«Mi hija va a un colegio pijo y está enfadada conmigo porque no les compro ropa de marca como los demás padres. ¿Qué hago para explicárselo?”
Entiendo por qué te resulta complicada esta situación. Tu decisión de no comprarle ropa de marca a tu hija puede deberse a cuestiones económicas, pero imagino que también a tus valores. Si crees firmemente que los adolescentes no deben usar ropa de marca, actúa de forma a tus valores. Es responsabilidad de tu hija rebelarse contra tu decisión, y es tu responsabilidad hacer lo que creas mejor para ella.
Es importante que eduques a tu hija según tus propios valores. Y es importante que se los transmitas y le expliques por qué los consideras importantes. Díselo. Explícale que no crees que sea bueno que los adolescentes usen ropa de marca. Quizás creas que usar ropa de marca no nos hace mejores ni peores. O quizás sea que para poder permitírtelo, tendrías que trabajar más horas y valoras el tiempo que pasáis juntos en familia. O quizás sea que crees que gastar tanto dinero en ropa está mal. Sean cuales sean tus razones, explícaselas para que las entienda. Cuando tu hija comprende tus valores, es más probable que se junte con otrasniñas que comparten los mismos valores.
O, dependiendo de tus valores, también podrías decirle que no tienes nada en contra de que use ropa de marca, siempre y cuando lo pague ella. Podrías decirle que, si la quiere, podría buscar un trabajo o usar el dinero que haya ahorrado para comprársela. Así aprendería el valor del dinero.
Es importante que el desacuerdo sobre este tema no dañe vuestra relación. Así que ten paciencia. Intenta comprender su punto de vista. No creo que tu hija te pida ropa de marca porque sea una niña consentida, sino porque quiere encajar en su grupo de amigas. Piensa que para los niños, y especialmente para los adolescentes, lo más importante es encajar el grupo. Por eso todos quieren usar la misma ropa, el mismo peinado, hablan de forma similar y tienen intereses similares. Así que, en lugar de pensar que tu hija se comporta como una niña consentida, piensa que probablemente quiera encajar y no sentirse excluida. Comprender su punto de vista te ayudará a ser más paciente. Dile que estás tratando de comprenderla y que ella también debería tratar de entender tus razones.
Espero que te resulte útil esta información. Si quieres hablarlo, ponte en contacto conmigo.
Un abrazo a ti y a tu hija,
Ana
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«Consejos para quitarle el pañal a un niño, gracias»
Quitarle a los niños es una etapa complicada para muchas familias. Tanto es así que se asocia con un mayor maltrato infantil. Es muy importante tener esto en cuenta al enseñar a tu hijo a ir al baño. De hecho, hablamos mucho sobre cuándo hacerlo según las necesidades de los niños, pero también debemos considerar hacerlo en un momento en el que nosotros no nos sintamos especialmente estresados.
Existen diferentes métodos de entrenamiento, y no existe un método ideal. Esto significa que cada método funciona para cada familia y niño. Lo importante es encontrar el que mejor se adapte a ti.
En general, existen dos métodos:
- Dirigido por los padres: tú decides cuándo empezar a enseñarle a tu hijo a ir al baño. Le quitas los pañales y empiezas a sentarlo en el orinal con frecuencia y regularidad. Con suerte, en pocos días, aprenderá a usarlo.
- Dirigido por el niño: esperas a que tu hijo muestre señales de que está listo y lo animas a usar el orinal cuando ves que lo necesita.
Algunos consejos útiles:
- Prepárate para ser paciente, muy, muy, muy paciente. Esperar a que tu hijo haga pis puede ser eterno.
- Establezca una rutina: siente a tu hijo en el orinal cuando se despierte, antes de las siestas y de la hora de acostarse, y después de las comidas.
- Elógialo y anímalo mucho. Hazlo divertido. No lo conviertas en una lucha de poder.
- Cuando tenga accidentes, no lo avergüences ni lo regañes. Dile que no pasa nada y recuérdale que te avise cuando necesite ir al baño.
- Muchos niños se acostumbran rápidamente a hacer pis en el orinal, pero les resulta mucho más difícil hacer caca. Esto puede convertirse en un problema, ya que al retenerlo, pueden estreñirse y no querer hacer caca porque les duele. Si tu hijo se encuentra en esta situación, darle un pañal para que haga caca en el baño junto al orinal puede funcionar.
- No hacerse pis por la noche es más difícil porque básicamente requiere que el cuerpo te despierte cuando necesitas hacer pis. Esta capacidad se desarrolla antes en algunos niños que en otros. En general, solo debes preocuparte si tu hijo no domina esta capacidad para los 6 años.
Es buena idea enseñarle a tu hijo a ir al baño durante las vacaciones, así tendrás tiempo para hacerlo sin el estrés de tener que volver a la guardería o al colegio antes de que domine el orinal. Además, no lo hagas cuando esté pasando por un cambio, como un divorcio, una mudanza o el comienzo del colegio.
¡Espero que esta información te sea útil! ¡Mucha suerte y mucha paciencia!
Mucho cariño para ti y tu pequeñín,
Ana
«¿Cuál es una división justa del trabajo en un matrimonio? Estoy embarazada de mi primer hijo y no quiero que nuestro matrimonio se rompa por la cantidad de trabajo que está a punto de venir.»
¡Felicidades por tu embarazo! Espero que vaya bien.
Tu pregunta es muy interesante, y tienes razón en preocuparte, porque tu relación cambiará una vez que llegue el bebé.
No quiero asustarte, pero las investigaciones demuestran que el primer año de vida de tu bebé suele ser difícil para la pareja. Hay dos razones principales que explican por qué tener un hijo hace que tu matrimonio sea menos feliz. Una es la falta de sexo. Los nuevos padres tienen menos sexo, y esto puede ser un problema porque el sexo nos hace felices.
La segunda razón es la que mencionas: una división justa del trabajo. En la mayoría de las parejas heterosexuales, sigue siendo la mujer quien se encarga de la mayor parte del cuidado de los niños y las tareas del hogar. Esto ocurre incluso en parejas donde ambos trabajan fuera del hogar e incluso cuando la mujer gana más que el hombre. Esta falta de igualdad es peligrosa porque genera infelicidad en las mujeres, y cuando esto sucede, el matrimonio tiende a verse afectado. Cuando ambos padres comparten la carga, la familia va mejor.
Por lo tanto, es muy importante que dividais el trabajo, o la carga mental, como se suele llamar, de una manera que ambos consideréis justa. Además piensa que la carga mental, la cantidad de cosas que tendréis que hacer, aumentará considerablemente una vez que nazca el bebé.
¿Cómo planificar una división justa del trabajo? Esto es lo que recomiendo a mis clientes:
- Por separado, escribir todo lo que haces en casa. Identificar todas las tareas, describir todos los pasos (conceptualización, planificación y ejecución), con qué frecuencia las hacéis, cuánto tiempo tardáis y cuánto os gusta hacerlas. (Por ejemplo, hacer la compra: escribir la lista, entrar en la web, asegurarse de que el horario de entrega sea correcto y organizarla una vez que llega. Me lleva 40 minutos, lo hago semanalmente y lo disfruto bastante).
- Discutirlo juntos y decidir si hasta ahora la división del trabajo es justa.
- Hacer una lista de todas las tareas que tendréis que empezar a hacer cuando nazca el bebé (por ejemplo, comprar pañales, darle de comer, pasear, ir al médico, lavar la ropa, bañarlo, las tomas nocturnas, esterilizar biberones…). Decidir cómo dividir todo de una manera que ambos consideréis justa. Una vez que nazca el bebé, probablemente tengáis que ajustar esta lista porque habrá cosas que habréis pasado por alto.
- Al final de cada semana, evaluar cómo van las cosas y si necesitáis cambiar algo.
Sé que esto puede parecer obvio, pero no dejes de hablar con tu marido. No des por sentado que él sabe cómo te sientes. Dile cómo te sientes, qué te funciona y qué no. Cuanto mejor os comuniquéis, más probable será que vuestro matrimonio vaya bien.
También quiero decirte que sí o sí tendréis discusiones sobre la crianza de tu hijo (por ejemplo, «No le castigas lo bastante», «No está bien que lo dejes ver tanta televisión»). Esto es totalmente normal, porque todos tenemos diferentes opiniones y valores sobre cómo criar a nuestros hijos. Por mucho que discutáis, recuerda siempre que los queréis lo mejor para vuestro hijo, aunque a veces ‘lo mejor’ sea diferente para uno que para otro.
