

• 4 bottles and nipples 

• 4 bibs 

• Burp clothes 

• Bottle steriliser (optional) 

• Bottle warmer (optional) 

• Bottle brush 

If you plan to bottle-feed: 

• Formula 

For later: 

• Highchair 

• 2 baby spoons 

• 2 baby bowls 

• 3 sippy cups 

Bath Items 

• 2 hooded towels 

• Infant tub 

• Bath set or inflatable tub-within-a-tub (after 6 monts) 

• Baby bath wash and shampoo 

• Baby lotion 

• Baby comb and brush 

Health Products 

• 2-4 dummies 

• Baby nail scissors 

• Thermometer 

• Nasal aspirator 

Safety Products 

• Safety gates 

• Childproofing gates 

Baby Toys 

• Play mat 

• Activity center 

• Bath toys 

Postpartum Items 

• 3-4 nursing bras 

• 2 nursing gowns 

• Disposable postpartum underwear 

• Pads and liners 

Things You Can Do Without 

• Wipe warmer: Absolutely unnecessary. If you think the wipe is chilly, simply hold it between your hands to heat it out.  

• Nappy stacker 

• Neck floaters: The CPSC has warned that parents using against them , following an infant death. The FDA also recommends parents not to use them because they can cause neck strain and injury, especially in babies with special needs.  

• Weighted blankets or swaddles: the AAP advises that they are not safe to use for babies younger than one.  According to the CPSC, at least one baby died while wearing a weighted sleep sack and another died while wearing a weighted swaddle.  

• AI assisted baby monitor: The first weeks of a baby’s life can be stressful, especially when we try to understand why the baby is crying: «Is he hungry? Sleepy? Why is he crying now? I’ve done everything I was meant to do!». Therefore, many parents love the idea of an AI assisted baby monitor that promises to decode your baby’s cries, may sound like music to your ears. It is meant to tell you if the baby sounds gassy, hungry, fussy, sleepy, or agitated. Sounds great, right? It does but I have two concerns. One, is that AI is only as good as the data it trains on. The data is essentially based on a sample of adults decoding a sample of babies’ cries. Are these adults reliable? Two, your baby needs to be attuned to you, they need to get to know you, and for you to get to know them. Will using an AI baby monitor impede or promote you being attuned with your baby? 

• White noise machine: new research is showing that long-term exposure to white noise at high volumes can cause hearing loss or experience learning setbacks.  

• Pillow, loose bedding, blankets or cot bumper: All of these items are dangerous because they increase the risk of Sudden Infant Death Syndrome (SIDS).  

• Baby walker: the AAP states that baby walkers are never safe to use, even with an adult close by. Contrary to what many parents think, they won’t help your kid to learn to walk. Even more they can delay when a child starts to walk.  

• A baby-size robe: a total nightmare to put on! 

• Shoes: babies don’t need shoes. Booties or socks will do until your baby starts walking.  

• A baby-food marker: a regular blender or food processor will do.  

An Important Note  

• Don’t assume that because a baby product is safe just because it is being sold. For example, in the U.S. it us up to the manufacturers who make the products to self-test, self-regulate, and self-report their own safety and compliance.  

• You can buy second-hand many of the things in this list or you can inherit the from friends or family. However, keep in mind that it is not recommended to get a second-hand infant car seat. The reason for this is that you cannot be certain of its history. It could have been involved in a crash and the damage could not be visible or it could be missing its labels. Also, car seats have expiration dates for their restraints.  

I hope you find this checklist useful. If you have any questions, please do get in touch with us. 

We wish you and your baby all the very best! 

Love,  

Ana 

Dr Ana Aznar  

Cuando estás amamantando, saber si tu bebé tiene hambre o no, o si está tomando suficiente leche, ¡a menudo parece una tarea imposible! ⁽¹⁾ Y si tu bebé decide alimentarse en racimo, entonces tu confusión puede llegar a ser total. En este artículo, te damos las claves para lidiar con la alimentación en racimo.

¿Qué Es la Alimentación en Racimo?

La alimentación en racimo es cuando los bebés quieren alimentarse con más frecuencia (a veces todo el tiempo) de lo habitual. Quieren alimentarse más a menudo a lo largo del día.

Un bebé recién nacido generalmente necesita ser alimentado un mínimo de ocho veces en un lapso de 24 horas. Cada sesión de lactancia suele durar entre 10 y 30 minutos. Pero los recién nacidos generalmente no siguen un horario claro. Muchos recién nacidos quieren ser alimentados con más frecuencia que esto y agrupan muchas tomas en un período de tiempo más corto.

¿Es Normal la Alimentación en Racimo?

Sí, es absolutamente normal. La alimentación en racimo no significa que haya algo malo con tu bebé ni con tu suministro de leche ⁽²⁾.

No hay necesidad de preocuparse, siempre y cuando tu bebé:

• Aumente de peso.

• Se sienta satisfecho entre las tomas.

• Tenga muchos pañales sucios y mojados. Después de los primeros cinco días, alrededor de seis o más pañales mojados y tres o más pañales con sólidos cada 24 horas es una buena señal de que tu bebé está comiendo lo suficiente.

Habiendo dicho esto, sí, la alimentación en racimo puede ser agotadora y frustrante para ti. 

¿Por Qué Comen los Bebés en Racimo?

No sabemos realmente por qué algunos bebés se alimentan en racimo. Existen varias teorías:

• Puede ocurrir cuando el bebé atraviesa un período de crecimiento acelerado ⁽³⁾. En los primeros meses, los períodos de crecimiento acelerado pueden ocurrir cada pocos días. Los períodos de crecimiento acelerado pueden significar que tu bebé está aumentando de peso y creciendo, pero también ocurren cuando desarrolla nuevas habilidades.

• Algunos bebés pueden alimentarse en grupos cuando les están saliendo los dientes o cuando se sienten mal para calmarse.

• Algunos bebés pueden alimentarse en grupos en la «hora bruja», este es el nombre que recibe la tarde, cuando muchos bebés se vuelven irritables y lloran mucho.

¿Cuándo Comen los Bebés en Racimo?

Los momentos más comunes son:

• Al mes de edad.

• Inmediatamente después del nacimiento.

• A las 2 semanas de edad.

Sin embargo, recuerda que cada bebé es diferente. No hay forma de saber cuándo o si ocurrirá la lactancia en racimo o cuánto durará. 

Signos de Alimentación en Racimo

Estos son algunos signos comunes:

• Estar irritable cuando está despierto pero no en el pecho.

• Comer en rachas cortas y frecuentes, muy juntas.

• Alimentarse normalmente y por completo y querer otra toma entre 30 y 60 minutos después.

• Quiere ser alimentado muy a menudo a primera hora de la tarde y por la noche. Aunque puede suceder en cualquier momento del día. Un bebé que normalmente se alimenta cada 2 o 3 horas, puede mamar cada 30 minutos durante varias horas seguidas.

• Frustrarse cuando el pecho está justo frente a él, cogerlo y soltarlo.

¿Cuánto Dura la Alimentación en Racimo?

La buena noticia es que suele durar unos días.

¿Es Alimentación en Racimo o Cólico?

Los cólicos ⁽⁴⁾ son como las tomas en racimo, ya que suelen ocurrir por la noche y pueden aparecer de repente. Sin embargo, mientras que un bebé que come en racimo se calma mientras se alimenta, un bebé con cólicos no se calma ni siquiera mientras se alimenta.

¿Tendré Suficiente Leche Mientras Dure la Alimentación en Racimo? 

Sí. Por lo general, la alimentación de los bebés estimula la producción de leche materna. En la mayoría de los casos, el cuerpo aumenta la producción de leche para satisfacer la demanda.

¿Los Bebés que Toman Formula Pueden También Alimentarse en Racimo? 

Sí, lo hacen. Los bebés alimentados con biberón suelen alimentarse con menos frecuencia que los bebés amamantados porque la fórmula se digiere más lentamente que la leche materna. Sin embargo, los bebés alimentados con fórmula pueden querer alimentarse con más frecuencia o durante más tiempo.

Dificultades de la Alimentación en Racimo

La lactancia en racimo puede ser agotadora física y emocionalmente para los padres. Muy a menudo, los padres piensan que están haciendo algo mal o que están fallando cuando su bebé quiere alimentarse sin parar. Esto sucede porque tienen una idea de cómo es la alimentación «normal» y piensan que la lactancia en racimo no es normal. Pero recuerda, la lactancia en racimo es una parte normal del desarrollo. Agotadora, sin duda, pero no significa que estés haciendo algo mal.

La investigación en general muestra que la lactancia materna tiende a ser buena para la salud mental de las madres. Sin embargo, cuando las expectativas de las madres sobre la lactancia materna son muy diferentes a su experiencia real de la lactancia materna, su salud mental puede verse afectada. Por lo tanto, es importante que comprendas bien cómo funciona la lactancia materna.

Es Importante Cuidarse A Uno Mismo Cuando Se Trata de la Alimentación en Racimo

• Manténte hidratada si estás amamantando.

• Toma medidas para evitar grietas en los pezones.

• Ten a mano snacks y agua mientras amamanta.

• Establece un área cómoda para amamantar que te permita escuchar podcasts o audiolibros, ver la televisión, leer un libro o hablar con tu pareja o amigos.

• Cambia de posición para amamantar con frecuencia para evitar sentir dolor.

• Come bien.

• Pide ayuda a amigos o familiares.

• Descansa lo más que puedas.

• Trata de dormir cuando puedas.

• Comprende ⁽⁵⁾ que es normal y que pasará.

Mensaje Final

Aunque la alimentación en racimo es parte del desarrollo normal de muchos bebés, no significa que sea fácil para nosotros. Si te sientes agotada o necesitas apoyo personalizado, ponte en contacto con nosotros, te pondremos en contacto con un asesor de lactancia o con un terapeuta, según tus necesidades.

También contamos con una fantástica masterclass de REC Parenting con la matrona y asesora de lactancia certificada por la Junta Internacional, Dee Bell, que te resultará útil.

Un abrazo, 

Ana 

Dr Ana Aznar

Referencias

⁽¹⁾ Kehinde, J., O’Donnell, C., & Grealish, A. (2023). The effectiveness of prenatal breastfeeding education on breastfeeding uptake postpartum: A systematic review. Midwifery, 118, 103579.https://doi.org/10.1016/j.midw.2022.103579

⁽²⁾ Kent, J. C., Prime, D. K., & Garbin, C. P. (2012). Principles for maintaining or increasing breast milk production. Journal of Obstetric, Gynecologic & Neonatal Nursing, 41(1), 114-121. https://doi.org/10.1016/j.jmwh.2007.04.007

⁽³⁾ Deshpande, W. (2008). Exclusive breastfeeding for the first six months. Community Practitioner, 81(5), 34.

⁽⁴⁾ Hjern, A., Lindblom, K., Reuter, A., & Silfverdal, S. A. (2020). A systematic review of prevention and treatment of infantile colic. Acta Paediatrica, 109(9), 1733-1744. https://doi.org/10.1111/apa.15247

⁽⁵⁾ Yuen, M., Hall, O. J., Masters, G. A., Nephew, B. C., Carr, C., Leung, K., … & Moore Simas, T. A. (2022). The effects of breastfeeding on maternal mental health: a systematic review. Journal of women’s health, 31(6), 787-807.https://doi.org/10.1089/jwh.2021.0504

Pocos temas son tan controvertidos como el síndrome del bebé sacudido (SBS). Mientras algunos expertos médicos defienden que hay pruebas suficientes para respaldarlo, otros cuestionan el diagnóstico. Sigue leyendo para descubrir qué es el síndrome del bebé sacudido, cómo prevenirlo y de qué se trata la controversia.

¿Qué Es el Síndrome del Bebé Sacudido?

El síndrome del bebé sacudido ⁽¹⁾ es una lesión cerebral grave que ocurre cuando un padre o un cuidador sacude violentamente a un bebé. Como el cerebro, el cuello y el cráneo del bebé aún son inmaduros, sacudir violentamente puede causar hinchazón, hematomas y sangrado en el cerebro. Como resultado, el cerebro puede sufrir daños permanentes, lo que perjudica el desarrollo futuro del bebé o incluso lo mata.

El síndrome del bebé sacudido también se conoce como síndrome del latigazo cervical, traumatismo craneoencefálico infligido, síndrome de impacto sacudido o traumatismo craneoencefálico por maltrato.

El Centro Nacional sobre el Síndrome del Bebé Sacudido (NCSBS) en EE. UU. estima que hay entre 600 y 1400 casos de síndrome del bebé sacudido al año. Es la principal causa de muerte por abuso físico infantil en EE. UU.

Síntomas del Síndrome del Bebé Sacudido

Los síntomas ⁽²⁾ varían mucho y son causados ​​por una inflamación generalizada del cerebro. Pueden aparecer inmediatamente después de la sacudida y tienden a alcanzar un pico en un plazo de 4 a 6 horas. A menudo, no hay signos físicos evidentes de violencia o lesión, por lo que los padres y cuidadores pueden no estar al tanto de lo que le ha sucedido al bebé. Como resultado, pueden pensar que el bebé está inquieto porque tiene un virus o un resfriado.

Estos signos y síntomas pueden indicar el síndrome del bebé sacudido:

• Hinchazón del cerebro, sangrado en los ojos y sangre en una capa protectora que se encuentra entre el cerebro y el cráneo, llamada duramadre. Estos tres síntomas suelen denominarse «tríada».

• Vómitos.

• Falta de apetito.

• Pupilas dilatadas que no responden a la luz.

• Problemas respiratorios y respiración irregular.

• Parada cardíaca.  

• Convulsiones. 

• Debilidad y letargo.

• Irritabilidad.

• Coma.

• Fractura de femur, humero o costillas.

• Muerte.

¿Cómo Se Diagnostica el Síndrome del Bebé Sacudido?

• Historia médica del bebé ⁽³⁾.

• Examen de hemorragias retinianas.

• Rayos- X.

• Resonancia magnética.

• Tomografías computarizadas (TC).

• Prueba de detección de drogas. 

• Análisis de sangre.

• Una investigación médica, forense y social exhaustiva que excluye diagnósticos alternativos, enfermedades subyacentes y traumas accidentales.

¿Cómo se trata el síndrome del bebé sacudido?

Se trata ⁽⁴⁾ de la misma manera que cualquier hemorragia craneal. Por lo general, se drena el cerebro mediante un procedimiento quirúrgico.

Es importante que los padres revelen el incidente lo antes posible para evitar mayores daños a la salud física y mental del bebé.

Pronóstico del Síndrome del Bebé Sacudido

Aunque cada caso de SBS es diferente, el pronóstico es malo ⁽⁵⁾ en la mayoría de los casos. Es una causa común de lesiones traumáticas graves y mortalidad en los bebés.

Las discapacidades comunes incluyen:

• Retraso en el lenguaje.

• Retraso en el desarrollo.

• Discapacidades de aprendizaje.

• Parálisis.

• Convulsiones.

• Epilepsia.

• Parálisis cerebral.

• Sordera.

• Pérdida de visión.

• Ceguera.

La tasa de mortalidad es de aproximadamente el 15-25%. De los que sobreviven, el 80% sufre discapacidades a largo plazo. Alrededor del 5-10% queda en estado vegetativo, el 30-40% sufre discapacidad visual, el 30-50% sufre parálisis o retraso del desarrollo y el 30% sufre episodios epilépticos.

¿Hasta Qué Edad Puede Presentarse el Síndrome del Bebé Sacudido?

Se puede observar en niños de hasta 5 años de edad, pero es más probable durante el primer año de vida ⁽⁶⁾. Se presenta con mayor frecuencia en bebés menores de seis meses.

¿Quién Tiene Más Probabilidades de Hacerle Esto a un Bebé?

• La etnicidad, la raza o el estatus socioeconómico no juegan un papel significativo en el SBS ⁽⁷⁾.

• Un factor que influye es el estado psicológico del padre o cuidador.

• Los hombres son más propensos a sacudir violentamente a sus bebés.

¿Hay Algunos Bebés en Mayor Riesgo que Otros?

Sí, los bebés ⁽¹⁾ que son:

• Nacen prematuros (suelen ser más inquietos y más propensos a llorar)

• Varones.

• Menores de 4 meses.

• Tienen patologías (requieren cuidados parentales más complejos)

¿Cómo Pueden los Padres y Cuidadores Prevenir el Síndrome del Bebé Sacudido?

El desencadenante número uno del síndrome del bebé sacudido es la frustración cuando el bebé no deja de llorar. Todos los bebés lloran, sin embargo, algunos lloran más que otros, lo que puede hacer que sea más difícil para los padres y cuidadores mantener la calma. Por lo general, los bebés lloran durante 4 o 5 horas al día, y alcanzan su punto máximo entre las 6 y 8 semanas de vida. A partir de los 3 meses aproximadamente, la mayoría de los bebés comienzan a llorar un poco menos.

Esto significa que el síndrome del bebé sacudido es totalmente prevenible y que se deben hacer esfuerzos para educar a los padres sobre el llanto normal del bebé y cómo prevenirlo. Existe un programa llamado «Período de Llanto Morado» que ha sido desarrollado por el Centro Nacional del Síndrome del Bebé Sacudido, que está teniendo bastante éxito.

El programa se explica así:

Pico de llanto: su bebé puede llorar más cada semana, más en el mes 2, luego menos en los meses 3 a 5.

Inesperado: el llanto puede aparecer y desaparecer, y usted no sabe por qué.

Se resiste a que lo calmen: es posible que su bebé no deje de llorar sin importar lo que intente.

Cara de dolor: un bebé que llora puede parecer que tiene dolor, incluso cuando no es así.

Larga duración: el llanto puede durar hasta 5 horas al día o más.

Noche: su bebé puede llorar más por la tarde y por la noche.

¿Puede Lanzar a un Bebé al Aire o Jugar Bruscamente con Él Provocar el Síndrome del Bebé Sacudido?

No. La fuerza necesaria para provocar el síndrome del bebé sacudido hace que sea muy poco probable que ocurra por accidente.

Las lesiones por SBS no son causadas por:

• Lanzar a un bebé.

• Bouncing a baby on your knee. 

• Hacer saltar a un bebé en nuestras rodillas.

• Paradas repentinas en un coche o conducir sobre baches.

• Correr o montar en bicicleta con tu bebé.

Controversia Entre Expertos Médicos

La opinión de la mayoría de los expertos médicos, las fuerzas policiales y los fiscales es que cuando se encuentra la tríada de síntomas (hinchazón cerebral, sangrado en los ojos y sangre en la duramadre), es muy probable que el bebé haya sido sacudido violentamente. Incluso cuando no hay otros signos físicos de abuso, como hematomas, fracturas o lesiones en el cuello. Argumentan que aunque la presencia de la tríada no es absolutamente diagnóstica de abuso infantil, es muy sugerente del diagnóstico, particularmente si no hay otras lesiones por impacto. La ausencia de una explicación obvia alternativa justifica una investigación para determinar si el niño ⁽⁸⁾ ha sido objeto de abuso.

Por otro lado, durante las últimas décadas, un número creciente de escépticos han cuestionado si alguna vez hay evidencia suficiente para vincular la tríada con un bebé sacudido. Afirman que el SBS nunca puede diagnosticarse con absoluta certeza.

Las implicaciones de este debate son increíblemente importantes. A veces, los bebés abusados ​​​​son dejados a merced de sus abusadores cuando sus padres no son llevados a juicio o no son declarados culpables. Por otra parte, los padres pueden ser acusados ​​erróneamente de maltratar a sus hijos, pueden ser condenados injustamente y sus hijos pueden ser retirados injustamente del hogar.

