“Help please with separation anxiety. Baby only wants mom but she works all day, I’m a disabled stay-at-home dad, and I feel like my baby hates me and wants nothing to do with me.”
I am sorry you are feeling this way. I can assure you that your baby does not hate you.
Your baby is showing parental preference. You need to bear in mind that parental preference is fluid. If you are not the preferred parent at this moment, it does not mean it will stay like this. This is a phase that will pass. It is not a sign of how much he loves you.
Parental preference is not something we completely understand from a developmental perspective.
Whenever your child cries for mum, just say something like: “I know you want mum but right now she cannot play with you. I am here to play with you when you are ready”. By doing this, you are holding a boundary, which is crucial for children’s development.
No matter how much your child prefers the other parent, stay involved and do not back off. You may feel like disappearing but doing that may undermine your relationship. Try to notice if resentment is growing so it does not damage your relationship with your baby. Do not make the mistake of becoming more permissive or to give in to all your child’s wishes to make him like you more.
It is important that your partner does not swoop in and take over from you, because by doing that she will be validating your baby’s insistence.
At the same time your baby seems to have developed separation anxiety. Separation anxiety is children’s fear of being away from their caregivers. It starts when your child understands that he is a separate person from their parent, but he still does not understand that the parent still exists even when he cannot see them (this is called object permanence). You child gets anxious because he does not understand that your wife will come back. As a result, your child may cry, scream or cling to her when being separated from her. Separation anxiety is a normal part of children’s development. Separation anxiety usually starts around 6-7 months and reaches its peak at 14-18 months. Separation anxiety tends to decline when children reach preschool or school age. Some children may experience separation anxiety a bit longer than others, because every child develops at a different pace. If your child still experiences separation anxiety after the age of 3 or during the preschool years, it is worth discussing it with his doctor. Especially, if it interferes with his ability to go or stay at school. Also talk to his doctor if you think that his anxiety is too extreme.
I hope this information is helpful. Remember that it is very imporant to take care of yourself. Being a stay-at-home dad can be very isolating. If you want to discuss any other issues, do get in touch with me.
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«My 17-year-old has been drinking alcohol more and more and I’m worried it’s becoming a dependancy. At what stage should I look into addiction intervention for teenagers? She doesn’t live with me and lives with her friends after they dropped out of school, and they enable this behaviour.”
It is often the case that as parents of teenagers, we feel helpless when we see they are taking a wrong path. You mention that your daughter does not live with you, so I am not sure how your relationship is.
If you get on well, chat with her to find out her views about alcohol. It is not about lecturing her but about asking her opinions about alcohol, learn how much and when she drinks, and her friends’ attitude towards alcohol. If you two are not close, perhaps there is another trusted adult in her life that can check on her and gently raise the issue.
It may also be a good idea for you to talk to her teachers to check if they are noticing any change in her behaviour or her grades. The school counsellor could also be a good person to talk to.
Try to stay in your daughter’s life. Remember that teenagers who have a warm and open relationship with their caregivers are less likely to engage in risky behaviours, such as drinking alcohol. At the same time, our children learn more from what we do than from what we say, so be a good role model for her regarding this issue.
The context we live in also influences our behaviour, so if your daughter’s flatmates are drinking heavily, it is more likely that she will drink. Changing her living arrangements could also be a good idea.
Addressing alcohol-related issues is complex because there are many different factors that underpin it. We have a wonderful therapist specialized in alcohol addiction that I could put you in touch with if you are interested.
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«My 11-month-old is very fussy and clingy, is this normal?”
Babies are born with their own temperament. Some are very easy, others are very fussy, and others are somewhere in between. Provided your baby is not in pain, hungry or has a wet nappy, it can be absolutely normal for an 11-month-old to be very fussy. However, if you are worried, talk to your doctor to discard any underlying health conditions.
In terms of him being clingy, this is also normal. It is not bad for children to be clingy (although I very well know that it is utterly exhausting). It is fact, a good sign that your child is clingy because that means that he has established a strong bond with you, which is fantastic for his development.
When will this stage finish? When he is ready to let go. There is nothing wrong with him being clingy. Some children need time alone while others want to be close to their mum or dad all the time. The key to remember is that all children go through development at a different pace. I can assure you that at some point he will let go of you and because you two have established a strong bond, he will feel secure to go out and explore the world, knowing that you will be there for him when he needs you.
I know that having a fussy and clingy baby is exhausting and can be incredibly frustrating. Let me know if you want to have a 1-2-1 session to discuss strategies that may help you going through this stage.
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“Why is my 4 year old so mean? He used to be so sweet, but my friend’s 4 year old acting out as well seemed to bring this on, because after a playdate it’s like he just decided to be mean as hell.”
You need to change the way you are thinking about your son. He is not mean, instead he is acting in a mean way. He is having trouble regulating his emotions, which is something very common for children at that age. At this age, children don’t have the ability to decide to be mean. He is not acting mean on purpose.
I encourage you to take a coach approach: Our goal as parents is to help our children to learn from their mistakes so they can do better next time. For example, if when your child hits someone, you only say “You can’t hit, that is wrong!”, you are not teaching him how he should behave. Maybe hitting is the only tool he has. Instead, give him a more effective tool. “Hitting is wrong because you hurt the other person. I see that you are angry, what could you do next time you are in the same situation? Perhaps you could tell your friend that he made you angry?”.
Praise him: as parents very often, we ignore good behaviour, and we only focus on negative behaviour. Children love for their parents to be happy with them, so the more you let them know that you like what they are doing, the more likely they are to repeat it. When you praise them, be specific. Rather than saying: “You are such a good boy”, say “Look how well you are sharing with your sister, well done!”. This way they know exactly what they are doing right and are more likely to repeat it.