No subestimes cuánto cambiará tu vida con la llegada del bebé. Si necesitas apoyo en cualquier momento, ponte en contacto conmigo. Os deseo a los dos y a vuestro bebé todo lo mejor en este viaje tan increíble que estáis a punto de empezar.
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Un abrazo,
Ana
“Mi hija adulta solía estar distanciada, pero ahora hemos trabajado para tener algo de contacto. Pero este año no me llamó el Día de la Madre, aunque volvemos a hablar, y no puedo creer que me falte al respeto de esa manera cuando hemos trabajado tanto en nuestra relación últimamente.”
Me alegra saber que tú y tu hija estáis trabajando en vuestra relación y que va mejorando. Entiendo que te moleste que se olvidara del Día de la Madre, pero quizás no intentaba faltarte al respeto, quizás aún no está lista para celebrarlo. ¿O simplemente se olvidó de que era el Día de la Madre? No des por sentado sus motivos. A veces nos acostumbramos a imaginar los pensamientos y sentimientos de los demás, pero nunca les preguntamos si lo que imaginamos es lo que ellos sienten en realidad. Intenta ser optimista sobre sus intenciones y sentimientos. Tienes el poder de elegir cómo pensar.
Muy a menudo, cuando tenemos problemas con alguien, queremos entender el porqué. “¿Por qué mi hija no me llamó el Día de la Madre?”; “¿Por qué hizo esto o aquello?”. Todos lo hacemos porque necesitamos explicaciones, ansiamos tener una narrativa que dé sentido a lo que sucede. Pero preguntarse “¿por qué?” muchas veces no es tan útil. Mejor pregúntate “¿cómo?”. ¿Cómo te hace sentir la relación con tu hija?; ¿Cómo puedes mejorarla?; ¿Cómo discutes con ella?; ¿Lo haces de manera constructiva?”. En definitiva, intenta centrarte en lo que puedes controlar: tus propias emociones, pensamientos y comportamientos.
Tienes dos opciones. Puedes optar por no decir nada a tu hija y trabajar tus emociones para que este dolor que sientes no perjudique el trabajo que estais haciendo las dos para mejorar vuestra relación. O puedes decirle que te dolió no celebrar el Día de la Madre con ella. Si se lo dices, hazlo de forma amable y respetuosa. No la ataques. Intenta comprender su punto de vista y escucha lo que tiene que decir.
Si quiere apoyo de nuestros profesionales de la salud mental para superar esta difícil situación, contáctame. Estamos aquí para ayudarte.
Os deseo todo lo mejor y espero que logreis una relación que funcione para las dos.
Un abrazo,
Ana
“¿Qué es el trastorno de gratificación? Porque creo que mi sobrino podría tener algo así».
El trastorno de gratificación también se conoce como masturbación infantil.
Es común en niños de entre 3 meses y 3 años. Se cree que alrededor del 90 % de los niños y el 50 % de las niñas presentan este comportamiento. Si bien se le denomina «trastorno», en realidad es un comportamiento normal en niños pequeños y desaparece con la edad.
Los niños con trastorno de gratificación tienen episodios en los que se frotan y acarician los genitales contra una superficie dura. La cara se les pone roja y sudan mucho. Pueden emitir sonidos como gruñidos y estar como idos. Presentan espasmos espasmódicos, movimientos pélvicos repetitivos y se frotan los muslos. Pueden ocurrir en cualquier lugar: en tronas, asientos de coche, la cuna o en el suelo. Estos episodios suelen aparecer varias veces al día y durar unos minutos. Terminan cuando el niño se distrae.
Un problema es que, como el niño no se toca directamente los genitales, no siempre es evidente que se esté masturbando y, a veces, padres y profesionales lo confunden con ataques epilépticos. La diferencia es que un niño con un episodio de trastorno de gratificación se detiene cuando se distrae, mientras que un ataque epiléptico no.
Si tu sobrino presenta este comportamiento, es recomendable grabar algunos episodios y llevarlos a su médico para que pueda evaluarlo. En general, se aconseja a los padres y cuidadores ignorar el comportamiento o distraer al niño. En algunos casos, los niños pueden tener dificultades para controlar sus impulsos y desarrollar sus habilidades de función ejecutiva, por lo que se podría considerar la terapia conductual o la medicación.
¡Espero que esta información os sea útil! ¡Mucha suerte a ti y a tu sobrino!
Un abrazo,
Ana
“¿Qué es el trastorno de desregulación disruptiva del estado de ánimo? Mi pediatra lo mencionó, pero también dijo que es principalmente un mito y que mi hijo debería superarlo con el tiempo.”
El trastorno de conducta disruptiva del estado de ánimo (TDDA) es un trastorno infantil. Para que tu hijo sea diagnosticado, debe presentar los siguientes síntomas:
- Al menos tres arrebatos de ira severos por semana que no guardan proporción con la situación.
- Estado de ánimo irritable o enfadado la mayor parte del día, casi todos los días.
- Estos síntomas deben estar presentes durante al menos 12 meses, con no más de tres meses consecutivos sin ellos.
- Se presenta en niños de 6 a 18 años y generalmente se desarrolla antes de los 10 años.
- Los arrebatos y rabietas deben ocurrir en diferentes contextos (por ejemplo, la escuela, en casa, las actividades extracurriculares, etc.).
El DMDD es un trastorno bastante controvertido porque es relativamente nuevo. Se incluyó en el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM-5) en 2013. Algunos afirman que no es real debido a la escasez de datos al respecto.
El DMSS es un trastorno que solo se presenta en la infancia. Se estima que afecta entre el 2% y el 5% de los niños en EE. UU. El DMDD suele presentarse junto con otros trastornos, como la depresión y, con frecuencia, el trastorno negativista desafiante. Padecer DMDD aumenta las probabilidades de desarrollar ansiedad o depresión en la edad adulta.
No existen pruebas de laboratorio para el DMDD, por lo que un médico debe utilizar su experiencia para diagnosticarlo. El médico suele realizar un informe detallado del niño, observando y conversando con él, hablando con sus padres y profesores, y examinando su historial médico familiar.
Un niño con DMDD suele tratarse con psicoterapia o medicación. Los padres también suelen recibir training para aprender a interactuar con su hijo de manera que reduzca la agresividad y mejore su relación con él.
No sé cuántos años tiene tu hijo ni en qué contexto tu médico hizo ese comentario. Pero te recomiendo que hables con un profesional de la salud mental si te preocupa tu hijo.
Espero que esta información te sea útil y te deseo todo lo mejor para ti y tu hijo.
Un abrazo,
Ana
«¿Qué opinas de llevar a niños o adolescentes a una playa nudista? Vivimos en California, por si acaso es importante»
Esta decisión depende completamente de tus valores. Algunas familias son muy abiertas con la desnudez y los padres caminan desnudos delante de sus hijos, mientras que para otras, la desnudez es un no rotundo.
Si ir a una playa nudista es algo que disfrutas y te gustaría hacer en familia, adelante. Sin embargo, como tus hijos ya son mayores, yo les contaría tu plan y les preguntaría si quieren ir. Diles que piensas llevarlos a una playa nudista, explícales lo que encontrarán allí y pregúntales qué opinan. Si no quieren ir, yo probablemente buscaría otra playa, a menos que sea realmente importante para ti que lo prueben. Si finalmente vais, explícales las normas de las playas nudistas. Explícales la importancia de respetar los límites y la privacidad. Asegúrate de que tus hijos se sientan cómodos con la idea y habla con ellos sobre cualquier inquietud que puedan tener.
Os deseo a ti y a tus hijos todo lo mejor.
Un abrazo,
Ana
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«Creo que estamos pasando por una regresión del sueño de cuatro meses. ¿Qué hacemos? Estoy encontrado la maternidad durísima ahora mismo».
Siento mucho que lo estés pasando mal. Si te sirve de consuelo, no eres la única que tiene problemas con el tema del sueño. El sueño es probablemente el tema sobre el que más preguntas recibo en mis charlas corporativas y en mis sesiones con padres.
Lo cierto es que todos estamos preparados para que nuestro recién nacido se despierte constantemente, pero para el cuarto mes, esperamos que duerma al menos unas horas seguidas, ¿verdad? Me temo que no es así.
Es normal que los bebés se despierten durante la noche. ¿Cuántas veces es normal? Hay estudios que demuestran que los bebés de 3 meses se despiertan 3 veces, a los 6 meses 3,5 veces, a los 9 meses 4,7 veces y a los 12 meses 2,6 veces. Los adultos también se despiertan varias veces por noche, pero la diferencia es que nosotros solemos volver a dormirnos solos, mientras que tu bebé necesita tu ayuda.
