“How would you suggest I manage my 7 year old son’s screen time? he’s also autistic so i don’t want to take away one of the things he depends on like the ipad, but i’m worried that he’s spending too much time on it, plus his online learning hours are also on a screen so it’s like there’s almost no non–screen time right now.”
You are not the only parent wondering if their child is having too much screen time. I think it is a good idea for you to make a proper assessment of how much screen time your son is having a day but also what he is doing when he is on the screen. Make a record of it over a week: time and activity and then with that objective information, evaluate if he is really spending too much time on it.
Your goal should be for your child to find a balance between his screen time, and time he spends outdoors, with friends and family, at school, sleep…. Ideally, he should find a balance between all aspects of his life.
If you find that he is really spending too much time on the screen, have a chat with him about it and renegotiate with him new rules that you both agree with.
I hope this helps!
Regards,
Ana
Dr Ana Aznar
Related readings:
Children, Mental Health, and Screens
How Do I Manage my Children’s Screen Time?
“Me preguntaba si tienes sugerencias de películas que representan ejemplos de buenos padres y madres”.
Te dejo algunas películas con ejemplos de crianza democrática. Como seguramente sabes, a los ninos de padres democráticos les suele ir mejor en la vida. Los padres democráticos son muy cariñosos y también establecen límites claros.
Aquí tienen algunas películas que representan la crianza democrática:
- En busca de la felicidad: una película muy conmovedora que muestra a un padre (Will Smith) criando a su hijo en circunstancias muy estresantes.
- Buscando a Nemo: El padre de Nemo hace todo lo posible por encontrar a su hijo. Marlin pasa de ser bastante autoritario al principio de la película, temeroso de que algo le pase a Nemo, a ser democrático, apoyándolo y permitiéndole ser más independiente y capaz.
- Wonder: esta película es preciosa. La madre de Oggie (Julia Roberts) lo apoya y lo anima a ir a la escuela, incluso aunque tenga miedo de cómo reaccionarán otros niños a su apariencia física..
- El padre de la novia: se centra en un padre (Robert de Niro) que apoya a su hija pase lo que pase.
Hay algo a tener en cuenta al ver estas películas. Suelen mostrar a un padre o madre perfecto/a. Un padre o madre que nunca pierde la paciencia, que siempre es cálido/a y cariñoso/a, y siempre tiene autoridad. Lamentablemente, sabemos que la vida real no siempre funciona así. Intenta ser democrático la mayor parte del tiempo, pero al mismo tiempo recuerda que no eres perfecto/a, que cometerás errores y que no pasa nada. El padre o madre perfecto/a no existe.
Si quieres explorar el tema de los estilos de crianza, también hay películas que muestran otros estilos, por ejemplo:
- Mean girls: retrata un estilo de crianza permisivo.
- Matilda: retrata un estilo de crianza negligente.
- Familia al instante: retrata un estilo de crianza autoritario.
También te dejo algunos artículos que te pueden resultar interesantes:
Estilos de Crianza: ¿Qué Son y para Qué Sirven?
Crianza Respetuosa o Gentle Parenting: ¿Es Mejor?
¿Qué Es el Estilo de Crianza Autoritario?
Espero que esta información te resulte útil.
Ana
“I took a pregnancy test a few days ago and it was positive. But I don’t know how I’m actually feeling about this. My boyfriend and I weren’t actively trying, and there was a chance I couldn’t get pregnant with my health issues, but now I am and I feel… numb? Do you have any advice? I want to be happy but I am not feeling anything, just empty. Confused by this reaction but I’ve felt like this for the past 3 days since I took the test so it wasn’t just a flash of that feeling, I just feel like an emotional zombie«.
Having a child is probably the most important decision you will make your in life, so no wonder you are feeling numb, especially if it was unexpected. Let me assure you that you are not the only one feeling this way. Women feel happy, scared, angry, elated, worried, and everything in between when they find out they are pregnant. The thing is that most women that don’ fell happy after finding out they are pregnant, don’t share it with anyone because they worry about being judged.
I think you have made a big step in acknowleding and verbalizing your feelings. Talk about it with a trusted friend or with your boyfriend, and also consider if it may be worth consulting a psychologist. If you want help finding one, do not hesitate to get in touch with me.
I wish you all the very best!
Ana
Dr Ana Aznar
Related articles:
Matrescence: Are We Finally Understanding Motherhood?
I Am Pregnant and Dreading It: What Is Wrong with Me?
Should I Have Kids if I Am Unsure?
“¿Cómo puedo ayudar a mi hijo con los deberes de manera efectiva? Tiene 9 años y no tengo dinero para un tutor”.
No sé si Tu hijo tiene dificultades académicas o si simplemente buscas estrategias generales para apoyarlo mejor. Idealmente, queremos que los niños hagan sus deberes de forma independiente y acudan a nosotros en busca de ayuda cuando tengan dificultades con un tema específico.
Aquí tienes algunas estrategias útiles:
- Crea un espacio designado para los deberes con todos los materiales necesarios.
- Crear una rutina clara y consistente que establezca cuándo se deben hacer los debers.
- Fomenta su capacidad de organización con el uso de carpetas, flash cards…
- Alaba sus esfuerzos no solo sus notas
- Anímale a ser independiente
- Asiste a las reuniones de padres y profesores y habla con el colegio si alguna vez estás preocupado por tu hijo.
Espero que esta información te ayude,
Ana
Artículos:
Mi Hija No Tiene Ningún Interés en el Colegio
“My son is going into high school and I wanted to know if there’s any extra stuff I should be doing at home/support should be giving academically, especially going into college applications, post–high school careers, etc., and he’s considering his entire future?”
It is a good idea to start having conversations early with your son about what he wants to do after high school: is he sure he wants to go to college? Which colleges would he like to apply to? What jobs/careers is he interested in? With this information he should start doing his research: what grades does he need? Does he need any kind of experience? Does he need any specific courses? Would it be a good idea to do an internship over the summer holidays? Where? How and when does he need to apply?
Make sure he is aware of the support his high school will provide and what support (if any) you will need to outsource.
In my experience, the college application process can be quite intense and draining. Ideally, your son should be the one driving the process. He should be the one pushing forwards while you are in the background supporting him.
You can also support him by encouraging him to keep a healthy life style. Support him so he eats and sleeps well, spends time outdoors, exercises, and spends time with friends and family. Remember not to tie his self-worth to his grades or the university offers he receives. I wish him all the best of luck!
Regards,
Ana
Related readings:
My Daughter Has No Interest in School
Why Is my Son Failing School and How Can I Help?
“ Una de las preguntas más comunes que recibo como docente (5.º grado) es: «¿Cuáles son las mejores estrategias de crianza para el éxito académico?» ¿Tiene algún consejo para esta consulta?»
En general, la crianza democrática se relaciona con un mejor rendimiento académico infantil. Como sabes, la crianza democrática se caracteriza por padres cariñosos que establecen límites claros. Los niños que viven en hogares estables, con una rutina clara y constante, tienen más probabilidades de obtener mejores resultados escolares. Los padres también pueden apoyar el rendimiento académico de sus hijos promoviendo hábitos saludables de higiene del sueño y nutrición.
Los niños tienden a obtener mejores resultados escolares cuando sus padres esperan que les vaya bien, pero no vinculan su valor a sus notas. Es importante que los niños desarrollen un sentido de autonomía y se responsabilicen de su progreso académico. Como padres, debemos apoyar su aprendizaje, pero debemos dejar que nuestros hijos tomen las riendas de su trayectoria académica. No debemos hacer los deberes por ellos, tomar decisiones que deberían tomar ellos, ni interferir demasiado en su vida escolar. Debemos proteger a nuestros hijos, pero debemos tener cuidado de no sobreprotegerlos.
Los niños tienen más probabilidades de obtener buenos resultados escolares cuando les gusta su colegio, se sienten aceptados por sus compañeros y profesores, y cuando pueden controlar sus emociones eficazmente. Del mismo modo, los niños se benefician cuando sus padres participan en la vida escolar, por ejemplo, asistiendo a las reuniones de padres y profesores.
¡Espero que esta información te sea útil!