El término «síndrome del bebé sacudido» fue citado por primera vez en 1972 por el neurocirujano pediatra británico Norman Guthkelch. Basándose en unos pocos casos, introdujo la hipótesis de que sacudir a un bebé hacia atrás y hacia adelante como si fuera un latigazo cervical podría causar la tríada de síntomas. Sin embargo, años más tarde Guthkelch creyo ⁽⁹⁾ que se estaban produciendo injusticias y más adelante en su vida se convirtió en un activista contra el «pensamiento dogmático» de los creyentes de la tríada.

Finalmente…

Aún queda mucho por entender sobre el síndrome del bebé sacudido. Lo que está claro es que nuestra principal prioridad siempre debe ser proteger a nuestros hijos. Por lo tanto, educar a los padres para que sepan cómo tratar a un bebé que llora y los peligros de sacudirlo es de suma importancia.

En REC Parenting, nuestro objetivo es brindarte las herramientas para manejar esos momentos en los que el bebé no deja de llorar. Si tienes alguna pregunta sobre este tema o quieres hablar con uno de nuestros terapeutas, ponte en contacto conmigo. ¡Estamos aquí para ayudar!

Un abrazo,

Ana

Dr Ana Aznar

Referencias

⁽¹⁾ Latino, A. L., Miglioranzi, P., Coppo, E., & Giannotta, F. (2024). Knowing, recognizing, and preventing shaken baby syndrome: The role of primary care pediatrician. Global Pediatrics, 9, 100206.https://doi.org/10.1016/j.gpeds.2024.100206

⁽²⁾ Ludwig, S., & Warman, M. (1984). Shaken baby syndrome: a review of 20 cases. Annals of emergency medicine, 13(2), 104-107. https://doi.org/10.1016/S0196-0644(84)80571-5

⁽³⁾ Saunders D, Raissaki M, Servaes S et al (2017) Throwing the baby out with the bath water — response to the Swedish Agency for Health Technology Assessment and Assessment of Social Services (SBU) report on traumatic shaking. Pediatr Radiol 47: 1386–1389

⁽⁴⁾ Mian, M., Shah, J., Dalpiaz, A., Schwamb, R., Miao, Y., Warren, K., & Khan, S. (2015). Shaken baby syndrome: a review. Fetal and pediatric pathology, 34(3), 169-175. DOI: 10.3109/15513815.2014.999394 

⁽⁵⁾ Antonietti, J., Resseguier, N., Dubus, J. C., Scavarda, D., Girard, N., Chabrol, B., & Bosdure, E. (2019). The medical and social outcome in 2016 of infants who were victims of shaken baby syndrome between 2005 and 2013. Archives de Pédiatrie, 26(1), 21-29. https://doi.org/10.1016/j.arcped.2018.10.002

⁽⁶⁾ Lee, C., Barr, R. G., Catherine, N., & Wicks, A. (2007). Age-related incidence of publicly reported shaken baby syndrome cases: is crying a trigger for shaking?. Journal of Developmental & Behavioral Pediatrics, 28(4), 288-293.10.1097/DBP.0b013e3180327b55

⁽⁷⁾ Sinal, S. H., Petree, A. R., Herman-Giddens, M., Rogers, M. K., Enand, C., & DuRant, R. H. (2000). Is race or ethnicity a predictive factor in shaken baby syndrome?. Child abuse & neglect, 24(9), 1241-1246.https://doi.org/10.1016/S0145-2134(00)00177-0

⁽⁸⁾ Vinchon M (2017) Shaken baby syndrome: what certainty do we have? Childs Nerv Syst 33:1721–1733. https://doi.org/10.1007/s00381-017-3517-8

⁽⁹⁾ Guthkelch AN. Problems of infant retino-dural hemorrhage with minimal external injury. Houston J Health Law Policy 2012; 201–8, ISSN 1534-7907, http://bit.ly/29b5qqn. 

¿Alguna vez te has preguntado por qué a tu bebé le fascinan las etiquetas? ¿Qué hace que esos trocitos de tela satinada que detallan el cuidado de las prendas o etiquetan un juguete capten tan bien la atención de tu bebé (y a veces incluso mejor que el juguete en sí)?

Cuando mi hija mayor tenía unos 5 meses, noté su interés en las etiquetas y le compré un juguete Taggies: una manta con pequeños bucles de cinta de raso en todos los colores del arco iris cosidos alrededor. ¿Puedes adivinar qué color le gustó más a mi bebé? Ninguno de ellos. Fue directamente a la etiqueta del producto que estaba escondida en el medio.

Desde entonces, aprendí que las etiquetas tienen varias propiedades que las hacen particularmente interesantes para los bebés. Explorar cuáles son estas propiedades puede ofrecernos una idea de cómo aprenden los bebés sobre el mundo que los rodea.

El Misterio de Las Etiquetas

Las Etiquetas Están Normalmente en los Bordes de los Objetos

Durante las primeras semanas de vida, los bebés tienden a fijarse primero en los bordes, o contornos externos, de un nuevo objeto mientras descubren su forma, y ​​es allí donde suelen encontrarse las etiquetas. Cuando tu bebé escudriña el perímetro de un nuevo juguete, es probable que se detenga ante la «irregularidad» creada por la etiqueta.

Las Etiquetas Son una Característica Común en Muchos Objetos

Las etiquetas están presentes en muchos objetos que tu bebé ve dentro y fuera de tu casa, lo que los convierte en un fenómeno interesante para que el bebé los clasifique. Al igual que los científicos, los bebés aprenden descubriendo patrones en el mundo que los rodea: colocan los objetos y eventos que observan repetidamente en categorías y luego usan estas categorías para predecir los resultados de eventos futuros. Por ejemplo, alrededor de los 5 meses, un bebé generalmente aprende que cuando deja caer algo, se cae; pasarán algunos años antes de que aprenda el término «gravedad», pero ya descubrió un patrón: los objetos tienden a caer cuando no tienen apoyo ⁽¹⁾. Comenzará a comprender que los líquidos y los sólidos se comportan de manera diferente ⁽²⁾ alrededor de los 6 meses y adquirirá un sentido de transparencia de los objetos ⁽³⁾ alrededor de los 8-9 meses. Cuando un bebé ve un nuevo objeto o evento que encaja en una categoría que ya ha descubierto, no le presta atención adicional. Por ejemplo, cuando un bebé mayor suelta una pelota y esta cae al suelo, no se sorprende: su cerebro ve esta experiencia prevista como “habitual”. Pero cuando la experiencia es inusual (por ejemplo, ve un globo de helio flotando en el aire), no puede encajar fácilmente esta observación en su conocimiento existente, por lo que su cerebro presta especial atención. Por eso las etiquetas presentan un desafío interesante: son una característica común entre diferentes objetos, ¡pero se ven y se sienten un poco diferentes cada vez!

Las Etiquetas Ofrecen Contrastes

En la mayoría de las etiquetas, el texto se imprime sobre un fondo que contrasta para facilitar su lectura. Los recién nacidos aún no pueden ver muy bien; un bebé con un desarrollo normal necesita unos meses ⁽⁴⁾ para poder detectar todos los colores. Incluso así, los colores más intensos y contrastantes siguen siendo más fáciles de detectar para los bebés, por lo que las etiquetas de alto contraste llaman su atención.

Las Etiquetas Son Fáciles de Coger y Manipular

A medida que progresan las habilidades motoras finas de tu bebé, aprende a alcanzar, agarrar y manipular objetos intencionalmente, y las etiquetas son perfectas para practicar estas nuevas habilidades. Las etiquetas en sí mismas tienden a ser bastante pequeñas; los objetos independientes de este tamaño no son seguros para que los bebés jueguen con ellos debido al riesgo de asfixia. Sin embargo, cuando se sujetan de forma segura a objetos más grandes con los que es seguro jugar, las etiquetas se pueden explorar de forma segura. Sentir la textura de la etiqueta, darle la vuelta y notar los pequeños detalles puede ser interesante y tranquilizador para los bebés. También puede ser intrigante para los bebés sentir la diferencia de textura entre la etiqueta en sí y los elementos a los que está adherida.

Por eso mi bebé fue directamente a la etiqueta del producto en lugar de explorar los lazos de cinta de colores: la etiqueta del producto probablemente se parecía a algo que había visto antes, solo había una etiqueta de este tipo y el texto se destacaba contra el fondo claro, captando su atención.

¿Debes Dejar que tu Bebé Juegue con las Etiquetas?

He visto a padres expresar su preocupación por la fascinación de su bebé con las etiquetas, preguntándose si esa «obsesión por las etiquetas» es normal. Como puedes ver, es muy normal y, de hecho, puede ser una señal de aprendizaje y crecimiento.

Antes de dejar que tu bebé juegue con las etiquetas de ropa o juguetes, comprueba siempre que estén bien cosidas y que no se suelten (una etiqueta suelta podría convertirse en un peligro de asfixia debido a su pequeño tamaño). Asegúrate de que las etiquetas con las que juega tu bebé estén hechas de materiales suaves y lisos que no lastimen los dedos ni las encías de tu bebé y que no tengan hilos sueltos que puedan enredarse en los dedos de las manos o de los pies del bebé.

¿Y qué pasa si a tu bebé no le interesan las etiquetas? Yo no me preocuparía. Es posible que aún no los haya descubierto o que simplemente se esté centrando en otros patrones y texturas que lo rodean.

Observación Sensible

Ya sea que a tu bebé le interese jugar con etiquetas o no, está aprendiendo increíblemente rápido. Una forma de notar realmente en qué está trabajando es simplemente estar con él, sin la distracción de las pantallas o la presión de hacer algo, aunque sea solo por unos minutos todos los días. Sostén a tu bebé o recuéstate a su lado y obsérvalo en silencio. Intenta no pensar en lo que quieres que haga o en lo que dicen los gráficos que se supone que debe hacer a esta edad; obsérvalo en el momento, tal como es. Observa lo que está mirando, en qué está trabajando, qué capta más su atención y qué podría ser un desafío para él. Una observación sensible como esta te ayudará a descubrir qué objetos de juego pueden ser los que más disfruta tu bebé en esta etapa y, lo que es más importante, te ayudará a conocer a tu bebé como una persona única y especial.

About the Author

La Dra. Anya Dunham, es una científica que estudia ecología, madre de tres niños pequeños y autora de Baby Ecology, un libro que reúne conocimientos de cientos de estudios científicos para ayudar a los padres a comprender las necesidades biológicas de los bebés y crear el entorno para la alimentación, el sueño y el juego que mejor se adapte a su bebé. Conecta con Anya en https://www.kidecology.com/

Referencias

⁽¹⁾ Needham A, Baillargeon R. Intuitions about support in 4.5-month-old infants. Cognition. 1993 May;47(2):121-48. doi: 10.1016/0010-0277(93)90002-d. PMID: 8324998.

⁽²⁾ Hespos SJ, Ferry AL, Anderson EM, Hollenbeck EN, Rips LJ. Five-Month-Old Infants Have General Knowledge of How Nonsolid Substances Behave and Interact. Psychol Sci. 2016 Feb;27(2):244-56. doi: 10.1177/0956797615617897. Epub 2016 Jan 7. PMID: 26744069.

⁽³⁾ Luo Y, Baillargeon R. When the ordinary seems unexpected: evidence for incremental physical knowledge in young infants. Cognition. 2005 Apr;95(3):297-328. doi: 10.1016/j.cognition.2004.01.010. Epub 2005 Jan 7. PMID: 15788161; PMCID: PMC3351380.

⁽⁴⁾ Skelton, A.E., Maule, J., & Franklin, A. (2022). Infant color perception: Insight into perceptual development. Child Development Perspectives, 16, 2, 90-95. https://doi.org/10.1111/cdep.12447

Fotos

Foto 1: Reyes Migs via Pexels

Foto 2: Pexels rune Stock Project

Foto 3: Spencer Selover via Pexels

Foto 4: Polina Tankilevitch via Pexels

Todos los padres sabemos que la paternidad es una experiencia preciosa y difícil a la vez, y que a veces podemos sentirnos totalmente sobrepasados. Pero, ¿qué sucede si experimentas demasiado estrés durante demasiado tiempo y no tienes los recursos para afrontarlo? Es entonces cuando podemos desarrollar algo llamado «agotamiento parental o burnout parental»: cuando el estrés parental crónico nos deja agotados, desconectados de nuestros hijos y sin ser los padres que nos gustaría ser ⁽¹⁾.

El término «agotamiento parental» existe desde la década de 1980, pero no hubo ninguna investigación significativa al respecto hasta los últimos años, con lo cual todavía no se ha instalado en la conciencia pública. Por lo tanto, a pesar de ser una condición relativamente común (el 5% de los padres en todo el mundo sufren agotamiento) ⁽²⁾, aún no es un concepto bien entendido.

Dado lo negativo que puede ser el agotamiento parental tanto para los padres como para los hijos, es muy importante que generemos conciencia al respecto. Un buen lugar para comenzar es el útil artículo de la Dra. Ana Aznar, y en este artículo, vamos a desmitificar algunos de las creencias más comunes sobre el agotamiento parental.

Mito #1: Sólo Afecta a Madres

El mito más común es que el burnout parental solo afecta a las madres, pero ese no es en absoluto el caso: hay una razón por la que lo llamamos «burnout parental» y no «burnout maternal». Las madres pueden ser las que corren mayor riesgo, ya que suelen tener el mayor contacto con los niños y soportan una cantidad desproporcionada de la carga mental, pero los padres también pueden agotarse, y lo hacen.

De hecho, algunos estudios sugieren que los padres pueden ser incluso más vulnerables al agotamiento parental ⁽³⁾, tal vez porque los roles de género tradicionales han dejado a los padres menos preparados para los desafíos del cuidado infantil y los hombres pueden sentirse menos capaces de buscar apoyo emocional y práctico. La investigación también sugiere que las consecuencias del agotamiento parental, como alejarse de su hijo o tener fantasías de escape, también son más graves en los padres que en las madres.

Mito #2: Sólo Afecta a Padres de Niños Pequeños

Si bien puede ser agotador tener que lidiar con rabietas, comportamientos selectivos al comer y noches de insomnio, el burnout parental no solo afecta a los padres de niños pequeños: puede ocurrir en cualquier etapa de la crianza cuando los recursos de los padres no son suficientes para cubrir el estrés que sufren.

Los padres de niños mayores pueden sufrir el mismo estrés aunque las necesidades de sus hijos sean otras. Las tareas de la paternidad cambian a medida que los niños crecen: los padres de adolescentes se enfrentan a más desafíos emocionales y psicológicos, como cambios de humor, dificultades con los compañeros, comportamientos de riesgo y problemas escolares. No es sorprendente que los padres de niños mayores y adolescentes informen que sienten más formas emocionales que físicas de agotamiento.

Mito #3: Sólo Afecta a los Padres de Niños con Necesidades Especiales

Si bien es cierto que tener un hijo con necesidades especiales es un factor de riesgo para el aumento del estrés y el burnout parental, ningún factor de riesgo es suficiente para desencadenar el burnout por sí solo. A menudo, los factores de riesgo más impactantes tienen más que ver con los padres o el sistema familiar que con los hijos, como el perfeccionismo de los padres, las dificultades con la regulación emocional, la falta de apoyo social o la desorganización del hogar.

Y esto es una buena noticia: estos son factores que probablemente sean mucho más fáciles de cambiar y que se pueden abordar con un terapeuta o un coach.

Mito #4: No Es Real, Son los Millennials Quejándose

Los millennials no inventaron el término «burnout parental». De hecho, el primer libro sobre el agotamiento parental es de 1983, una época en la que los millennials mayores eran apenas unos bebés.

Es probable que estemos escuchando el término ahora por dos cosas: podría decirse que las presiones sobre los padres han aumentado en los últimos 40 años a medida que la cultura parental dominante se ha vuelto más «centrada en el niño, guiada por expertos, emocionalmente absorbente, intensiva en mano de obra y económicamente costosa» ⁽⁴⁾, lo que ha hecho que el agotamiento parental sea más común.

Y en segundo lugar, porque somos más conscientes y estamos más abiertos a hablar sobre la salud emocional y mental que en generaciones anteriores. El estigma en torno a hablar sobre el agotamiento parental realmente disminuyó durante los confinamientos por el Covid-19, cuando la mayoría de los padres se sentían agotados. Un aspecto positivo de esa época fue que la literatura de investigación sobre el agotamiento parental creció rápidamente y muchos de nosotros lo experimentamos, lo que, con suerte, conducirá a un mejor apoyo para los padres en el futuro.

Mito #5: Sólo Afecta a los Padres Que Están Sólos

Como descubrimos con el Mito n.° 3, un solo factor de riesgo no es suficiente para causar burnout parental. Se trata del equilibrio entre los factores estresantes y los recursos con los que cuentas. No tener una pareja que sea co-padre es definitivamente un desafío, pero eso no significa que tener una pareja que sea co-padre haga la vida más fácil. De hecho, en un estudio, se descubrió que las madres solteras estaban menos agotadas emocionalmente que las madres con pareja que calificaron a su pareja como no disponible o solo moderadamente disponible ⁽⁵⁾.

Los padres y madres solos pueden ser más vulnerables al agotamiento, no solo por estar solos, sino porque son más propensos a experimentar factores de riesgo relacionados, como falta de tiempo libre, menor seguridad financiera y mayor carga mental. Sin embargo, un padre o madre solo con un buen sistema de apoyo y estrategias de afrontamiento no necesariamente tiene más probabilidades de sufrir agotamiento que un padre o madre con una pareja que es co-padre.

Mito #6: Es Más Común en Padres con Pocos Recursos

Solemos ver la desventaja social y económica como un factor causal en muchas condiciones de salud mental, pero eso no es lo que encontramos con el burnout parental. Por el contrario, la investigación muestra que tiende a suceder más en familias bien educadas y adineradas ⁽⁶⁾.

Necesitamos más investigación para entender por qué este es el caso. Podría estar relacionado con rasgos de personalidad: estos padres podrían estar más centrados en el logro y ser más perfeccionistas, presionándose indebidamente a sí mismos y a sus hijos, o siendo hiperconscientes de todos los consejos para padres y tratando de ejecutarlos a la perfección. O podría ser que estas familias tengan más probabilidades de haberse alejado de sus familias de origen y ciudades natales para trabajar y estén más aisladas.

Mito #7: Es Más Común en Padres Que Trabajan Mucho

Quizás hayas pensado en los padres que trabajan muchas horas (o tú eres uno de ellos) y te hayas preguntado si están más estresados ​​porque trabajan tanto. Pero esto podría sorprenderte: los padres que trabajan a tiempo parcial o se quedan en casa en realidad tienen más probabilidades de sufrir burnout que los que trabajan a tiempo completo ⁽¹⁾.

Estos padres suelen pasar más tiempo con sus hijos y asumen más responsabilidades parentales, lo que significa que están más expuestos a los factores estresantes del cuidado de los niños y menos expuestos a las recompensas del trabajo, la compañía de amigos o la independencia financiera. Por lo tanto, es más probable que su equilibrio de factores estresantes y recursos esté desequilibrado y su riesgo de desarrollar parental burnout aumenta.

Conclusión

El síndrome de burnout parental no encaja perfectamente en una categoría: no existe un único «tipo» de padre o madre que siente burnout ni un factor de riesgo específico que lo provoque. Cualquier padre o madre puede experimentarlo si se enfrenta a más estrés del que puede afrontar con los recursos de los que dispone. No se trata de un fallo personal.