Mencionas que tu bebé duerme peor que antes, y esto, de nuevo, es muy común. Los patrones de sueño de los bebés suelen cambiar entre los tres y los seis meses porque su ritmo circadiano empieza a madurar. Así que, lo más probable es que tu bebé esté saliendo del ciclo de sueño de recién nacido y esté desarrollando su propio ciclo. Si te sirve de consuelo, considéralo una progresión, no una regresión.
Cosas que te pueden ayudar:
- Durante el día, el bebé no debe dormir a oscuras y el nivel de ruido debe ser el “normal” de tu casa.
- Durante la noche, minimiza la estimulación. Intenta limitar el ruido a la hora de dormir. Si vives en un entorno ruidoso, mantén las ventanas cerradas y usa cortinas que bloqueen el ruido y la luz.
- Establece una rutina para la hora de dormir que marque la diferencia entre el día y la noche. Esta rutina debe ser la misma todos los días. Una rutina efectiva podría ser: un baño, quizás con aromas relajantes como lavanda o manzanilla, seguido de un masaje. El baño calienta el cuerpo, dilatando los vasos sanguíneos cerca de la piel para que el cuerpo se enfríe, y este enfriamiento ayuda a tu bebé a dormirse. Después del baño, ponle un pañal limpio y su pijama, dale de comer y cántale una canción de cuna o léele un cuento. Intenta ponerlo en su cuna cuando esté somnoliento pero despierto, bésalo y despídele, permitiéndole que se duerma solo. Asegúrate de que la habitación esté fresca, oscura y tranquila. Entre 16 y 20 grados es ideal, y más vale algo de frío que calor. Cada persona tiene preferencias de temperatura ligeramente diferentes, así que puede que tengas que hacer ajustes para encontrar la temperatura ideal de tu bebé. Tocarle el pecho o la espalda cuando duerme te dará una buena indicación. Deben sentirse cálidos pero no húmedos.
- Planteate si la rutina que tienes es la que mejor funciona para tu familia: La mayoría de los libros sobre bebés indican que el horario ideal para dormir es entre las 7 p. m. y las 7 a. m., pero no hay evidencia que respalde esta idea. Si crees que acostar a tu bebé un par de horas más tarde se adapta mejor a las necesidades de tu familia, hazlo.
- Piensa que al igual que nos pasa a nosotros, algunos bebés duermen mejor que otros.
- Si tienes pareja, hacer turnos, así al menos podrás dormir sin interrupciones algunos días a la semana. Si no es así, quizás un familiar o un buena amiga esté dispuesto a echarte una mano. Recuerda pedir ayuda. No sufras en silencio.
Dos cuestiones importantes que debes recordar:
- Si estás considerando entrenar a tu bebé para que duerma, recuerda que no debes hacerlo antes de que tenga al menos 6 meses. Su cerebro no está preparado antes de esa edad.
- Tenga cuidado con los «consultores» o «expertos» del sueño. El campo del sueño no está regulado en la mayoría de los países. Cualquiera puede llamarse «consultor del sueño» y empezar a trabajar con familias mañana mismo. Si estás considerando contratar a alguien, verifica sus credenciales, su experiencia y pide referencias. En REC Parenting contamos con consultores del sueño cualificados si deseas explorar esta opción.
Espero que esta información te sea útil. Sé que, decirte que es normal que los bebés se despierten durante la noche es normal, no te alivia gran cosa pero es importante que sepamos lo que es normal y lo que no para poder manejar nuestras expectativas. Entiendo perfectamente que no puedas más: las noches interminables, el llanto constante y el agotamiento absoluto son horribles. Pero te prometo que pasará. Todos los niños antes o después duermen del tirón Y recuerda que lo estás haciendo lo mejor que puedes. Si lo quieres hablar un poco más, ponte en contacto conmigo.
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Un abrazo,
Ana
«¿Qué opinas de fumar durante el embarazo? Me cuesta dejarlo.»
¡Enhorabuena! Espero que el embarazo vaya bien.
Fumar durante el embarazo es perjudicial para el bebé, incluso si no fumas mucho. Lo que ocurre es que cada vez que fumas, el bebé recibe menos oxígeno, y menos oxígeno significa que tu bebé crece menos. Por eso, si fumas, tu bebé tiene más probabilidades de nacer con bajo peso y de ser prematuro. Y la realidad es que las consecuencias de fumar seguirán presentes después del nacimiento. Tu bebé tendrá un mayor riesgo de sufrir SMSL (síndrome de muerte súbita del lactante) si tú fumas durante el embarazo.
No te digo esto para que te sientas mal, sino para que sepas que, mientras que con otros «vicios» como la cafeína no se sabe con certeza cuanto de perjudiciales son para el bebé, con el tabaco no hay ninguna duda de que es muy malo.
La buena noticia es que dejar de fumar durante el embarazo mitiga estos problemas. Lo ideal sería que lo dejarás de golpe, pero como dices es muy difícil dejarlo y no eres la única a la que le cuesta.
Estos consejos pueden ayudarte a dejar de fumar:
- Controla tu ritmo: Lo ideal es dejar de fumar por completo. Si no puedes, intenta fumar lo menos posible. Piensa que cada día que no fumas, tu bebé se fortalece y recibe más oxígeno.
- Considera la terapia de reemplazo de nicotina (TRN): habla con tu médico para ver si te puede funcionar.
- Involucra a todos: te resultará más fácil dejar de fumar si quienes te rodean también dejan de fumar. Elimina cualquier recordatorio de fumar de tu casa: ceniceros, mecheros, cerillas…
- Usa distracciones: intenta cambiar tu rutina. Por ejemplo, si sueles fumarte un cigarrillo por la mañana en la cocina con un café, intenta dar un paseo a esa hora. O tómate el café en otro sitio. Cuando tengas ganas de fumar, tómate un vaso de agua o una taza de té, mastica chicle, da un paseo o llama a una amiga. Si sueles fumar cuando estás con amigos, intenta verlos con menos frecuencia o quedar con ellos en un lugar de no fumadores.
- Prueba una app: existen apps para dejar de fumar que pueden ser efectivas.
- Busca apoyo profesional: el apoyo de un profesional de la salud mental te ayudará a superar el proceso de dejar de fumar. Ponte en contacto conmigo si te interesa explorar esta opción.
Os deseo todo lo mejor para tí y tu bebé.
Un abrazo,
Ana
“¿Pasa Algo Si le Pongo a mi Bebé los Pendientes? ¿Hay algún problema con el consentimiento?
No, no le causarás ningún daño psicológico a tu bebé si le perforas las orejas. Pero si es importante que su padre y tú estéis de acuerdo en hacerlo. Lo importante es que la perforación se realice con material estéril por un profesional cualificado y que sigas las instrucciones que te darán para prevenir infecciones.
¡Espero que esta información te sea útil! Os deseo a ti y a tu bebé todo lo mejor.
Un abrazo,
Ana
El otro día, una conocida madre influencer española anunció que se había convertido en abuela. Su muro se llenó rápidamente de comentarios. Muchos de sus seguidores estaban muy contentos y la felicitaron. Pero muchos otros se sorprendieron e incluso se enfadaron con ella. Enfadados porque había mantenido el embarazo en secreto y solo lo anunció cuando el bebé ya había nacido. Se sintieron engañados.
Esto me hizo reflexionar sobre la relación que establecemos con las madres influencers que seguimos. Nos parece que las conocemos muchísimo, pero la realidad es que no las conocemos en absoluto. Y solo vemos los fragmentos de su vida que ellas quieren que veamos. Aún más interesante me parece el hecho de que llegamos a creer que tenemos derecho a saberlo todo sobre ellas, pero la realidad es que no tenemos ningún derecho. ¿Cómo funciona la relación que establecemos con ellas? ¿Seguirlas nos hace felices? ¿Nos llena la relación que establecemos con ellas? ¿Cómo reaccionan los millones de seguidores de momfluencers, como Ruby Franke, cuando descubren que estaba vendiendo una mentira?
Relaciones Parasociales
La relación que establecemos con los influencers que seguimos se denomina relación parasocial (1). Las relaciones parasociales son muy diferentes del resto de nuestras relaciones sociales porque son unilaterales. Nosotros desarrollamos una conexión emocional con la influencer, pero ella no tiene ninguna conexión con nosotros. Podemos sentir que la conocemos, pero no es así.
¿Por Qué Nos Atraen las Madres Influencers?
Para ser sincera, no estoy segura, y no hay mucha investigación al respecto. Quizás busquemos modelos a seguir y los encontremos en ellas. Quizás muchas nos sintamos solas y esa soledad disminuye cuando conectamos con una influencer. Quizás el contenido que publican nos parezca valioso e informativo. O quizás nos guste echar un vistazo a la vida de otras madres. Sean cuales sean las razones, seguro que algo sacamos (aunque no necesariamente bueno); de lo contrario, no lo haríamos.
