Es posible que hayas notado que tu hijo, que antes era muy servicial, se ha convertido en un adolescente egoísta que no tiene en cuenta los sentimientos y las necesidades de los demás. Si te sirve de consuelo, no eres el único que tiene este sentimiento. Muchos padres sienten lo mismo. ¿Te preocupa el egoísmo de los adolescentes? ¡Sigue leyendo!

¿Son Todos los Adolescentes Egoístas?

Bueno… sí. Las investigaciones muestran que los adolescentes son mucho más propensos a comportarse de forma egoísta ⁽¹⁾ que los adultos. Esto se debe a que la adolescencia es una etapa de individuación. La adolescencia es un período muy egocéntrico durante el cual los adolescentes trabajan para separarse de sus padres y convertirse en su propia persona. Como trabajan tanto en sí mismos, los adolescentes tienen poco espacio mental para pensar en quienes los rodean. Pasan mucho tiempo pensando en sí mismos, hablando de sí mismos y… haciéndose muchos selfies.

Cuando se fijan en quienes los rodean, los adolescentes tienden a fijarse en sus compañeros ⁽²⁾ más que en sus padres. La verdad es que en este proceso de individuación los amigos tienden a ser más importantes para los adolescentes que los padres. Para los adolescentes, sus iguales son lo más importante. Piensa que se están preparando para dejar a su familia biológica para encontrar su tribu. Esto no significa que ya no te quieran. Te necesitan y te quieren, solo que en un rol diferente.

¿A Qué Edad Dejan de Ser Egoístas los Adolescentes?

No se desespere todavía, porque hay esperanza al final del túnel. Las investigaciones ⁽³⁾ muestran que los adolescentes tienden a volverse menos egoístas cuando se convierten en adultos jóvenes.

¿Por Qué Son Egoístas los Adolescentes? Pensemos Cómo Funciona su Cerebro

El cerebro continúa desarrollándose hasta que tenemos alrededor de 25 años. Por lo tanto, gran parte del comportamiento de su hijo adolescente tiene que ver con que su cerebro no está completamente desarrollado. La capacidad de adoptar la perspectiva de los demás y comprender la mente de otras personas se encuentra entre las partes del cerebro ⁽⁴⁾ que experimentan más cambios durante la adolescencia.

Entiendo que Es Normal que los Adolescentes Sean Egoístas, Pero Siento Resentimiento Hacia mi Hijo ¿Qué Puedo Hacer?

Es muy fácil sentirse resentido con un adolescente muy egocéntrico. “¡Yo hago todo por él y él no hace nada por mí ni por nadie!”. ¿Te suena familiar?

Sin embargo, considere que cuando decimos esto, estamos poniendo toda la responsabilidad sobre el niño, pero la responsabilidad recae tanto sobre el padre como sobre el niño. Cuando un niño es pequeño, hacemos todo por él y no pedimos nada a cambio. No lo hacemos porque, por lo general, los niños más pequeños devuelven el amor que les damos y eso nos basta. En cambio, cuando nuestro hijo llega a la adolescencia, lucha por la independencia y, como padres, es posible que no sintamos su amor tan claramente y tengamos más probabilidades de resentirnos de él.

Al mismo tiempo, cuando el niño llega a la adolescencia, automáticamente esperamos que se comporte de una manera más responsable. Esperamos que contribuya y haga cosas por nosotros y por los demás. Nuestras expectativas ⁽⁵⁾ de ayuda de nuestros hijos cuando se convierten en adolescentes cambian porque son más capaces de hacer cosas. Por eso, creemos que los adolescentes mayores están más obligados a ayudar que los niños más pequeños, porque son más competentes.

El problema es que los adolescentes no siempre están de acuerdo con nosotros. Que los adolescentes crean que están obligados a ayudar depende de lo que les pidamos que hagan, de cuánto esfuerzo les exija ayudar y de qué otras cosas necesitan su atención en ese momento en particular. Por la naturaleza de ser adolescente, suelen estar más inclinados a satisfacer sus propias necesidades que las de sus padres. En particular, cuando piensan que las necesidades de sus padres no son tan importantes.

Entonces, si Es Normal que los Adolescentes Se Comporten de Manera Egoísta, ¿Le Dejo que Se Salga con la Suya?