¿La buena noticia? El burnout parental se puede controlar. Al abordar el equilibrio entre los factores estresantes y los recursos, las investigaciones demuestran que los síntomas del síndrome de burnout parental pueden mejorar, junto con los niveles de hormonas del estrés asociados ⁽⁷⁾. Por lo tanto, si te sientes agotado y abrumado, no dudes en confiar en un amigo, un familiar o un profesional y obtener el apoyo que necesita para poder volver a disfrutar de la vida familiar.

Sobre la Autora

La Dra. Katy Hill es una psicóloga clínica con más de 20 años de experiencia trabajando en una variedad de diferentes departamentos de psicología del NHS y de diferentes universidades. Fue la primera psicóloga clínica del Reino Unido en obtener el título de practicante certificada en burnout parental con el Training Institute of Parental Burnout en 2022. Como madre de tres hijos, a la Dra. Katy le apasiona ayudar a los padres a reducir sus niveles de estrés, manejar emociones difíciles y mejorar las relaciones con sus hijos y con ellos mismos. Puedes encontrarla en www.drkatyhill.com o en Instagram @theparentalstresspsychologist.

Referencias

⁽¹⁾ Mikolajczak, M., Aunola, K., Sorkkila, M., & Roskam, I. (2023). 15 years of parental burnout research: Systematic review and agenda. Current Directions in Psychological Science, 32(4), 276-283.https://doi.org/10.1177/09637214221142777

⁽²⁾ Roskam, I., & Mikolajczak, M. (2021). The slippery slope of parental exhaustion: A process model of parental burnout. Journal of Applied Developmental Psychology, 77, 101354.https://doi.org/10.1016/j.appdev.2021.101354

⁽³⁾ Roskam, I., & Mikolajczak, M. (2020). Gender differences in the nature, antecedents and consequences of parental burnout. Sex Roles, 83(7), 485-498. https://doi.org/10.1007/s11199-020-01121-5

⁽⁴⁾ Hays, S. (1998). The fallacious assumptions and unrealistic prescriptions of attachment theory: A comment on» Parents’ Socioemotional Investment in Children». Journal of Marriage and Family, 60(3), 782-790. https://doi.org/10.2307/353546

⁽⁵⁾ Lebert-Charron, A., Dorard, G., Wendland, J., & Boujut, E. (2021). Who are and are not the burnout moms? A cluster analysis study of French-speaking mothers. Journal of Affective Disorders Reports, 4, 100091. https://doi.org/10.1016/j.jadr.2021.100091

⁽⁶⁾ Mikolajczak, M., Brianda, M. E., Avalosse, H., & Roskam, I. (2018). Consequences of parental burnout: Its specific effect on child neglect and violence. Child abuse & neglect, 80, 134-145.https://doi.org/10.1016/j.chiabu.2018.03.025

⁽⁷⁾ Brianda, M. E., Roskam, I., & Mikolajczak, M. (2020). Hair cortisol concentration as a biomarker of parental burnout. Psychoneuroendocrinology, 117, 104681.https://doi.org/10.1016/j.psyneuen.2020.104681

Es posible que hayas oído hablar del término «matrescencia». Esta palabra fue citada por primera vez por la antropóloga Dana Raphael en 1973. Sin embargo, no recibió mucha atención hasta 2023, cuando la periodista Lucy Jones publicó su libro «Matrescence: On the Metamorphosis of Pregnancy, Childbirth, and Motherhood». Si aún no lo has leído, ¡te lo recomiendo!

¿Qué Es la Matrescencia?

¿Cómo te sentiste cuando te convertiste en madre? ¿Quizás te sentiste eufórica, asustada, culpable, juzgada, enfadada, presionada y mucho más? ¿Quizás te sentiste inadecuada porque tenías todos esos sentimientos pero tenías miedo de expresarlos? Si esto se parece a tu experiencia, ¡bienvenida al club! No estás sola. La buena noticia es que finalmente tenemos una palabra para describir esta compleja transición de convertirse en madre: matrescencia.

La mala noticia es que realmente no entendemos el proceso de matrescencia. Si lo piensas, hay miles de libros y millones de artículos publicados sobre el embarazo, pero la realidad es que no se centran en la madre sino en el bebé. Solo se hace referencia a la madre si sus acciones y emociones afectan al bebé.

En muchos países, se celebra un baby shower para marcar el nacimiento del bebé, pero no se reconoce la transición por la que está pasando la mujer. Convertirse en madre es la transición más importante que atraviesa una mujer en su vida, pero en el mundo occidental no lo celebramos ni lo reconocemos. No solo no se celebra a las nuevas madres, sino que se espera que “se recuperen” y “vuelvan a ser las mismas de antes” lo antes posible. Es casi como si convertirse en madre fuera algo que hay que ocultar. Como si los cambios físicos, cognitivos y de identidad que conlleva convertirse en madre no solo no debieran aceptarse, sino enterrarse bajo la alfombra.

Is This a Problem?

Sí, lo es. Vivimos en una sociedad en la que solo está bien hablar de las cosas buenas de la maternidad. Pero ¿qué pasa con las cosas que no son tan buenas? ¿Qué pasa con la culpa, los pensamientos intrusivos, la vergüenza, el aburrimiento, la competencia, el juicio o la ira que también sienten las madres?

No ser abiertas sobre nuestras emociones en torno a la maternidad puede ser una de las razones por las que una de cada cinco mujeres embarazadas y madres primerizas experimenta problemas de salud mental ⁽¹⁾, que van desde la depresión posparto hasta la psicosis materna. Este tipo de aislamiento puede ser un desencadenante de estos problemas de salud mental. Para empeorar las cosas, muchas de estas mujeres nunca buscan ayuda por miedo a ser juzgadas y estigmatizadas.

La triste realidad es que sabemos muy poco sobre por qué tantas mujeres experimentan estos problemas de salud mental porque sabemos muy poco sobre la salud de la mujer en general, y aún menos sobre la salud materna. Es muy sorprendente que el primer libro de texto ⁽²⁾ sobre salud mental materna recién se publicó en 2022.

What Are the Changes that Women Go Through During Matrescence? 

La matrescencia se refiere al proceso de convertirse en madre. Incluye los cambios físicos, hormonales, neurobiológicos y de identidad por los que pasan las mujeres cuando se convierten en madres.

Pocas áreas de la psicología se han desarrollado tan lentamente como la teoría y la investigación sobre las madres y la transición a la maternidad. Los primeros estudios sobre el cerebro materno comenzaron en la década de 2010. Esto significa que estamos comenzando a comprender el cerebro materno y cómo la transición a la maternidad altera la vida. Permíteme explicarte brevemente lo que están descubriendo los pocos estudios de neurociencia sobre el cerebro materno.

Algunos estudios han comparado el cerebro de madres embarazadas o primerizas con el de las mujeres que nunca han tenido hijos. En 2017, la investigadora Hoekzema ⁽³⁾ y sus colegas en Barcelona descubrieron que la materia gris del cerebro de las madres se reducía en tamaño para que el cerebro fuera más eficiente para cuidar al bebé. Unos años más tarde (2022), publicaron otro estudio ⁽⁴⁾ y descubrieron que, debido a los cambios en el cerebro, las nuevas madres desarrollaron una nueva percepción de sí mismas, un nuevo sentido de identidad. En 2023, Orchard ⁽⁵⁾ y sus colegas de la Universidad de Yale publicaron un estudio con una metodología similar. Descubrieron que los cerebros de las madres eran más eficientes, receptivos y flexibles que el cerebro de las mujeres que nunca habían sido madres.

En su laboratorio de Madrid, Carmona ⁽⁶⁾ y sus colegas adoptaron un enfoque diferente y compararon el cerebro de las madres con el cerebro de las adolescentes. Descubrieron que la magnitud y el tipo de cambios en el cerebro que ocurren durante la maternidad y la adolescencia son muy similares. Ambos períodos son muy sensibles y propensos al desarrollo de trastornos mentales. Ambos períodos son momentos de increíble plasticidad para el cerebro. La gran diferencia es que, mientras que el cerebro adolescente se estudia desde los años 90, la investigación sobre el cerebro materno comenzó en la década de 2010.

Pritschet ⁽⁷⁾ y sus colegas adoptaron un enfoque diferente en un estudio publicado en el momento de escribir este artículo (septiembre de 2024). Escanearon el cerebro de una mujer repetidamente durante dos años, comenzando tres semanas antes de que quedara embarazada hasta dos años después de dar a luz. Encontraron cambios en todas las áreas del cerebro, lo que le permitió especializarse más en preparación para la maternidad.

Hay Dos Conclusiones Importantes de Estos Estudios

1. Deberíamos dejar de hablar del cerebro de las madres de forma peyorativa ⁽⁸⁾. En su lugar, deberíamos empezar a hablar del cerebro materno como una estructura cerebral optimizada, especializada y eficaz que capacita a las mujeres para cuidar de su bebé y afrontar las exigencias de la nueva etapa de su vida con más recursos.

2. La investigación sobre el cerebro materno nos ayudará a comprender la alta prevalencia de trastornos mentales posparto entre las madres.

¿Pasan los Padres por la ‘Patrescencia’?

Los científicos apenas están empezando a investigar el cerebro paterno. Y parece que el cerebro ⁽⁹⁾ de los padres cambia de manera similar al de las nuevas madres. Básicamente, parece que el cerebro de las madres y los padres se vuelve más eficiente para lo que necesita hacer: cuidar al bebé.

Sin embargo, parece que estos cambios pueden llevar más tiempo para los padres que para las madres. En parte, porque sin la experiencia del embarazo, los cambios dependen más de cuán conectado se siente el padre con el bebé. Cuando un bebé y su cuidador se tocan, se miran a los ojos o se huelen, sus ondas cerebrales se sincronizan.

Curiosamente, un estudio ⁽¹⁰⁾ publicado a principios de este año también muestra que los nuevos padres tienen un mayor riesgo de experimentar problemas de salud mental. Esto sugiere que el cuidado de los niños puede tener un costo.

¿Y los Padres y Madres No-Biológicos?

Como ya he mencionado, el concepto de “matrescencia” fue citado por primera vez por Dana Raphael, que solo incluía a las madres biológicas. Más tarde, la Dra. Aurélie Athan lo amplió para incluir a aquellas mujeres que se convierten en madres a través de la gestación subrogada o la adopción.

Sin embargo, hasta la fecha y hasta donde yo sé, ningún estudio ha examinado la matrescencia de aquellas mujeres que no son madres biológicas.

Y Para Terminar…

Recordemos que cuando nace un bebé, también nace una madre. Y ella también necesita cuidados. Las investigaciones sobre el cerebro materno nos indican que la matrescencia es un período particularmente sensible en el que las mujeres tienen más probabilidades de experimentar problemas de salud mental.

¿Sabes qué protege a las nuevas madres contra las enfermedades mentales? Sentirse apoyadas. Así que empecemos a apoyarnos mutuamente. Es hora.

Si quieres saber más sobre la matrescencia, el TED talk de la Dra. Alexandra Sacks es excelente.

Si estás luchando con tu propia matrescencia, no dudes en ponerte en contacto con nosotros. Nuestros terapeutas de REC Parenting están aquí para apoyarte.

Un abrazo,  

Ana 

Dr Ana Aznar 

Referencias

⁽¹⁾ L. Van den Branden, N. Van de Craen, L. Van Leugenhaege, R. Bleijenbergh, E. Mestdagh, O. Timmermans, B. Van Rompaey, Y.J. Kuipers, On cloud nine? Maternal emotional wellbeing six weeks up to one year postpartum – A cross-sectional study, Sexual & Reproductive Healthcare (2023), doi: https://doi.org/10.1016/j.srhc.2023.100856 

⁽²⁾ Hutner et al. (eds), Textbook of Women’s Reproductive Mental Health (APA, 2022).

⁽³⁾ Hoekzema, E., Barba-Müller, E., Pozzobon, C., Picado, M., Lucco, F., García-García, D., … & Vilarroya, O. (2017). Pregnancy leads to long-lasting changes in human brain structure. Nature neuroscience, 20(2), 287-296. https://doi.org/10.1038/nn.4458

⁽⁴⁾ Hoekzema, E., van Steenbergen, H., Straathof, M., Beekmans, A., Freund, I. M., Pouwels, P. J., & Crone, E. A. (2022). Mapping the effects of pregnancy on resting state brain activity, white matter microstructure, neural metabolite concentrations and grey matter architecture. Nature Communications, 13(1), 6931. https://doi.org/10.1038/nn.4458

⁽⁵⁾ Orchard, E. R., Voigt, K., Chopra, S., Thapa, T., Ward, P. G., Egan, G. F., & Jamadar, S. D. (2023). The maternal brain is more flexible and responsive at rest: effective connectivity of the parental caregiving network in postpartum mothers. Scientific reports, 13(1), 4719. https://doi.org/10.1038/s41598-023-31696-4

⁽⁶⁾ Carmona, S., Martínez‐García, M., Paternina‐Die, M., Barba‐Müller, E., Wierenga, L. M., Alemán‐Gómez, Y., … & Hoekzema, E. (2019). Pregnancy and adolescence entail similar neuroanatomical adaptations: A comparative analysis of cerebral morphometric changes. Human brain mapping, 40(7), 2143-2152. https://doi.org/10.1002/hbm.24513

⁽⁷⁾ Pritschet, L., Taylor, C. M., Cossio, D., Faskowitz, J., Santander, T., Handwerker, D. A., … & Jacobs, E. G. (2024). Neuroanatomical changes observed over the course of a human pregnancy. Nature Neuroscience, 1-8.

⁽⁸⁾ Orchard ER, Ward PGD, Egan GF, Jamadar SD. Evidence of Subjective, But Not Objective, Cognitive Deficit in New Mothers at 1-Year Postpartum. J Womens Health (Larchmt). 2022 Aug;31(8):1087-1096. doi: 10.1089/jwh.2021.0441. PMID: 35980243

⁽⁹⁾ Paternina-Die M, Martínez-García M, Pretus C, Hoekzema E, Barba-Müller E, Martín de Blas D, Pozzobon C, Ballesteros A, Vilarroya Ó, Desco M, Carmona S. The Paternal Transition Entails Neuroanatomic Adaptations that are Associated with the Father’s Brain Response to his Infant Cues. Cereb Cortex Commun. 2020 Nov 4;1(1). https://doi.org/10.1093%2Ftexcom%2Ftgaa082

⁽¹⁰⁾ Darby Saxbe, Magdalena Martínez-García, Cortical volume reductions in men transitioning to first-time fatherhood reflect both parenting engagement and mental health risk, Cerebral Cortex, Volume 34, Issue 4, April 2024, bhae126, https://doi.org/10.1093/cercor/bhae126

Es posible que hayas oído hablar den anidamiento (también conocido como birdnesting). En este artículo te contamos en qué consiste y te ofrecemos las últimas investigaciones y consejos por si estás pensando en adoptar esta modalidad de convivencia.

¿Qué Es el Anidamiento o Birdnesting?

El anidamiento es un tipo de convivencia en la que, tras un divorcio o una separación, los niños se quedan en el hogar familiar, mientras que los padres entran y salen de la propiedad, turnándose para cuidar de los niños.

El objetivo del anidamiento es proporcionar estabilidad a los niños durante un período de transición importante. Los niños no van de una casa a otra, sino que son los padres los que viven entre dos casas. La ex pareja tiene otra casa donde se queda cuando no está en el hogar familiar. O cada uno tiene su propia casa. Para algunas familias, se trata de una medida temporal, mientras que otras pueden anidar durante años.

De la misma forma que los pájaros entran y salen del nido para cuidar de sus polluelos, los padres entran y salen del hogar familiar para cuidar de los niños. Es un enfoque de crianza compartida centrado en el niño.

El anidamiento o birdnesting es bastante común en Suecia desde los años 70. En Estados Unidos existe desde hace tiempo ⁽¹⁾ y cada vez es más popular en Europa, sobre todo entre las familias de clase media. En 2016, los Servicios Jurídicos de Co-op ⁽²⁾ descubrieron que el 11 % de los adultos separados y divorciados del Reino Unido habían probado la crianza urraca. En el Reino Unido, se hizo más conocido cuando Anna Whitehouse, también conocida como Madre Pukka, hizo público en 2023 que estaban probando el anidamiento tras su divorcio. Sin embargo, es difícil saber la cantidad de familias que viven bajo este acuerdo, ya que los censos o las encuestas de residencia no preguntan específicamente sobre este tipo de acuerdo de convivencia.

Una posible razón para el aumento de los acuerdos de anidación es el clima económico actual. Hacer nidos de pájaros puede ser más barato que tener dos casas familiares. La mayoría de las parejas conservan la casa familiar para que vivan los niños y alquilan un apartamento juntos o se quedan con amigos o familiares durante sus «semanas libres». Esta opción también evita la necesidad inmediata después del divorcio de vender la casa familiar o comprar la parte del otro padre.

Beneficios del Anidamiento o Birdnesting

• Proporciona estabilidad a los niños. Duermen en la misma cama y en el mismo dormitorio todas las noches. No necesitan cambiar de colegio, de amigos, ni de rutina diaria.

• Ambos padres siguen muy involucrados en la vida de sus hijos.

• Puede resultar especialmente beneficioso para los niños con necesidades educativas especiales y discapacidades, a quienes les puede resultar difícil vivir entre dos hogares. La anidación en nidos permite que los niños permanezcan en un lugar familiar, con el equipo que necesitan y su rutina habitual. Los padres no tienen que duplicar el equipo médico o de movilidad.

Problemas del Anidamiento o Birdnesting

• Requiere mucha planificación, organización, cooperación y creatividad.

• Puede que no sea la opción adecuada si hay muchos conflictos entre los padres. La pareja sigue atada por cuestiones logísticas y económicas. Esto significa que hay más posibilidades de que surjan conflictos. Pueden terminar discutiendo sobre a quién le tocó comprar la leche o sacar los cubos de basura.

• Es necesario que haya acuerdos muy claros, así como límites precisos.

• Puede resultar más difícil seguir adelante. Piensa que seguirás compartiendo una o dos casas. Debes decidir si dormiréis en la misma habitación o si tendréis habitaciones diferentes. Las cosas de tu ex seguirán estando allí. Tendrás menos privacidad y llegará un momento en el que tendrás que seguir adelante y distanciarte de tu expareja.

• Puede confundir a los niños. Como los padres no son completamente independientes el uno del otro, los niños pueden aferrarse al sueño de que sus padres vuelvan a estar juntos.

• Puede volverse realmente complicado cuando uno de los padres (o ambos) inicia una nueva relación.

• Puede que tenga sentido a corto plazo, pero a largo plazo tiende a complicarse.

Los Expertos Están Divididos Sobre Su Impacto en los Niños

Comprender los efectos del anidamiento o birdnesting es difícil porque se trata de una tendencia relativamente nueva y, por lo tanto, no disponemos de datos comparativos. Algunos expertos sostienen que es mejor para los niños porque les permite mantener la misma rutina y adaptarse al divorcio más lentamente. Por otro lado, otros sostienen que no ayuda a los niños a procesar la realidad del divorcio. Incluso se ha afirmado que protege a los niños de la realidad del divorcio y que no ayuda a los niños a procesar su nueva realidad familiar.