And finally, and very important: model good behaviour. It seems that your son may be copying what his friend is doing. Instead, you need to be a good model and always behave in a kind and gentle manner. Children always learn more from what we do than from what we say.
Also, consider that it could also be that your child is really tired after his playdates and that could be affecting his behaviour.
I hope this information helps. Do get in touch with me if you want to discuss it further.
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“How can I help my 16 year old son with anxiety?”
It is important that you understand your son’s anxiety. It is absolutely normal for him to feel anxious when he faces challenging situations, like an exam or meeting new people. In those cases, anxiety is an adaptive emotion because it fits the situation he is facing. Anxiety becomes a problem (and ultimately a disorder) if he feels anxious for six months or more or if his anxiety is so intense that it disrupts his daily functioning. If this is the case, it may be a good idea for him to see a psychologist specialized in anxiety in teenagers.
Talk with him about his anxiety: Ask him how it feels like in his mind and his body and discuss what makes feel him anxious (an exam, speaking in public, meeting new people…). Next, help him to recognize when he is anxious (e.g., his hands feel clammy, his heart races, his breathing becomes shallow…). The next step is to come up together with relaxing techniques that he can use whenever he recognizes those anxiety signs. These techniques can be: breathing deeply 10 times, counting to 10, visualizing a place or a person that makes him happy, or splash very cold water on his face or wrists. The idea is that whenever he feels the anxiety coming, he will use one of these tools. He should use the one that works best for him. As you can tell, the goal is not to eliminate anxiety but to help him manage it.
Very often when teenagers get anxious, they avoid the situations that make them anxious. So, for example, they avoid going to a birthday party or sitting an exam. At the beginning, this is a great short-term solution, but long-term avoidance makes anxiety worse because never confronting the situation makes it even more scary. If this is the case of your son, help him to take baby-steps to confront the situation he feels anxious about. The message you should give him is that every time he confronts the situation that makes him anxious, the anxiety will get milder and milder.
Finally, it is important that you validate your son’s anxiety, and you make him feel safe and heard but do not amplify it. Your message should be: “I know you are anxious and that is OK and I am here to help you get through this”.
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“Por favor, ¿podría decirme si el TDAH es realmente un trastorno del comportamiento? Quiero saber si mi hija lo usa como excusa para el mal comportamiento de su hijo cuando vienen a casa.»
El trastorno por déficit de atención e hiperactividad (TDAH) es un trastorno del desarrollo neurológico. Los niños que lo padecen tienen dificultades para prestar atención, controlar sus impulsos y regular su comportamiento. Es un trastorno real, no una excusa. Los niños con TDAH quieren portarse bien, pero no pueden. Lo hacen lo mejor que pueden.
Te animo a que apoyes a tu hija. Ser padre o madre de un niño con TDAH puede ser muy complicado, especialmente si tu nieto se porta mal con frecuencia. No es de extrañar que los padres de niños neurodivergentes sean más propensos a experimentar problemas de salud mental y a dejar sus trabajos. Después de todo, estos padres tienen todas las preocupaciones de todos los padres, pero al mismo tiempo tienen que lidiar con el diagnóstico, los tratamientos, la medicación y las visitas al médico, sintiéndose juzgados y, a menudo, culpados por el comportamiento de sus hijos.
Puedes marcar una gran diferencia en la vida de tu hija apoyándola a ella y a su hijo. No la culpes por el comportamiento de tu nieto, porque los padres no son la causa del TDAH de sus hijos. El TDAH es real. No es una excusa.
Espero que esta información te sea útil. Si quieres hablar sobre este tema con más detalle en una sesión individual, ponte en contacto conmigo.
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“How do I encourage healthy brain development in the first year?”
Here are a few tips:
- Be responsive to your baby: when he makes sounds, repeat them to him while looking at him and add a few new words.
- Talk, sing, and read to him
- Let him play: Play is children’s job. Through play children develop their cognitive and emotional skills. And do not be afraid to let him play alone. Unstructured play is really good for children.
- Take him outdoors: more and more we know that spending time in nature is good for children’s development and for us, as well!
- Feed him a healthy diet: once he starts eating solids, encourage him to try new tastes. Give him a varied diet and avoid processed foods.
- Sleep is key for a healthy development. The guidelines state that infants 4-12 months of age, should get between 12-16 hours of sleep per 24 hours (including naps). However, some kids sleep more than others, if your baby seems happy and relaxed during the day, he is probably getting enough sleep.
- Touch him: physical touch (hugs, kisses, cuddles) is a must for our children.
- Keep him active. Do not keep him in swings, strollers, bouncer seats, or slings for too long. Babies need to practice their motor skills and they cannot do it when their movements are restricted.
- Screens: this is always a big worry for parents. The American Academy of Paediatrics (AAP) advises that children should not have any screen time before the age of 2, other than video chatting with family and friends. It is also important to remember that children always learn better and more from a human being than from a screen.
- Last but not least: take care of yourself. Your child needs you to be ok for him to be ok. It is really important that you don’t burn yourself out and remember that the perfect parent does not exist. You don’t need to be perfect.
Having said this, don’t go ‘crazy’ thinking that you need to do too many things to boost your child’s brain. Children will reach their full potential, provided they are well taken care of. The idea that the more you stimulate your child, the better is not correct. Children need enough stimulation for their brain to develop, but there is a threshold. It is wrong to think that if a little bit of stimulation is good, a ton of it must be better. I am saying this to remind you to relax and enjoy your baby!