No, esto no significa que debamos dejarles hacer lo que quieran. Debemos animar a nuestros adolescentes a comprender que es importante ayudar a los demás y participar en la vida familiar. Debemos hacerles comprender que necesitan pensar en las necesidades y los deseos de los demás. Es imposible tener relaciones exitosas si solo pensamos en nosotros mismos. Las sociedades y las familias no funcionan cuando las personas solo se preocupan por sí mismas.

Cómo Tratar con un Adolescente Egoísta Sin que la Casa Se Convierta en un Campo de Batalla

1. Habla con tu hijo adolescente sobre lo que esperas de él. A veces surgen desacuerdos porque no hemos establecido reglas claras. Habla sobre lo que esperas de él y comprende si cree que es justo o no. Los adolescentes siempre cooperan más si creen que lo que se les pide es justo y comprenden por qué se espera que hagan ciertas cosas.

2. Si está resentido con tu hijo, explícale que sientes que estás viviendo en una relación unidireccional con él y que ambos debeis hacer ajustes. Dílr que esperas que ayude en casa y que sea amable y respetuoso con todos los miembros de la familia.

3. Habla con tu hijo adolescente sobre la importancia de practicar la reciprocidad. Esto significa que las relaciones no son unilaterales. Se basan en dar y recibir. Esto ayudará a tu relación con él, pero también servirá como modelo para futuras relaciones. No le hará ningún bien en sus futuras relaciones si piensa que todo gira en torno a él.

4. No etiquetes a tu hijo adolescente. Decir cosas como “¡Eres un egoísta!” o “Nunca piensas en nadie más que en ti mismo” no ayudará a vuestra relación. No le ridiculices ni le avergüences por ser egocéntricos. Es solo una fase en su desarrollo.

5. Modela empatía y comportamiento prosocial: demuestre que te preocupas por otras personas más allá de tu familia inmediata. Dona al banco de alimentos, ayuda en el colegio de los niños, ayuda a recaudar fondos para una organización benéfica o echale una mano a tu vecino anciano. Al hacer esto, enseñas a tus hijos que es importante preocuparse por los demás.

6. Crea consecuencias naturales en lugar de castigos. Si, por ejemplo, tu regla es que tu hijo debe poner la ropa sucia en el cesto y siempre la deja tirada en el suelo, explícale que solo se lavará la ropa que esté en el cesto. ¡La próxima vez que no tenga nada que ponerse, recordará la regla!

7. Recuérdale que pare y piense antes de tomar una decisión, especialmente si afectará a otros. Los adolescentes tienden a apresurarse al tomar decisiones, sin tener en cuenta las perspectivas de los demás.

8. Considera cuánto estás haciendo por su adolescente. Si sientes que estás haciendo demasiado, puedes terminar resintiéndote con ellos. A veces está bien decirle “no” a tu hijo.

9. Siempre que sea posible, usa el humor para relajar las cosas.

10. Sigue repitiendo el mensaje. Con el tiempo, lo internalizarán. La coherencia es clave.

Y, Por Último, Aquí Están las Respuestas a Algunas Preguntas que Hacen los Padres de Adolescentes

¿Por Qué Mi Hijo de 15 años Es Tan Difícil?

Es normal tener momentos en los que tu hijo adolescente se sienta difícil. Piensa que tu hijo se está separando de ti, está descubriendo quién es y dónde encaja en el mundo. ¡Es mucho lo que tiene que asimilar! Está cambiando y, por lo tanto, debemos cambiar con él y adaptarnos a esta nueva etapa de la crianza. Cuando nuestros hijos llegan a la adolescencia, nuestro papel debe cambiar de gerente a consultor. Considera que tanto tú como tu hijo están atravesando un período de cambio, y cambio = estrés.

Si sientes que tu hijo se está comportando de manera difícil, habla con él. Pregúntale si está contento con la relación que tiene contigo. Sé honesto con él sobre cómo te sientes. La honestidad ayuda mucho con los adolescentes. Juntos pueden establecer las reglas básicas para esta nueva etapa de su relación. Y, por último, recuerda que eres el padre y debes ser la persona más adulta.

¿Cuál Es el Comportamiento Normal de un Adolescente de 16 Años?

Es difícil definir qué es un comportamiento «normal». Algunos adolescentes de 16 años son muy extrovertidos, ruidosos y seguros de sí mismos, mientras que otros son tranquilos, no les gusta salir y son inseguros. Ambos comportamientos son normales.