Aunque no hay mucha investigación sobre el anidamiento, las investigaciones que comparan a los niños que viven en acuerdos de custodia compartida con los niños que viven en acuerdos de custodia única pueden ayudarnos. En general, las investigaciones muestran que los niños se benefician de tener contacto con ambos padres, por lo tanto, los acuerdos de custodia compartida tienden a ser más beneficiosos para los niños. La custodia compartida está vinculada con un mayor bienestar psicológico, físico y socioemocional de los niños, así como con relaciones más cercanas con los padres.

Nota que digo “tienden a” y no “siempre”. Gran parte de la forma en que los niños afrontan el divorcio depende del nivel de conflicto ⁽³⁾ entre los padres y de si son capaces de educar al niño juntos de manera efectiva. Cuando los padres logran tener una buena relación o al menos aceptable, los niños se benefician de alternar entre uno y otro. Sin embargo, cuando el nivel de conflicto entre los padres es alto, puede ser mejor para la salud mental de los niños vivir la gran parte del un tiempo con uno de los dos padres.

Por lo tanto, parece que lo que importa para los niños no es tanto si sus padres anidan o si los propios niños viven entre dos hogares, lo que importa es la calidad de la crianza compartida o co-crianza ⁽⁴⁾.

¿Por Qué Es Importante la Co-Crianza?

La co-crianza no es lo mismo que la calidad de la relación de los padres. Es más amplia porque involucra a los niños. La co-crianza se refiere a la relación entre los padres que va más allá de la relación romántica. Los padres que co-crian con éxito son aquellos que cooperan, se apoyan mutuamente, se fían y confían el uno en el otro, y que experimentan bajos niveles de conflicto relacionados con sus hijos.

Las investigaciones muestran que la calidad de la co-crianza ⁽⁵⁾ es un factor clave que determina la salud mental en los niños. La co-crianza es clave para mantener el bienestar familiar y las relaciones de alta calidad entre los miembros de la familia. Independientemente de si los padres están juntos o divorciados, los niños cuyos padres trabajan bien juntos para criarlos, tienden a estar mejor durante la primera infancia, la adolescencia y la edad adulta.

Si estás en un proceso de divorcio y te gustaría recibir apoyo para poder seguir co-criando a tus hijos de una manera efectiva, ponte en contacto conmigo. Nuestros terapeutas están aquí para apoyarte a ti y a tu familia en este proceso. Tendremos un terapeuta listo para trabajar contigo en 24 horas.

Puedes leer más sobre el divorcio aquí

Love, 

Ana

Dr Ana Aznar

Referencias

⁽¹⁾ Meyer, D. R., Carlson, M. J., & Ul Alam, M. M. (2022). Increases in shared custody after divorce in the United States. Demographic Research, 46, 1137-1162.

⁽²⁾ https://www.co-oplegalservices.co.uk/media-centre/news-jan-apr-2016/birds-nest-custody-takes-off-in-the-uk/

⁽³⁾ Augustijn, L. (2021). The relation between joint physical custody, interparental conflict, and children’s mental health. Journal of Family Research, 33(3), 613-636.

⁽⁴⁾ Bergström, M., Salari, R., Hjern, A., Hognäs, R., Bergqvist, K., & Fransson, E. (2021). Importance of living arrangements and coparenting quality for young children’s mental health after parental divorce: A cross-sectional parental survey. BMJ Paediatrics Open, 5(1).

⁽⁵⁾ Eira Nunes, C., De Roten, Y., El Ghaziri, N., Favez, N., & Darwiche, J. (2021). Co‐parenting programs: A systematic review and meta‐analysis. Family Relations, 70(3), 759-776.

Tradicionalmente, el campo de la psicología habla de cuatro estilos de crianza: democrático, autoritario, permisivo y negligente. Más recientemente, han surgido otros estilos de crianza, como los padres helicóptero, la crianza respetuosa, la crianza con apego o la crianza en libertad.

En este artículo vamos a explicar qué dice la investigación sobre los padres helicóptero y cómo influyen en sus hijos.

¿Quiénes Son los Padres Helicóptero?

Crianza en helicóptero ⁽¹⁾ es un término citado por primera vez en 1969 por el Dr. Haim Ginott. Su uso se generalizó en 1990, cuando los psicólogos Cline y Fay lo utilizaron para definir a los padres muy sobre protectores, dispuestos a rescatar a sus hijos de cualquier problema y decepción que puedan experimentar.

Esencialmente, la crianza helicóptero se refiere a un estilo de crianza que es sobreprotector y controlador. Los padres dedican mucho tiempo y recursos a sus hijos, siempre anteponiendo las necesidades de sus hijos a las suyas propias. Los padres helicóptero se conocen también como hiper-padres.

¿Han Existido Siempre los Padres Helicóptero?

Los padres helicóptero comenzó a aparecer en la década de 1980. En ese momento ocurrieron algunos cambios sociales ⁽²⁾ que explican por qué los padres cambiaron la forma en que criaban a sus hijos:

• Mayor conciencia sobre el secuestro de niños: en 1981, un niño llamado Adam Walsh fue secuestrado en Estados Unidos. Con ello, los padres empezaron a sentir miedo a los extraños.

• La aparición de los ‘playdates’ supervisados por los padres: Hasta entonces, los playdates no existían. Los niños simplemente se reunían para jugar en sus barrios. Jugaban afuera sin supervisión de un adulto hasta que sus padres les llamaban para que volvieran a casa.

• La idea de que los niños no hacían suficientes deberes. En 1983, se publicó «Una nación en riesgo» en la que se afirmaba que los niños estadounidenses estaban fracasando frente a sus pares en todo el mundo. Desde entonces, los niños recibieron más tareas y los padres comenzaron, en el mejor de los casos, a supervisarlas y, en el peor, a hacerlas por ellos.

• El movimiento de la autoestima: este movimiento se originó en los EE. UU. y promueve que la clave para que los niños tengan éxito es que los padres se concentren en quiénes son sus hijos en lugar de centrarse en sus resultados.

Desde entonces, la paternidad helicóptero se ha convertido en una norma cultural. Se han realizado investigaciones en Estados Unidos, Europa, Asia y América del Sur. Los hallazgos sugieren que la crianza helicóptero está ocurriendo en todas las culturas y que es negativa para los niños, independientemente de su cultura.

¿Cuáles Son las Características de los Niños Criados por Padres Helicóptero?

Tienen más probabilidades ⁽⁵⁾ de: 

• Sufrir ansiedad.

• Sufrir depresión.

• Tomar medicamentos: los hijos de padres helicópteros tienen más probabilidades de tener problemas de salud mental y, por lo tanto, es más probable que les receten medicamentos. 

• Usar de drogas recreativas: Las drogas pueden ser un mecanismo de afrontamiento para estos niños porque no se les ha permitido desarrollar mecanismos de afrontamiento eficaces ni autorregulación. 

• Sentirse peor.

• Tener problemas para regularse.

• Tener baja autoeficacia: La autoeficacia se refiere a si creemos que podemos resolver nuestros propios problemas. Cuando resuelves los problemas de tu hijo, le estás dando el mensaje de que no puede resolverlos por sí solo. Al mismo tiempo, no les permites desarrollar las habilidades necesarias para resolver esos problemas.  

• Lograr malos resultados académicos: Los padres helicópteros tienden a reducir la motivación intrínseca de los niños para aprender poniendo más énfasis en los motivadores extrínsecos (p. ej., calificaciones, recompensas, aprobación de los padres). 

• Sentirse con más derechos que los demás: debido a que los padres siempre han estado ahí para ayudar, los niños pueden acostumbrarse a salirse siempre con la suya. 

Es importante señalar que la mayoría de los estudios encuentran que los adolescentes y adultos jóvenes criados por padres helicópteros tienen más probabilidades de mostrar algunas o muchas de estas características. Esto significa que los efectos de la crianza en helicóptero podrían ser duraderos. 

Sin embargo, ¿significa esto que todos los niños criados por padres helicópteros desarrollarán estas características? No. Estoy explicando aquí lo que dice la investigación, pero eso no significa que estos hallazgos se apliquen a todos los niños. 

¿Significa esto que tener un padre helicóptero es suficiente para que los niños desarrollen ansiedad y depresión y todas las demás características mencionadas anteriormente? Probablemente no, pero no estamos seguros. Hay muchos factores que explican por qué un niño o un adolescente desarrolla estas características. Tener un padre helicóptero es un factor que lo hace más probable, pero probablemente no sea suficiente por sí solo.

¿Por Qué Es Malo Tener Padres Helicóptero?

Los padres helicóptero actúan desde el amor a sus hijos, pero pierden la perspectiva de las necesidades de sus hijos y se involucran demasiado en sus vidas. 

Los padres helicóptero tienden a actuar desde el miedo. Cuando los padres son demasiado controladores y protectores, esencialmente están enviando a sus hijos el mensaje de que no son capaces de superar ni resolver sus propios problemas. Les dicen que necesitan ayuda para afrontar la vida. Los padres helicóptero impiden que sus hijos desarrollen resiliencia y confianza en sí mismos.

Soy un Padre Helicóptero: ¿Cómo Puedo Ser Más Democrático?

• Primero, no te sientas culpable. Todo lo que haces es porque quieres a tus hijos. 

• Ten claro que puedes cambiar tu estilo de crianza. No será fácil, pero si estás listo para hacer el trabajo, ¡lo lograrás! 

• En lugar de intentar cambiar todo al mismo tiempo, concéntrate en cambiar unos cuantos comportamientos específicos.

• Poco a poco dale espacio a tu hijo. 

• En lugar de tomar decisiones por tu hijo, ayúdalo a tomar decisiones. En lugar de decirle sobre que tema hacer un trabajo, discute las opciones con ellos y déjales elegir (sí, incluso si no estás de acuerdo con ello). 

• Permite que tu hijo cometa errores. Esto es difícil, pero los niños necesitan fracasar para que puedan desarrollar sus habilidades de regulación y volverse resilientes. Si nunca les dejas fracasar, no podrán afrontar el primer problema que encuentren y se desmoronarán. 

• Asigna a tus hijos tareas y responsabilidades apropiadas para su edad. Estos pueden abarcar desde cargar el lavavajillas, sacar la basura, pasear al perro, hasta preparar su propio almuerzo para llevar y viajar solos a la escuela. Es posible que primero debas enseñarles cómo hacerlo, incluso si crees que deberían saber cómo hacerlo. 

• Nuestros terapeutas pueden ayudarte a ser más consciente de tus prácticas de crianza y ayudarte a desarrollar estrategias para convertirte en un padre más democrático. ¡Ponte en contacto conmigo ahora y comienza a trabajar con tu terapeuta mañana!

Sin Embargo, la Investigación Sobre los Padres Helicóptero No Es Tan Simple…

• La mayoría de los estudios sobre este tema son correlacionales. ¿Qué quiere decir esto? Significa que la mayoría de los estudios encuentran una relación entre padres helicóptero y resultados negativos para los niños, como la depresión y la ansiedad, pero no podemos concluir con seguridad que la crianza helicóptero cause estos efectos. También podría ser que los niños que, por ejemplo, muestran síntomas de depresión o ansiedad, provoquen que sus padres se comporten en forma de “helicóptero”. La forma de saber si la crianza en helicóptero realmente causa esos síntomas o si esos síntomas causan la crianza en helicóptero es realizar estudios longitudinales. Los estudios longitudinales toman tiempo y su realización es costosa. Hasta el momento sólo existen unos pocos estudios longitudinales en este ámbito. ¿Qué encontraron? Esa crianza helicóptero causa ansiedad y depresión. Sin embargo, se necesita más investigación para que podamos confiar con confianza en la investigación existente.

• Otro tema complicado al examinar la crianza helicóptero es cómo se mide. Muchos estudios piden a los padres que informen sobre su estilo de crianza. El problema con esto es que los padres tienden a pintar una imagen «mejor» de sí mismos y, por lo tanto, sus informes pueden no ser precisos. Otros estudios piden a los niños que informen sobre la crianza de sus padres. El problema con esto es que los niños tienden a dar una imagen más dura de sus padres. Además, es posible que su recuerdo no sea exacto. En general, las investigaciones encuentran que lo que más importa para el desarrollo de los niños no es lo que sus padres creen que están haciendo, sino lo que los niños perciben ⁽⁶⁾ que sus padres hacen. En otras palabras, no importa mucho si crees que eres un padre cálido y comprensivo, si tu hijo no te percibe como tal.

• También es importante señalar que la mayoría de los estudios sólo examinan a las madres, ignorando a los padres. Esto nos deja con una imagen incompleta de la dinámica familiar que involucra la crianza en helicóptero y sus efectos en los niños.

Todos queremos proteger a nuestros hijos de cualquier daño, pero debemos recordar que la mejor manera de protegerlos no es resolverles todos los problemas, sino enseñarles a resolverlos. Debemos dejarlos fracasar, para que puedan aprender a resolver y afrontar sus problemas. Preparemos a nuestros hijos para afrontar el camino, en lugar de cometer el error de intentar preparar el camino para nuestros hijos.

Ponte en contacto con nosotros.

Un abrazo, 

Ana

Dr Ana Aznar

Referencias

⁽¹⁾ LeMoyne, T., & Buchanan, T. (2011). Does ‘hovering’ matter? Helicopter parenting and its effect on well-being. Sociological Spectrum, 31(4), 399–418. https://doi.org/10.1080/02732173.2011.574038

⁽²⁾ Srivastav, D., & Mathur, M. L. (2020). Helicopter parenting and adolescent development: from the perspective of mental health. Parenting-studies by an ecocultural and transactional perspective.

⁽³⁾ Kuppens, S., Ceulemans, E. Parenting Styles: A Closer Look at a Well-Known Concept. J Child Fam Stud 28, 168–181 (2019). https://doi.org/10.1007/s10826-018-1242-x

⁽⁴⁾ Nelson, L. J., Padilla-Walker, L. M., & McLean, R. D. (2021). Longitudinal predictors of helicopter parenting in emerging adulthood. Emerging Adulthood, 9(3), 240-251.

⁽⁵⁾ Vigdal JS, Brønnick KK. A Systematic Review of «Helicopter Parenting» and Its Relationship With Anxiety and Depression. Front Psychol. 2022 May 25;13:872981. doi: 10.3389/fpsyg.2022.872981. PMID: 35693486; PMCID: PMC9176408.

⁽⁶⁾ Aznar, A., & Battams, F. (2023). Emotion regulation in emerging adults: Do parenting and parents’ own emotion regulation matter?. Journal of Adult Development, 30(2), 193-204. https://doi.org/10.1007/s10804-022-09427-2

Photo credit: Kenny Eliason via Unsplash

Anuncia que estás esperando un bebé y prepárate para recibir consejos. Mucho. Muchos de ellos serán consejos no solicitados. Todo el mundo tiene una opinión sobre la paternidad. ¡Preparare! 

Debes decidir qué consejos escuchar y cuáles ignorar. Debes decidir a quién escuchar y a quién ignorar. Como psicóloga infantil y madre de cuatro hijos, aquí están los 12 consejos que creo firmemente que todos los padres deberían conocer. 

1. El Padre Perfecto No Existe

Este es probablemente el consejo más importante para padres primerizos. Todos llegamos a la crianza de los hijos pensando que seremos los padres perfectos. Una mezcla entre Mary Poppins y Maria Von Trapp. Pero la realidad es que el padre perfecto no existe. Todos fallamos alguna vez aunque adoremos a nuestros hijos. Cuanto antes lo aceptemos, mejor podremos afrontar la crianza de los hijos. En lugar de intentar ser el padre perfecto, adopta el enfoque de crianza suficientemente buena ⁽¹⁾. Este enfoque fue citado por primera vez por el psicólogo Donald Winnicott. Significa aceptar que todos cometemos errores y que no pasa nda. No olvides que la paternidad perfecta es enemiga de la buena paternidad. Los niños no necesitan que seamos mártires.

2. Cambiarás. Y Mucho!

Convertirse en padre es una experiencia profundamente transformadora. Tu cuerpo cambia, tu identidad cambia, tus prioridades cambian, tu relación cambia… Sin embargo, existe una presión para recuperarse. Para volver a nuestro antiguo yo. Y rápido. ¿Pero por qué? ¿Por qué necesitamos volver a nuestro antiguo yo si somos totalmente diferentes? Deshazte de la presión de recuperarte y, en cambio, abraza y acepta esta nueva etapa de tu vida. Este proceso se llama “matrescencia” ⁽²⁾ y fue citado por primera vez a mediados de la década de 1970 por la antropóloga Dana Raphael.

3. No Te Compares con los Demás

Está en nuestra naturaleza compararnos con los demás. Este fenómeno se llama comparación social ⁽³⁾. Sin embargo, eso no significa que por ser “normal” sea necesariamente bueno para nosotros. La comparación social para los nuevos padres puede ser particularmente mala. Si te comparas con otros padres pensando que lo hacen mejor que tú, que pueden arreglárselas mejor que tú, que sus hijos se portan mejor que los tuyos o que sus casas están mejor organizados que la tuya, es hora de parar. Trata de concentrarte en tí y tu hijo. Ignora todo y a todos los que no te apoyan. Es mejor ignorar Instagram con todas esas imágenes perfectamente seleccionadas de familias perfectas con bebés perfectos en casas perfectas.

4. La Gente Rara Vez Dice la Verdad sobre su Experiencia de la Paternidad

A la mayoría de los padres no les encanta cada momento de la crianza de los hijos ⁽⁴⁾. Quieren muchísimo a sus hijos, pero pueden odiar jugar con ellos, llevarlos al parque puede resultar increíblemente aburrido o pueden encontrar la hora de dormir profundamente agotadora. Si te sientes así, no pasa nada. Eso no te convierte en un mal padre. Te convierte en un ser humano. Cualquier cosa que sientas con respecto a tus hijos, está totalmente bien. Lo que puede ser un problema es lo que haces con esos sentimientos. Sentir enfado hacia tu hijo no es un problema. Lo que sí es un problema es pegarle a tu hijo cuando te enfadas. Cualquiera que sea el momento por el que estés pasando, te puedo asegurar que la mayoría de la gente lo ha experimentado. Sólo porque la gente no hable de ello no significa que no lo sienta.

5. Cria el Hijo que Tienes, No el que Te Hubiera Gustado Tener

Mientras estamos en el proceso de convertirnos en padres, «soñamos» con el hijo que tendremos. Dependiendo de tus valores y objetivos, puedes soñar ⁽⁵⁾ con un niño deportista, un niño académico o un niño muy musical. Sin embargo, es posible que tengas un hijo totalmente diferente. A veces puede resultar difícil aceptarlo. Date cuenta de que tu hijo es su propia persona y acéptalo tal como es.

6. Necesitas tu Tribu

 La crianza de los hijos nunca estuvo destinada a realizarse solos. Ser padre solo ⁽⁶⁾ es difícil. Muy duro. Hay tantos padres que se sienten solos hoy en día que parece que la soledad es una parte inherente de la paternidad. Pero esto es mentira. El problema es que hemos creado una sociedad que no facilita las relaciones humanas y no apoya a los padres ni a sus hijos. Si te sientes solo, intenta encontrar a tu tribu en la puerta del colegio, el trabajo, el parque, las actividades extracurriculares, los grupos de voluntariado o tu lugar de oración. Sé que puede ser difícil pero vale la pena intentarlo. Si quieres aprender más sobre este tema, te recomiendo leer «Platónico: Cómo la ciencia del apego puede hacerte hacer y conservar amigos» de la Dra. Marisa G. Franco.