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«For the love of god when does the baby clingy stage end? I haven’t had a moment to myself in months and I am desperate.«
There is not an ‘official clingy stage’. It is not bad for children to be clingy (although I very well know that it is utterly exhausting). It is fact, a good sign that your child is clingy because that means that he has established a strong bond with you, which is fantastic for his development.
When will this stage finish? When he is ready to let go. There is nothing wrong with him being clingy. Some children need time alone while others want to be close to their mum or dad all the time. The key to remember is that all children go through development at a different pace. I can assure that at some point he will let go of you and because you two have established a strong bond, he will feel secure to go out and explore the world, knowing that you will be there for him when he needs you. And that is beautiful. Exhausting for you? Absolutely and I feel for you.
I don’t know your situation so it is difficult to give you more specific advice but try as much as you can to get help from your family and friends. Maybe the baby won’t go with them but they can give you a hand around the house, so you have less on your plate. Also, if you are feeling overwhelmed try not to be alone with the baby a lot. Go for walks with a friend, join a local mum and baby group, or simply sit with the baby at a café. I know that this is tough for you and I feel for you.
I hope this information helps and do let me know if you want to discuss it further.
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“How long should my 7 year old get screen time”
The American Psychological Association (APA) calls for children under 2 to have no screen time, except for video chatting. For children 2 to 5 the APA recommends one hour a day of high-quality content. From the age of 6 onwards, the recommendation is just to “establish consistent limits on the time spent using media and the types of media”. So, as you see there are no clear, official guidelines to answer your question.
How much screen time you give your 7-year-old is up to you and your values. I would say that ideally, you want your child to get a balance. He should have time to spend with friends and family, do sports and schoolwork, get enough sleep, and have some screen time. If he stops doing any of these things because he is having too much screen time, you need to guide to find the balance again. Screens should not get on the way of children sleeping, playing, doing exercise or seeing people in real life.
Also, consider what he does with his screen time. It is not the same if he is chatting with friends than if he is playing a very violent video game on his own. What he does while on the screen matters as much, or even more, than how much screen time he has.
Set up clear rules around screen time:
- When is he allowed to have screen time?
- For how long?
- What games can he play?
- Who can he play with?
- What are the consequences if he breaks the rules?
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“Do you have any advice or activities for stress relief for parents? My partner and I are feeling really drained under all this parental stress lately—bills, baby feedings, no sleep, our parents trying to butt in, overwhelming jobs, etc”
I totally get what you are going through. I encourage you to think of being a working parent as a challenge and like with any challenge, the more you break it down, the less daunting it becomes. You and your partner need to plan how you want your life as working parents to look like and find the resources you need to make it work. The important thing is for you both to feel that you are in control of your life.
Here Are Some Tips that You Will Find Helpful:
- What is your vision of working parenthood? Your vision might be: “To make partner in five years while being able to put the kids to bed every night”; “I don’t care much about my career, I just want to provide for my family while not missing a single school play”; “I would love to be a stay at home parent” or something completely different. However you want your life as a working parent to look like, is entirely valid. Just consider it carefully and make a plan to make it work.
- To achieve your vision (whatever it is), you need to set boundaries. Boundaries are always important but more so when we become parents because our mental load drastically increases. Mental load is all the invisible work that we all do: organizing playdates, booking doctors’ appointments, buying Christmas present for teachers, remembering to get balloons for a birthday, or planning the week’s dinners. On their own, they seem like small tasks, but they all add up. You need to set up boundaries at home and at work. Boundaries are a form of self-respect and they allow us to manage our life and our relationships in a way that works for us. How do boundaries at work look like? You may start to delegate a bit more, block off any meetings for a couple of hours a day to focus on deep work, or ask to work from home a couple of days a week. What about home? Put on the phone on silence during bath time, ask your parents not to visit during supper time because it is your time to be with the kids, or say no to a birthday party because you want to have a quiet Sunday at home.
- Think long -term to stay in the game: sometimes, parents I work with, decide to leave their jobs, during crises. The child has the flu, they haven’t slept in five days, and they have a really important presentation. The situation feels too much, and they decide to quit. The decision is human, but we need to remind ourselves that we need to push through the rough patches, to get long-term payoffs. The child will only have the flu for a week, and you have always loved your job and want to progress in your career. This “short-term/long-term” thinking allows you to stay in the game and maintain your motivation. Keep reminding yourself: The tough part will be over soon, and my long-term payoff is coming.
- Create a strong co-parenting team: Parents who co-parent effectively are those who cooperate, support each other, confide and trust in each other, and who experience low conflict levels related to their children. However, it is not easy. Research tells us that 2/3 of couple report a decline in their relationship satisfaction after having a baby. It’s important to normalise the massive impact that having a child has on any couple. Having a kid is not a death sentence for the couple but it requires work. Couples who feel most connection and satisfaction in their relationship since becoming parents have something in common: they have created a sense of ‘we-ness’, sharing in the sights and lows of parenting. They know that their relationship needs love and attention. To achieve this, it is important that you have communicate with one another effectively. Whether this is coming together to make a game plan to tackle baby’s new sleep schedule or taking time and space to really hear about what an experience has been like for your partner. Make sure that you talk and listen. Also, make sure that you both feel that the labour is fairly distributed, otherwise your relationship may struggle. When couples feel that they are sharing the load fairly, the family does better. I explain here how to discuss and organize a fair share of the load.
- Find your tribe: parenting was never meant to be done in isolation. When it says that it takes a village, it’s because it does! Don’t do it alone. Making time to see friends is not a luxury but a necessity.