Ana
Artículos relacionados:
Estilos de Crianza: ¿Qué Son y para Por Qué Importan?
Cómo Manejar la Ansiedad ante los Exámenes
Vacaciones de Verano: ¿Significan Pérdida de Aprendizaje?
Sí. Las madres tienen un mayor riesgo de sufrir agotamiento parental porque suelen ser las principales cuidadoras de los niños y soportan una carga mental desproporcionada. Sin embargo, tanto los padres como las madres pueden experimentar agotamiento. Por eso lo llamamos «parental» y no «maternal».
¿Qué Es el Agotamiento Parental?
El síndrome de burnout parental se caracteriza por tres características principales:
- Agotamiento intenso: físico, emocional o ambos.
- Sentirse emocionalmente distante del hijo.
- Sentir dudas sobre la propia capacidad para ser un buen padre o madre.
El burnout parental no es el estrés parental típico. El burnout parental impide a los padres afrontar la situación. Aparece cuando las exigencias de la crianza superan los recursos disponibles.
¿Qué Dicen las Investigaciones Científicas?
Las investigaciones demuestran que las madres experimentan agotamiento parental con mayor frecuencia que los padres. Sin embargo, este patrón varía según el país y la cultura donde viven los padres. Esto sugiere que la organización social de la crianza, y no el género en sí, es la que determina la diferencia.
¿Por Qué las Madres Se Ven Más Afectadas?
- Normas de maternidad intensiva: Criamos a nuestros hijos de forma muy intensiva. Como resultado, muchas madres sienten que deben estar constantemente presentes, ser perfectas y pacientes, lo que las expone a un mayor riesgo de agotamiento.
- Las madres llevan la carga mental: las investigaciones muestran cómo, en general, las madres tienden a llevar la mayor parte de la carga mental, incluso en parejas en las que ambos trabajan fuera del hogar.
- Soledad: las madres que se sienten más solas tienen mayor riesgo de sufrir agotamiento parental.
- Diferencias en los informes: es posible que a las mujeres les resulte más fácil verbalizar que están experimentando agotamiento y buscar ayuda, lo que hace que el agotamiento sea más visible en el caso de las mujeres que en el de los hombres.
¿Significa Esto que los Padres No Sufren Agotamiento Parental?
No. Los padres pueden experimentar, y de hecho lo hacen, agotamiento parental. Y cuando lo hacen, las consecuencias pueden ser igual de graves.
Cuando madres y padres tienen una carga mental y responsabilidades similares, sus niveles de agotamiento se asemejan.
¿Cómo Afecta el Agotamiento Parental a los Niños?
Es importante comprender que el agotamiento parental no solo afecta al padre o la madre, sino también a su cónyuge e hijos.
El padre o la madre que sufre agotamiento parental tiene dificultades con su propia salud mental y corre un mayor riesgo de desarrollar otros problemas de salud mental, abandonar a la familia y suicidarse.
El agotamiento parental es negativo para los hijos porque, cuando los padres están estresados, su capacidad para regular sus emociones, su paciencia y disponibilidad empeoran. Los padres con agotamiento tienen un mayor riesgo de ser negligentes o violentos con sus hijos. La violencia parental puede variar desde una agresión física o psicológica leve hasta una grave. Sus hijos son más propensos a experimentar problemas de salud mental y de comportamiento, y a tener un peor rendimiento escolar.
El agotamiento parental también afecta al cónyuge. Aumenta la intensidad y la frecuencia de los conflictos conyugales, reduce la calidad de vida de los miembros de la familia y tensa las relaciones familiares. Los padres que experimentan agotamiento también son menos propensos a querer tener más hijos.
Por lo tanto, prevenir el síndrome de burnout parental es fundamental. No debemos esperar a que los padres lo experimenten para abordarlo. Por eso, los padres deben saber qué es el síndrome de burnout parental para que puedan tomar las medidas necesarias para protegerse, identificarlo y buscar ayuda oportuna.
Un Mensaje a los Padres
El agotamiento parental no es un problema de madres. Es un problema social.
Las madres presentan tasas más altas de agotamiento parental porque:
- Se les exige un nivel de exigencia más alto y menos flexible.
- Son las gestoras emocionales y logísticas de la familia.
- Son las cuidadoras principales.
Si cree que puedes estar experimentando agotamiento, ponte en contacto con nosotros. Nuestros terapeutas están aquí para apoyarte a ti y a su familia.
Este artículo forma parte de la Guía completa sobre el agotamiento parental de REC Parenting, donde exploramos qué es el agotamiento parental y cómo…develops, how it affects the whole family, and measures to tackle it effectively.
Referencias
Mikolajczak, M., Aunola, K., Sorkkila, M., & Roskam, I. (2023). 15 years of parental burnout research: Systematic review and agenda. Current Directions in Psychological Science, 32(4), 276-283.https://doi.org/10.1177/09637214221142777
Roskam, I., & Mikolajczak, M. (2021). The slippery slope of parental exhaustion: A process model of parental burnout. Journal of Applied Developmental Psychology, 77, 101354.https://doi.org/10.1016/j.appdev.2021.101354
Roskam, I., & Mikolajczak, M. (2020). Gender differences in the nature, antecedents and consequences of parental burnout. Sex Roles, 83(7), 485-498. https://doi.org/10.1007/s11199-020-01121-5
Hays, S. (1998). The fallacious assumptions and unrealistic prescriptions of attachment theory: A comment on” Parents’ Socioemotional Investment in Children”. Journal of Marriage and Family, 60(3), 782-790. https://doi.org/10.2307/353546
Lebert-Charron, A., Dorard, G., Wendland, J., & Boujut, E. (2021). Who are and are not the burnout moms? A cluster analysis study of French-speaking mothers. Journal of Affective Disorders Reports, 4, 100091. https://doi.org/10.1016/j.jadr.2021.100091
Mikolajczak, M., Brianda, M. E., Avalosse, H., & Roskam, I. (2018). Consequences of parental burnout: Its specific effect on child neglect and violence. Child abuse & neglect, 80, 134-145.https://doi.org/10.1016/j.chiabu.2018.03.025
Brianda, M. E., Roskam, I., & Mikolajczak, M. (2020). Hair cortisol concentration as a biomarker of parental burnout. Psychoneuroendocrinology, 117, 104681.https://doi.org/10.1016/j.psyneuen.2020.104681
Ren, X., Cai, Y., Wang, J., & Chen, O. (2024). A systematic review of parental burnout and related factors among parents. BMC public health, 24(1), 376.https://doi.org/10.1186/s12889-024-17829-y
Bogdán PM, Varga K, Tóth L, Gróf K, Pakai A. Parental Burnout: A Progressive Condition Potentially Compromising Family Well-Being-A Narrative Review. Healthcare (Basel). 2025 Jul 4;13(13):1603. doi: 10.3390/healthcare13131603. PMID: 40648627; PMCID: PMC12249155.
El agotamiento parental se puede reducir y, en ocasiones, prevenir. La prevención depende más del apoyo, el contexto y las expectativas realistas que de las técnicas de crianza. Cuando se reducen las exigencias y se aumentan los recursos —a nivel social, familiar y laboral—, el riesgo de agotamiento parental disminuye significativamente.
¿Por Qué Es Esta Pregunta Importante?
Muchos padres se hacen esta pregunta porque ya han experimentado el agotamiento y no quieren volver a experimentarlo. Otros se la preguntan porque están cansados y empiezan a sentirse hartos de la crianza, y quieren evitar llegar al límite.
Por lo general, el miedo subyace a esta pregunta: «¿Significa que he fracasado si experimento agotamiento parental?«. Ten la seguridad de que experimentar agotamiento parental no significa que hayas fracasado. Nos puede pasar a cualquiera.
Lo Que Nos Dice la Investigación
Las investigaciones sobre el síndrome de burnout parental muestran que éste aparece cuando existe un desequilibrio crónico entre:
- Recursos: tiempo, apoyo…
- Demandas: logísticas, emocionales, relacionales cognitivas…
Factores productivos importantes son:
- Expectativas realistas de la crianza: abandona el intento de ser el padre perfecto o de convertirte en un padre mártir
- Distribución justa de las responsabilidades
- Apoyo práctico y social: encuentra tu tribu y comparte la carga de trabajo
- Un sentido de elección y agencia
- Oportunidades de recuperación psicológica
Prevenir el agotamiento no consiste en convertirse en un padre más tranquilo o mejor, sino en replantear la manera en que estás enfocando la crianza y conseguir más y mejore recursos.