¿Cómo Decidimos a Quién Seguir?
De nuevo, no hay mucha investigación (2) al respecto. A quién decides seguir depende de tus valores personales, tu nivel socioeconómico y tu cultura.
Sara Petersen, autora de Momfluenced, cree que las mujeres siguen a las madres influencers que triunfan donde ellas creen que fracasan. Así, por ejemplo, si te cuesta ser madre, puedes sentirte atraída por la influencer para que la maternidad parece fácil y divertida. O si tienes una casa muy desordenada y te sientes mal por ello, puedes seguir a la influencer que mantiene la casa impecable.
Ten en Cuenta Cómo Te Afecta Seguir a Madres Influencers
En general, las investigaciones muestran que las madres se sienten peor tras interactuar con el contenido compartido por las madres influencers. En concreto, las madres afirman sentir más ansiedad y envidia tras interactuar con este tipo de contenido. ¿Por qué? Porque las madres influencers suelen mostrar una maternidad idealizada con casas impecables, niños con un comportamiento perfecto, ropa bien doblada y pan hecho en casa.
Es importante destacar que la mayoría de los estudios disponibles son correlacionales y, por lo tanto, no podemos saber si las madres que se sienten peor son las que se sienten más atraídas por este tipo de contenido en redes sociales o si, en realidad, interactuar con este tipo de contenido las hace sentir mal. Para resolver este problema, la Dra. Ciera Kirkpatrick diseñó un estudio (3) en 2022 que puede demostrar causalidad. ¿Qué descubrió? Descubrió que cuando las madres eran expuestas a representaciones idealizadas de la maternidad, sus niveles de ansiedad y envidia aumentaban. Y, curiosamente, no importaba si estas imágenes provenían de influencers o de la vecina de al lado. Interactuar con contenido idealizado sobre la maternidad nos hace sentir mal. La realidad es que, aunque desde una perspectiva racional sepamos que esta idea tan preconcebida de la maternidad que muchas mujeres proyectan no es real, nuestro cerebro no está preparado para registrarlo. Ver esas imágenes tan idealizadas de la maternidad nos hace sentir mal.
También quiero mencionar los consejos que dan algunas de estas mujeres. No son expertas en crianza; la mayoría no tiene títulos en psicología del desarrollo, pedagogía, obstetricia ni pediatría. Por lo tanto, te recomiendo que consideres con cuidado sus consejos sobre crianza y desarrollo infantil. Considéralos como anécdotas personales, no como consejos profesionales. Por ejemplo, he visto a algunas de estas madres influyentes decir que dar a luz en un hospital daña el apego con el bebé o que darle mantequilla le ayudará a dormir toda la noche. Algunos de los consejos que dan simplemente no tienen base científica, y algunos incluso pueden ser peligrosos.
¿De Quién Fiarse Cuando Tenemos Dudas Sobre Crianza?
Nunca Olvides que Es un Negocio
Las madres influencers son mujeres que han optado por monetizar su maternidad a través de una cuenta en redes sociales (4). Hay muchos tipos diferentes de madres influencers: beige, neurodivergentes, musulmanas, católicas, «tradicionales», discapacitadas, mormonas… Lo que todas tienen en común es que comparten su maternidad públicamente, ganando dinero a través de enlaces de afiliados o contenido patrocinado. Lo cierto es que las marcas adoran a las madres influenzas porque somos mujeres quienes las seguimos, y nosotras controlamos alrededor del 85% de las compras en todos los hogares. También somos nosotras quienes elegimos los artículos más caros, como el cochecito o la cuna. Se estima que las madres millennials (5) tienen 2,4 billones de dólares para gastar. Las madres son un gran mercado para las marcas. El objetivo final de la mayoría de las influencers es venderte algo.
Las Madres Influencers Moldean la Maternidad de Hoy
Y mientras las madres influyentes publican sobre su experiencia como madres y ganan dinero, también están moldeando la maternidad. Por ejemplo, la tendencia de la crianza apacible se volvió masiva porque se volvió viral en Instagram. De manera similar, otras tendencias de crianza como la crianza con apego también se volvieron virales en redes sociales. Ya sea intencionalmente o no, las madres influyentes están moldeando la forma en que criamos a nuestros hijos.
Finalmente…
Si eres madre y estás en redes sociales, es casi imposible escapar de las madres influencers, ya que el algoritmo te las seguirá presentando. Te aconsejo dos cosas:
- Pregúntate siempre: ¿Seguir a esta persona me hace sentir mejor o peor? Si la respuesta es peor: deja de seguirla. ¿Este contenido me ayuda a tener una buena relación con mis hijos? Si la respuesta es no: deja de seguirla.
- Intenta seguir a momfluencers «realistas» en lugar de a aquellas que muestran una perfección absoluta. El contenido realista tiene menos probabilidades de hacerte sentir mal.
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Un abrazo,
Ana
Referencias
(1) Conde, R., & Casais, B. (2023). Micro, macro and mega-influencers on instagram: The power of persuasion via the parasocial relationship. Journal of business research, 158, 113708. https://doi.org/10.1016/j.jbusres.2023.113708
(2) Beuckles, E., & De Wolf, R. (2025). Social media influencers as new agents on parenthood? A systematic review of parent influencer research and a future research agenda. Information, Communication, & Society, 28(4), 744-762. https://doi.org/10.1080/1369118X.2024.2334913
(3) Kirkpatrick CE, Lee S. Comparisons to picture-perfect motherhood: How Instagram’s idealized portrayals of motherhood affect new mothers’ well-being. Computers in Human Behavior. 2022 Dec 1;137:107417.
(4) Blum-Ross, A. & Livingstonge, S. (2017). Sharenting, parent bloging, and the boundaries of the digital self. Popular Communication, 15(2), 110-125. https://doi.org/10.1080/15405702.2016.1223300
(5) https://www.forbes.com/sites/christinecarter/2017/06/15/millennial-moms-the-2-4-trillion-social-media-influencer/
“¿Cómo reduce el juego el pensamiento egocéntrico? Leí hace poco un artículo que abordó este tema, pero estoy intentando aprender más sobre él para cuidar de mis sobrinos.”
Al nacer, no tenemos la capacidad de comprender que los demás pueden tener sentimientos, pensamientos o perspectivas diferentes a las nuestras. Por ejemplo, los niños piensan que si les gustan las fresas, a todos los demás también les deben gustar. Esto se conoce como pensamiento egocéntrico. Los niños piensan así hasta los 6 o 7 años.
El juego ayuda a los niños a desarrollar sus habilidades emocionales, sociales y cognitivas. Por eso es tan importante que se les permita jugar. Jugar no es algo que los niños simplemente hagan. Jugar tiene un propósito, y por eso los niños tienen que jugar.
Durante el juego, los niños tienen que compartir con los demás. Aprenden sobre las opiniones, ideas y creencias de los demás, y comienzan a comprender que son diferentes a las suyas. Ven que otros hacen las cosas de manera diferente. Todo esto les ayuda a superar su pensamiento egocéntrico.
Por lo tanto, lo importante es que permitas que tus sobrinos jueguen. Y recuerda que los niños se benefician especialmente del juego no estructurado y al aire libre.
Espero que esta información te sea útil. ¡Tus sobrinos tienen suerte de tener un adulto tan comprometido como tú!
Un abrazo,
Ana
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“¿Los azotes son abuso infantil?”
Depende de dónde vivas. En algunos países, cualquier tipo de disciplina física (incluidos los azotes) es ilegal. En otros, no.
Debemos evitar dar azotes a nuestros hijos en la medida de lo posible, ya que no es bueno para ellos. Los niños que reciben azotes son más propensos a ser agresivos y a tener problemas de salud mental. Su relación con sus padres también suele empeorar. Y, lo que es más importante, los niños que reciben azotes corren un mayor riesgo de sufrir abuso físico. ¿Por qué? Porque si azotas a tu hijo, es probable que tengas que hacerlo cada vez más fuerte para que siga teniendo efecto.
Sé que muchos padres piensan que está bien azotar a sus hijos. Pero créeme cuando te digo que hay muchos estudios al respecto: ninguno ha demostrado que los azotes sean beneficiosos para los niños. Es cierto que algunos estudios han demostrado que no son malos, pero ninguno ha demostrado que sean buenos. Entonces, ¿por qué hacerlo? Muchas veces, cuando lo hacemos, es porque hemos perdido los papeles. Si te enfadas, es mejor salir de la habitación y volver cuando te sientas más tranquilo que pegarle a tu hijo.