- Understand what really matters for your child: We are afraid of making mistakes because we think that with every decision we make, we can ruin our children’s lives. This is not the case: small decisions such as whether to co-sleep or not, breastfeed or not, send them to a co-ed or a single-sex school, do not matter much. What matters? the relationship that you have with your child. A strong, trusting, loving relationship is the stronger predictor of your child’s mental health and wellbeing. If you find yourself agonizing about every single aspect of your child’s development: let go.
- Let go of the idea of perfection: Let’s change the idea of being a perfect parent for the idea of being a good enough parent. The idea of the good enough parent was formulated by a psychologist called Donald Winnicott. It doesn’t mean neglecting a child, it means knowing that as parents we will get it wrong sometimes and this is also a natural part of being a parent.
I hope this information is useful. I work with many parents in your same situation, if you want to discuss how I can support you, please get in touch.
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Ana
“Can you please give tips on how to deal with a defiant child? I’m at the end of my dang rope.”
I do not know how old your child is or in what ways he is defiant but here is some information that hopefully you will find helpful.
If your child is a toddler, it is normal (and even good) for your toddler to be saying ‘no’ to everything. Your child is saying ‘no’ to everything because he is becoming his own person, with his own opinions and thoughts. He is learning that he is not an extension of you. Your toddler has found out that he has a will, and he is using it.
These are some tips that may help you:
Here are some tips you may find useful:
- Offer him some choices: in the same way that they say ‘no’ to us, we also say ‘no’ to our toddlers all the time. So, when possible and within reason: let them choose (e.g., “Do you want a banana or an apple?”; “Do you want the red or the blue pyjamas?”). This strategy can save you a few ‘nos’.
- I know it is difficult, but try not to give him a big reaction when he says ‘no’.
- Let him help you: toddlers usually love to help their parents. Let him help at the supermarket, cleaning or cooking (and yes, you will need patience to do this as well).
- Try to distract him and to make him laugh when he says ‘no’. This usually works really well and saves you from having another power struggle.
- Keep a consistent routine and structure. Knowing what is coming next and ‘where they stand’ usually helps kids.
- Remember that this phase will finish. It won’t last forever!
Sometimes, this phase is saying ‘no’ gets more complicated and children develop Oppositional defiant disorder (ODD), a type of disruptive behaviour disorder that involves difficulties managing emotions and behaviours. Symptoms begin before the age of 8 and almost always before the early teen years.
Because all children are challenging at time, it is sometimes difficult to recognize the difference between a strong-willed child and one with ODD. Children with ODD are very often angry, irritable, and defiant towards parents and other authority figures. They often show a behaviour called vindictiveness, which includes being spiteful and seeking revengeful. For some children, symptoms may happen only at home but with time, they may also appear in other settings, such as school or with friends. Children with ODD tend to have problems with relationships, school, and peers.
If you are worried your child may have ODD, seek help from a child psychologist or child psychiatrist with expertise in this area. Treatment usually involves: Parent management training (PMT), talk therapy, and school-based interventions.
I hope you find this information useful. If you want to have a session with me to discuss it further, do get in touch with me.
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«¿Qué estilo de crianza recompensa a los niños por seguir las reglas?»
La crianza democrática es el estilo que más recompensa a los niños por seguir las reglas. Este tipo de crianza es además el más recomendable para criar a nuestros hijos. Los padres democráticos son cariñosos y establecen límites claros para sus hijos. Los niños comprenden esos límites y reglas, así como las consecuencias de romperlos. Los padres tienen en cuenta las opiniones y sentimientos de sus hijos, pero en última instancia, son ellos quienes toman las decisiones.
Cientos de estudios demuestran que a los niños con padres democráticos les suele ir mejor en la vida. Estos niños tienden a ser equilibrados, se llevan bien con sus compañeros y amigos, tienen buen rendimiento escolar y una alta autoestima. Se sienten seguros porque sus padres establecen rutinas y pautas de comportamiento claras.
Premiar a los niños por su buen comportamiento es un tema controvertido. Algunos afirman que no es buena idea porque promueve la motivación extrínseca, no la intrínseca. La motivación intrínseca consiste en realizar una actividad por la satisfacción que brinda, en lugar de por una recompensa externa. Por ejemplo, leer un libro porque te interesa su historia o aprender a montar en bicicleta por la sensación de logro. En cambio, la motivación extrínseca consiste en realizar una actividad por una recompensa externa, como un objeto material o el elogio de alguien. Por ejemplo, compartir con amigos a cambio de más tiempo en pantalla o dulces. Idealmente, queremos que nuestros hijos tengan motivación intrínseca.
Una buena manera de recompensar a los niños por el buen comportamiento es mediante elogios. Como padres, a menudo ignoramos el buen comportamiento y solo nos centramos en el negativo. A los niños les encanta que sus padres estén contentos con ellos, así que cuanto más les demuestres que te gusta lo que hacen, más probable es que lo repitan. Al elogiarlos, sé específico. En lugar de decir: «Eres un niño muy bueno«, di: «¡Mira qué bien compartes con tu hermana, bien hecho!«. Así sabrán exactamente lo que están haciendo bien y será más probable que lo repitan.
Por lo tanto, elogia a tu hijo cuando haga las cosas bien. E intenta ser un padre democrático siempre que puedas.
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Espero que esta información te sea útil. Te deseo a tí y a tu familia lo mejor.
Un abrazo,
Ana
«¿Cuándo terminan las rabietas infantiles? Mi hija de 3 años tiene crisis por todo, y casi me parto de risa; es tan, tan frecuente todos los días.»
Las rabietas suelen ocurrir entre los 1 y los 4 años, y especialmente entre los 2 y los 3 años. La mayoría de los niños tienen menos rabietas y más leves alrededor de los 4 o 5 años, a medida que mejoran su regulación emocional, lenguaje y control de impulsos. Sin embargo, algunos niños siguen teniendo rabietas ocasionales hasta los 6 o 7 años, especialmente cuando se sienten abrumados, hambrientos o cansados.