Por Qué la Prevención del Síndrome de Burnout a Menudo Se Plantea de Forma Incorrecta
Con frecuencia se les dice a los padres que si sufren de agotamiento es porque lo están haciendo mal. Esto no es así. En REC Parenting no creemos en este enfoque porque solo genera más culpa en los padres y porque además no está apoyada en la evidencia.
¿Qué Factores Aumentan el Riesgo de Agotamiento Parental?
Las investigaciones muestran que algunos padres corren un mayor riesgo de sufrir agotamiento:
- Los que quieren ser perfectos
- Los que tienen menos recursos
- Las madres en general
- Las madres que experimentan depresión posparto
- Los solteros
- Los que son emocionalmente inestables
- Los que no son organizados
- Los que viven en sociedades individualistas: la prevalencia en estas sociedades aumenta de un 5% a un 9%
- Los de niños neurodivergentes, con enfermedades crónicas o con necesidades especiales
Cómo Prevenir de Manera Realista
Es imposible eliminar todo el estrés de nuestra vida, pero podemos crear defensas para protegernos contra él:
- Encuentra tu tribu
- Obtener apoyo profesional: la terapia cognitivo-conductual (TCC) tiende a funcionar.
- Redistribución de la carga mental y las responsabilidades: una distribución es un fuerte predictor del agotamiento parental
- Reducir las exigencias: dejar ir expectativas que no son realmente necesarias, simplificar expectativas y rutinas…
- Repensar las expectativas poco realistas de la crianza: abandonar la idea de ser perfecto, dejar de compararse con otros padres…
- Crear espacios para la recuperación psicológica: tener tiempo sin exigencias y momentos de elección
¿Es Siempre Posible Prevenir el Agotamiento Parental?
Lamentablemente, no siempre. Las medidas de prevención reducen el riesgo de desarrollar agotamiento, pero no lo eliminan por completo. Incluso los padres que se sienten apoyados pueden desarrollar agotamiento durante períodos muy estresantes.
Un Último Mensaje
El agotamiento parental no siempre se puede prevenir. A menudo, para prevenirlo, necesitamos cambiar algo en nuestro entorno: necesitamos más ayuda, redistribuir la carga mental o tener tiempo para cuidarnos. Y no siempre es posible cambiar nuestro entorno.
Si tienes dificultades, estamos aquí para apoyarte. Ponte en contacto con nosotros.
Lecturas relacionadas
Este artículo forma parte de la Guía Completa sobre el Agotamiento Parental de REC Parenting, donde exploramos qué es el agotamiento parental, cómo se desarrolla, cómo afecta a toda la familia y las medidas para abordarlo eficazmente.
El síndrome de agotamiento parental o parental burnout es un estado de agotamiento emocional y físico abrumador debido al estrés crónico de la crianza, que genera sentimientos de irritabilidad, ineficacia, desapego de los niños y pérdida del disfrute de la vida familiar. El agotamiento parental no es el estrés parental «típico». El agotamiento parental impide a los padres afrontar la situación.
Cómo Entendemos el Síndrome de Agotamiento Parental en REC Parenting
En REC Parenting, vemos con frecuencia a padres (especialmente madres) que experimentan agotamiento. Lo experimentan no porque estén haciendo algo mal ni porque sean débiles, sino porque, lamentablemente, nuestra sociedad no apoya a los padres. El síndrome de agotamiento parental no es un fracaso personal, sino una respuesta a un entorno marcado por la presión constante, las cargas mentales que deben afrontarse en solitario y la falta de apoyo.
Vemos padres que dedican todo su tiempo y energía a sus hijos. Tanto que descuidan sus propias necesidades y llegan a un punto en el que no les queda nada más que dar. Y lo es que peor, muchos padres sienten que sentirse así es parte normal de la crianza mientras que otros se avergüenzan de estar tan cansados y no entienden por qué no disfrutan criando a sus hijos.
Creemos firmemente que el agotamiento parental tiene más que ver con la estructura de la sociedad que con un tema personal. Esto implica que debemos eliminar la culpa personal de la ecuación.
Lo Que Dice la Psicología y la Investigación sobre el Síndrome de Agotamiento Parental
Sentir estrés es normal, común, e incluso necesario. El agotamiento parental es algo diferente. Es diferente del estrés parental, el agotamiento y la depresión. El agotamiento parental ocurre cuando el estrés parental impide a los padres afrontar la situación. Cuando los padres carecen de los recursos necesarios para gestionar las exigencias de la crianza, pueden desarrollar agotamiento parental.
El agotamiento parental se caracteriza por tres características principales:
- Agotamiento intenso: físico, emocional o ambos.
- Sentirse emocionalmente distante del hijo.
- Dudar de la propia capacidad para ser un buen padre.
Los padres se sienten agotados con solo pensar en su rol como padres. Como resultado, se distancian gradualmente de sus hijos. Se involucran cada vez menos y, al final, sus interacciones con sus hijos se limitan a cuestiones logísticas (por ejemplo, «Te recojo a las 5»). En consecuencia, los padres empiezan a sentir que no son buenos padres y su relación con sus hijos se ve dañada. Sienten que no están siendo los padres que quisieran ser. Todos podemos experimentar estos síntomas en algún momento. Pero cuando un padre sufre de agotamiento, los experimenta con frecuencia y de forma intensa.
A menudo, se piensa que el agotamiento parental solo afecta a las madres, pero no es así en absoluto. Hay una razón por la que lo llamamos «agotamiento parental» y no «agotamiento maternal». Es cierto que las madres son las que corren mayor riesgo, ya que son las que se suelen encargar de los niños y las que llevan la mayor parte de la carga mental, pero los padres también pueden sufrir agotamiento.
De hecho, algunos estudios sugieren que los padres pueden ser aún más vulnerables al agotamiento parental, quizás porque los roles de género tradicionales los han dejado menos preparados para los desafíos del cuidado infantil y pueden sentirse menos capaces de buscar apoyo emocional y práctico. Las investigaciones también sugieren que las consecuencias del agotamiento parental, como aislarse del hijo o tener fantasías de escape, son más graves en los padres que en las madres.
Dado que la investigación sobre el agotamiento parental es aún bastante reciente, no existen muchos estudios que examinen su desarrollo. Un estudio reciente muestra que el agotamiento parental no aparece de repente, sino que es el resultado de un largo proceso. Este proceso tiene tres etapas:
1) Agotamiento emocional: El padre o la madre siempre está cansado, incluso a primera hora de la mañana, al darse cuenta de que debe pasar un día más con su hijo. Puede sentir que no tiene nada más que ofrecer.
2) Distanciamiento emocional: El padre o la madre se involucra cada vez menos en la vida de su hijo. Hace lo mínimo para mantenerlo alimentado, limpio y seguro.
3) Pérdida de satisfacción en su rol parental: El padre o la madre siente que ya ha tenido suficiente. No encuentra alegría en sus hijos y siente que no puede seguir adelante.
¿Por Qué el Síndrome de Agotamiento Parental Es Común Hoy enD?
El término «síndrome de burnout parental» existe desde la década de 1980, pero no se realizó ninguna investigación significativa al respecto hasta los últimos años, por lo que todavía esta calando en la conciencia pública. Por lo tanto, a pesar de ser una condición relativamente común (el 5 % de los padres en todo el mundo la padecen), aún no se habla mucho de ella ni se entiende bien.
El aumento del agotamiento parental está relacionado con factores estructurales y sociales más amplios:
- Estamos criando a nuestros hijos de manera muy intensiva.
- La carga mental recae en las madres, incluso cuando ambos miembros de la pareja trabajan fuera de casa.
- Falta de equilibrio entre la vida laboral y personal.
- Intentar alcanzar el mito de la madre perfecta.
- Madres que se sienten solas porque no tienen una red de apoyo
- El enfoque en la productividad tan prevalente en la sociedad actual.