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Estrategias de Disciplina: Guía por Edades
Cómo Disciplinar a un Niño de 1 Año
Cómo Disciplinar a un Niño de 3 Años
Un abrazo,
Ana
Hace unas semanas, asistí a la boda de una familiar. Fue una boda pequeña llena de amor, risas, lágrimas y diversión. Todos lo pasamos genial. Y me hizo pensar… ¿Por qué es importante la familia? ¿Cómo es de importante? Dado lo mucho que han cambiado las familias en las últimas décadas, ¿Cómo son las familias hoy en día? ¿Seguimos pensando que las familias son tan importantes como antes?
¿Por Qué Es Importante Crecer en Familia?
Si consultamos libros de texto de psicología, antropología y sociología, nos dicen que las familias son cruciales en el desarrollo infantil. La familia (1) es importante porque:
- Desempeña un papel de socialización muy importante.
- Proporciona un sentido de pertenencia e identidad.
- Proporciona apoyo emocional, financiero y psicológico.
- Promueve el desarrollo personal, emocional y social.
- Preserva las tradiciones culturales y la historia familiar.
- Contribuye a la salud y el bienestar general de sus miembros.
“Buenas” vs “Malas” Familias
Durante los últimos 60 años, los psicólogos han examinado qué aspectos (2) de la vida familiar influyen en el bienestar psicológico de los niños. Hay tres factores principales:
- La calidad de la relación padre-hijo: los padres que son cálidos y cariñosos, establecen límites y se involucran, tienden a tener hijos bien adaptados.
- La calidad de la relación entre sus padres: el hecho de que los padres discutan no importa tanto, lo que importa es cómo lo hacen. Las peleas frecuentes y violentas tienden a ser negativas para el bienestar infantil.
- La salud mental de los padres: uno de los mayores predictores de la salud mental de los niños es la salud mental de sus padres (la genética también juega un papel aquí).
Tipos de Familias
Las familias han cambiado muchísimo. Hasta hace poco, si le pedías a alguien que describiera una familia típica, la mayoría de la gente describiría una madre y un padre casados con uno o más hijos. Sin embargo, en las últimas décadas, las sociedades (especialmente en el mundo occidental) han cambiado mucho, al igual que las familias. Han surgido nuevos tipos de familia:
- Familia monoparental: un padre o madre que vive solo con sus hijos. Este tipo de familia está en auge, especialmente entre las madres solteras.
- Mismo sexo: dos hombres o dos mujeres que mantienen una relación estable y viven con sus hijos.
- Fusionada: dos personas que estuvieron casadas anteriormente forman una nueva familia, trayendo a sus propios hijos para crear una nueva familia.
- Familia sin hijos: parejas que, por decisión propia o no, no tienen hijos. Este tipo de familia también va en aumento.
¿Importa el Tipo de Familia en el Desarrollo de los Niños?
En general, no (3) . Las investigaciones demuestran que lo importante para el desarrollo infantil no es la composición de las familias, sino la calidad de las relaciones dentro de ellas. Una vez que controlamos factores como la situación financiera y el nivel educativo de los padres, los niños que viven en una familia «no convencional» no difieren en su desarrollo cognitivo o socioemocional del de los niños que viven en familias tradicionales.
Sin embargo, existen algunos matices, ya que los distintos tipos de familias no tradicionales son muy distintos. Claramente, no es lo mismo crecer siendo un hijo no planeado de una madre adolescente que crecer con dos padres del mismo sexo que te deseaban tanto que pasaron años sometiéndose a una ronda tras otra de FIV, o que tu madre se vuelva a casar y tengas que acostumbrarte a tus nuevos «hermanos». Cada niño se ve afectado de forma diferente por estos desafíos. Algunos los afrontarán con más facilidad, mientras que para otros puede ser más difícil.
¿Es Cierto que las Familias Están en Decadencia?
Es cierto que la familia tradicional (4) ha estado en declive desde aproximadamente la década de los 60. Sin embargo, las familias no están en declive. Están cambiando, pero no desapareciendo. Y su función sigue siendo la misma. Las familias son tan importantes como siempre.
¿Sigue la Gente Considerando a la Familia Importante?
No hay muchos datos para responder a esta pregunta. Sospecho que la respuesta variará mucho según la cultura.
En Estados Unidos, el 70 % de las personas mayores de 65 años afirma que la familia es lo más importante en la vida (5) . Mientras que solo el 50 % de las personas menores de 30 años opina lo mismo. Nueve de cada diez personas (6) consideran a la familia como una de las cosas más importantes o como algo muy importante, pero no lo más importante.
¿Por Qué Cada Vez Más Personas No Tienen Contacto con sus Padres?
El distanciamiento familiar (7) es el proceso por el cual un miembro de la familia rompe el contacto con el resto. A veces, esto puede ser el resultado de una gran pelea, abuso o negligencia infantil, abuso de sustancias por parte de los padres, y otras veces es el resultado de la acumulación de muchos agravios a lo largo de los años.
No hay muchos datos sobre este tema, pero la evidencia anecdótica de los psicólogos sugiere que cada vez más jóvenes están cortando lazos con sus padres. O podría ser que simplemente nos estemos volviendo más abiertos al respecto. Para darles una idea de las cifras, según una encuesta de 2022, 1 de cada 4 estadounidenses está distanciado de un familiar cercano.
Algunos psicólogos sugieren que la razón por la que más personas están dejando de tener contacto es que la forma en que concebimos la familia está cambiando. Las generaciones mayores tienen un sentido del deber hacia sus familiares, mientras que las generaciones más jóvenes desean relaciones familiares sanas y no se sienten obligadas a soportar a sus familias si consideran que no es saludable o seguro para ellas. Se ha producido un cambio desde honrar a nuestros padres a centrarse en la salud mental y la felicidad.
Finalmente…
Las familias han cambiado mucho en las últimas décadas, y probablemente seguirán cambiando con el paso de los años. Lo que no parece cambiar es que los niños necesitan familias amorosas para prosperar, sean como sean las familias.
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I hope you find this information useful. Get in touch with me if you have any queries or comments.
Un abrazo,
Ana
Referencias
(1) Parke, R.D. (2004). Development in the family. Annual Review of Psychology, 55. https://doi.org/10.1146/annurev.psych.55.090902.141528
(2) Golombok, S. (2022). We Are Family. London: Scribe.
(3) Golombok, S. (2017). Parenting in new family forms. Current Opinion in Psychology, 15, 76-80. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2017.02.004
(4) Bengston, V.L. (2004). Beyond the nuclear family: The increasing importance of multigenerational bonds. Journal of Marriage and Family, 63(1), 1-6). https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2001.00001.x
(5) https://today.yougov.com/society/articles/44817-poll-family-ties-proximity-and-estrangement
(7) Melvin, K., & Hickey, J. (2022). The changing impact and challenges of familial estrangement. The Family Journal, 30(3), 348-356.
«¿Qué debería saber una niña de dos años? Me preocupa que mi hija esté retrasada, según lo que publican otras mamás de mi grupo de Facebook sobre sus hijos.»
Te animo a que (con respeto) ignores lo que dicen otras madres. Recuerda que la infancia no es una carrera. La mayoría de los niños alcanzan los hitos de desarrollo aproximadamente a la misma edad. Algunos los alcanzarán antes y otros un poco más tarde. Que un niño alcance un hito un poco más tarde no significa necesariamente que algo ande mal. Si te preocupa que algo pueda estar mal, habla con tu médico. ¡Las madres suelen exagerar lo que sus hijos pueden hacer!
En cuanto a lo que debería estar haciendo un niño de 2 años, lee este artículo donde lo explicamos:
Hitos del Desarrollo a los 2 Años
Te deseo a tí y a tu hijo todo lo mejor.
Un abrazo,
Ana
“¿Cómo educar con un narcisista? Ya no puedo más con él”.
No estoy seguro de si al padre de tus hijos le han diagnosticado trastorno de personalidad narcisista o si estás usando el término “narcisista” para describir a alguien muy egocéntrico.
En cualquier caso, aquí te dejo algunos consejos que te pueden resultar útiles:
- Acepta que probablemente no cambiará.
- Establece límites claros. Define lo que está bien y lo que no.
- Diseñar un plan de crianza. Esto os ayudará a establecer límites y reglas claras y, con suerte, a evitar futuros desacuerdos. Encontrarás información sobre como hacerlo en el último artículo que incluyo al final de esta página.
- No hables mal de él con tu hijo. Habla de él con respeto. Intenta apreciar sus virtudes y no te quedes con sus defectos.