Lo que puede resultar más útil es considerar que si el comportamiento de nuestro hijo adolescente cambia, puede significar que algo está pasando. Si nota cambios en sus hábitos alimenticios o de sueño, si nota cambios en sus notas, rutinas, en la frecuencia con la que ve a sus amigos o en cómo interactúa en las redes sociales, hable con él. Pregúntele si todo está bien o si algo le preocupa. Creo que gran parte de la crianza de un adolescente se reduce a observarlo y estar allí. La mayoría de las veces, no quiere hablar, pero cuando quiere hablar, es importante estar allí, de lo contrario, perdemos esa ventana de oportunidad.

¿Cómo Tratar Con un Adolescente al que No Le Importa Nada?

¡Esto puede ser increíblemente frustrante para los padres! Lo más importante es mantener abiertas las líneas de comunicación. Esté allí para ellos cuando estén listos para hablar. Si quieren hablar, déjalos hablar. Nuestro papel principal es escuchar. Podemos sentirnos tentados a intervenir con soluciones a sus problemas, pero muy a menudo, ellos no quieren soluciones, solo quieren que los escuchemos. Que se sientan escuchados y vistos. No que los juzguemos. Ten en cuenta que la fuerza más poderosa para proteger la salud mental de tu hijo adolescente es la relación contigo y con otros adultos importantes en su vida. Independientemente de lo que haga o deje de hacer tu hijo adolescente, no lo tomes como algo personal y trata de no tener reacciones extremas.

Si a tu hijo adolescente no le importa y no habla contigo y estás llegando al límite de tus fuerzas, habla con sus profesores. Observa cómo se comporta en la escuela y con sus amigos. Si los profesores dicen que todo va bien, con toda probabilidad, las cosas van como deberían. Si la escuela muestra inquietudes, tal vez sea el momento de hablar con un psicólogo o con tu médico para obtener alguna opinión.

Para obtener más información sobre cómo criar a un adolescente, consulta la masterclass de la Dra. Bettina Hohnen sobre “Entender el cerebro adolescente” y “Cómo tener conversaciones difíciles con su hijo adolescente” de la Dra. Tara Porter.

Si desea una sesión individual para hablar sobre dificultades específicas que está experimentando con su hijo, ponte en contacto con nosotros. Estamos aquí para ayudarte.

¡Espero que este artículo te haya resultado útil! No dudes en compartirlo con cualquier persona a la que le pueda resultar útil.

Ana 

Dr Ana Aznar 

Referencias

 

1. Carlson, R. W., Adkins, C., Crockett, M. J., & Clark, M. S. (2022). Psychological selfishness. Perspectives on Psychological Science, 17(5), 1359-1380. https://doi.org/10.1177/17456916211045692 

2. Lam, C. B., McHale, S. M., & Crouter, A. C. (2014). Time with peers from middle childhood to late adolescence: developmental course and adjustment correlates. Child Development, 85, 1677–1693. https://doi.org/10.1111/cdev.12235. 

3. Sullivan, N. J., Li, R., & Huettel, S. A. (2022). Peer presence increases the prosocial behavior of adolescents by speeding the evaluation of outcomes for others. Scientific Reports, 12(1), 6477. https://doi.org/10.1038/s41598-022-10115-0 

4. Blakemore, S. J. (2012). Development of the social brain in adolescence. Journal of the Royal Society of Medicine, 105(3), 111-116. 

5. Smetana, J. G., Tasopoulos‐Chan, M., Gettman, D. C., Villalobos, M., Campione‐Barr, N., & Metzger, A. (2009). Adolescents’ and parents’ evaluations of helping versus fulfilling personal desires in family situations. Child Development, 80(1), 280-294.  

Photo credits:

Zachary Nelson via Unsplash

Elliot Reyna via Unsplash

Rich Smith via Unsplash

¿Deben seguir los niños haciendo deberes durante las vacaciones de verano o se les debe dar un descanso? ​​No es una pregunta fácil de responder y, según a quién le preguntes, lo más probable es que obtengas respuestas diferentes.

Los educadores que abogan por que los niños trabajen durante el verano lo hacen basándose en investigaciones que muestran que cuando los niños no hacen nada en matemáticas y lectura, pierden entre dos y tres meses de aprendizaje. Por lo tanto, es básicamente como si terminaran el año escolar en marzo. Este es un fenómeno razonablemente bien documentado llamado pérdida de aprendizaje de verano o deslizamiento de verano.