Todos estos factores han hecho que el agotamiento parental sea más común. Hoy en día, la crianza es intensa y, cuando los padres no cuentan con el apoyo necesario, es normal que se sientan agotados. Por lo tanto, la idea de que el agotamiento parental no es real, que son solo quejas de los millennials, no se corresponde con la realidad.
Aunque, como hemos mencionado, el síndrome de burnout parental está vinculado a factores sociales, hay padres con mayor riesgo de padecerlo:
- Padres de niños neurodivergentes, con enfermedades crónicas o necesidades especiales
- Padres que aspiran a la perfección
- Padres de bajo nivel socioeconómico
- Padres con bajo nivel de alfabetización
- Madres
- Madres que experimentan depresión posparto
- Padres solteros
- Padres con inestabilidad emocional
- Padres poco conscientes (tendencia a ser organizados, responsables, disciplinados y centrados en objetivos)
- Padres de países individualistas: la prevalencia del síndrome de burnout parental aumenta del 5 % al 9 %
Señales Comunes del Síndrome de Agotamiento Parental
Cada persona experimenta el agotamiento parental de forma diferente, pero los signos comunes son:
- Mayor irritabilidad
- Fatiga que no desaparece con el descanso
- Dificultad para disfrutar incluso de momentos tranquilos y alegres
- Sensación constante de estar al límite
- Culpa constante por no ser el padre perfecto
Los padres que experimentan agotamiento tienen un mayor riesgo de experimentar ideas suicidas y de escape, así como de problemas como el abuso de sustancias y dificultades para dormir. También puede provocar una disminución de la satisfacción vital y síntomas depresivos.
Hasta el momento, existen dos pruebas psicológicas que miden el agotamiento parental: el Inventario de Agotamiento Parental (PBI) y la Evaluación de Agotamiento Parental (PBA). El PBA examina cuatro factores:
- Distanciamiento emocional de los hijos
- Sentimientos de hartazgo con el rol parental
- Contraste con la forma en que el padre/madre solía ser y deseaba ser
- Agotamiento relacionado con el rol parental
Cómo el Síndrome de Agotamiento Parental Afecta a los Niños y a la Vida Familiar
Es importante comprender que el agotamiento parental no solo afecta al padre o la madre, sino también a su cónyuge e hijos.
El padre o la madre que sufre agotamiento parental tiene dificultades con su propia salud mental y corre un mayor riesgo de desarrollar otros problemas de salud mental, abandonar a la familia y suicidarse.
El agotamiento parental es negativo para los hijos porque, cuando los padres están estresados, su capacidad para regular sus emociones, su paciencia y su capacidad para comunicarse con sus hijos empeoran. Los padres con agotamiento tienen un mayor riesgo de ser negligentes o violentos con sus hijos. La violencia parental puede ir desde agresiones físicas o psicológicas leves hasta graves. Sus hijos son más propensos a experimentar problemas de salud mental y de comportamiento, y a tener un peor rendimiento escolar.
El agotamiento parental también afecta al cónyuge. Aumenta la intensidad y la frecuencia de los conflictos conyugales, reduce la calidad de vida de los miembros de la familia y tensa las relaciones familiares. Los padres que experimentan agotamiento también son menos propensos a querer tener más hijos.
Por lo tanto, prevenir el síndrome de burnout parental es fundamental. No debemos esperar a que los padres lo experimenten para abordarlo. Por eso, los padres deben saber qué es el síndrome de burnout parental para que puedan tomar las medidas necesarias para protegerse, identificarlo y buscar ayuda oportuna.
Preguntas Frecuentes sobre el Síndrome de Agotamiento Parental
En nuestro trabajo con familias, solemos escuchar estas preguntas:
- ¿Qué es el síndrome de burnout parental y cómo sé que lo padezco?
- ¿Se puede prevenir el síndrome de burnout parental?
- ¿Es normal sentirse agotado si quiero mucho a mis hijos?
- ¿El síndrome de burnout parental es más común en las madres que en los padres?
- ¿Cómo afecta el síndrome de burnout parental a los niños?
- ¿Cómo puedo recuperarme del síndrome de burnout parental?
¿Qué No Suele Ayudar? (Aunque a Menudo Se Piensa que Sí)
• Romantizar la resiliencia: la idea de que los buenos padres «aguantan» y siguen adelante pase lo que pase no es útil cuando se lucha contra el agotamiento.
Tratar el agotamiento parental como un problema individual: como ya hemos visto, algunos padres tienen un mayor riesgo de experimentar agotamiento parental, pero esto no significa que sean los únicos que lo experimentan. Ante todo, el agotamiento parental es un problema social.
Consejos genéricos como «cómo organizarse mejor».
Añadir más presión pensando que es autocuidado: parece que hoy en día el autocuidado se ha convertido en una obligación más: hay que llevar un diario, tomar medicamentos, ayunar… Añadir más cosas a la lista de tareas probablemente no mejorará el agotamiento. El autocuidado es crucial para los padres, pero no debe verse como una obligación más.
Lo Que Realmente Ayuda (Basado en la Experiencia y la Evidencia)
• Encontrar tu tribu
• Buscar apoyo profesional: la terapia cognitivo-conductual (TCC) suele funcionar.
• Redistribuir la carga mental y las responsabilidades
• Reducir las exigencias
• Replantearse las expectativas poco realistas sobre la crianza
La buena noticia es que el agotamiento parental se puede regular. Al abordar el equilibrio entre los factores estresantes y los recursos, las investigaciones demuestran que los síntomas del agotamiento parental pueden mejorar, junto con los niveles de hormonas del estrés asociados. Así que, si te sientes agotado y abrumado, no dudes en contactar con un amigo de confianza, un familiar o un profesional y obtener el apoyo que necesitas para volver a disfrutar de la vida familiar. El objetivo es cambiar la forma en que criamos a nuestros hijos para que sea sostenible y que la disfrutemos.
Un Mensaje Importante para los Padres
La crianza de los hijos nunca fue pensada para hacerse en solitario. Si te sientes agotado, no significa que estés fracasando. Significa que necesitas más apoyo y reevaluar tu forma de criar a tus hijos. Estamos aquí para apoyarte. Ponte en contacto con nosotros si crees que estás experimentando agotamiento parental.
Continúa Investigando
Puedes seguir leyendo sobre el síndrome de agotamiento parental, la conciliación laboral y familiar, la crianza realista y la carga mental en otros artículos de REC Parenting. Exploramos estos temas desde una perspectiva contextual, psicológica y profundamente humana.
Artículos relacionados:
7 Mitos sobre el Burnout Parental
¿Es lo Mismo la Depresión y el Burnout Parental?
Referencias
Mikolajczak, M., Aunola, K., Sorkkila, M., & Roskam, I. (2023). 15 years of parental burnout research: Systematic review and agenda. Current Directions in Psychological Science, 32(4), 276-283.https://doi.org/10.1177/09637214221142777
Roskam, I., & Mikolajczak, M. (2021). The slippery slope of parental exhaustion: A process model of parental burnout. Journal of Applied Developmental Psychology, 77, 101354.https://doi.org/10.1016/j.appdev.2021.101354
Roskam, I., & Mikolajczak, M. (2020). Gender differences in the nature, antecedents and consequences of parental burnout. Sex Roles, 83(7), 485-498. https://doi.org/10.1007/s11199-020-01121-5
Hays, S. (1998). The fallacious assumptions and unrealistic prescriptions of attachment theory: A comment on” Parents’ Socioemotional Investment in Children”. Journal of Marriage and Family, 60(3), 782-790. https://doi.org/10.2307/353546
Lebert-Charron, A., Dorard, G., Wendland, J., & Boujut, E. (2021). Who are and are not the burnout moms? A cluster analysis study of French-speaking mothers. Journal of Affective Disorders Reports, 4, 100091. https://doi.org/10.1016/j.jadr.2021.100091
Mikolajczak, M., Brianda, M. E., Avalosse, H., & Roskam, I. (2018). Consequences of parental burnout: Its specific effect on child neglect and violence. Child abuse & neglect, 80, 134-145.https://doi.org/10.1016/j.chiabu.2018.03.025
Brianda, M. E., Roskam, I., & Mikolajczak, M. (2020). Hair cortisol concentration as a biomarker of parental burnout. Psychoneuroendocrinology, 117, 104681.https://doi.org/10.1016/j.psyneuen.2020.104681
Ren, X., Cai, Y., Wang, J., & Chen, O. (2024). A systematic review of parental burnout and related factors among parents. BMC public health, 24(1), 376.https://doi.org/10.1186/s12889-024-17829-y
Bogdán PM, Varga K, Tóth L, Gróf K, Pakai A. Parental Burnout: A Progressive Condition Potentially Compromising Family Well-Being-A Narrative Review. Healthcare (Basel). 2025 Jul 4;13(13):1603. doi: 10.3390/healthcare13131603. PMID: 40648627; PMCID: PMC12249155.