- Considera ir a terapia. Si gestionar esta decisión por tu cuenta es demasiado, la terapia podría ser una buena idea. El terapeuta te ayudará a gestionar situaciones difíciles y también a gestionar tus sentimientos. Si tu hijo está pasándolo mal, la terapia podría ser también una buena idea para él. Contáctame si quieres explorar esta idea.
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Co-educar no es fácil, pero hacerlo con alguien extremadamente egocéntrico puede parecer una tarea imposible. Te deseo todo lo mejor a tí y a tu familia.
Un abrazo,
Ana
“Cómo disciplinar a un niño de 3 años. No quiero ser permisiva, pero él también se está portando muy mal últimamente.”
Disciplinar a nuestros hijos es probablemente una de las cosas más complicadas. Saber cuándo se está siendo demasiado laxo o demasiado estricto no siempre es fácil.
Aquí hay algunas cosas importantes que debes recordar al disciplinar a tu hijo de 3 años:
- Recuerda que la disciplina siempre funciona mejor cuando tienes una relación cálida y amorosa con tu hijo.
- Usa elogios: a menudo solo nos centramos en las cosas que nuestros hijos no hacen bien o en las que se equivocan, e ignoramos las que sí hacen bien. Intenta centrarte en lo que hace bien y elógialo: «¡Mira qué bien has recogido tus juguetes!«, «¡Bien hecho, has compartido tan bien con tu hermano!«. Piensa que nuestros hijos suelen querer complacernos y suelen repetir los comportamientos que saben que nos gustan.
- Sé consistente: los niños están mejor cuando tienen una rutina clara y estructurada. Saber qué va a pasar a continuación les da seguridad y es menos probable que se porten mal.
- No le pegues y, en la medida de lo posible, intenta no gritarle. Si estás perdiendo la paciencia, es mejor salir de la habitación unos minutos y volver más tranquilo.
- Si tiene una rabieta, no cedas. Si la rabieta ya ha empezado, asegúrate de que no se haga daño, dale un poco de espacio y espera a que termine. No cedas, porque si lo haces, estarás reforzando su comportamiento y aprenderá que si tiene una rabieta, conseguirá lo que quiere. Una vez que la rabieta haya terminado, abrázalo y hacer algo juntos.
- Adelántate a él. En esta etapa, intenta ser proactivo. Distráelo antes de que vea el tarro de galletas, no lo lleves a hacer recados justo de su siesta y redirígelo cuando esté a punto de hacer algo peligroso.
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Un abrazo,
Ana
Los casos de autismo están aumentando. Sin embargo, existe mucha controversia sobre el porqué. En este artículo, analizamos los datos para explicarte qué está sucediendo realmente.
¿Qué Es el Autismo?
El Trastorno del Espectro Autista (TEA) es una afección del neurodesarrollo que dura toda la vida (1). Esto significa que, desde el embarazo, el cerebro de una persona con autismo se desarrolla de forma diferente al de las personas con un desarrollo típico.
El autismo muchas veces va acompañado de otras afecciones, como discapacidades intelectuales, TDAH, apraxia, dispraxia, epilepsia o trastornos de ansiedad. Se estima que alrededor del 70 % de las personas con autismo padecen otra afección.
¿Cuales Son las Causas del Autismo?
Todos deseamos una explicación sencilla (2) para el autismo, pero la realidad es que el autismo es una condición muy compleja, y sus causas también lo son.
En su mayor parte, el autismo es genético. Sin embargo, esto no significa que exista un solo gen responsable en todas las personas que lo padecen. Parece que hay cientos o miles de genes involucrados.
Sin embargo, existen factores que, al interactuar con una predisposición genética a desarrollar autismo, aumentan la probabilidad de que el niño lo desarrolle. Sin embargo, es poco probable que estos factores por sí solos causen autismo.
¿Cuáles Son Estos Factores?
- Infecciones durante el embarazo, como la rubeola.
- El uso de algunos medicamentos para la epilepsia en los primeros meses del embarazo
- Nacimiento prematuro
- Nacimiento con muy bajo peso
- Obesidad materna, diabetes, o enfermedades del sistema immune
- Padres más mayores
- Polución
Hay algunos factores que han sido descartados:
- Padres emocionalmente distantes
- Padres narcisistas
- Uso de antidepresivos en el embarazo
- Ecografías
- Vacunas: las vacunas NO causan autismo. Hay muchísimos estudios que lo demuestran.
¿Está Realmente Aumentando el Autismo?
Si simplemente analizamos los datos, parece que el autismo está en aumento. Un nuevo informe (3) de el Centro para el Control y la Prevención de Enfermedades (CDC) sugiere que el autismo es más común que nunca. En 2022, 1 de cada 31 niños en EE. UU. recibió un diagnóstico de autismo antes de cumplir 8 años. Esto contrasta con 1 de cada 36 en 2020 y 1 de cada 50 en 2000. EE. UU. no es el único país que reporta más casos de autismo. El Reino Unido (4), por ejemplo, también está registrando un aumento de casos.
A partir de estos datos, podríamos concluir que hay más personas con autismo que nunca, pero si los analizamos con atención, nos damos cuenta de que es muy probable que no sea así. Los casos de autismo no están aumentando realmente; lo que ocurre es que estamos mejorando la detección y el diagnóstico. Por lo tanto, no es que los casos de autismo estén aumentando, sino que los diagnósticos están aumentando. En cierto modo, esta es una buena noticia, ya que significa que, como sociedad, estamos tomando mayor conciencia y comprendiendo mejor qué es el autismo. La disminución del estigma en torno a las personas con autismo también significa que más adultos se están evaluando, mientras que antes no habrían sido diagnosticados. También significa que más niños y adultos están recibiendo el apoyo que necesitan.
¿Cómo Sabemos Que Somos Mejores Diagnosticándolo?
Es cierto que no podemos estar 100% seguros de que la razón por la que hay más casos de autismo sea que estamos mejorando en su diagnóstico, pero parece bastante probable por dos razones.
En primer lugar, el último informe de la CDC muestra que la prevalencia del autismo varía entre los diferentes estados de EE. UU. Por ejemplo, hay el doble de casos en California que en Maryland. No hay razón para que haya más casos en un estado que en otro. Por lo tanto, estas diferencias parecen indicar que algunos estados son mejores en la detección del autismo que otros.
En segundo lugar, el hecho de que cada vez más adultos sean diagnosticados significa que muchos adultos con autismo han estado viviendo con una condición sin diagnosticar.
Ambas razones significan que, en lugar de que los casos de autismo estén aumentando, es el diagnóstico el que está mejorando. Sin embargo, es cierto que no podemos estar 100% seguros.
¿Qué Otros Posibles Factores Existen?
Los dos factores que podrían estar impulsando el cambio son:
- Nacimiento prematuro: Hoy en día sobreviven más bebés (5) prematuros que nunca. Los bebés nacidos entre las 22 y 27 semanas tienen aproximadamente seis veces más probabilidades de tener autismo que los niños nacidos a término. Esto podría estar causando el aumento, pero es poco probable que explique todo el incremento, ya que el número de bebés prematuros es demasiado pequeño para ser un factor determinante.
- Padres mayores: Los padres mayores (6) tienen mayor probabilidad de tener hijos con autismo. Los padres mayores de 50 años tienen una probabilidad ligeramente mayor de tener hijos con autismo. Si bien es cierto que la edad de los padres ha aumentado en los últimos años, este factor por sí solo no parece ser lo suficientemente relevante como para explicar el aumento de casos de autismo.
Finalmente….
Parece que el aumento del autismo realmente se debe a una mejora en nuestra capacidad para diagnosticarlo. Lo que aún no sabemos es si este hecho explica el 100% del aumento o si existen otros factores.
Mientras tanto, muchas personas se aprovechan de esta incertidumbre para generar miedo y difundir desinformación entre los padres. Necesitamos más investigación para zanjar este debate y un mejor apoyo para las personas con autismo y sus familias.
Espero que esta información te sea útil. Si tienes preguntas sobre el autismo o cualquier otro tema, contáctame.
Un abrazo,
Ana
Referencias
(1) Muhle, R., Trentacoste, S. V., & Rapin, I. (2004). The genetics of autism. Pediatrics, 113(5), e472-e486. https://doi.org/10.1542/peds.113.5.e472
(2) Landrigan, P. J., Lambertini, L., & Birnbaum, L. S. (2012). A research strategy to discover the environmental causes of autism and neurodevelopmental disabilities. Environmental health perspectives, 120(7), 258-260. doi:10.1289/ehp.1104285
(3) Shaw KA, Williams S, Patrick ME, et al. Prevalence and Early Identification of Autism Spectrum Disorder Among Children Aged 4 and 8 Years — Autism and Developmental Disabilities Monitoring Network, 16 Sites, United States, 2022. MMWR Surveill Summ 2025;74(No. SS-2):1–22. DOI: http://dx.doi.org/10.15585/mmwr.ss7402a1
(4) Russell, G., Stapley, S., Newlove-Delgado, T., Salmon, A., White, R., Warren, F., Pearson, A., & Ford, T. (2021). Time trends in autism diagnosis over 20 years: a UK population-based cohort study. The Journal of Child Psychology and Psychiatry, 63(6), 674-682.