Algunos niños tienen muchas rabietas, mientras que otros casi ninguna. Esto depende mucho de su temperamento y, en cierta medida, de cómo gestionamos los padres sus rabietas.
Aquí tienes algunos consejos que pueden ayudarte a gestionarlas:
- No cedas: si cada vez que tu hijo tiene una rabieta, le das lo que quiere, repetirá el comportamiento. Mantén la calma y espera a que la rabieta termine.
- Mantén una rutina constante: los niños se sienten más en control cuando conocen sus límites y lo que viene después.
- Sé proactivo: intenta evitar situaciones en las que pueda tener una rabieta. Por ejemplo, no lo lleves a hacer recados justo antes de la siesta o cuando tenga hambre. O distráelo cuando veas que se pone de mal humor.
- No te lo tomes como algo personal: tu hijo tiene rabietas porque es la única manera que conoce de gestionar sus emociones y expresarse. No lo hace para fastidiarte. Sé que es difícil mantener la calma, sobre todo si las tiene tan a menudo, pero ten en cuenta que esta fase no durará para siempre.
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Un abrazo,
Ana
«¿Tienes algún consejo para una madre con depresión? Mi hijo ya tiene 6 años, así que no es depresión posparto, y nunca antes había tenido problemas de salud mental. Pero me cuesta aceptar el término «madre deprimida» y me gustaría saber cómo ser una buena madre estando deprimida.»
Siento saber que estás pasando por una depresión. Te recomiendo que busques tratamiento. Hay muchas intervenciones que funcionan para madres con depresión. Suelen incluir terapia y medicación. Unirte a un grupo de apoyo a madres que estén pasando por lo mismo también puede ayudarte. Recibir tratamiento te ayudará a ti y también a tu hijo. En REC Parenting contamos con terapeutas cualificados especializados en el tratamiento de padres con depresión. Ponte en contacto conmigo si quieres explorar esta opción.
Aquí hay otras cosas que pueden ayudarte durante este tiempo:
- Mantener una rutina diaria: tener una rutina (por ejemplo, desayunar lo mismo todos los días, acostarse a la misma hora todos los días…) da estructura y reduce la fatiga de decisiones.
- Baja el listón: tu casa no tiene por qué ser perfecta. No estás fracasando si no todo es perfecto.
- Ve a gente: Puede que no tengas ganas de ver a tus amigos o familiares, pero es importante para ti y para tu hijo seguir viendo gente. Recuerda que somos animales sociales por naturaleza y que interactuar con los demás es una fuente de felicidad.
- Sal al aire libre: existen numerosas investigaciones que demuestran los beneficios de la naturaleza para nuestra salud mental. Intenta pasar tiempo al aire libre todos los días. Siéntate al sol o abre una ventana para que entre aire fresco.
- Haz ejercicio todos los días: no tienes que hacer entrenamiento de alta intensidad si no tienes ganas, simplemente salir a caminar, te ayudará.
- Lleva una dieta saludable.
- Ayuda a los demás: hay muchas investigaciones que demuestran que ayudar a los demás nos hace sentir mejor.
- Busca ayuda de otros: si tienes amigos o familiares a tu alrededor, es una buena idea contarles lo que estás pasando y pedirles que te ayuden con tu hijo en los días en que te sientas especialmente baja.
- Habla con tu hijo sobre lo que estás pasando para que lo entienda. Los niños perciben cuando algo no va bien. Una explicación le ayudará a sentirse seguro y en control. Podrías decirle que no te sientes bien y que tienes una condición que te hace sentir cansada y triste. Dile que no es su culpa y que simplemente es así como funciona tu cerebro en este momento.
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Ana
«En cuanto a los tipos de disciplina, ¿qué tipo me recomiendas? No quiero usar castigos físicos, pero también me da miedo regañar a mi hijo, por si le causa daño psicológico.»
Es completamente normal sentirse inseguro sobre cómo disciplinar a tu hijo, especialmente si buscas una forma que sea cariñosa pero a la vez firme. El mejor enfoque se llama disciplina inductiva.
La disciplina inductiva se centra en ayudar a tu hijo a comprender por qué un comportamiento está mal. Este enfoque fomenta conversaciones reflexivas, en lugar de castigar o decir «Porque yo lo digo». Así, cada vez que tu hijo se porte mal, dile por qué lo que hizo está mal y cómo debería comportarse la próxima vez. Si hace esto cada vez que se porte mal, con el tiempo tu hijo desarrollará una sólida moral interna. Se portará bien no porque tema las consecuencias, sino porque realmente entiende por qué lo que hizo estuvo mal. Regañarle de forma constructiva no dañará a tu hijo; al contrario, tu hijo necesita que tú establezcas límites claros. Nuestros hijos necesitan que seamos sus guías, necesitan que les digamos «no», necesitan que les pongamos límites. Ponerles límites a nuestros hijos es una forma de amarlos. Regañarlos de forma constructiva es una forma de poner límites y de quererlos.
Tienes toda la razón al no querer usar el castigo físico. El castigo físico nunca es bueno para los niños. No les enseña nada y es negativo para su salud mental y su desarrollo.
Te dejo aquí algunos artículos que te resultarán útiles. Si quieres discutirlo más en detalle, no dudes en contactarme.
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Os deseo lo mejor.
Un abrazo,
Ana
«¿Qué opinas de las consecuencias positivas para los niños como táctica? Sé que la disciplina es importante, pero también elogio a mi hija (de dos años) cuando hace algo bien sin que se lo pida. ¿Está bien? Siento que estoy usando mi experiencia en adiestramiento canino con mi hija y no quiero meter la pata.»