¿Existe Realmente la Pérdida de Aprendizaje?

Es importante considerar que la pérdida de aprendizaje de verano no afecta a todos los niños por igual. Parece ser peor para los niños neurodivergentes, así como para los niños que no hablan el mismo idioma en casa y en la escuela (por ejemplo, en nuestro caso, hablamos español en casa, pero mis hijos asisten a una colegio en inglés). Estos niños no solo pueden olvidar el material académico, sino que también pueden necesitar refrescar el idioma en el que se les enseña. La pérdida de aprendizaje de verano también ha demostrado ser peor para los niños de entornos socioeconómicos más bajos.

Sin embargo, antes de apresurarte a comprar cuadernos de ejercicios para que su hijo los haga en la playa, es importante tener en cuenta que otros educadores no están seguros de que la pérdida de aprendizaje durante el verano sea realmente un problema. Esto se debe a que los investigadores han intentado recientemente, sin éxito, replicar estudios anteriores sobre este tema y, por lo tanto, las pautas no son del todo claras.

Entonces, ¿qué hacer? Hemos examinado detenidamente la investigación y nuestra conclusión es que hacer algo de trabajo de matemáticas y lectura durante el verano es positivo para el aprendizaje de los niños. La clave está en cómo lo abordes.

Cómo Fomentar la Lectura Durante las Vacaciones

Ten en cuenta que el trabajo no tiene por qué ser formal, especialmente en el caso de los más pequeños. Apoya las habilidades de lectura de tu hijo llevándolo a la biblioteca o librería local y consiguiendo libros, cómics o revistas que le gusten. Recuerda que el objetivo no es aprender nuevos contenidos, sino mantener sus habilidades de lectura. Por lo tanto, si tu hijo quiere leer sobre un tema que no consideras importante o «serio», ¡déjalo! Y aún mejor, habla con él sobre sus lecturas para demostrarle que te preocupas y que valoras sus intereses. Al mismo tiempo, estarás apoyando su comprensión lectora.

También puedes apoyar las habilidades de lectura de tu hijo leyendo carteles cuando estés en el autobús o en el coche, cocinando juntos y pidiéndole que lea las recetas, o pidiéndole que busque determinados artículos en el supermercado.

Cómo Dedicar un Rato a las Matemáticas

Para apoyar las matemáticas de su hijo, puede añadir matrículas de coches cuando salga de casa, cocinar juntos pidiéndole que calcule cantidades, darle dinero de bolsillo para que tenga que contar monedas y jugar juntos a juegos de mesa que impliquen contar.

Recuerda…

Otros educadores defienden que los niños no deberían hacer ningún trabajo y que solo deberían descansar y divertirse durante el verano. Estamos totalmente de acuerdo en que el verano es el momento para que los niños se relajen, se diviertan y participen en actividades que disfruten. Sin embargo, hay muchas horas en el día para dedicar un poco de lectura o algunas de las actividades matemáticas que hemos mencionado. Dicho esto, el trabajo de verano no cumple su propósito si causa estrés en los niños y las familias. El resentimiento sin duda no ayudará al aprendizaje de su hijo. Si hacer que su hijo haga cualquier tipo de trabajo escolar está dañando su relación, probablemente sea mejor dejarlo.

Si bien las habilidades académicas son muy importantes, las habilidades socioemocionales de los niños también lo son increíblemente, y el verano es un período ideal para practicarlas. Aprovecha al máximo su tiempo libre para ver a amigos y familiares, conversar con ellos y hacer cosas juntos. Permite que tu hijo tenga tiempo libre en el que pueda elegir qué hacer. Y recuerda que aburrirse a veces no es malo. De hecho, ¡puede ayudar a desarrollar su creatividad!

Finalmente, el verano puede ser el momento perfecto para fortalecer la relación con tu hijo sin tener que preocuparte por los horarios, la práctica musical o los deberes. Hagas lo que hagas este verano, ¡que lo pases genial! Esperamos que al final del verano tú y tus hijos se sientan renovados y listos para comenzar el nuevo año académico.

Espero que este artículo te resulte útil. Si tienes algún comentario o pregunta, escríbenos. ¡Estamos aquí para ayudarte!