«¿Podrías mencionarnos algunas técnicas de redirección que sean efectivas y no dañinas? Gracias.»
Las técnicas de redirección implican cambiar el enfoque del niño de un comportamiento no deseado a una alternativa positiva.
Técnicas de redirección son:
- Orientación física: mover al niño a una ubicación o actividad diferente
- Distracción: introducir una nueva actividad
- Ofrecer opciones: por ejemplo, «¿Te gustaría leer este libro o este otro?»
- Redirección verbal (p. ej., “Tienes que decir ‘por favor’”)
Al considerar técnicas de redirección, es importante ser proactivo, mantener la calma, ser constante, no reaccionar de manera exagerada ante un comportamiento no deseado y elogiar el buen comportamiento.
Espero que esta información te sea útil.
Ana
Artículos relacionados:
Estrategias de Disciplina: Guía por Edad
Necesito Métodos Aprobados por un Psicólogo para Disciplinarle sin Usar el Castigo Físico
«¿Consejos para criar niños en edad preescolar con trastornos del espectro? Estoy cuidando a mis sobrinas y me siento abrumada.»
Creo que todos nos sentiríamos abrumados si estuviéramos en tu situación. No es fácil. Desconozco la edad de tus sobrinas ni los detalles de tu situación, pero creo que te vendría bien considerar las siguientes ideas:
- Infórmate sobre el trastorno del espectro autista (TEA): conoce el TEA, comprende qué significa, sus características, etc. El conocimiento es poder, y esto es especialmente cierto para los cuidadores de niños neurodivergentes. El conocimiento te dará la confianza para criar a tus sobrinas.
- Conoce a tus sobrinas: no hay dos niños con TEA iguales, conoce a cada una de ellas. Entiende qué les gusta, qué les disgusta, qué las pone nerviosas, qué las mantiene tranquilas… Esto puede marcar una gran diferencia en vuestra vida diaria.
- Encuentra tu tribu: criar hijos es difícil, pero criar niños neurodivergentes lo es aún más. Busca apoyo en tu comunidad local y también en comunidades online. Conectar con padres que estén siguiendo un camino similar al tuyo puede serte de gran ayuda.
- Cuídate: Sé que es fácil decirlo, pero debes cuidarte. Debes ser fuerte para poder cuidar a tus sobrinas. Sé compasiva contigo misma, reconoce que no todo saldrá bien y que no pasa nada, y recuerda que ser padre es una habilidad y, como con todas las habilidades, cuanto más lo practiques, mejor lo harás.
Te deseo todo lo mejor,
Ana
Artículos relacionados:
¿Por Qué Están Aumentando los Casos de Autismo?
Cómo Navegar la Paternidad Neurodivergente
«Hola Dra. Ana, ¿tiene algún consejo sobre cómo lidiar con un padre narcisista? Soy una hija adulta con su propia vida, pero mi madre narcisista me está haciendo la vida imposible criticándome y menospreciándome constantemente, intentando controlar todo en mi mundo y que todo gire en torno a ella. ¡Se lo agradezco!»
Lamento saber que estás pasando por esto. Debe ser difícil para ti.
Este tipo de problema suele surgir porque no hay límites claros entre tú y tu madre. Te recomiendo que busques el apoyo de un terapeuta. El terapeuta te ayudará a definir cuáles son tus límites, a comunicárselos a tu madre o incluso a hacer terapia de familia con tu madre, si ella estuviera dispuesta. El terapeuta también te dará las herramientas para gestionar tus emociones y pensamientos.
Estaré encantado de ayudarte a encontrar un terapeuta que comprenda tus necesidades si así lo necesitas.
Te deseo lo mejor.
Ana
Artículos relacionados:
¿Qué Es un Padre o Madre Narcisista?
Hijos Adultos de Padres Emocionalmente Inmaduros
«Soy un padre recién soltero: ¿cómo puedo apoyar la educación de mi hijo en casa? Tiene 11 años. Muchas gracias.»
Espero que te vaya bien en esta nueva etapa de tu vida.
Lo mejor que puedes hacer es establecer una buena relación con tu hijo. Para ello, necesitas darle amor y establecer límites claros. Tener una relación sólida, cálida con sus padres es el mayor predictor de salud mental de los niños. Así que, pasa tiempo con él, haz que se sienta valorado, escúchalo, conoce a sus amigos, sus gustos y disgustos, hacer cosas juntos, involúcralo en tu vida… Demuéstrale que te importa. Al mismo tiempo, establece una rutina y límites claros. A los niños les suele ir bien cuando saben dónde están, cuando saben qué pueden y no pueden hacer y por qué.
No sé como te llevas con tu expareja, pero es importante que siempre prioricéis el interés de tu hijo. Lo mejor para él es tener reglas consistentes en ambas casas. Lo ideal es que tu hijo se acueste a la misma hora o tenga las mismas reglas con respecto a las pantallas en ambas casas, independientemente de si está contigo o con tu ex.
Tu hijo tiene 11 años, así que oficialmente es un preadolescente; la adolescencia comenzará pronto. Durante esta etapa, tu hijo comenzará a alejarse de ti y se acercará a sus amigos. Esto no significa que no te quiera; significa que está entrando en una nueva fase de su desarrollo. El cambio suele generar estrés porque ambos tendréis que adaptaros a una nueva situación. Sigue hablándole, escúchalo y mantén la mente abierta.
Os deseo todo lo mejor.
Ana
Related articles:
¿Tienes algún Consejo para Padres Solteros?
Cómo Hacer un Plan de Crianza Exitoso
“¿Pueden los padres adolescentes realmente estar bien al final o siempre está destinado al fracaso? Mi hija tiene quince años y está embarazada, y sigo viendo historias de terror de madres adolescentes que caen en la espiral de drogas, trabajo sexual y otras cosas horribles. Ella parece bastante estable con su novio en este momento, pero tienen quince años y quién sabe si seguirán juntos, aunque por supuesto espero que sí, para que él pueda ayudar con el bebé. Yo también ayudaré, pero como padre soltero a menudo estoy fuera por trabajo y solo me preocupa que mi hija no esté bien. ¡Gracias por escuchar mi discurso!«
Entiendo perfectamente que estés preocupado por tu hija.
En general, las madres adolescentes lo tienen más difícil, porque deben afrontar retos adicionales, pero esto no significa que estén destinadas al fracaso.
Aquí tienes algunas ideas que suelen ayudar a las madres adolescentes:
- El apoyo social es clave: es más probable que a tu hija le vaya bien si cuenta con tu apoyo y el apoyo de otros adultos importantes en su vida.
- Apoyo académico: Con frecuencia, las madres adolescentes abandonan la escuela porque no pueden compaginar todo. Habla con el colegio para que juntos podáis apoyarla a terminar sus estudios.
- Apoyo comunitario: No sé qué tipo de apoyo comunitario hay en tu área local, pero intenta obtener todo el apoyo que puedas y anima a tu hija a involucrarse. A menudo, los adolescentes carecen de la confianza para pedir ayuda y tienen miedo de ser juzgados; anímala a buscar apoyo.
- Clases para padres: lo ideal es que empiece a asistir durante el embarazo, para que se sienta preparada una vez que llegue el bebé. Las investigaciones demuestran que los padres que se sienten bien informados cuando tienen un bebé, tienden a sentirse más seguros criando a su hijo. Esto es muy positivo tanto para el bebé como para los padres.