7. Parece Lento Pero Pasa Muy Rápid.

Cuando era madre de cuatro niños pequeños, recuerdo que la gente me decía: “Aprovéchalo porque pasa muy rápido”. Tuve momentos en los que lo único que podía pensar era: «¿¿Tan rápido??? ¡¡¡¡¡Ojalá!!!!». Algunos días parecían interminables y todos igual. Con el paso de los años entendí que los días pasan muuuy lentos, pero los años pasan muy rápido. Mis hijos ahora son adolescentes. Si bien me encanta la etapa en la que nos encontramos, echo de menos muchas cosas de aquellos primeros días y años con ellos.

8. Sé el Padre

La mayoría de los padres hoy en día quieren estar cerca de sus hijos. Esto es brillante porque sabemos que cuando los niños tienen una relación cálida con sus padres, les suele ir mejor. Pero algunos padres confunden estar cerca de sus hijos con ser sus amigos. Recuerda que no eres el amigo de tu hijo. Es de esperar que su hijo tenga muchos amigos a lo largo de su vida, pero necesita un padre. Necesitan que seas el padre. Necesitan que establezcas una rutina, límites y expectativas claras. Necesitan que les regañes cuando hacen algo mal y que les guíes por la vida. Necesitan que los quieras incondicionalmente. Puedes estar cerca de su hijo y seguir actuando como padre.

9. Criar un Hijo No Es un Trabajo Sino una Relación

Cuando hablamos de paternidad, muchas veces nos centramos en las cosas que hacemos: cómo hacer que nuestro bebé duerma, cómo evitar que nuestros hijos peleen, cómo apoyar a nuestro hijo para que le vaya bien en el colegio… Pero no olvidemos que, por encima de todo, la paternidad es una relación. Una relación entre un padre y un hijo. Lo más importante para el desarrollo de un niño es tener una relación segura, afectuosa, estable y amorosa con sus padres o cuidadores. Centrémonos en esto. Esto es lo que importa.

10. Tu Trabajo No Es Hacer Feliz a tu Hijo

Tu trabajo como padre es brindarle a su hijo las herramientas para manejar cualquier situación que la vida le depare. Si nuestro objetivo es hacer felices a nuestros hijos, implícitamente les estamos diciendo que sólo pueden ser felices. Que se espera que sean felices. Que tener cualquier otra emoción no es aceptable.  Enseñemos a nuestros hijos que la vida no siempre es fácil y que habrá muchos momentos en los que no serán felices y eso está bien. Centrémonos en criar niños emocionalmente competentes en lugar de centrarnos en criar niños felices. Puedes leer más sobre este tema aquí.

11. No te Dejes Engañar por la Industria de la Crianza

 La industria de la crianza representa más de un billón de dólares en el mercado sólo en Estados Unidos. Esto significa que hay muchas empresas que intentan venderte cosas. Cosas que necesitas y otras muchas que no. Desde elevadores, tronas, juguetes para bebés, cochecitos, parques y máquinas de ruido blanco, hasta libros para bebés, expertos en sueño y asesores en lactancia. Asegúrate que piensas detenidamente en los productos que compras, los expertos que escuchas y las pautas que sigues. Si quieres leer más sobre este tema, este artículo te resultará útil. 

12. El Conocimiento Es Poder

Muchos padres me dicen: «¡Ojalá hubiera sabido eso antes!». Y la verdad es que las investigaciones muestran que cuando los padres tienen información sobre el desarrollo infantil y la crianza de los hijos, disfrutan más de la crianza y se sienten más seguros. Trata de aprender sobre desarrollo infantil. Al hacer esto, podrás comprender mejor a tu hijo. Podrás ajustar tus expectativas sobre lo que tu hijo puede y no puede hacer dependiendo de la etapa de desarrollo en la que se encuentre. Esto te permitirá tomar decisiones que no solo afectarán a su hijo sino también a tus finanzas. Por ejemplo: «¿Necesito realmente una máquina de ruido blanco?» o «¿Debería contratar a un asesor en lactancia?«. Sin embargo, recuerda no exagerar. Demasiada información ⁽⁷⁾ puede hacerte sentir abrumado y confundido. Elije algunos expertos en los que confíes y que compartan tus valores.

Sabemos que ser padre no es fácil. Implica muchas emociones, planificación, recursos, estrés, felicidad, preocupación… ¡Y mucho más! Todos queremos hacer lo mejor para nuestros hijos pero a veces es difícil saber qué es lo mejor y cómo lograrlo. 

Por eso creé REC Parenting. Para que puedas consultar cualquier duda que tengas, sabiendo que contamos con la información más reciente 100% basada en ciencia. Sabiendo que contamos con los mejores expertos cualificados. Sabiendo que, ya tengas alguna pregunta sobre la crianza de los hijos aquí y allá o si necesitas apoyo a largo plazo, estamos aquí para ayudarte. 

Si aún no eres miembro de REC Parenting, únete a nosotros. Si solo quieres una sesión para tratar algún tema concreto que tengas, ponte en contacto conmigo. Estamos aquí para ti. Sin juzgarte y sin agenda.

Un abrazo, 

Ana

Dr Ana Aznar

Referencias

⁽¹⁾ Ramaekers, S., Suissa, J. (2012). Good Enough Parenting?. In: The Claims of Parenting. Contemporary Philosophies and Theories in Education, vol 4. Springer, Dordrecht. https://doi.org/10.1007/978-94-007-2251-4_4

⁽²⁾ Orchard, E. R., Rutherford, H. J., Holmes, A. J., & Jamadar, S. D. (2023). Matrescence: lifetime impact of motherhood on cognition and the brain. Trends in cognitive sciences, 27(3), 302-316.https://doi.org/10.1016/j.tics.2022.12.002

⁽³⁾ Suls, J., Martin, R., & Wheeler, L. (2002). Social comparison: Why, with whom, and with what effect?. Current directions in psychological science, 11(5), 159-163.https://doi.org/10.1111/1467-8721.00191

⁽⁴⁾ Featherstone, B., & Hollway, W. (Eds.). (2002). Mothering and ambivalence. Routledge.

⁽⁵⁾ Cichy, K. E., Lefkowitz, E. S., Davis, E. M., & Fingerman, K. L. (2013). “You are such a disappointment!”: Negative emotions and parents’ perceptions of adult children’s lack of success. Journals of Gerontology Series B: Psychological Sciences and Social Sciences, 68(6), 893-901.

⁽⁶⁾ Nowland, R., Thomson, G., McNally, L., Smith, T., & Whittaker, K. (2021). Experiencing loneliness in parenthood: a scoping review. Perspectives in public health, 141(4), 214-225. https://doi.org/10.1177/17579139211018243

⁽⁷⁾ Glatz, T., & Lippold, M. A. (2023). Is more information always better? Associations among parents’ online information searching, information overload, and self-efficacy. International Journal of Behavioral Development, 47(5), 444-453. https://doi.org/10.1177/01650254231190883

¿Qué Significa Ser Emocionalmente Inmaduro?

La Asociación Estadounidense de Psicología⁽¹⁾ describe la inmadurez emocional como «una tendencia a expresar emociones sin restricciones o de manera desproporcionada con la situación». Es el tipo de respuesta que esperarías de un niño. Por el contrario, la madurez emocional se define como «un nivel alto y apropiado de control y expresión emocional».

¿Por Qué Hay Gente que Son Emocionalmente Inmaduros?

Hay muchos factores que explican por qué algunas personas crecen y son más maduras emocionalmente que otras ⁽²⁾. Algunos de estos factores son:

• Nuestro temperamento: Cuando los niños tienen un temperamento difícil, es más probable que sus padres sean más duros con ellos, lo que puede influir en cómo desarrollan su competencia emocional.
• Cómo hablan sobre emociones los padres: Los padres que hablan más sobre las emociones tienden a tener hijos que son más competentes emocionalmente.
• Expresividad emocional de los padres: Los padres que expresan sus emociones de manera efectiva, tanto verbal como no verbal, tienen hijos que tienden a ser más competentes emocionalmente.
• Reacciones de los padres ante la expresión de emociones de sus hijos: cuando los padres permiten y alientan a sus hijos a expresar sus emociones, es más probable que sus hijos se vuelvan más competentes emocionalmente.
• Clima emocional en la familia: Algunas familias son cálidas y afectuosas mientras que otras son frías y distantes. En general, es más fácil para los niños desarrollar un alto nivel de competencia emocional cuando viven en una familia cálida y afectuosa, donde se sienten valorados, escuchados y se tienen en cuenta sus emociones.

Unas Palabras de Precaución Antes de Continuar

El término «padre emocionalmente inmaduro» proviene de un libro escrito por la terapeuta Lindsay Gibson, PsyD. Este libro se publicó en 2015, pero de repente este año encontró una audiencia nueva y joven. El libro ha estado circulando recientemente en las redes sociales y se ha convertido en un éxito de ventas de Amazon en la categoría de relaciones entre padres e hijos adultos.

Como resultado, miles de personas en Tik Tok, Reddit e Instagram se están “diagnosticando” entre sí. Suponen que todo lo que va mal en la vida del otro se debe a que tienen padres emocionalmente inmaduros. Sin embargo, esta explicación puede resultar demasiado simplista. Podemos terminar culpando a nuestros padres de todo lo que está mal en la vida del otro. Es importante tener cuidado de no utilizar el lenguaje psicológico a la ligera. Si usted o alguien que conoce cree que puede tener un padre emocionalmente inmaduro, lo mejor que puede hacer es comentarlo con un profesional. 

Ten en cuenta que no existe ninguna investigación sobre el tema de los padres emocionalmente inmaduros. La información que estás a punto de leer está basada en el libro del Dr. Gibson. El libro, a su vez, se basa en su experiencia clínica.

¿Quiénes Son Padres Emocionalmente Inmaduros?

Los padres emocionalmente inmaduros no han desarrollado las habilidades emocionales necesarias para afrontar la paternidad de forma eficaz. Se ocupan de las necesidades materiales de sus hijos, pero luchan por satisfacer las necesidades emocionales de sus hijos y por conectarse verdaderamente con ellos. Están ahí para sus hijos, pero sólo de manera práctica.

Señales de Padres Emocionalmente Inmaduros

• Egocentrismo: los padres inmaduros son egocéntricos y anteponen sus propias necesidades a las de sus hijos.  
• Ensimismamiento
• Falta de empatía: Esto significa que les resulta difícil relacionarse con las experiencias, pensamientos y emociones de otras personas. Como resultado, no pueden reconocer cómo sus propias emociones y comportamientos impactan a quienes los rodean, incluidos sus hijos. 
• Dificultad para establecer intimidad emocional
• Falta de autorreflexión: esto hace que sea poco probable que se disculpen o asuman responsabilidad por sus acciones. 
• Se enfrentan a la realidad negando, descartando o distorsionando todo lo que no les gusta. 
• Límites inconsistentes o inexistentes: los padres que son emocionalmente inmaduros pueden esperar que su hijo les cuente todo y enojarse mucho cuando se niegan a hacerlo. Pueden ser fríos y distantes. O pueden saltar entre ambos extremos.

Algunas personas piensan que las personas emocionalmente inmaduras son narcisistas ⁽³⁾, pero no es así. Algunas personas emocionalmente inmaduras pueden ser narcisistas, pero estos dos términos no significan lo mismo. Las madres o los padres narcisistas no son necesariamente inmaduros emocionalmente.

Tipos of Padres Emocionalmente Inmaduros

1. Reactivos: Suelen ser volátiles y tienen problemas para regular sus emociones. Se dejan llevar por sus sentimientos. Sus hijos van con mucho cuidado para evitar hacerles estallar. Muchas veces son sus hijos quienes tienen que calmar y estabilizar a sus padres. Su imprevisibilidad hace que el hogar sea estresante e impredecible. 
2. Pasivo: Pueden ser “divertidos”, pero cuando el niño muestra su vulnerabilidad, se alejan porque su vulnerabilidad es demasiado para ellos. Ignoran los conflictos, el estrés o las emociones difíciles. Es fácil llevarse bien con ellos, pero no logran defenderse a sí mismos ni a sus hijos y no mantienen conversaciones abiertas y honestas. 
3. Emocionalmente ausente: actúan como si su hijo no existiera. El niño puede crecer pensando que no son importantes. 
4. Críticos o Impulsados: Están muy involucrados en la vida de sus hijos, pero les falta empatía hacia ellos. Estos padres son perfeccionistas y a menudo critican todo lo que hacen sus hijos.

¿Quiénes Son los Hijos de Padres Emocionalmente Inmaduros?

Son los hijos de padres que son emocionalmente inmaduros. Sus características suelen ser:

• Luchan por construir relaciones saludables.
• Tienen baja autoestima.
• Tienen problemas para confiar en los demás.
• Tienen dificultades con la intimidad emocional.
• Les resulta difícil establecer límites ⁽⁴⁾.
• Pueden ser más maduros que sus padres y terminar convirtiéndose en el padre de la relación. Este proceso se llama «parentificación».

¿Cómo Afrontan los Hijos Adultos la Situación de sus Padres Emocionalmente Inmaduros?

Tienden a afrontar la situación utilizando dos mecanismos:

• Internalizar: Suelen pensar que todos los problemas son culpa suya. Es probable que den mucho sin pedirlo, se sientan más culpables y sean más introspectivos. 
• Exteriorizar: No asumen responsabilidades porque creen que los problemas no son culpa suya. No creen que sea su deber resolver esos problemas. Es más probable que busquen consuelo en fuentes externas como el alcohol y las drogas. Esperan ayuda de los demás y es más probable que actúen impulsivamente.

Cómo Lidiar con unos Padres Emocionalmente Inmaduros

1. Concéntrate en ti mismo. Puedes decidir qué es lo que no te gusta de tu relación con tus padres y trabajar para cambiarlo. Reconoce que no podrás cambiar a tus padres a menos que ellos trabajen en sí mismos. Trabaja en ti mismo y deja de lado las cosas que no puedes cambiar. 
2. Establece límites. Si sientes que tus padres se están excediendo, díselo de manera firme pero tranquila. 
3. Sal de tu antiguo rol. Todos tenemos roles dentro de nuestra familia. Considere cuál es su rol y si no se siente cómodo con él, aléjese de él.
4. Obtenga asesoramiento profesional: un consejero familiar puede ayudarte a tí y a tus padres a aprender a relacionarse de una manera más positiva. En REC Parenting podemos encontrar el terapeuta adecuado para todos. Contáctanos!

Para Terminar…

No deberíamos ver la inmadurez emocional como un defecto de carácter. Más bien deberíamos verlo como un indicador de que esa persona no aprendió las herramientas para gestionar sus emociones de forma eficaz mientras crecía. Manten una mentalidad compasiva ayudará a tu relación con un padre emocionalmente inmaduro o cualquier otra persona emocionalmente inmadura que esté a su alrededor. 

En REC Parenting nos apasiona ayudar a los padres a criar hijos emocionalmente competentes. Si quieres consejo sobre este tema, ponte en contacto conmigo. Estamos aquí para ayudarte.

Tenemos más material sobre este tema:

• Masterclass de la Profesora Harriet Tenenbaum:  Fostering Emotional Intelligence in Children: A Guide for Parents.
• Artículo: Fostering Emotional Intelligence in Children: A Guide for Parents

Un abrazo,

 Ana

Dr Ana Aznar

References

American Paediatrics Association

⁽¹⁾ Aznar, A., & Tenenbaum, H.R. (2013). Spanish parents’ emotion talk and their children’s understanding of emotion. Frontiers in Developmental Psychology, 4. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2013.00670

⁽²⁾ Miller, J. D., Lynam, D. R., Hyatt, C. S., & Campbell, W. K. (2017). Controversies in narcissism. Annual review of clinical psychology, 13(1), 291-315. https://doi.org/10.1146/annurev-clinpsy-032816-045244

⁽³⁾ Karl, K., & Peluchette, J. (2016). Breaking boundaries and leaving bad impressions: Toward understanding workplace encounters with helicopter parents. Journal of Organizational Psychology, 16(1).

Una canción de cuna (o nana) es una canción tranquila, repetitiva y suave que se canta para que el bebé se duerma⁽¹⁾ . Los padres han cantado a sus bebés en todos los períodos históricos y culturas conocidos. Evidentemente, las canciones de cuna funcionan, de lo contrario, los padres habrían dejado de cantar hace siglos. Solo las conductas de crianza que son útiles resisten la prueba del tiempo. De lo contrario, simplemente desaparecen.

La investigación científica confirma lo que los padres ya sabían: las canciones de cuna funcionan. Déjame decirte por qué.

Escuchar Canciones de Cuna Es Bueno para los Bebés

• Les ayuda a regular sus emociones.

• Crea un entorno enriquecedor y les ayuda a desarrollar un vínculo con sus padres.

• Transmite tradiciones culturales.

• Ayuda a estimular el desarrollo del lenguaje.

• Ayuda a crear una rutina para la hora de dormir ⁽²⁾.

Muchos de los estudios que examinan la música y el sueño infantil se llevan a cabo con bebés prematuros en Unidades de Cuidados Intensivos Neonatales (UCIN). Por ejemplo, hubo un estudio ⁽³⁾ que comparó tres grupos de bebés: un grupo escuchó a Mozart, un segundo grupo escuchó a sus madres cantando canciones de cuna y un tercer grupo de bebés no escucharon nada. Los investigadores descubrieron que los bebés a los que sus madres les cantaban canciones de cuna dormían y comían mejor que los bebés de los otros dos grupos. Otros estudios muestran que cuando los bebés escuchan canciones de cuna, su ritmo cardíaco se ralentiza y sus pupilas se dilatan.

Pero ¿Por Qué Es Mejor para los Bebés Escuchar una Canción de Cuna Que, Por Ejemplo, a Taylor Swift?

Esta es la pregunta que los investigadores están tratando de comprender. ¿Hay algo específico en las canciones de cuna que los bebés encuentran especialmente atractivo o sucede algo especial cuando un padre le canta una canción de cuna a su bebé?

Parece que hay algo en las canciones de cuna que los bebés encuentran relajante. Las canciones de cuna para bebés son estructuralmente diferentes a otras categorías de canciones. Por lo general, son melodías lentas y relajantes que imitan la sensación o el movimiento de ser mecido. Los investigadores ⁽⁴⁾ realizaron un estudio en el que examinaron canciones de cuna en diferentes idiomas, incluidos el gaélico, el maya y el escandinavo. Descubrieron que los bebés se calmaban al escuchar una canción de cuna incluso cuando no podían entender el idioma. Esto sugiere que lo que importa es la melodía, más que la letra.

Cuando los padres cantan una canción de cuna a sus bebés, lo hacen de manera diferente a cuando cantan otros tipos de canciones ⁽⁵⁾. Cuando cantan canciones de cuna, los padres utilizan un lenguaje dirigido al bebé. Este lenguaje se caracteriza por un tono alto, un tempo más lento, patrones rítmicos y mayores pausas entre palabras. A los bebés les gusta que sus cuidadores utilicen este tipo de lenguaje.

Finalmente, cuando un padre canta una canción de cuna a su hijo, se establece una conexión entre padre y bebé ⁽⁶⁾. El bebé sabe que el padre está allí y que lo están cuidando. De hecho, las investigaciones muestran que los bebés prefieren que les canten cara a cara que que les canten con una grabación.