(5) Chen, L. W., Wang, S. T., Wang, L. W., Kao, Y. C., Chu, C. L., Wu, C. C., … & Huang, C. C. (2019). Behavioral characteristics of autism spectrum disorder in very preterm birth children. Molecular Autism, 10, 1-9. https://doi.org/10.1186/s13229-019-0282-4
(6) Parner, E. T., Baron-Cohen, S., Lauritsen, M. B., Jørgensen, M., Schieve, L. A., Yeargin-Allsopp, M., & Obel, C. (2012). Parental age and autism spectrum disorders. Annals of epidemiology, 22(3), 143-150. https://doi.org/10.1016/j.annepidem.2011.12.006
«¿Qué es el síndrome del bebé sacudido? ¿Puede causarlo dar saltos con un niño? ¿Puede mi hijo de 3 años padecer este síndrome?”
El síndrome del bebé sacudido es una lesión cerebral grave que ocurre cuando un padre o un cuidador sacude violentamente a un bebé. Como el cerebro, el cuello y el cráneo del bebé aún son inmaduros, sacudirle violentamente puede causar hinchazón, hematomas y sangrado en el cerebro. Como resultado, el cerebro puede sufrir daños permanentes, lo que perjudica el desarrollo futuro del bebé o incluso lo mata.
Se puede observar en niños de hasta 5 años, pero es más probable durante el primer año de vida. Se presenta con mayor frecuencia en bebés menores de seis meses.
El síndrome del bebé sacudido no puede ser causado por lanzar al bebé al aire, hacerlo botar ni por juegos bruscos. La fuerza necesaria para causarlo es tan intensa que es muy improbable que ocurra accidentalmente.
Puedes leer más sobre este tema en este artículo: Síndrome del Bebé Sacudido: Hechos y Controversias
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Un abrazo,
Ana
“¿Qué es la alienación parental?”
La alienación parental es una condición mental en la que un niño se alía fuertemente con uno de los padres y se niega a tener una relación con el otro padre. El padre alienado es rechazado sin ninguna razón justificable, como abuso físico o emocional o negligencia.
La causa más común es que el niño es manipulado por el otro padre. Como resultado, el niño termina sintiendo antipatía o miedo hacia el padre alienado. La alienación parental generalmente ocurre cuando los padres están pasando por una separación o divorcio muy conflictivo. Sin embargo, también puede ocurrir en familias intactas. Especialmente, si la pareja está pasando por un momento difícil o tiene una relación muy difícil.
El resultado de la alienación parental es la ruptura de la relación entre el padre objetivo y el niño.
La alienación puede ser realizada por madres y padres.
Puedes leer más sobre este tema en este artículo: Alienación Parental: ¿Qué Es y Qué Hacer?
Espero que esta información te resulte útil. Si quieres tener una sesión para discutir qué te preocupa, no dudes en ponerte en contacto conmigo.
Un abrazo,
Ana
“¿A qué edad le salen los dientes a los niños. Me parece que a mi bebé le están saliendo muy pronto»
A la mayoría de los bebés les sale el primer diente alrededor de los 6 meses. Pero recuerda que todos los bebés son diferentes: algunos nacen con un diente, a otros les empieza a salir antes de los 4 meses y a otros les sale el primer diente cuando ya han cumplido el año.
Los dos dientes frontales superiores suelen ser los primeros en aparecer. Los dos dientes centrales superiores suelen salir después.
La mayoría de los niños tendrán todos sus dientes de leche entre los 2 y los 3 años.
A veces, los bebés que están saliendo los dientes pueden presentar síntomas como:
- Morder objetos
- Babear más de lo habitual
- Estar irritable
- Sarpullido en la cara
- Encías doloridas o sensibles
- Un ligero aumento de temperatura pero sin fiebre.
Muchos padres creen que la dentición causa fiebre, llanto y diarrea, pero estos síntomas tienden a tener otras causas.
Tratamientos para aliviar el dolor de encías
- Frota las encías de tu bebé
- Refréscale las encías con mordedores o chupetes fríos
- Dale analgésicos como paracetamol.
No uses remedios como pastillas homeopáticas para la dentición ni collares, pulseras o tobilleras para la dentición.
Espero que esta información te sea útil. Te deseo todo lo mejor para ti y tu bebé.
Un abrazo,
Ana
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«¿Cómo explicarle el divorcio a mi hijo? (mi esposa nos dejó y no sé cómo decírselo a mi hijo de 6 años)»
Lamento mucho saber que estás pasando por esto. Por tu mensaje, entiendo que tu esposa se fue sin dar explicaciones ni despedirse.
Debes decirle a tu hijo que a veces las parejas ya no quieren vivir juntas y que eso es lo que le ha pasado a su madre.
Dale la información que te pida. No le des información que no te haya pedido. No lo agobies. Sé honesto con él. Si te pregunta algo que no sabes, simplemente dile la verdad. Dile que no lo sabes, pero que estás con él. Siempre.
Debes asegurarle que nada de lo que haya hecho ha hecho que su madre se vaya. No es su culpa.
A tu hijo puede preocuparle que tú también te vayas. Asegúrale que nunca lo dejarás. Que siempre estarás ahí para él.
Probablemente a tu hijo le resulte difícil adaptarse a esta nueva situación. Puede empezar a mostrar comportamientos regresivos (e.j., despertarse por la noche, mojar la cama, chuparse el dedo). Esté presente para él, sé cariñoso y ten paciencia Valida sus sentimientos. Díle que comprendes que lo está pasando mal y que con el tiempo se sentirá mejor. Puede que le cueste concentrarse en el colegio y prestar atención a las tareas.
Puede volverse más dependiente de tí porque le preocupa que también te vayas. Ten paciencia con él. Asegúrele que nunca te irá. Siempre que lo dejes (para ir a trabajar o hacer un recado), explícale a dónde vas, qué vas a hacer, a que hora vuelves y quién se quedará con él hasta que vuelvas. Trata de cumplir tu palabra y avísale si por ejemplo, te vas a retrasar.
Habla con su profesor. Infórmale de lo que sucede en casa. Crea un sólido sistema de apoyo para tu hijo entre tú y su profesor.
Tu hijo sentirá que ha perdido el control. Es importante que mantenga la misma rutina que siempre ha tenido. Esto le dará una sensación de seguridad y control.
Espero que esta información te sea útil. Si quieres tener una sesión para hablar sobre cómo puedes apoyarlo mejor, contáctame. Estoy aquí para ayudarte.
Por último, recuerda que este es un momento muy difícil para tu hijo, pero también para ti. Necesitas ser fuerte para poder cuidarlo. Intenta comer bien, hacer ejercicio y quedar con amigos. Si necesitas apoyo adicional, contáctame también.
Os deseo todo lo mejor.
Un abrazo,
Ana
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El cerebro es el centro de mando de nuestro cuerpo. Sin embargo, es el único órgano que no está completamente desarrollado al nacer. Te contamos cómo se desarrolla el cerebro desde el nacimiento.
El Cerebro cuando Nacemos
Cuando un bebé nace, su cerebro ya contiene la mayoría de los cien mil millones de neuronas que tendrá de adulto. Sin embargo, estas neuronas (1) aún no están conectadas entre sí. Durante la vida del bebé, se conectarán entre sí creando billones de conexiones.
Cuando nos emocionamos porque nuestro hijo nos dice «Te quiero», cuando reaccionamos ante un peligro, cuando hablamos con nuestros seres queridos o leemos un libro, es porque nuestras neuronas se comunican entre sí. Así es como funciona nuestro cerebro.
¿Cómo Se Desarrolla el Cerebro?
El cerebro crece durante mucho tiempo después del nacimiento. Para cuando un niño (2) tiene 6 años, su cerebro alcanza el 90% del tamaño de un adulto. El cerebro adulto pesa aproximadamente 1,4 kg.
El cerebro de un bebé se desarrolla a través de sus experiencias, relaciones e interacciones. A través de todas estas experiencias, el cerebro crea nuevas conexiones neuronales. Cuanto más utilizamos estas conexiones, más fuertes se vuelven. Sin embargo, las que no se utilizan mueren. Esto proceso se llama poda sináptica. Su función es aumentar la eficiencia del cerebro eliminando las conexiones que no necesitamos.