Elogiar es una excelente manera de enseñarles a nuestros hijos lo que está bien y lo que está mal. A menudo, como padres, nos centramos en las cosas que hacen mal (por ejemplo, «¡No toques eso!«; «¡Deja de hacer eso!«), pero los ignoramos cuando se portan bien. Elogiarlos es un excelente método para enseñarles lo que está bien y lo que está mal. Es mejor usar el elogio de forma muy específica, para que sepan qué comportamientos deben repetir. Así, en lugar de decirle «Que buena eres», dile «Bien hecho por ordenar tan bien«.
Cuando elogiamos a nuestros hijos, los estamos disciplinando. A menudo, pensamos que la disciplina se trata de castigar, pero es mucho más que eso. El objetivo de la disciplina es enseñarles a nuestros hijos lo que está mal y lo que está bien. Por lo tanto, el elogio es un elemento de la disciplina.
Así que, sigue elogiando a tu hija cuando se porta bien. ¡Sin duda es una buena idea!
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Un abrazo,
Ana
«Necesito métodos aprobados por psicólogos para disciplinar a un niño sin causarle daño físico. Llevo años discutiendo con mi padre sobre la disciplina de mi hijo, porque no sabe cómo disciplinar a un niño sin gritar ni pegar, y a veces lo castiga así. No me cree cuando cito artículos de internet, ni siquiera de buenas fuentes, y me dice que consulte con un especialista y quizás lo considere. ¿Tiene alguna sugerencia, por favor? ¡Gracias!»
¡A ver si podemos convencer a tu padre!
Hay muy pocas cosas que podemos decir que siempre son malas para los niños: el castigo físico es una de ellas. Hay cientos de estudios que examinan los efectos del castigo físico en niños, y ninguno encuentra que sea bueno. La mayoría de los estudios concluyen que el castigo físico es malo; algunos han determinado que no es ni bueno ni malo, pero ninguno ha encontrado que sea bueno. Entonces, ¿por qué usar el castigo físico si sabemos que, en el mejor de los casos, es ineficaz y, en el peor, malo? El castigo físico se relaciona con niños más agresivos, con más problemas de salud mental y con peor comportamiento. Y cuando hablamos de castigo físico, incluimos los azotes. Sí, los azotes son malos para los niños. Y cuanto más los azotemos, peores serán las consecuencias para ellos.
Gritar tampoco es lo ideal, pero la investigación sobre este tema tiene más matices. No hay evidencia que demuestre que los gritos ocasionales que ocurren en la mayoría de las familias (por ejemplo, «¡Ponte los zapatos!») perjudiquen a los niños. Con esto no digo que sea bueno gritarles a nuestros hijos, sino que si gritamos de vez en cuando, no los estamos destrozando de por vida. Sin embargo, si gritar es una constante en tu familia, es buena idea buscar apoyo, ya que probablemente estéis viviendo con bastante estrés. También es buena idea buscar apoyo si, en lugar de gritos, lo que ocurre es abuso verbal (por ejemplo, «¡No vales nada!«; «¡No sabes hacer nada bien!«). El abuso verbal siempre es malo para los niños.
Muchos padres y abuelos usan el castigo físico porque no conocen otras maneras de disciplinar a sus hijos. En este artículo te damos ideas para disciplinar a tu hijo con otras técnicas.
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Espero que esta información convenza a tu padre. Avísame si necesitas algo más. Te deseo todo lo mejor.
Un abrazo,
Ana
«¿Podrías recomendarme consecuencias efectivas para niños de 8 años que se portan mal?»
Aquí tienes algunas recomendaciones que te resultarán útiles con tu hijo de 8 años:
- Usa consecuencias conectadas. El propósito de los castigos es cambiar un comportamiento. Por eso no tiene mucho sentido que, por ejemplo, si tu hijo no pone la ropa sucia en el cesto de la ropa, lo castigues sin Play Station durante una semana. En lugar de eso, establece una consecuencia conectada y dile que si no pone la ropa en el cesto, lavará la ropa durante una semana. De esta manera, estás usando el castigo para cambiar su comportamiento.
- Usa consecuencias naturales. Son similares a las consecuencias conectadas, pero ocurren por sí solas. Así, siguiendo con el mismo ejemplo, dile a tu hijo que la ropa que no está en el cesto de la ropa sucia no se lavará. La primera vez que no tenga ropa limpia, probablemente cambiará su comportamiento.
- Usa elogios. A veces, como padres, nos centramos en el mal comportamiento de nuestros hijos e ignoramos el buen comportamiento. Elogia el comportamiento de tu hijo cuando se porta bien (por ejemplo, «Bien hecho por ordenar tan bien»).
- Explica, explica y explica. El objetivo de la disciplina es que los niños entiendan por qué su comportamiento no está bien. Por lo tanto, explícaselo siempre y establece las consecuencias adecuadas.
- Sé constante. Es fundamental que sigas siempre las mismas reglas. Por ejemplo, si la regla es que no hay pantallas hasta que termine los deberes, debes seguirla todos los días. Los niños necesitan rutina y estabilidad. Se portan mejor cuando saben qué esperar.
- No lo amenaces con castigos que no puedas cumplir (p. ej., “No verás la televisión durante un año”). Cuando hacemos estas amenazas, tu hijo sabe perfectamente que no las cumplirás y, por lo tanto, no cambiará su comportamiento.
- No uses castigos físicos. Solo hay unas pocas cosas que podemos decir que siempre son malas para los niños: el castigo físico es una de ellas.