Cantar Canciones de Cuna También Es Beneficioso para los Padres

Cantar una canción de cuna no solo es bueno para el bebé, sino que también parece tener efectos beneficiosos para los padres. Se ha descubierto que las madres que cantan a sus bebés con regularidad experimentan menos depresión posparto, mayor bienestar, mayor autoestima y se sienten más cercanas a su bebé ⁽⁷⁾. Es importante señalar que no podemos decir claramente que cantar hace que las madres sean felices, pero parece haber un vínculo entre las madres y el canto y su bienestar. Sin embargo, también podría ser que las madres que se sienten mejor sean más propensas a cantar. Parece que cantar favorece la salud mental de las nuevas madres ⁽⁸⁾. La música no solo es beneficiosa para las madres. Los estudios muestran que cantar está relacionado con una mejor salud mental, bienestar y calidad de vida en diferentes grupos de personas.

¿Cuáles Son las Canciones de Cuna Más Conocidas en Español?

• Duermete Niño
• Este Niño Tiene Sueño
• A Dormir

¿Canciones de Cuna o Maquinas de Ruido Blanco? ¿Qué Es Mejor?

El ruido blanco es un tipo de sonido de banda ancha que incluye todas las frecuencias audibles. Básicamente, es un ruido que no tiene ningún patrón. El ruido blanco mejora el sueño de algunos bebés, aunque los investigadores aún no saben exactamente por qué. Una teoría es que enmascara el ruido de fondo que puede perturbar el sueño. El ruido blanco actúa como una constante en la habitación (a los bebés les gusta mucho la consistencia) y ahoga otros ruidos.

Hay una cosa importante que tener en cuenta si utiliza una máquina de ruido blanco: su volumen. En 2014, la Academia Estadounidense de Pediatría (AAP) probó 14 máquinas de ruido blanco diseñadas para bebés y descubrió que todas ellas, cuando estaban al nivel máximo, excedían los niveles de ruido recomendados por los hospitales. Como resultado, las pautas de la AAP establecen que las máquinas de ruido deben estar al menos a 200 centímetros del bebé y que el volumen nunca debe estar al máximo.

Las máquinas de ruido blanco no han existido durante el tiempo suficiente como para que podamos entender realmente si pueden tener algún efecto negativo. Hasta ahora, parecen ser seguras. Las canciones de cuna y el ruido blanco pueden complementarse entre sí. Sin embargo, a diferencia de cantar canciones de cuna, el uso de una máquina de ruido blanco no promueve un clarividente.

Si tienes hijos y quieres recibir apoyo personalizado para resolver cualquier problema, ponte en contacto conmigo. Estamos aquí para ayudarte. Con los mejores expertos e información basada en la última investigación científica.

Un abrazo,

Ana

Dra Ana Aznar

Referencias

⁽¹⁾ Oxford Dictionary

⁽²⁾ Eduardo Sá and Ana Torres. The Effect of Lullabies on the Mother and on Copyright © 2019 Eduardo Sá and Ana Torres. Her Relationship with the Baby: an Exploratory Study. OA J Behavioural Sci Psych2019, 2(1): 180010.

⁽³⁾ Yue W, Han X, Luo J, Zeng Z, Yang M. Effect of music therapy on preterm infants in neonatal intensive care unit: Systematic review and meta-analysis of randomized controlled trials. J Adv Nurs. 2021 Feb;77(2):635-652. doi: 10.1111/jan.14630. Epub 2020 Nov 17. PMID: 33200833.

⁽⁴⁾ Hilton CB, Crowley-de Thierry L, Yan R, Martin A, Mehr SA. Children infer the behavioral contexts of unfamiliar foreign songs. J Exp Psychol Gen. 2023 Mar;152(3):839-850. doi: 10.1037/xge0001289. Epub 2022 Oct 10. PMID: 36222671; PMCID: PMC10083193.

⁽⁵⁾ Trainor, L. J. (1996). Infant preferences for infant-directed versus noninfant-directed playsongs and lullabies. Infant Behavior & Development, 19(1), 83–92. https://doi.org/10.1016/S0163-6383(96)90046-6

⁽⁶⁾ Mehr SA & Krasnow MM Parent-o spring conflict and the evolution of infant-directed song. Evol. Hum. Behav. 38, 674–684 (2017).

⁽⁷⁾ Baker F, Mackinlay E. Sing, soothe and sleep: A lullaby education programme for first-time mothers. Br J Music Educ. 2006 Jul;23(2):147–160.

⁽⁸⁾ Fancourt D, Perkins R. Associations between singing to babies and symptoms of postnatal depression, wellbeing, self-esteem and mother-infant bond. Public Health. 2017 Apr;145:149-152. doi: 10.1016/j.puhe.2017.01.016. Epub 2017 Feb 27. PMID: 28359384.

Como padres, tenemos expectativas sobre cómo es el sueño “normal” de un recién nacido. Tener expectativas poco realistas o suposiciones incorrectas puede hacer que sintamos que estamos fracasando ⁽¹⁾ .

Por eso, en este artículo, te explicamos las últimas investigaciones sobre el sueño de los recién nacidos. Con esta información, podrás ayudar mejor a tu bebé y estarás mejor preparado para atravesar esta etapa de la crianza.

¿Cuánto Duermen los Recién Nacidos?

Las horas de sueño recomendadas para un bebé de entre 0 y 3 meses son entre 14 y 17 horas. Pero un recién nacido puede dormir entre 11 y 19 horas al día.

Los recién nacidos normalmente no duermen más de 4 horas seguidas. Algunos duermen durante períodos más largos, mientras que otros duermen en períodos más cortos. Entre siesta y siesta, los bebés se despiertan para comer. Sus estómagos son diminutos, por lo que necesitan alimentarse con frecuencia. Muchos bebés comienzan a dormir toda la noche cuando tienen alrededor de 3 meses. Sin embargo, recuerda que cada niño es diferente. Un estudio reciente que examinó a 5.700 bebés en Finlandia ⁽²⁾ descubrió que los bebés de tres meses se despertaban una media de 2,2 veces por noche. Sin embargo, algunos bebés no se despertaban en absoluto, mientras que otros se despertaban hasta 15 veces cada noche.

Los Recién Nacidos No Saben la Diferencia entre el Día y la Noche

Los recién nacidos duermen o permanecen despiertos independientemente de si es de día o de noche. Esto sucede porque su ritmo circadiano (ciclo diario de sueño) aún no está establecido ⁽³⁾. Esto significa que los recién nacidos duermen cuando están cansados. Esto suele ser agotador para los padres, pero es simplemente la forma en que «funcionan» los recién nacidos. De la misma manera que los recién nacidos aún no están desarrollados para caminar, sentarse erguidos o comer sólidos, aún no están desarrollados para dormir toda la noche.

Además, los bebés pueden estar despertándose para su propia protección ⁽⁴⁾. Cuando los bebés están en un sueño profundo o «sueño de vigilia lenta», pueden dejar de respirar. Algunos investigadores sugieren que los bebés que mueren a causa del síndrome de muerte súbita del lactante (SMSL) tienen problemas para despertarse del sueño profundo.

¿Cuándo Puedo Establecer una Rutina de Sueño para mi Bebé?

La evidencia del ritmo circadiano comienza a surgir alrededor de los 2-3 meses de edad. Los bebés prematuros tienden a tener ciclos de sueño aún más irregulares. Una vez que tu bebé comience a adoptar un patrón de sueño más o menos predecible, puedes intentar programar algunas siestas al día y un período de sueño más largo por la noche.

Con el tiempo, los bebés adoptan un ritmo más estructurado. Este ritmo se puede «ayudar» adoptando buenas técnicas de higiene del sueño.

• Durante el día, el bebé no debe dormir a oscuras y el nivel de ruido debe ser el «normal» en tu casa.

• Durante la noche, mantén la estimulación al mínimo. Intenta limitar el ruido de la casa a la hora de dormir. Si vives en un entorno ruidoso, mantén las ventanas cerradas y considera la posibilidad de utilizar cortinas que bloqueen el ruido.

• Ten una rutina nocturna para marcar la diferencia entre el día y la noche. Esta rutina debe ser la misma todos los días. Una rutina eficaz podría ser la siguiente: Tomar un baño, tal vez con algunos aromas relajantes como lavanda o manzanilla, seguido de un masaje. El baño calienta el cuerpo de modo que los vasos sanguíneos cerca de la superficie de la piel se dilatan para ayudar al cuerpo a enfriarse, y este enfriamiento ayuda a tu bebé a sentirse somnoliento. Después del baño, cámbiale el pañal y el pijama a tu bebé, dale de comer, cántale una nana o léele un cuento. Intenta ponerlo en su cuna cuando esté somnoliento pero despierto, dale un beso y las buenas noches, y déjalo que se duerma solo. Asegúrate de que el dormitorio esté fresco, oscuro y tranquilo. Entre 16 y 20 grados centígrados es lo ideal, y es mejor que esté demasiado frío que demasiado caliente. Cada persona tiene una preferencia de temperatura ligeramente diferente, por lo que es posible que tengas que hacer ajustes para encontrar la temperatura ideal de tu bebé. Tocar el pecho o la espalda de tu bebé cuando está dormido debería darte una buena indicación. Debe sentirse cálido pero no húmedo.

Es importante que todos los padres y cuidadores que cuidan a tu bebé a la hora de dormir sean constantes en la implementación de esta rutina para la hora de dormir.

Sé que puedes probar esta rutina y puede que no funcione en absoluto. Es posible que tu bebé no se duerma solo, que llore mucho o que no duerma más de veinte minutos. La verdad es que el período de recién nacido puede ser duro. Intenta recordar que esto es normal, no compares a tu bebé con otros recién nacidos que te rodean (¡siempre parece que el único bebé que no duerme es el tuyo!) y recuerda que este período pasará. Tarde o temprano, tu bebé dormirá toda la noche.

Estoy Agotado y Necesito Ayuda

Si te sientes así, no estás sola. Puedes pedirle a tus familiares o a un amigo que te ayuden con el bebé para poder dormir un poco. Esto no significa que seas débil o que no quieras a tu bebé. Significa que eres humana. Necesitamos dormir para funcionar.

Puedes optar por contratar a un asesor del sueño para que te apoye a ti y a tu bebé. Esto también está absolutamente bien. Una cosa importante a tener en cuenta es que en muchos países (como el Reino Unido), los expertos o asesores del sueño no están regulados. Básicamente, cualquiera puede llamarse experto en sueño y brindar asesoramiento a las familias.

Incluso los profesionales acreditados en el campo de la salud y la crianza pueden no tener experiencia en el sueño. Por ejemplo, una encuesta ⁽⁵⁾ mostró que el 96% de los pediatras estadounidenses dicen que una de sus tareas más importantes es proporcionar información sobre el sueño infantil a los padres. Sin embargo, solo el 18% tiene educación formal en esta área.

Antes de contratar a alguien, verifica sus credenciales, pregunta sobre sus pautas éticas, pide ver las opiniones de clientes anteriores y asegúrate de que su estilo de trabajo coincida con sus necesidades y creencias. Por ejemplo, no contrates a nadie que deje llorar a tu bebé si estás en contra de dejar llorar a los niños. Recuerda que no se recomienda el entrenamiento para dormir hasta que el bebé tenga al menos 6 meses.

El Sueño del Recién Nacido Está Muy Influenciado por la Cultura en la que Vivimos

El mundo occidental parece estar obsesionado con que los bebés duerman solos y durante la noche tan pronto como sea seguro para ellos hacerlo. Sin embargo, esta idea no es universal y es, históricamente, bastante reciente ⁽⁶⁾.

Diferentes culturas tienen diferentes ideas y tradiciones sobre el sueño del bebé. Por ejemplo, en el Reino Unido, a los padres se les dice que la noche es un sueño para los bebés. Pero no hay evidencia de que este sea el mejor horario de sueño y en muchos otros países este no es el objetivo. Este horario de sueño es bastante arbitrario. Si este horario funciona para tu familia, hazlo. Pero si no, puedes ignorarlo. No estás fallando como padre y no pasará nada si te funciona mejor acostar a tu bebé a las 8 pm en lugar de a las 7 pm.

¿Cuál es la conclusión a la hora de pensar en el sueño de los recién nacidos? No existe un único enfoque correcto sobre cómo deben dormir los bebés. Siempre que la seguridad de tu bebé sea tu principal prioridad, haz lo que funcione mejor para tu familia.

Si Quieres Aprender Más Sobre el Sueño de los Bebés, Tenemos Cuatro Masterclasses que Te Resultarán Útiles

¿Cuál es el sueño normal de un bebé? con la profesora Helen Ball

Seguridad del sueño para bebés con la profesora Helen Ball

Higiene del sueño para niños y adolescentes con la Dra. Anna Joyce

El sueño del bebé: qué hacer cuando las cosas no salen como se planean con la Dra. Ayten Bilgin

Masaje para bebés con Lucy Johns

¡Únete a REC Parenting hoy mismo para obtener acceso a estas masterclasses!

Si estás considerando contratar a un consultor del sueño, ponte en contacto con nosotros para que podamos recomendarte el que mejor se adapte a las necesidades de tu familia.

Si tienes alguna pregunta específica sobre el sueño del bebé, envíanosla aquí y te responderé en el correo electrónico de preguntas y respuestas semanal de REC Parenting.

Espero que esta información te haya resultado útil.

Ana

Dra Ana Aznar

Referencias

⁽¹⁾ Douglas, P. S., & Hill, P. S. (2013). Behavioral sleep interventions in the first six months of life do not improve outcomes for mothers or infants: a systematic review. Journal of Developmental & Behavioral Pediatrics, 34(7), 497-507. DOI: 10.1097/DBP.0b013e31829cafa6

⁽²⁾ Paavonen, E. J., Saarenpää-Heikkilä, O., Morales-Munoz, I., Virta, M., Häkälä, N., Pölkki, P., … & Karlsson, L. (2020). Normal sleep development in infants: findings from two large birth cohorts. Sleep Medicine, 69, 145-154.https://doi.org/10.1016/j.sleep.2020.01.009

⁽³⁾ Kaur, S., Teoh, A. N., Shukri, N. H. M., Shafie, S. R., Bustami, N. A., Takahashi, M., … & Shibata, S. (2020). Circadian rhythm and its association with birth and infant outcomes: research protocol of a prospective cohort study. BMC pregnancy and childbirth, 20, 1-11.

⁽⁴⁾ Vincent, A., Chu, N. T., Shah, A., Avanthika, C., Jhaveri, S., Singh, K., … & Boddu, H. (2023). Sudden infant death syndrome: risk factors and newer risk reduction strategies. Cureus, 15(6).Faruqui F, Khubchandani J, Price JH et al.: Sleep disorders in children: a national assessment of primary care pediatrician practices and perceptions. Pediatrics 2011; 128: 539–546.

⁽⁵⁾ Barry, E. S. (2021). What is “normal” infant sleep? Why we still do not know. Psychological reports, 124(2), 651-692.

Las relaciones familiares no siempre son fáciles. Y con los suegros pueden ser aún más difíciles. Después de todo, cuando te casas, te “lanzan” a una familia que no conoces. No conoces su historia ni su dinámica. Puede que ni siquiera compartas los mismos valores y creencias. Y se espera que te adaptes sin problemas.

La realidad es que las familias son un sistema ⁽¹⁾ con muchas relaciones entre los miembros. Hay relaciones entre el suegro y la nuera, la suegra y el yerno, las cuñadas, etc. Cada una de esas relaciones influye en el resto de los miembros de la familia. Cuando llega un nuevo miembro a una familia, toda la familia necesita adaptarse, y pueden aparecer el estrés y el conflicto.

Aunque el conflicto con los suegros parece ser bastante frecuente en nuestra sociedad, no hay mucha investigación que examine este tema. Y la mayoría de las investigaciones se han centrado en las parejas de recién casados. Sin embargo, sabemos que las relaciones cambian a medida que envejecemos. La relación que tienes con tus suegros al principio de tu matrimonio puede ser muy diferente a la que tienes 20 años después ⁽²⁾.

También es importante señalar que, cuando se habla de relaciones familiares, la cultura ⁽³⁾ es muy importante. La investigación que voy a explicar se ha llevado a cabo principalmente en el mundo occidental. Estas sociedades son mayoritariamente individualistas, mientras que en las culturas colectivistas, las relaciones y tradiciones familiares pueden ser muy diferentes.

También hay que tener en cuenta que la mayoría de los estudios en este campo han examinado a parejas heterosexuales legalmente casadas. Así que, de nuevo, ten cuidado al extender lo que estás a punto de leer a parejas del mismo sexo o a parejas que viven juntas pero no están legalmente casadas.

¿Es Posible Tener una Buena Relación Con Tus Suegros?

Es posible. La realidad es que las relaciones con los suegros no son siempre blanco o negro. La gente suele decir que estas relaciones son ambivalentes ⁽⁴⁾. Pueden ser positivas a veces y muy negativas otras veces.

Las relaciones entre suegras y nueras tienden a ser más difíciles que las relaciones entre suegros del sexo opuesto. Sin embargo, tanto los hombres como las mujeres informan tener más problemas con su suegra ⁽⁵⁾ que con su propia madre.

Cuando llega un nuevo miembro a la familia, los suegros tienen mucho que decir sobre cómo se integran en la familia. Cuando los suegros les demuestran amor, los hacen sentir parte de la familia, los incluyen en los rituales familiares y comparten historias familiares con ellos, es más probable que sus yernos se sientan parte de esa familia.

Por el contrario, cuando los suegros crean distancia, cuando critican o cotillean sobre los miembros de la familia, cuando interfieren en asuntos matrimoniales o no les muestran a sus yernos que se preocupan por ellos ⁽⁶⁾, es más probable que la relación con sus yernos se resienta.

¿Por Qué Debería Preocuparme Tener una Buena Relación Con Mis Suegros?

La relación que establezcas con tus suegros es una decisión completamente personal. Sin embargo, es importante saber que cuando tienes una mala relación con tus suegros:

• Tu propio bienestar y salud mental tienen más probabilidades de verse afectados negativamente ⁽⁷⁾.

• Tu matrimonio tiende a ser menos estable.

• Tú y tu pareja tienen más probabilidades de estar insatisfechos en su matrimonio.

• La propia relación de tu pareja con sus padres tiene más probabilidades de ser problemática.

• El acceso de tus suegros a tus propios hijos tiende a ser restringido y su relación tiene más probabilidades de ser complicada ⁽⁸⁾. Por último, considera que estás modelando las relaciones familiares para tu hijo. Si tienes una relación muy negativa o incluso tóxica con tus suegros, tu hijo crecerá creyendo que así son las relaciones familiares “normales” y saludables. Recuerda que incluso si no le dices explícitamente a tu hijo: “Realmente no me caen bien tus abuelos”, lo notará. Los niños aprenden más observándonos a nosotros que de lo que les decimos. Si quieres que tu hijo tenga relaciones familiares saludables en el futuro, la mejor manera de lograrlo es que tú seas un buen modelo de cómo son esas relaciones

La Mayoría de los Problemas con los Suegros Aparecen Cuando Nacen los Nietos

Con la llegada del primer nieto, las hijas suelen decir que la relación con su madre mejora, mientras que la relación con su suegra empeora ⁽⁹⁾. De hecho, cuando las nueras necesitan consejos sobre crianza, es mucho más probable que se los pidan a su madre que a su suegra ⁽¹⁰⁾.

Las nueras se quejan de que sus suegras desafían o socavan sus decisiones sobre crianza. Para las suegras, es complicado encontrar el equilibrio entre brindar apoyo pero no ser intrusivas ⁽¹¹⁾. Este desacuerdo puede surgir porque las nueras y las suegras no comparten los mismos valores.