El cerebro se desarrolla de atrás hacia adelante. El lóbulo frontal es la última parte del cerebro en desarrollarse. En el lóbulo frontal residen nuestras funciones ejecutivas. Las funciones ejecutivas (3) son las habilidades más importantes en la vida. Se trata de habilidades como la planificación, la concentración, la toma de decisiones, la comprensión de los demás, la autoconciencia, la flexibilidad, la atención… Como te puedes imaginar, sin estas habilidades es muy difícil tener éxito. El lóbulo frontal continúa desarrollándose hasta los 25 años aproximadamente.
¿Cuándo Deja de Desarrollarse el Cerebro?
El cerebro cambia constantemente a lo largo de nuestra vida. Nuestro cerebro de bebé es muy diferente al de adolescente, que a su vez es diferente al de adulto.
Los primeros años son los más activos para establecer conexiones neuronales. Se forman más de un millón de conexiones neuronales cada segundo durante los primeros años de vida. Las conexiones que se forman en las primeras etapas de la vida proporcionan una base sólida o débil para las conexiones que se crearán más adelante.
El cerebro de un bebé puede crear tantas conexiones neuronales gracias a su increíble plasticidad (4). Durante la adolescencia, el cerebro atraviesa otro período de gran plasticidad. Durante este tiempo, el cerebro refuerza las conexiones más importantes y elimina las que ya no son relevantes. Esto permite un gran desarrollo de habilidades. La plasticidad del cerebro disminuye con la edad.
¿Qué Papel Juegan los Padres en el Desarrollo Cerebral de Nuestros Hijos?
En general, recuerdA que si un niño recibe un buen cuidado, alcanzará su máximo potencial. Como padres (5), estas son las medidas que podemos tomar para apoyar el desarrollo cerebral de nuestro hijo:
- Proteje a tu hijo: Experiencias adversas como la pobreza, el abandono, o el abuso pueden alterar el desarrollo cerebral. Estas experiencias generan estrés en los niños, el cual puede alterar la estructura y las funciones cerebrales.
- Ten una relación de cariño y confianza con tu hijo: los niños prosperan cuando interactúan con adultos que son afectuosos y receptivos.
- Ocúpate de su alimentación: La nutrición es importante porque el cerebro necesita mucha energía. El 20 % de las calorías que consumimos se destina a alimentar el cerebro.
- El sueño es importante: dormir lo suficiente durante la infancia puede beneficiar el desarrollo cerebral de los niños. Investigaciones han demostrado que el cerebro de los niños que no duermen lo suficiente presenta menos zonas grises o un menor volumen en ciertas áreas cerebrales responsables de la memoria, la atención y el control de la inhibición.
Seis Mitos Sobre el Desarrollo Cerebral en la Infancia
- El cerebro (6) está completamente desarrollado al nacer. ¡Para nada! La mayoría de las neuronas ya están presentes cuando nace el bebé, pero es necesario establecer las conexiones entre ellas.
- Cuanto más estimules a tu hijo, mejor. Con matices. Los niños necesitan suficiente estimulación para que su cerebro se desarrolle, pero hay un umbral. La idea de que si un poco de estimulación es bueno, mucha debe ser mejor, no es correcta.
- Cuanto antes empieces a estimular a un bebé, mejor. Sí, pero con matices. Los niños solo pueden empezar a leer, escribir o caminar cuando sus cerebros están preparados para ello. Presionarlos demasiado pronto para que adquieran una habilidad puede significar que no estén preparados para ella e incluso puede ser contraproducente. Es importante recordar que cada niño tiene un ritmo de aprendizaje diferente. Algunos irán más rápido que otros. La infancia no es una carrera.
- Los niños solo aprenden de los adultos. ¡Para nada! Los niños aprenden de todos los que los rodean. Aprenden cosas diferentes de los niños que de los adultos, pero aprenden de todos los que los rodean.
- Algunos niños tienen el hemisferio derecho dominante y otros el izquierdo. Según esta idea, los niños artísticos están destinados a tener el hemisferio derecho, mientras que los más analíticos están destinados a tener el hemisferio izquierdo. Esta idea es un mito. Existe una pequeña industria que se lucra prometiendo mejorar la vida de tus hijos ayudándolos a optimizar ambos hemisferios cerebrales. Puede ignorarlos tranquilamente y ahorrarte el dinero.
- Jugar no es importante. ¡No! Jugar es importante porque apoya el desarrollo cognitivo, social y emocional de los niños. Y recuerda que el juego no tiene que ser estructurado ni organizado para ser útil. Los niños se benefician mucho del juego al aire libre, sin estructura ni supervisión.
Finalmente…
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Un abrazo,
Ana
Referencias
(1) Lenroot, R.K., & Giedd, J.N. (2006). Brain development in children and adolescents: Insights from anatomical magnetic resonance imaging. Neuroscience & Biobehavioral Reviews, 30(6), 718-729. https://doi.org/10.1016/j.neubiorev.2006.06.001
(2) Brown, T.T., & Jernigan, T.L. (2012). Brain development during the preschool years. Neuropsychological Rev, 22(4), 313-333. doi:10.1007/s11065-012-9214-1.
(3) Blakemore, S.J., & Choudhury, S. (2006). Development of the adolescent brain: Implications for executive function and social cognition. Journal of Child Psychology and Psychiatry, 47(3), 296-312. https://doi.org/10.1111/j.1469-7610.2006.01611.x
(4) Kolb, B., Mychasiuk, R., Muhammad, R., & Gibb, R. (2013). Brain plasticity in the developing brain. Progress in Brain Research, 35-64. https://doi.org/10.1016/B978-0-444-63327-9.00005-9
(5) Belsky, J., & de Haan, M. (2011). Annual research review: Parenting and children’s brain development: the end of the beginning. The Journal of Child Psychology and Psychiatry, 52(4), 409-428. https://doi.org/10.1111/j.1469-7610.2010.02281.x
(6) Furnham, A. (2018). Myths and misconceptions in Developmental and Neuro-Psychology. Psychology, 9, 249-259. https://doi.org/10.4236/psych.2018.92016
«¿Qué es la crianza compartida consciente o tienes algún consejo para una crianza compartida saludable? Me acabo de divorciar y me cuesta encontrar el equilibrio en la nueva relación que tenemos.»
La crianza compartida a veces puede ser difícil. La crianza compartida entre padres divorciados puede parecer una pesadilla.
Lo más importante es que, aunque sea difícil, siempre debes priorizar los intereses de tu hijo. Recuerda que lo importante para los niños no es el divorcio en sí, sino el nivel de conflicto entre sus padres. No es bueno que los niños vivan con padres que tienen una relación muy difícil y pelean mucho. Nunca uses a tu hijo como arma para herir a tu expareja ni como intermediario entre ambos.
Si aún no lo has hecho, te recomiendo que tú y tu expareja hagais un plan de crianza. En este plan, debéis llegar a un acuerdo sobre cada detalle de la vida de tu hijo, como: a quién contactará el colegio en caso de que haya un problema, quién decidirá y pagará las actividades extracurriculares, cómo disciplinar a su hijo o cuanto contacto tendrá con el resto de la familia.
Recuerda también que es mejor para tu hijo tener reglas y límites consistentes en ambas casas. Idealmente, tu hijo se acostará a la misma hora o tendrá las mismas reglas sobre pantallas, independientemente de si está contigo o con su expareja.
Intenta tener conversaciones frecuentes sobre tu hijo con tu expareja. Será beneficioso para tu hijo que ambos estéis de acuerdo y os mostréis unidos cuando haya temas importantes que tratar. Si la comunicación directa es complicada, comunicaros por correo electrónico. Lo importante es que os comuniquéis por el bien de vuestro hijo.
También será positivo para tu hijo que vayáis juntos a las reuniones de profesores o que paséis juntos fechas importantes como por ejemplo, su cumpleaños.
Dile a tu hijo que tú y tu ex ya no os quereis como antes, pero que siempre le querréis y que nada de lo sucedido es culpa suya.
Informa a sus profesores sobre lo que ocurre en casa para que presten atención a tu hijo en caso de que tenga dificultades. Ten en cuenta que muchos niños experimentan un deterioro en su bienestar durante un tiempo después del divorcio de sus padres, pero la mayoría se recupera después de aproximadamente un año.
Si quieres hablarlo más a fondo, ponte en contacto conmigo.
Te deseo a ti y a tu familia todo lo mejor en esta nueva etapa.
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Un abrazo,
Ana