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Espero que esta información te sea útil. Si quieres una sesión para hablar sobre este tema, no dudes en contactarme. Os deseo a ti y a tu familia lo mejor.
Un abrazo,
Ana
«¿Por qué mi hija de 3 años está tan enfadada y agresiva? Acabo de divorciarme de su madre, pero siento que esto es muy inusual para una niña pequeña.»
No es raro que los niños pequeños (o de cualquier edad) cambien su comportamiento cuando atraviesan un cambio importante en su vida, como el divorcio de sus padres. Tu hijo de 3 años puede estar pasándolo mal y, debido a su falta de capacidad para expresar verbalmente sus sentimientos, podría estar expresándolos a través de su agresividad.
Siempre que se comporte agresivamente, dile con suavidad: «No, no puedes pegar, gritar ni morder«. Díselo cada vez que se comporte así y, con el tiempo, probablemente cambiará su comportamiento. Es muy importante ser constante y decirle siempre esto cuando se comporte agresivamente. Lo ideal sería que tu expareja usara esta misma técnica.
También es probable que, a medida que tu hijo mejore su capacidad para hablar y de regular sus emociones, ya no tenga la necesidad de comportarse agresivamente. A veces, los niños pequeños se comportan agresivamente porque se frustran al no poder transmitirnos sus sentimientos y pensamientos.
Por último, ten en cuenta que los niños aprenden principalmente observando el comportamiento de sus padres. Por lo tanto, es importante que tú y tu expareja no se comporten de forma agresiva. Intenta ser un buen ejemplo para ella.
Espero que esta información les sea útil y les deseo todo lo mejor. Si necesitan apoyo durante el divorcio, no duden en contactarme.
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Espero que esta información te sea útil. Os deseo a ti y a tu familia lo mejor.
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Ana
«¿Qué opinas sobre el homeschooling? ¿Es segura? ¿Pueden aprender lo suficiente fuera del entorno escolar habitual?»
El homeschooling o educación en casa es una opción cada vez más popular para las familias. En general, las investigaciones demuestran que los niños educados en casa obtienen resultados tan buenos (o incluso mejores) que los niños escolarizados en cuanto a su rendimiento académico, desarrollo social, emocional y psicológico. Sin embargo, no podemos asumir que los niños obtienen buenos resultados solo por recibir educación en casa. La razón por la que los niños educados en casa obtienen buenos resultados podría ser que sus familias se involucran mucho, que tienen más recursos, más tiempo para estar con ellos… Hay diferentes razones que pueden explican su éxito, además del hecho de recibir educación en casa.
Si estás considerando el homeschooling, debes considerar si es la opción adecuada para tu hijo y para tí. Normalmente, los padres optan por el homeschooling cuando tienen dificultades en un entorno tradicional, cuando desean brindarles una experiencia educativa diferente o cuando la educación tradicional no se adapta a su estilo de vida.
Si estás considerando la educación en casa, tómate e un tiempo para aprender qué implica. Considera aspectos como:
- ¿Quiere su hijo ser educado en casa?
- ¿Estás dispuesto a hacerlo? Educar a tu hijo en casa es una gran responsabilidad. Te conviertes no solo en padre, sino en profesor, director, administrador… Debes preparar, planificar, organizar y mantener los planes de estudio, exámenes y proyectos de tu hijo. Lleva muchísimo tiempo y esfuerzo.
- ¿Estás dispuesto a estar con tu hijo todo el día, todos los días?
- ¿Te puedes permitir /estás dispuesto a no trabajar fuera de casa o reducir significativamente tus horas?
- ¿Estás dispuesto a facilitar la vida social de su hijo? Tu hijo necesitará socializar con otros niños y, para lograrlo, deberáS involucrarlo en actividades extracurriculares, lo cual requiere un esfuerzo adicional de tu parte.
En resumen, el homeschooling no es mejor ni peor para los niños que asistir al colegio; depende de las características de tu hijo y de tu familia.
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Espero que esta información te sea útil. Os deseo lo mejor a ti y a tu familia.
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Ana
«¿Consejos para aliviar el trastorno de ansiedad por separación grave en adolescentes? Mis hijos preadolescentes lo padecen, pero no sé cómo ayudarlos a manejarlo ni cómo solucionarlo. ¡Gracias!»
Los adolescentes que viven con ansiedad por separación muestran signos de miedo al tener que despedirse de sus padres o cuidadores, o simplemente ante la idea de estar separados de ellos. Esta ansiedad puede hacerles faltar al colegio, al trabajo y a otras actividades que requieren estar lejos de sus padres o cuidadores.
Aquí hay algunos pasos que te pueden ayudar:
- Busca ayuda de un profesional de la salud mental con experiencia en este campo. La terapia cognitivo-conductual (TCC) suele ser una terapia eficaz para tratarla. Si los síntomas son graves, se podría recomendar medicación (más información al final de este artículo).
- Si estáis recibiendo apoyo de un profesional de salud mental, es muy importante que sigáis el tratamiento que os haya indicado.
- Familiarizate con la condición de tu hijo: cuando comprendas qué es el trastorno de ansiedad por separación y cómo funciona, estarás mejor preparada para apoyar a tus hijos.
- Conoce a sus hijos: incluso si ambos experimentan este trastorno, ambos tienen diferentes síntomas y formas de afrontarlo.
- Si van al colegio, habla con sus profesores para que entre todos podáis apoyarlos de la mejor manera
- Poned nombre y discutid sus emociones y comportamientos.
- Respeta sus sentimientos incluso si no tienen sentido para ti.
- Establece una rutina consistente para brindarles seguridad y estabilidad.