Como las madres tienen más probabilidades de estar más cerca de sus propias madres que de sus suegras, los nietos tienen más probabilidades de estar más cerca de sus abuelos maternos que de los abuelos paternos. Esto significa que, con mucha frecuencia, los abuelos paternos pasan menos tiempo con sus nietos y las abuelas paternas se sienten excluidas de la vida de sus nietos.

A veces, los padres hacen un esfuerzo deliberado para garantizar que sus hijos también estén cerca de sus propios padres, pero esto no sucede con tanta frecuencia. Esto se debe en parte a que las relaciones de los hombres con sus propios padres están “mediadas por la esposa” ⁽¹²⁾. Esto significa que el matrimonio y la paternidad tienden a distanciar a los hijos de sus propias madres. En general, los maridos se sienten gradualmente atraídos hacia la familia de su esposa ⁽¹³⁾.

Con el tiempo, las relaciones entre los suegros y sus hijos políticos tienden a ser más positivas. Esto sucede porque la principal fuente de desacuerdo entre suegros y yernos se debe a los nietos. A medida que los nietos crecen, estos desacuerdos son menos frecuentes.

Entonces, ¿Cómo Tratar con los Suegros? Seis consejos Para Tener la Mejor Relación Posible con tus Suegros.

1. Establece Límites Desde el Principio

Siempre es mucho mejor establecer expectativas y “reglas” desde el principio para que todos sepan dónde están, que tener problemas porque usted o ellos no saben cuáles son las reglas básicas. Recuerde que lo que es “normal” para usted puede no serlo para ellos. Todos hemos sido criados de manera diferente, con diferentes normas y expectativas, por lo que es importante establecer las reglas básicas desde el principio para evitar problemas y malentendidos.

2. Proteje tu Matrimonio

Si tiene una relación difícil con sus suegros, su matrimonio puede resentirse. Pase lo que pase, no diga cosas negativas sobre sus suegros a su pareja. Si tiene un problema con ellos, explíquele el asunto a su cónyuge sin juzgar, desestimar o ser irrespetuoso. No es lo mismo decir: “Estoy enfadada con tu madre porque le dio caramelos a Lucas justo antes de cenar” que decir: “No soporto a tu madre, es la peor y le he dicho mil veces que no le dé caramelos a Lucas antes de cenar”.

3. Recuerda que un Día, Probablemente Tú Estarás en su Lugar

Sí, un día tu nuera puede pensar que eres la suegra monstruo o la suegra tóxica.

4. Identifica los Puntos Conflictivos y Prepárate Para Afrontarlos

Las vacaciones suelen ser cuando aparecen los problemas dentro de las familias. Si ambos grupos de abuelos celebran la Navidad, ambos esperan que sus familias estén allí. Pero también, con un mayor contacto, hay más posibilidades de que surjan problemas. Esto hace que el verano, la Pascua y la Navidad sean especialmente problemáticos. Nuevamente, discute las reglas básicas desde el principio para que todos estén en la misma página.

5. Discute el Tema de Manera Respetuosa

Se ha descubierto que las suegras y las nueras tienen diferentes estrategias para afrontar los conflictos. Mientras que las madres prefieren hablar de ello, las hijas prefieren ignorarlo (14). Evitar el problema puede empeorarlo y alimentar una hostilidad no expresada. Incluso si te resulta difícil, habla del tema desde una posición de comprensión y respeto. Hablar del tema es la mejor manera de asegurarte de no terminar teniendo una relación tóxica con tus suegros.

6. Cuando Tus Suegros Se Entrometan, Intenta Considerarlo un Acto de Amor e Interés

La mayoría de las personas (incluidos tus suegros) actúan desde una posición de amor. No quieren hacerte enojar ni complicarte la vida. Siempre que te sientas frustrada con tus suegros, piensa que han actuado con la mejor intención.

Espero que esta información te resulte útil. Si tienes problemas con tus suegros y te gustaría recibir apoyo personalizado para aprender a manejarlos, ponte en contacto con nosotros

Un abrazo, 

Ana

Dra Ana Aznar

Referencias

⁽¹⁾ Rothbaum, F., Rosen, K., Ujiie, T., & Uchida, N. (2002). Family systems theory, attachment theory, and culture. Family process, 41(3), 328-350. https://doi.org/10.1111/j.1545-5300.2002.41305.x

⁽²⁾ Fowler, C., & Rittenour, C. (2017). A life-span approach to children-in-law’s perceptions of parent-in-law communication. Journal of Family Communication, 17(3), 254-272. https://doi.org/10.1080/15267431.2017.1281280

⁽³⁾ Rothbaum, F., Rosen, K., Ujiie, T., & Uchida, N. (2002). Family systems theory, attachment theory, and culture. Family process, 41(3), 328-350.

⁽⁴⁾ Jean Turner, M., Young, C. R., & Black, K. I. (2006). Daughters‐in‐law and mothers‐in‐law seeking their place within the family: A qualitative study of differing viewpoints. Family Relations, 55(5), 588-600.

⁽⁵⁾ Ayers, J.D., Krems, J.A., Hess, N. et al. Mother-in-Law Daughter-in-Law Conflict: an Evolutionary Perspective and Report of Empirical Data from the USA. Evolutionary Psychological Science 8, 56–71 (2022). https://doi.org/10.1007/s40806-021-00312-x

⁽⁶⁾ Rittenour, C. E., & Kellas, J. K. (2015). Making sense of hurtful mother-in-law messages: Applying attribution theory to the in-law triad. Communication Quarterly, 63(1), 62-80. https://doi.org/10.1080/01463373.2014.965837

⁽⁷⁾ Fingerman, K. L., Gilligan, M., VanderDrift, L., & Pitzer, L. (2012). In-law relationships before and after marriage: Husbands, wives, and their mothers-in-law. Research in Human Development, 9(2), 106-125. https://doi.org/10.1080/15427609.2012.680843

⁽⁸⁾ Fingerman, K. L. (2004). The role of offspring and in-laws in grandparents’ ties to their grandchildren. Journal of Family Issues, 25(8), 1026-1049. https://doi.org/10.1177/0192513X04265941

⁽⁹⁾ Fingerman, K. L. (2000). » We Had a Nice Little Chat» Age and Generational Differences in Mothers’ and Daughters’ Descriptions of Enjoyable Visits. The Journals of Gerontology Series B: Psychological Sciences and Social Sciences, 55(2), P95-P106. https://doi.org/10.1093/geronb/55.2.P95

⁽¹⁰⁾ Marx, J., Miller, L. Q., & Huffmon, S. (2011). Excluding mothers-in-law: A research note on the preference for matrilineal advice. Journal of Family Issues, 32(9), 1205-1222. https://doi.org/10.1177/0192513X11402176

⁽¹¹⁾ Fischer, L. R. (1988). The influence of kin on the transition to parenthood. Marriage & Family Review, 12(3-4), 201-219. https://doi.org/10.1300/J002v12n03_11

⁽¹²⁾ Fischer, L. R. (1983). Mothers and mothers-in-law. Journal of Marriage and the Family, 187-192. https://doi.org/10.2307/351307

⁽¹³⁾ Lee, E., Spitze, G., & Logan, J. R. (2003). Social support to parents‐in‐law: The interplay of gender and kin hierarchies. Journal of Marriage and Family, 65(2), 396-403. https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2003.00396.x

⁽¹⁴⁾ Marotz-Baden, R., & Cowan, D. (1987). Mothers-in-law and daughters-in-law: The effects of proximity on conflict and stress. Family Relations, 385-390. https://doi.org/10.2307/584488

Hay mucho ruido en el ámbito de la crianza de los hijos. Muchos expertos, muchas tendencias, muchos influencers, muchos guiones, muchos consejos y muchos consejos. Hay psicólogos, consultores, expertos, consejeros e influencers… Todo esto hace que sea muy difícil saber en quién confiar y qué consejo seguir.

A continuación, te ofrecemos algunos consejos que pueden resultarle útiles a la hora de decidir en quién confiar:

1. Verifica Sus Credenciales

Cuando busques consejos sobre crianza, confía en psicólogos del desarrollo, psicólogos infantiles, psicólogos clínicos, psicólogos educativos, y coaches calificados. Si tú o tu hijo estáis recibiendo algún tipo de terapia, asegúrate de que el profesional al que acudís esté acreditado por un organismo regulador. Esto depende de su campo específico. Si vives en el Reino Unido, siempre es una buena idea comprobar que los profesionales estén acreditados por la Asociación Británica de Asesoramiento y Psicoterapia (BACP), el Consejo de Psicoterapia del Reino Unido (UKCP) o el Consejo de Profesiones de la Salud y el Cuidado (hcpc). Ten en cuenta que algunas áreas dentro del campo de la crianza no están reguladas. Por ejemplo, cualquiera puede llamarse experto en sueño. Las doulas tampoco están reguladas. También es una buena idea examinar la experiencia laboral de los expertos, los premios que pueden recibir y los reconocimientos. También es importante que los «expertos» se mantengan al día con las últimas investigaciones. Muchas organizaciones profesionales requieren cursos de actualización para asegurarse de que sus miembros se mantengan al día con las últimas investigaciones y te den consejos actualizados. Por ejemplo, cuando tuve a mi primer hijo hace 20 años, la recomendación era que los bebés durmieran de lado. Cuando tuve a mi hijo menor, la recomendación había cambiado a que los bebés durmieran boca arriba para reducir el riesgo de síndrome de muerte súbita infantil. Si mi pediatra no hubiera estado al día con las últimas investigaciones, no me habría enterado. Asegúrate de que la experiencia del experto sea relevante para el tema en cuestión. Por ejemplo, yo soy psicóloga del desarrollo, pero no podría aconsejarte sobre cuestiones relacionadas con la lactancia materna o el destete. Esos temas están fuera de mi ámbito de práctica. Para tratar esos temas, te recomendaría que consultes a un asesor de lactancia. Ten cuidado con las personas que actúan como si fueran expertas en todo. El campo de la crianza es amplio y nadie sabe absolutamente todo.

2. No Te Fíes de Expertos que Hablan en Absolutos

No confíes en los expertos que hablan con absoluta certeza: las absolutas son excelentes para crear titulares que llaman la atención. Las afirmaciones absolutas nos hacen sentir seguros. Pero no es así como funciona la ciencia. La ciencia es compleja y está llena de matices. Ten cuidado con los «expertos» que hacen afirmaciones como: «Hacer x arruinará la vida de tu hijo», «Esto es lo que necesitas para asegurarte de que tu hijo sea el mejor en el colegio» o «Llevar a tu hijo a la guardería es malo«.

Ahora bien, hay algunas cosas sobre la crianza de los hijos que podemos decir con un 100 % de certeza. Podemos decir con certeza que nunca es bueno pegarle a un niño, que es muy importante tener una relación cálida con tu hijo o que todos los niños necesitan límites. Pero, en la mayoría de los casos, el campo de la crianza de los hijos es complejo y difícil de estudiar. Esto significa que, en su mayor parte, no podemos hablar en términos absolutos. Busca expertos que aborden los matices, admitan la incertidumbre y utilicen calificativos. Hacer esto hará que sus afirmaciones reciban menos «clicks» y sean menos»comerciales», pero es una señal de que puede confiar en ellos.

3. No confíes en Expertos que Basan Sus Consejos En Su Propia Experiencia 

Puede que no sea una opinión popular, pero ser madre no te da las cualificaciones para dar consejos sobre crianza de los hijos. De la misma manera que saber conducir no me cualifica para ser profesora de autoescuela. Ser madre te califica para decir lo que te funcionó a ti, pero no califica a nadie para dar consejos.

4. No Obtengas Todos tus Consejos de Crianza en las Redes Sociales

Hay muy buenas cuentas de redes sociales que brindan excelentes consejos e información sobre crianza, pero también hay cuentas que brindan consejos realmente malos y, a veces, incluso peligrosos. Muchos consejos que brindan los influencers y los creadores de contenido no se basan en la ciencia y, a veces, incluso cuando se basan en la ciencia, no se informan correctamente. Asegúrate de seguir a profesionales y medios de comunicación de buena reputación. Verifica sus credenciales, sus fuentes y siempre verifica sus afirmaciones.

5. No Confíes en Expertos que «Infunden Miedo»: 

Hay muchos expertos en crianza que hacen un trabajo fantástico y tienen una verdadera pasión por ayudar a los padres. Sin embargo, otros usan las preocupaciones y los miedos de los padres en su beneficio para venderles productos que los padres realmente no necesitan. Ten cuidado con los expertos que generan miedo y preocupación. Como padres sentimos suficiente presión, preocupación, culpa y juicio, no necesitamos expertos que nos hagan sentir peor.

6. Ten Claro Cuanto Influyen Realmente los Padre sobre los Hijos

Nos han hecho creer que, como padres, cada decisión que tomamos puede arruinar a nuestros hijos. Esto no es cierto. Es seguro decir que el desarrollo a largo plazo de nuestros hijos no se verá afectado significativamente por las apps educativas con las que juegan, el momento en que aprenden a usar e orinal o si usan chupete o no. Lo que más importa para el desarrollo de nuestros hijos es tener una relación cálida, amorosa, segura, estable y constante con sus padres. Por lo tanto, ignora los consejos para padres que realmente no importan y concéntrate en los consejos que te ayuden a desarrollar un vínculo fuerte con tu hijo. Si, por ejemplo, tienes dificultades para controlar su ira, para establecer límites con tus hijos, o si tienes problemas para establecer una rutina clara para ellos, definitivamente vale la pena buscar asesoramiento y apoyo. Porque esas cosas son importantes para su hijo. Preocuparse por los métodos de destete o si debe dormir con él o no, realmente no tiene mucho sentido porque no hará una gran diferencia para sus hijos.

Espero que esta información te resulte útil. En REC Parenting nos centramos en ofrecerte consejos e información que sean importantes para tí y tu hijo. Ignoramos los consejos que simplemente no son importantes porque nuestro objetivo es hacer que tu vida sea más fácil y no más complicada. Si tienes problemas con tu salud mental, como establecer límites, si te sientes agotada…. Estamos aquí para ayudarte. Pónte en contacto con nosotros y programaremos una sesión individual para analizar tus necesidades.

Un abrazo,

Ana

Dra Ana Aznar

Photo credit: Kat van der Linen via Unsplash

Photo credit: Adem AY via Unsplash

Photo credit: Nubelson Fernandes via Unsplash

Ser padres es un reto. Uno de los más difíciles es cómo disciplinar a nuestros hijos. Preguntas como: “¿Estoy siendo demasiado estricto?”, “¡Nada de lo que hago funciona con mi hijo!”, o “¿Cómo puedo asegurarme de que mi hijo siga las reglas?”, son comunes entre los padres.

Generalmente pensamos en la disciplina en términos de castigos, pero la disciplina es mucho más que eso. Se trata de establecer límites y consecuencias y fomentar el buen comportamiento. El objetivo de la disciplina es que los niños comprendan por qué lo que hicieron estuvo mal, para que no lo vuelvan a hacer.

A medida que los niños se desarrollan, las estrategias de disciplina que utilizamos deben cambiar para adaptarse a su etapa de desarrollo. Sin embargo, hay cinco reglas que aplican independientemente de la edad de tu hijo.

Las Cinco Reglas Más Importantes

1. La disciplina funciona mejor cuando tienes una relación cálida y de confianza con tu hijo ⁽¹⁾.

2. Sé un modelo: como padres, es mucho más importante lo que hacemos ⁽²⁾ que lo que decimos. Piensa que los niños nos observan constantemente. Por lo tanto, si quieres que tu hijo lea, debes leer. Si no quieres que tu hijo pegue a los demás, tú no debes pegar. Si quieres que tu hijo diga “por favor” y “gracias”, tú debes decir “por favor” y “gracias”.

3. Sé coherente: explica las reglas y cúmplelas. Si tienes un compañero de crianza, haz que participe. La disciplina inconsistente se ha relacionado con la depresión infantil y una peor adaptación de los niños y adolescentes.

4. Sé el adulto en la relació: gran parte de la disciplina infantil tiene que ver con la disciplina de los padres ⁽³⁾. Aprende a controlar tus reacciones. Si crees que vas a perder el control, es mucho mejor salir de la habitación y tranquilizarte. Vuelve a enfrentar la situación una vez que tengas el control de tus emociones y acciones.

5. No utilices el castigo físico: la mayoría de los estudios en esta área muestran que el castigo corporal ⁽⁴⁾ es malo para los niños (incluso los cachetes). Algunos estudios no han demostrado consecuencias negativas. Pero NINGÚN estudio ha demostrado que el uso del castigo físico sea bueno para los niños. (Lee más sobre este tema aquí).

Veamos ahora algunas estrategias de disciplina que se pueden utilizar con niños de distintas edades.

Disciplina Entre los 1 y los 3 Años

1. Usa elogios: como padres, muchas veces ignoramos el buen comportamiento y nos centramos únicamente en el negativo. Es importante que usemos elogios cuando nuestro hijo se porta bien. A los niños les encanta que sus padres se alegren con ellos, así que cuanto más les dejes saber que te gusta lo que están haciendo, más probabilidades habrá de que lo repitan. Cuando los elogie, sé específico. En lugar de decir: “Que bueno/a eres”, di: “¡Mira qué bien estás compartiendo con tu hermana, bien hecho!”. De esta manera, sabrán exactamente lo que están haciendo bien y es más probable que lo repitan ⁽⁵⁾.

2. Redirígelos: en esta etapa, siempre que tu hijo esté haciendo algo que no debería hacer (por ejemplo, intentar meter el dedo en el enchufe), llévalo a hacer otra cosa.

3. Si dices “no”, cíñete a ello: si le dices que no a que se tome un helado pero una vez que empieza a quejarse, cedes, le estás enseñando que quejarse funciona. Es más probable que lo vuelva a hacer. Lo ideal es decir algo como: “Sé que quieres un helado, a mí también me encantaría, pero ya casi es la hora de comer, así que no podemos comerlo”, y luego esperar que todo salga bien.

4. No los dejes solos ⁽⁶⁾ para que piensen en lo que han hecho (o en el paso de la desobediencia): cuando aíslas a un niño pequeño y le dices que piense en lo que ha hecho, ¿de verdad crees que va a funcionar? Todavía no tienen la capacidad de reflexionar sobre su comportamiento. Lo más probable es que solo se enfaden y se frustren más.

5. No refuerces el comportamiento negativo: si a tu niño le gusta tirarte del pelo y siempre que lo hace le haces cosquillas y lo haces reír, lo volverá a hacer. ¿Por qué no lo haría? ¡Está conseguiendo tu atención y riéndose a carcajadas! En cambio, con cara seria y sin quejarte, cógele la mano y redirígelo para que haga otra cosa.

Disciplina Entre los 3 y los 8 Años

1. Utiliza consecuencias lógicas en lugar de castigos. Si tu hijo nunca pone la ropa en el cesto y la deja en el suelo, en lugar de castigarlo sin ver la televisión, dile que a partir de ahora solo se lavará la ropa que esté en el cesto. Cuando no tenga ropa limpia, se acordará de usar el cesto (si no le importa usar ropa sucia, entonces tienes otro problema). De esta manera, lo estás “castigando” y estás abordando el problema que necesita ser resuelto.

2. Utiliza “cuándo” y “entonces”: “Cuando hayas hecho los deberes, entonces puedes ver la televisión”. Este enfoque suele funcionar bien porque sienten que tienen cierto control y elección.