- Explora opciones anticonceptivas co tu hija: las madres adolescentes tienen un alto riesgo de volver a quedar embarazadas, así que, junto con ella y su médico, buscad opciones anticonceptivas.
- Habla sobre salud mental: las madres adolescentes tienen un alto riesgo de desarrollar depresión; puede ser una buena idea llevarla a un terapeuta si muestra signos de estar pasándolo mal con la situación.
- Vigila su alimentación: las madres adolescentes tienen más probabilidades de tener una mala alimentación.
Finalmente, tú también tienes que manejar y sobrellevar esta situación, así que recuerda cuidarte. Espero que esta información te sea útil. No dudes en contactarme si quieres hablar de algo.
Te deseo todo lo mejor.
Saludos,
Ana
Artículos relacionados:
Soy Padre Adolescente: ¿Seré un Buen Padre?
¿Por Qué Es Importante la Familia?
¿Cómo Afecta la Salud Mental de los Padres a los Hijos?
“Estoy embarazada de 5 meses de embarazo y lo estoy pasando fatal. Al principio estaba muy emocionada por tener un bebé, pero ahora diría que tengo miedo aunque muchas otras amigas que están embarazadas encuentran que están en el mejor momento de sus vidas y están muy felices mientras que a mi simplemente me da todo miedo. ¿Qué me pasa?”
No hay absolutamente nada raro en lo que sientes. Convertirse en madre es un cambio enorme, y es totalmente normal pasar por fases de euforia, miedo, pánico, felicidad y todo lo demás. El problema es que, como no está socialmente aceptable admitir que puedes tener sentimientos negativos sobre la maternidad, no hablamos de ello, y como no lo hacemos, sentimos que hay algo mal en nosotras. Para nada. Lo que sea que estés sintiendo, está bien. Lo importante es que aceptes estos sentimientos negativos, que los reconozcas y, si puedes, los compartas con alguien que los entienda.
Estás pasando por un proceso llamado matrescencia. Este es el proceso de convertirse en madre y, lamentablemente, todavía es un proceso que no se comprende bien ni se habla mucho de él. Me apasiona divulgar sobre matrescencia y soy coach de mujeres que están en este proceso. Si te interesa, avísame.
Aquí tienes algunos artículos que te ayudarán a comprender mejor por lo que estás pasando:
Matrescencia: ¿Estamos Por Fin Entendiendo la Maternidad?
Matrescence: Are We Finally Understanding Motherhood?
¿Quién Cuida a la Nueva Madre?
Espero que esta información te resulte útil y te deseo todo lo mejor.
Ana
“Estoy segura de que esto suena como una pregunta tonta, pero ¿debería tener hijos si no estoy segura? Tiendo a lanzarme a las cosas sin pensar, porque soy muy insegura sobre todo en la vida en general, pero supongo que tener hijos es muy diferente a un préstamo para un auto nuevo o a cambiar de carrera en la universidad.”
Tu pregunta no es para nada tonta. Te aseguro que no eres la única que no está segura de si tener hijos es para ella.
Esta es una pregunta muy personal que, al fin y al cabo, solo tú puedes responder. Algunas personas optan por ir a un terapeuta para explorar sus sentimientos y pensamientos al respecto. Avísame si te gustaría explorar esta opción.
Como dices, tener un hijo es una decisión mucho más importante que elegir un préstamo para un coche o cambiar de carrera. Es probablemente la decisión más importante que tomarás en tu vida porque realmente cambia tu vida para siempre.
Hay algunas investigaciones que exploran si las personas se arrepienten de tener hijos. Como puedes imaginar, esta es un área difícil de examinar porque los padres generalmente son reacios a admitir que se arrepienten de tener hijos. Es un sentimiento que generalmente trae vergüenza y, por lo tanto, a la gente no le gusta hablar de ello. Hubo un estudio publicado en 2021 que examinó a padres en los EE. UU. y Europa y sugirió que alrededor del 8% al 17% de los padres se arrepienten de tener hijos. Otro estudio examinó las razones de las personas para arrepentirse de tener hijos. La conclusión es que más que los padres arrepentirse de tener hijos, su arrepentimiento estaba en torno a las circunstancias: el número de hijos que tuvieron, el momento de tenerlos o los sacrificios que tuvieron que hacer.
Puedes continuar leyendo sobre este tema en nuestra guía REC Parenting sobre la matrescencia: Matrescencia: ¿Estamos Entendiendo Finalmente la Maternidad?
Espero que esta información te resulte de ayuda. Te deseo todo lo mejor.
Ana
Artículos relacionados:
Historia Familiar de Problemas de Salud Mental: ¿Debería Tener Hijos?
Trauma Infantil ¿Seré una Buena Madre?
«¿Cómo se debe gestionar el tiempo que los niños pasan frente a la pantalla? Siento que mis hijos (de 10, 12 y 15 años) siempre están mirando el teléfono, el ordenador o la televisión, y se ponen increíblemente agresivos cuando intento limitarlo, así que estoy segura de que lo estoy haciendo mal y sí, debería haberlo descubierto mucho antes. ¡Gracias!»
Te aseguro que no eres la única que tiene problemas con las pantallas. Creo que esto es algo con lo que todos los padres nos identificamos. No crecimos con pantallas, así que como padres no sabemos cómo lidiar con ellas.
Veamos qué puedes hacer. Primero, yo intentaría registrar, por ejemplo, durante una semana, cuánto tiempo pasan tus hijos frente a las pantallas, cuándo y dónde las usan. Con esta información, habla con ellos y diles que, según la información que has registrado, pasan demasiado tiempo frente a las pantallas y que, como familia, es necesario restablecer las normas.
¿Qué tipo de normas deberías establecer? Cada familia tiene sus propias reglas, pero en general estas suelen funcionar:
- Deja claro que el teléfono, el ordenador, o la televisión son tuyos. Tú pagas por ellos y, si no siguen las reglas que establezcas, habrá consecuencias.
- Deja muy claro que la agresividad no está permitida. Bajo ninguna circunstancia.
- Establece las reglas: cuánto tiempo pueden pasar frente a la pantalla al día, cuándo, dónde y qué pueden hacer con ellas.
- Establece las consecuencias. Lo ideal es establecer consecuencias relacionadas. Por ejemplo, si tu hijo de 10 años puede jugar con el ordenador durante 30 minutos y juega más tiempo, al día siguiente se reducirá su tiempo frente a la pantalla.
- Establece las reglas y sé coherente. Las reglas siempre deben ser las mismas, y las consecuencias cuando se rompen siempre deben ser las mismas. Si tienes pareja, es muy importante que ambos estéis de acuerdo en cambiar las reglas y que ambos os esforcéis por lograrlo. Trabajar en equipo.
- Nunca les dejes tener pantallas en sus habitaciones por la noche. Deben darte todas las pantallas antes de acostarse.
- Si aún no lo has hecho, instala controles parentales y supervisa lo que hacen. No es lo mismo que tu hijo de 15 años pase una hora jugando online con sus amigos que que pase una hora viendo pornografía. El tiempo frente a la pantalla es importante, pero también lo es lo que hacen con las pantallas y lo que no hacen porque están frente a ellas. Lo ideal es que tus hijos encuentren un equilibrio entre las tareas escolares, los deportes, el tiempo con amigos y familiares y las pantallas.
Tus hijos se resistirán. No querrán que cambies las reglas, pero recuerda que nunca es tarde para cambiarlas y que tú eres el padre, tú estás a cargo. Es importante que entiendan por qué estás cambiando las reglas porque es más probable que las sigan, pero si se niegan, está perfectamente bien que les digas: «Lo siento si no entiendes las nuevas reglas, pero soy tu madre y porque te quiero, estoy haciendo lo que es mejor para ti».
Ana
Artículos relacionados:
¿Cómo Afectan las Pantallas a la Salud Mental de los Niños?
Chicos Viendo Pornografía: ¿Qué Hago?
«A mi hijo le diagnosticaron esquizofrenia hace poco, a los 15 años. Estoy aterrorizada y abrumada; ni siquiera sabía que este diagnóstico pudiera ocurrirle a un adolescente. ¿Tiene algún consejo sobre cómo puedo ayudarlo, como padre? Está en terapia con un psicólogo, pero quiero asegurarme de apoyarlo tanto como sea posible.»