- Dales un apoyo tranquilo
- Practica decir adiós con ellos
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Espero que esta información te sea útil. Te deseo todo lo mejor.
Un abrazo,
Ana
«¿Se puede tener trastorno de ansiedad por separación en la adolescencia? Mi hijo de 15 años de repente se comporta de forma muy extraña y dependiente.»
Si tu hijo adolescente se comporta de forma extraña, puede significar que algo le pasa. Creo que es buena idea hablar con él para ver qué le pasa. Dile que si no quiere hablar contigo, podría hablar con otro adulto de confianza o quizás aceptaría hablar con un terapeuta. Si va al colegio, habla con sus profesores para ver si hay algo que no sepas.
Mencionas el trastorno de ansiedad por separación y sí, los adolescentes pueden padecerlo. Los adolescentes que viven con ansiedad por separación muestran signos de miedo cuando tienen que despedirse de sus padres o cuidadores simplemente ante la idea de separarse de ellos. Esta ansiedad puede hacer que falten al colegio o a actividades que requieran estar lejos de sus padres o cuidadores.
Te recomiendo que hables con tu hijo adolescente. Si te preocupa, llévalo a un psicólogo especialista en adolescentes.
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Un abrazo,
Ana
«¿Cómo puedo reconocer y abordar el uso o el abuso de alcohol en adolescentes, y qué medidas puedo tomar para prevenir el alcoholismo o la adicción durante la adolescencia? Intento apoyar a mi hija mientras está en rehabilitación cuidando de sus hijos adolescentes, pero quiero estar alerta ante posibles problemas de alcoholismo antes de que empeoren (bebía mucho con ellos, ¿quizás se le pegó?).»
Tus nietos tienen mucha suerte de tenerte. A todos nos preocupa que nuestros hijos adolescentes consuman alcohol, y es normal que debido al caso de tu hija, estés aún más preocupada. Hay evidencia que sugiere que la adicción es hasta cierto punto, hereditaria. No digo esto para culpar ni presionar más a tu hija, solo para que lo sepas. Los niños aprenden fundamentalmente viendo lo que hacemos los adultos, por eso es importante que ahora tus nietos vean que tú tienes una relación sana con el alcohol. Y habla con ellos sobre el tema; los adolescentes valoran mucho la honestidad, incluso si a veces las conversaciones son difíciles.
Aquí tienes algunos consejos que pueden resultarte útiles:
- Hablar con ellos sobre el alcohol: no se trata de sermonearlos, sino de preguntarles su opinión, saber qué sienten sobre la adicción de su madre, saber qué piensan y sienten sobre el alcohol… Los adolescentes que tienen una relación cálida y abierta con sus cuidadores tienen menos probabilidades de participar en conductas de riesgo, como beber alcohol.
- Establece reglas y consecuencias claras: establece reglas familiares sobre el alcohol, discútelas con tus nietos y explíqueles las consecuencias si se rompen. Las consecuencias deben cumplirse cada vez que las normas no se cumplan.
- Sé un buen ejemplo para ellos.
- Conoce a sus amigos: si sus amigos beben alcohol, tus nietos sentirán la presión de beber. Ayúdelos a resistir la presión social. Por ejemplo, podrían representar sus reacciones si sus amigos los presionan para beber.
- Entérate de qué hacen, con quién están y adónde van: no se trata de controlarlos, sino de saber qué pasa en sus vidas. Se trata de que noten que te preocupas por ellos sin juzgarlos. Si tus nietos sienten que te preocupas por ellos, será más probable que tengáis una relación cercana y que notes si algo no va bien con ellos.
- Si crees que alguno de sus nietos está bebiendo, actúa rápido.
Le deseo a tu hija una pronta recuperación y todo lo mejor para tus nietos. Y, por favor, recuerda que tú también tienes que cuidarte. Contáctame si necesitas más apoyo o información.
Un abrazo,
Ana
«¿Cuánto tiempo hay que esperar antes de introducir nuevos alimentos a un bebé (es muy pesado con la comida)?»
No hay una respuesta exacta a tu pregunta. Algunos bebés son más difíciles para comer que otros. Un estudio reciente demostró que el hecho de que un niño sea difícil para comer o no se debe principalmente a la genética y no a la crianza. Esto no significa que los padres no puedan hacer nada para mejorar los hábitos alimentarios de sus hijos, sino que les resultará más difícil hacerlo. Además, parece que el mejor momento para influir en los hábitos alimentarios de nuestros hijos es cuando son pequeños.
Aquí tienes algunas ideas que suelen funcionar con niños quisquillosos para comer:
- Ofrécele alimentos nuevos repetidamente. Quizás tengas que ofrecer algunos alimentos de 5 a 15 veces o más antes de que tu hijo decida comerlos.
- Ofrécele la comida de forma relajada y deja que tu hijo decida si quiere comer y cuánto. Presionarlo para que coma ciertos alimentos puede funcionar a corto plazo, pero a la larga puede ser contraproducente.
- La mejor manera de que los niños pequeños coman y disfruten de nuevos alimentos es imitando tu ejemplo. Come con ellos siempre que puedas y deja que te vean comer sano y variado.
- A veces los padres se preocupan cuando sus hijos comen pocas cosas y poca cantidad. Si tu hijo está bien, es activo y está subiendo de peso, es muy probable que esté comiendo lo suficiente.
- Sigue dándole a tu hijo los alimentos que antes no le gustaban. Los gustos de los niños cambian con frecuencia. Un día odian los huevos y al mes siguiente los adoran.
- Felicítalos cuando coman, incluso si comen poco.
Espero que esta información te resulte útil. Os deseo lo mejor a ti y a tu familia.
Un abrazo,
Ana