3. Adopta un enfoque de entrenador: Nuestro objetivo como padres es ayudar a nuestros hijos a aprender de sus errores para que puedan hacerlo mejor la próxima vez. Por ejemplo, si cuando tu hijo pega a alguien, solo le dices “¡No puedes pegar, eso no se hace!”, no le estás enseñando cómo comportarse la próxima vez. Tal vez pegar sea la única herramienta que tiene. En lugar de eso, ofrécele opciones para el futuro ⁽⁷⁾. “Pegar está mal porque hiciste daño a tu amigo. Veo que estás enfadado, ¿Qué podrías hacer la próxima vez que estés en la misma situación? ¿Quizás podrías decirle a tu amigo que estas enfadado y por qué?”.

4. No hagas amenazas que no puedas cumplir: “¡Si no te portas bien, paro el coche y te dejo en mitad de la carretera!” o “¡Te quedas castigado dos años!”. Sé realista porque lo ideal es que cumplas tu palabra.

5. No uses «time out» en su lugar, usa «time in» ⁽⁸⁾ (e.j., “Pensemos en cómo te sientes” o el tiempo libre (e.j., “¿Quieres cinco minutos para lavarte la cara y calmarte?”).

Disciplina Durante la Pre-Adolescencia y Adolescencia

1. Explica, explica, explica: los adolescentes deben entender ⁽⁹⁾ por qué lo que hicieron estuvo mal. Si estableces consecuencias, deben verlas como justas, incluso si no están de acuerdo con ellas. Esta es la mejor manera de que internalicen el mensaje.

2. Dales autonomía: dales algunas opciones y negocia cuando sea posible. Por ejemplo, si quieren estar fuera hasta la medianoche y tú prefieres que estén en casa a las 11 p. m., intenta que sean las 11:30 p. m., de esa manera nadie «gana».

3. Elige los horarios con cuidado: no disciplines a tu adolescente mientras ambos estén en un ataque de ira. Es mejor esperar hasta que ambos se hayan calmado para tener una conversación.

4. No los aísles: los compañeros lo son todo para los adolescentes. Es vital que los adolescentes se sientan conectados con sus amigos y se les permita pasar tiempo con ellos. Castigar a un adolescente sin ver a sus amigos no suele ser una buena idea. El aislamiento social durante la adolescencia está vinculado con un mayor riesgo de sufrir problemas de salud mental ⁽¹⁰⁾.

5. No te rías de ellos ni seas sarcástico: Los adolescentes están definiendo y comprendiendo quiénes son. Al mismo tiempo, están pasando por un período en el que les importa mucho la opinión de los demás y experimentan sus emociones de una manera muy intensa. Incluso si crees que están exagerando o actuando de manera dramática, sé respetuoso y tómalo en serio.

6. No lo intensifiques: “¡Eres horrible!”, “¡Mira quién habla!, ¡Eres lo peor!”. Incluso si tu adolescente te dice cosas muy desagradables en el calor del momento, no te pongas a su nivel. Tú eres el adulto ⁽¹¹⁾ en la relación y debes comportarte de esa manera. Si vas a perder el control, simplemente sal de la habitación.

¿Qué Sucede Cuando No lo Hacemos Bien?

¡No siempre lo hacemos bien! Te he dado la “teoría”, pero la verdad es que la disciplina no es fácil. Todos nos equivocamos a veces. Porque estamos cansados, estresados, distraídos o preocupados. Lo ideal es que siempre hagamos las cosas bien. ¿Qué hacemos cuando nos equivocamos? Reparamos nuestra relación con nuestros hijos. Lo hacemos volviendo a conectarnos, ya sea disculpándonos, dándoles un abrazo o pasando tiempo juntos. Las relaciones humanas no son perfectas, y la relación entre padres e hijos ciertamente no lo es.

Espero que esta información te sea de ayuda. Si quieres hablar sobre cuestiones o problemas específicos que puedas tener con tu hijo, ponte en contacto aquí y podemos organizar una sesión individual.

Ana

Dr Ana Aznar

Referencias

⁽¹⁾ Fletcher, A. C., Walls, J. K., Cook, E. C., Madison, K. J., & Bridges, T. H. (2008). Parenting Style as a Moderator of Associations Between Maternal Disciplinary Strategies and Child Well-Being. Journal of Family Issues, 29(12), 1724-1744. https://doi.org/10.1177/0192513X08322933

⁽²⁾ Wiese, B. S., & Freund, A. M. (2011). Parents as role models: Parental behavior affects adolescents’ plans for work involvement. International Journal of Behavioral Development, 35(3), 218-224. https://doi.org/10.1177/0165025411398182

⁽³⁾ Zimmer-Gembeck, M. J., Rudolph, J., Kerin, J., & Bohadana-Brown, G. (2022). Parent emotional regulation: A meta-analytic review of its association with parenting and child adjustment. International Journal of Behavioral Development, 46(1), 63-82. https://doi.org/10.1177/01650254211051086

⁽⁴⁾ Cuartas, J., Gershoff, E.T., Bailey, D. et al. Physical punishment and child, adolescent, and adult outcomes in low- and middle-income countries: protocol for systematic review and meta-analysis. Syst Rev 11, 276 (2022). https://doi.org/10.1186/s13643-022-02154-5

⁽⁵⁾ Lawrence, J., Haszard, J. J., Taylor, B., Galland, B., Gray, A., Sayers, R., … & Taylor, R. (2021). A longitudinal study of parental discipline up to 5 years. Journal of Family Studies, 27(4), 589-606. https://doi.org/10.1080/13229400.2019.1665570 

⁽⁶⁾ Tompkins, V., & Villaruel, E. (2020). Parent discipline and pre-schoolers’ social skills. Early Child Development and Care, 192(3), 410–424. https://doi.org/10.1080/03004430.2020.1763978

⁽⁷⁾ Havighurst, S. S., & Kehoe, C. E. (2021). Tuning in to Kids: An emotion coaching approach to working with parents. Family-based intervention for child and adolescent mental health: A core competencies approach, 269-283.

⁽⁸⁾ Dadds, M. R., & Tully, L. A. (2019). What is it to discipline a child: What should it be? A reanalysis of time-out from the perspective of child mental health, attachment, and trauma. American Psychologist, 74(7), 794–808. https://doi.org/10.1037/amp0000449

⁽⁹⁾ Thomas, K.J., Rodrigues, H., de Oliveira, R.T. et al. What Predicts Pre-adolescent Compliance with Family Rules? A Longitudinal Analysis of Parental Discipline, Procedural Justice, and Legitimacy Evaluations. J Youth Adolescence 49, 936–950 (2020). https://doi.org/10.1007/s10964-019-01158-0

⁽¹⁰⁾ Mitic, M., Woodcock, K. A., Amering, M., Krammer, I., Stiehl, K. A., Zehetmayer, S., & Schrank, B. (2021). Toward an integrated model of supportive peer relationships in early adolescence: A systematic review and exploratory meta-analysis. Frontiers in Psychology, 12, 589403.

⁽¹¹⁾ Mastrotheodoros, S., Van der Graaff, J., Deković, M. et al. Parent–Adolescent Conflict across Adolescence: Trajectories of Informant Discrepancies and Associations with Personality Types. J Youth Adolescence 49, 119–135 (2020). https://doi.org/10.1007/s10964-019-01054-7

Photo credit: Kenny Eliason via Unsplash

Photo credit: Raychan via Unsplash

Es posible que hayas notado que tu hijo, que antes era muy servicial, se ha convertido en un adolescente egoísta que no tiene en cuenta los sentimientos y las necesidades de los demás. Si te sirve de consuelo, no eres el único que tiene este sentimiento. Muchos padres sienten lo mismo. ¿Te preocupa el egoísmo de los adolescentes? ¡Sigue leyendo!

¿Son Todos los Adolescentes Egoístas?

Bueno… sí. Las investigaciones muestran que los adolescentes son mucho más propensos a comportarse de forma egoísta ⁽¹⁾ que los adultos. Esto se debe a que la adolescencia es una etapa de individuación. La adolescencia es un período muy egocéntrico durante el cual los adolescentes trabajan para separarse de sus padres y convertirse en su propia persona. Como trabajan tanto en sí mismos, los adolescentes tienen poco espacio mental para pensar en quienes los rodean. Pasan mucho tiempo pensando en sí mismos, hablando de sí mismos y… haciéndose muchos selfies.

Cuando se fijan en quienes los rodean, los adolescentes tienden a fijarse en sus compañeros ⁽²⁾ más que en sus padres. La verdad es que en este proceso de individuación los amigos tienden a ser más importantes para los adolescentes que los padres. Para los adolescentes, sus iguales son lo más importante. Piensa que se están preparando para dejar a su familia biológica para encontrar su tribu. Esto no significa que ya no te quieran. Te necesitan y te quieren, solo que en un rol diferente.

¿A Qué Edad Dejan de Ser Egoístas los Adolescentes?

No se desespere todavía, porque hay esperanza al final del túnel. Las investigaciones ⁽³⁾ muestran que los adolescentes tienden a volverse menos egoístas cuando se convierten en adultos jóvenes.

¿Por Qué Son Egoístas los Adolescentes? Pensemos Cómo Funciona su Cerebro

El cerebro continúa desarrollándose hasta que tenemos alrededor de 25 años. Por lo tanto, gran parte del comportamiento de su hijo adolescente tiene que ver con que su cerebro no está completamente desarrollado. La capacidad de adoptar la perspectiva de los demás y comprender la mente de otras personas se encuentra entre las partes del cerebro ⁽⁴⁾ que experimentan más cambios durante la adolescencia.

Entiendo que Es Normal que los Adolescentes Sean Egoístas, Pero Siento Resentimiento Hacia mi Hijo ¿Qué Puedo Hacer?

Es muy fácil sentirse resentido con un adolescente muy egocéntrico. “¡Yo hago todo por él y él no hace nada por mí ni por nadie!”. ¿Te suena familiar?

Sin embargo, considere que cuando decimos esto, estamos poniendo toda la responsabilidad sobre el niño, pero la responsabilidad recae tanto sobre el padre como sobre el niño. Cuando un niño es pequeño, hacemos todo por él y no pedimos nada a cambio. No lo hacemos porque, por lo general, los niños más pequeños devuelven el amor que les damos y eso nos basta. En cambio, cuando nuestro hijo llega a la adolescencia, lucha por la independencia y, como padres, es posible que no sintamos su amor tan claramente y tengamos más probabilidades de resentirnos de él.

Al mismo tiempo, cuando el niño llega a la adolescencia, automáticamente esperamos que se comporte de una manera más responsable. Esperamos que contribuya y haga cosas por nosotros y por los demás. Nuestras expectativas ⁽⁵⁾ de ayuda de nuestros hijos cuando se convierten en adolescentes cambian porque son más capaces de hacer cosas. Por eso, creemos que los adolescentes mayores están más obligados a ayudar que los niños más pequeños, porque son más competentes.

El problema es que los adolescentes no siempre están de acuerdo con nosotros. Que los adolescentes crean que están obligados a ayudar depende de lo que les pidamos que hagan, de cuánto esfuerzo les exija ayudar y de qué otras cosas necesitan su atención en ese momento en particular. Por la naturaleza de ser adolescente, suelen estar más inclinados a satisfacer sus propias necesidades que las de sus padres. En particular, cuando piensan que las necesidades de sus padres no son tan importantes.

Entonces, si Es Normal que los Adolescentes Se Comporten de Manera Egoísta, ¿Le Dejo que Se Salga con la Suya?

No, esto no significa que debamos dejarles hacer lo que quieran. Debemos animar a nuestros adolescentes a comprender que es importante ayudar a los demás y participar en la vida familiar. Debemos hacerles comprender que necesitan pensar en las necesidades y los deseos de los demás. Es imposible tener relaciones exitosas si solo pensamos en nosotros mismos. Las sociedades y las familias no funcionan cuando las personas solo se preocupan por sí mismas.

Cómo Tratar con un Adolescente Egoísta Sin que la Casa Se Convierta en un Campo de Batalla

1. Habla con tu hijo adolescente sobre lo que esperas de él. A veces surgen desacuerdos porque no hemos establecido reglas claras. Habla sobre lo que esperas de él y comprende si cree que es justo o no. Los adolescentes siempre cooperan más si creen que lo que se les pide es justo y comprenden por qué se espera que hagan ciertas cosas.

2. Si está resentido con tu hijo, explícale que sientes que estás viviendo en una relación unidireccional con él y que ambos debeis hacer ajustes. Dílr que esperas que ayude en casa y que sea amable y respetuoso con todos los miembros de la familia.

3. Habla con tu hijo adolescente sobre la importancia de practicar la reciprocidad. Esto significa que las relaciones no son unilaterales. Se basan en dar y recibir. Esto ayudará a tu relación con él, pero también servirá como modelo para futuras relaciones. No le hará ningún bien en sus futuras relaciones si piensa que todo gira en torno a él.

4. No etiquetes a tu hijo adolescente. Decir cosas como “¡Eres un egoísta!” o “Nunca piensas en nadie más que en ti mismo” no ayudará a vuestra relación. No le ridiculices ni le avergüences por ser egocéntricos. Es solo una fase en su desarrollo.

5. Modela empatía y comportamiento prosocial: demuestre que te preocupas por otras personas más allá de tu familia inmediata. Dona al banco de alimentos, ayuda en el colegio de los niños, ayuda a recaudar fondos para una organización benéfica o echale una mano a tu vecino anciano. Al hacer esto, enseñas a tus hijos que es importante preocuparse por los demás.

6. Crea consecuencias naturales en lugar de castigos. Si, por ejemplo, tu regla es que tu hijo debe poner la ropa sucia en el cesto y siempre la deja tirada en el suelo, explícale que solo se lavará la ropa que esté en el cesto. ¡La próxima vez que no tenga nada que ponerse, recordará la regla!

7. Recuérdale que pare y piense antes de tomar una decisión, especialmente si afectará a otros. Los adolescentes tienden a apresurarse al tomar decisiones, sin tener en cuenta las perspectivas de los demás.

8. Considera cuánto estás haciendo por su adolescente. Si sientes que estás haciendo demasiado, puedes terminar resintiéndote con ellos. A veces está bien decirle “no” a tu hijo.

9. Siempre que sea posible, usa el humor para relajar las cosas.

10. Sigue repitiendo el mensaje. Con el tiempo, lo internalizarán. La coherencia es clave.

Y, Por Último, Aquí Están las Respuestas a Algunas Preguntas que Hacen los Padres de Adolescentes

¿Por Qué Mi Hijo de 15 años Es Tan Difícil?

Es normal tener momentos en los que tu hijo adolescente se sienta difícil. Piensa que tu hijo se está separando de ti, está descubriendo quién es y dónde encaja en el mundo. ¡Es mucho lo que tiene que asimilar! Está cambiando y, por lo tanto, debemos cambiar con él y adaptarnos a esta nueva etapa de la crianza. Cuando nuestros hijos llegan a la adolescencia, nuestro papel debe cambiar de gerente a consultor. Considera que tanto tú como tu hijo están atravesando un período de cambio, y cambio = estrés.

Si sientes que tu hijo se está comportando de manera difícil, habla con él. Pregúntale si está contento con la relación que tiene contigo. Sé honesto con él sobre cómo te sientes. La honestidad ayuda mucho con los adolescentes. Juntos pueden establecer las reglas básicas para esta nueva etapa de su relación. Y, por último, recuerda que eres el padre y debes ser la persona más adulta.

¿Cuál Es el Comportamiento Normal de un Adolescente de 16 Años?

Es difícil definir qué es un comportamiento «normal». Algunos adolescentes de 16 años son muy extrovertidos, ruidosos y seguros de sí mismos, mientras que otros son tranquilos, no les gusta salir y son inseguros. Ambos comportamientos son normales.

Lo que puede resultar más útil es considerar que si el comportamiento de nuestro hijo adolescente cambia, puede significar que algo está pasando. Si nota cambios en sus hábitos alimenticios o de sueño, si nota cambios en sus notas, rutinas, en la frecuencia con la que ve a sus amigos o en cómo interactúa en las redes sociales, hable con él. Pregúntele si todo está bien o si algo le preocupa. Creo que gran parte de la crianza de un adolescente se reduce a observarlo y estar allí. La mayoría de las veces, no quiere hablar, pero cuando quiere hablar, es importante estar allí, de lo contrario, perdemos esa ventana de oportunidad.

¿Cómo Tratar Con un Adolescente al que No Le Importa Nada?

¡Esto puede ser increíblemente frustrante para los padres! Lo más importante es mantener abiertas las líneas de comunicación. Esté allí para ellos cuando estén listos para hablar. Si quieren hablar, déjalos hablar. Nuestro papel principal es escuchar. Podemos sentirnos tentados a intervenir con soluciones a sus problemas, pero muy a menudo, ellos no quieren soluciones, solo quieren que los escuchemos. Que se sientan escuchados y vistos. No que los juzguemos. Ten en cuenta que la fuerza más poderosa para proteger la salud mental de tu hijo adolescente es la relación contigo y con otros adultos importantes en su vida. Independientemente de lo que haga o deje de hacer tu hijo adolescente, no lo tomes como algo personal y trata de no tener reacciones extremas.

Si a tu hijo adolescente no le importa y no habla contigo y estás llegando al límite de tus fuerzas, habla con sus profesores. Observa cómo se comporta en la escuela y con sus amigos. Si los profesores dicen que todo va bien, con toda probabilidad, las cosas van como deberían. Si la escuela muestra inquietudes, tal vez sea el momento de hablar con un psicólogo o con tu médico para obtener alguna opinión.

Para obtener más información sobre cómo criar a un adolescente, consulta la masterclass de la Dra. Bettina Hohnen sobre “Entender el cerebro adolescente” y “Cómo tener conversaciones difíciles con su hijo adolescente” de la Dra. Tara Porter.

Si desea una sesión individual para hablar sobre dificultades específicas que está experimentando con su hijo, ponte en contacto con nosotros. Estamos aquí para ayudarte.

¡Espero que este artículo te haya resultado útil! No dudes en compartirlo con cualquier persona a la que le pueda resultar útil.

Ana 

Dr Ana Aznar 

Referencias

 

1. Carlson, R. W., Adkins, C., Crockett, M. J., & Clark, M. S. (2022). Psychological selfishness. Perspectives on Psychological Science, 17(5), 1359-1380. https://doi.org/10.1177/17456916211045692 

2. Lam, C. B., McHale, S. M., & Crouter, A. C. (2014). Time with peers from middle childhood to late adolescence: developmental course and adjustment correlates. Child Development, 85, 1677–1693. https://doi.org/10.1111/cdev.12235. 

3. Sullivan, N. J., Li, R., & Huettel, S. A. (2022). Peer presence increases the prosocial behavior of adolescents by speeding the evaluation of outcomes for others. Scientific Reports, 12(1), 6477. https://doi.org/10.1038/s41598-022-10115-0 

4. Blakemore, S. J. (2012). Development of the social brain in adolescence. Journal of the Royal Society of Medicine, 105(3), 111-116. 

5. Smetana, J. G., Tasopoulos‐Chan, M., Gettman, D. C., Villalobos, M., Campione‐Barr, N., & Metzger, A. (2009). Adolescents’ and parents’ evaluations of helping versus fulfilling personal desires in family situations. Child Development, 80(1), 280-294.  

Photo credits:

Zachary Nelson via Unsplash

Elliot Reyna via Unsplash

Rich Smith via Unsplash