Entiendo perfectamente que estés preocupada y abrumada.
La esquizofrenia es una enfermedad mental crónica que afecta la forma en que una persona percibe la realidad, experimenta emociones, piensa y se relaciona con los demás. Suele comenzar al final de la adolescencia o al principio de la edad adulta, por lo que el caso de tu hijo no es infrecuente.
La esquizofrenia implica dificultad para distinguir entre lo real y lo ficticio. Las personas suelen experimentar alucinaciones, delirios, cambios en sus relaciones sociales, motivación y experiencia emocional, y habla o pensamiento desorganizado.
Independientemente de lo que escuches, la esquizofrenia no se debe a una mala crianza ni a una debilidad personal. Es una enfermedad cerebral influenciada por una combinación de la química cerebral, factores ambientales como el estrés, y la genética.
La esquizofrenia tiene tratamiento. Con apoyo psicológico, apoyo social y medicación, las personas tienen vidas estables y plenas. Un diagnóstico temprano y un apoyo constante pueden marcar una gran diferencia.
Su psicólogo conoce el caso de su hijo, así que te recomiendo que hables con él para que te explique cómo puede apoyarlo mejor. Con frecuencia, se recomienda la terapia familiar para apoyar a los pacientes con esquizofrenia. Además, puede ser buena idea que tú recibas terapia para procesar todas las emociones y pensamientos que estás experimentando. Estás pasando por una situación difícil y necesitas tiempo, espacio y apoyo para afrontarla.
Espero que esto te ayude y te deseo a ti y a tu hijo mucha suerte.
Ana
“¿Tienes algún consejo sobre cómo hablar con los niños para que me escuchen? Siento que mi hijo de 11 años se ha vuelto completamente sordo en los últimos 6 meses.
¡Bienvenida a la adolescencia! No es que tu hijo se haya vuelto sordo de repente, sino que está pasando por un proceso de individuación. Se está separando de ti y se está acercando a sus amigos y compañeros. Los primeros años de la adolescencia pueden ser particularmente difíciles porque vuestra relación necesita evolucionar y adaptarse a las necesidades cambiantes de tu hijo. De eso se trata la adolescencia.
Es normal tener momentos en los que la relación con tu hijo sea difícil. Piensa que su hijo se está separando de ti, está descubriendo quién es y dónde encaja en el mundo. ¡Es mucho que asimilar! Tu hijo está cambiando y, por lo tanto, debes cambiar con él y adaptarte a esta nueva etapa de su desarrikki. Cuando nuestros hijos llegan a la adolescencia, nuestro rol debe cambiar de director a consultor. Piensa que tanto tú como tu hijo estais pasando por un período de cambio, y el cambio trae estrés.
Si sientes que tu hijo no te escucha, habla con él (una charla, no un sermón) y juntos hablar sobre tus expectativas. Dile a tu hijo adolescente que entiendes que está pasando por momentos complicados, pero que sientes que no te escucha, y que esto no es bueno para vuestra relación. Dale un par de ejemplos de momentos en los que sentiste que no te escuchaba; de lo contrario, puede ser que no sepa de qué estás hablando. No asumas que sabe cómo te sientes; debes decírselo.
Habla con tu hijo adolescente sobre la importancia de practicar la reciprocidad. Esto significa que las relaciones no son unilaterales. Se basan en dar y recibir. Esto mejorará tu relación con él, pero también servirá de modelo para sus futuras relaciones.
Os deseo lo mejor.
Ana
Artículos relacionados:
Consejos para Afrontar los Problemas de Conducta en los Adolescentes
¿Son los Adolescentes Egoístas?
“¿Debería tener hijos si tengo antecedentes de problemas de salud mental, tanto yo como en mi familia?”
Esta es una decisión que solo tú puedes tomar. La mayoría de los trastornos de salud mental se deben a una combinación de factores genéticos y ambientales que pueden activar o desactivar esos genes.
¿Tus antecedentes de problemas de salud mental implican que tus hijos tendrán un mayor riesgo de desarrollarlos? Sí. ¿Significa esto que tus hijos desarrollarán problemas de salud mental sí o sí? No.
Entiendo que esto te preocupe y te sugiero que consultes con tu médico, quien, conociendo tu historial médico y el de tu familia, podrá ayudarte a tomar una decisión informada y a diseñar un plan de acción si decides tener hijos.
Te deseo lo mejor, decidas lo que decidas.
Ana
Artículos relacionados:
¿Cómo Afecta a los Hijos la Salud Mental de los Padres?
Estoy Deprimida y No Puedo Conectar con mi Hijo
¿Nacemos o Nos Hacemos? La influencia de los Genes y del Entorno
“Mi hijo de 4 años está fuera de control. ¿Tienen algún consejo? Se hace pis sobre las cosas a propósito, intenta arrancar cosas de las paredes, destroza muebles, etc.”
Parece que tu hijo tiene problemas para autorregularse. Lo que necesitas hacer es establecer una estrategia de comportamiento clara para él. Así es como se hace:
- Debes dejar claro que cualquier tipo de comportamiento violento es inaceptable.
- No te asustes ni te angusties cuando esté cerca de él y se ponga violento, ya que percibir tu ansiedad podría aumentar su ansiedad y hacer que su comportamiento violento se intensifique. Así que, por difícil que te parezca, intenta mantener la calma pase lo que pase.
- Dile que cada vez que se ponga violento, habrá una consecuencia. La consecuencia puede ser quitarle un privilegio por un tiempo. No sé qué le gusta, pero podría ser quitarle la tableta durante tres días o no ir a casa de un amigo durante una semana. La clave aquí es ser muy constante: debe haber una consecuencia cada vez que se ponga violento.
- No intentes razonar con él mientras está en medio de un ataque de ira porque simplemente no puede concentrarse en lo que estás diciendo cuando está tan desregulado.
- Al mismo tiempo, debes ayudarlo a aprender a regular sus emociones. Una vez que haya pasado el ataque de ira, dile que está bien sentirse enfadado, pero que no está bien pegar a otros ni romper cosas. Luego, debes darle alternativas: en lugar de pegar cuando esté enfadado, ¿qué puede hacer? Podría salir y correr por el jardín, o podría cerrar los puños con fuerza.
- Es importante que todos los que cuidan a su hijo (padre, abuelos, baby sitters) sigan este mismo enfoque. La constancia es muy importante.
- También es importante que tu hijo tenga una rutina consistente: debe dormir lo suficiente, seguir una dieta saludable, pasar tiempo al aire libre, practicar deportes y ver a amigos y familiares.
- Alábalo. A los niños les gusta que sus padres estén contentos con ellos, así que cada vez que haga algo bueno, elógialo y sonríele: “Mira qué bien has compartido con tu hermano”; “Me has ayudado mucho hoy”.
- En cuanto a hacerse pis, debes hacer que sea más gratificante para él ir al baño que hacerlo fuera. Felicítalo cada vez que haga pis en el baño y puedes considerar darle una pequeña recompensa o crear una tabla de recompensas. Si haces pis en cualquier otro lugar, no le des una reacción exagerada y le digas algo como: «Anda has hecho pis aquí. Vamos a limpiarlo». Pásale toallas de papel y pídele que te ayude a limpiar. Luego, dile que debe recordar ir al baño siempre que tenga que hacer pis. Dile que todos usamos el baño. Haz esto cada vez que haga pis en cualquier lugar menos en el baño.
- Por último, recuerda siempre que tu hijo no es malo ni agresivo. Simplemente, a veces se comporta de manera agresiva.
Si bien no es inusual desde el punto de vista del desarrollo que los niños sean violentos a veces, si no logra controlar sus arrebatos de ira, puede ser buena idea hablar con su pediatra por si hay algo más. También hablaría con su profesora para ver cómo se comporta en el colegio: ¿tiene arrebatos violentos también en la escuela? ¿Tiene amigos y se lleva bien con otros niños? Si en el colegio se porta bien, significa que es capaz de controlarse.
Por último, no olvides cuidarte. Estás pasando por una situación difícil y es importante que te sientas fuerte para afrontarla.
Espero que esta información te sea útil y te deseo todo lo mejor. Si quieres hablarlo con más detalle, no dudes en ponerte en contacto conmigo.
Os deseo lo mejor.
Ana
Artículos relacionados:
My 5 Year Old Is Not Listening at Kindergarten
Fostering Emotional Intelligence in Children: A Guide for Parents
“Mi hija de 6 años está descontrolada. Grita, pega, rompe todas las reglas que tan bien ha seguido, se ha ensañado con su padre, su hermano, conmigo, e incluso con los niños del parque esta semana. No creo que pueda llevarla a jugar al parque porque ayer le dio un puñetazo a un niño pequeño. El año pasado estaba tan emocionada y feliz con la Navidad tan cerca, pero este año es un desastre y no sé qué hacer con ella. ¿Tienes algún consejo, por favor?”
Primero, déjame decirte que tu hija tiene problemas para autorregularse. No es violenta ni desagradable. Lo que necesitas hacer es establecer una estrategia de comportamiento clara para ella.
Así es como lo puedes hacer:
- Debes dejarle claro que cualquier tipo de comportamiento violento es inaceptable.
- No te asustes ni te angusties cuando se ponga violenta, ya que si siente tu ansiedad podría hacer que se ponga más ansiosa y que su comportamiento violento se intensifique. Así que, por difícil que te parezca, intenta mantener la calma pase lo que pase.
- Dile que cada vez que se ponga violenta, habrá una consecuencia. La consecuencia puede ser quitarle un privilegio por un tiempo. No sé qué le gusta, pero podría ser quitarle la tableta durante tres días o no ir al parque durante unos días. O la consecuencia podría ser obligarla a hacer algo, como sacar la basura todas las noches durante una semana o poner la mesa durante una semana. La clave aquí es ser muy constante: debe haber una consecuencia cada vez que se ponga violenta.
- No intentes razonar con ella mientras está en medio de un ataque de ira porque simplemente no puede concentrarse en lo que estás diciendo cuando está tan desregulada.
- Al mismo tiempo, debes ayudarla a aprender a regular sus emociones. Una vez que haya pasado el ataque de ira, dile que está bien sentirse enfadada, pero que no está bien golpear a los demás. Luego, debes darle alternativas: en lugar de golpear cuando estás enfadada, ¿qué puedes hacer? Podrías contar hasta 10 mientras te calmas, podrías salir y correr por el jardín o podrías cerrar los puños con fuerza. Puedes trabajar con ella para descubrir qué estrategia funciona mejor para ella.
- Es importante que todos los que cuidan a su hija (padre, abuelos, baby sitters) sigan este mismo enfoque. La constancia es muy importante.
- Dile que siempre la querrás, pase lo que pase. Que siempre estarás a su lado.
- También es importante que tu hija tenga una rutina consistente: debe dormir suficientes horas, seguir una dieta saludable, pasar tiempo al aire libre, practicar deportes y ver a amigos y familiares.
Si bien no es inusual desde el punto de vista del desarrollo que los niños sean violentos a veces, si no logra controlar sus arrebatos de ira, puede ser buena idea hablar con su pediatra por si hay algo más. También hablaría con su profesor para ver cómo se comporta en el colegio: ¿también tiene arrebatos violentos en la escuela? ¿Su rendimiento académico es bueno? ¿Tiene amigos y se lleva bien con otros niños? Si en la escuela se porta bien, sugiere que es capaz de controlarse.
Además, considere si ha habido algún cambio en su vida: ¿se ha cambiado de escuela recientemente? ¿Se ha mudado de casa? ¿Se ha divorciado o ha fallecido alguien en la familia? Los cambios en la vida de los niños pueden explicar los cambios en el comportamiento.
Por último, no olvides cuidarte. Estás pasando por una situación difícil y es importante que te sientas fuerte para afrontarla. Espero que esta información te sea útil. Si quieres hablar sobre este tema con más detalle, no duds en contactarme.
Os deseo lo mejor.
Ana
Artículos relacionados:
Mi Hijo de 5 Años No Escucha en el Jardín de Infancia
¿Cuánto Tiempo de Pantalla Debería Tener un Niño de 7 Años?
¿Podrías Recomendarme Consecuencias Efectivas para un Niño de 8 Años?
“No quiero profundizar en los detalles de mis propios traumas infantiles, pero te diré que de niña sufrí abusos y maltratos por parte de mi padre durante años. Ahora estoy considerando tener hijos, pero me preocupa que estos impulsos/depravaciones puedan ser genéticos y que termine haciéndoles daño, sin poder detenerlo. ¿Es esto algo que se transmite de padres a hijos, algo que no se puede evitar ni controlar?”
Primero, déjame decirte que lamento mucho lo que tuviste que pasar y que espero que estés bien. Segundo, el hecho de que estés aquí pidiendo apoyo es una señal muy clara de que quieres hacer las cosas de manera diferente.
Haber sufrido abuso no significa necesariamente que serás un padre o madre abusivo. Es cierto que algunas víctimas de abuso se convierten en padres abusivos, quizás porque es la única manera en la que saben relacionarse con sus hijos. Pero también es cierto que algunas personas que sufrieron abuso son muy conscientes de que no quieren hacer daño a sus hijos y desarrollan una fuerte motivación para protegerlos.
Así que la respuesta a tu pregunta es: NO. El hecho de que hayas sufrido abuso no significa que serás un padre o madre abusivo. No sé si has ido a terapia o si estás en terapia, pero creo que sería muy buena idea que hablaras de tus pensamientos y emociones con un terapeuta.
Te deseo todo lo mejor.
Ana
Artículos relacionados:
¿Nacemos o Nos Hacemos? La Influencia de los Genes y del Entorno
“¿Qué opinas de la terapia de pareja? Mi esposo y yo estamos pasando por momentos difíciles después de la etapa de recién nacido y parece que algo se rompió en nuestra relación con todo ese estrés y tensión, pero no quiero rendirme. Él no quiere intentarlo, dice que es inútil. Pero ¿podría ser útil para nosotros como padres primerizos y tener un buen impacto en nuestra hija de un año y medio?”
Ser padre es una transición importante en la vida y, por eso, suele generar tensiones en las relaciones de pareja. Por lo tanto, la terapia de pareja puede ser una buena idea.
Un terapeuta puede ayudarte a superar cualquier problema que estés atravesando y, como bien dices, esto también puede ser beneficioso para tu hija. Los hijos pueden verse afectados negativamente cuando sus padres tienen dificultades. Cuando los padres tienen dificultades, son más propensos a sentirse estresados, y el estrés, en general, no es buen compañero de crianza.
La terapia de pareja suele constar de sesiones semanales o quincenales y puede incluir ‘deberes’ entre sesiones para seguir trabajando. En la mayoría de los casos, la pareja se reúne con el terapeuta, pero las sesiones individuales también suelen formar parte del proceso. Un buen terapeuta te indicará al principio la duración prevista de la terapia. Normalmente, se requieren al menos unas 12 sesiones. Durante las sesiones, el terapeuta actúa como mediador, permitiendo una comunicación abierta y apoyando a ambos miembros de la pareja para que compartan sus emociones y pensamientos con respeto y libertad.
No es raro que un miembro de la pareja se niegue a asistir a terapia de pareja o a cualquier otro tipo de terapia. ¿Por qué? Quizás les preocupe que los culpen o juzguen, que no funcione, que el terapeuta tome partido o lo que piensen los demás.
¿Cuándo es buena idea la terapia de pareja? Cuando hay:
- Problemas de comunicación
- Problemas de infidelidad o confianza
- Problemas sexuales o de intimidad
- Problemas económicos
- Dificultades con los hijos
Si tu esposo se niega a ir a terapia, puede ser buena idea que asistas sola. El terapeuta te brindará consejos para afrontar los desafíos de tu relación y los tuyos propios. No olvides que ser madre es un cambio enorme para cualquier mujer que no debe subestimarse.
Estos artículos pueden resultarte útiles:
Cómo Mantenerse Conectados como Pareja Cuando nos Convertimos en Padres
¿Qué Hago Para Que mi Pareja me Ayude Más?
Os deseo todo lo mejor.
Ana