Un abrazo,

Ana

Dr Ana Aznar 

Esta es la época del año en la que muchas familias, ya sea por motivos laborales o personales, se preparan para mudarse al extranjero. Exploremos los problemas comunes a los que se enfrentan las familias cuando se mudan y las estrategias para afrontarlos.

Salir Bien Es la Clave Para Entrar Bien

A la hora de preparar la mudanza, es importante que los niños puedan despedirse: de sus amigos, de su colegio, de su casa, de la ciudad, de su rutina… Hay que dejarles hacer el duelo.

Recordemos que, aunque como padres odiamos ver sufrir a nuestro hijo, el duelo no es un problema. En un momento de pérdida y cambio, el duelo es una emoción adaptativa. Es lo que los niños están destinados a experimentar. Debemos permitirles afrontar su duelo.

Estrategias:

1. Explícales bien con tiempo que te vas y las razones por las que lo haces. Aunque no estén de acuerdo con la mudanza, sentir que son parte del proceso les ayudará.

2. Déjales participar en el proceso: Déjales que tengan voz y voto a la hora de elegir la nueva casa, el colegio, cómo decorar sus habitaciones. Esto es importante porque la mayoría de los niños sienten que han perdido el control de su vida cuando tienen que mudarse. Permitirles tomar algunas decisiones (aunque sean pequeñas) los ayudará a recuperar algo de sentido del control.

3. No desestimes su dolor como algo sin importancia. Hágales sentir escuchados y comprendidos.

4. No les mientas. No les prometa que volverá a visitar a sus amigos con frecuencia si sabe que eso nunca sucederá.

5. Déles la oportunidad de organizar una fiesta de despedida o una reunión con sus amigos.

Una Vez Que Salimos Bien, ¿Cómo Entramos Bien?

Estrategias:

1. Muévete a tu nuevo destino antes de que empiecen las clases. Aprovecha este tiempo para organizar la nueva casa, explorar el barrio o practicar cómo ir y volver de la escuela.

2. Si tienes la oportunidad, organiza algunas reuniones de juegos con compañeros de clase para que, cuando llegue el primer día de clases, tu hijo vea algunas caras conocidas.

3. Asegúrate de comprar el kit escolar adecuado y, si puedes, averigua las reglas tácitas (por ejemplo, qué tipo de zapatos usan los niños, qué tipo de material escolar usan…). Cuanto más se adapte tu hijo los primeros días de escuela, más fácil le resultará adaptarse. Todavía recuerdo cuando mi madre me envió a una nueva escuela a los 9 años, con el uniforme escolar puesto, pero con calcetines rojos en lugar de verdes. ¡Me sentí mortificada!

4. Mantén tus viejas rutinas y tradiciones. En una época de cambio, los niños necesitan más que nunca tener una rutina y una estructura consistentes. Les da una sensación de seguridad y estabilidad. Tu ubicación ha cambiado, pero tu familia sigue siendo la misma. Así que, si solías tener una noche de cine los viernes y torta de cumpleaños y velas en el desayuno, ¡sigue haciéndolo!

Concéntrate en el Bienestar Socioemocional de tu Hijo y Luego en lo Académico

Cuando un niño cambia de colegio, y más aún, cuando cambia de ciudad o país, su rendimiento académico puede verse afectado. Esto es especialmente así en el caso de los niños que se mudan con regularidad ⁽¹⁾.

Si bien esto es una preocupación para los padres, es muy importante recordar que los niños deben sentirse asentados antes de poder concentrarse en lo académico. Por lo tanto, concéntrate primero en el bienestar emocional de tu hijo y luego en lo académico.

Estrategias:

1. Considera que tu hijo probablemente estará cansado e incluso abrumado durante las primeras semanas de guardería o escuela. Piensa en todo lo que debe asimilar y a lo que debe acostumbrarse: una nueva escuela, amigos, maestros, normas sociales, rutina, tal vez un nuevo idioma y un nuevo sistema educativo. ¡Es mucho! Permítele descansar y descomprimirse. No empaques demasiadas cosas en esos primeros meses. A menos que tu hijo te lo pida, puede ser una buena idea esperar un poco antes de inscribirlo en actividades y clubes extracurriculares.

2. Habla con el maestro de tu hijo de manera regular hasta que se adapte. Cuanto más alineada esté la familia con la escuela, mejor para el niño.

3. Si tu hijo asiste a una escuela internacional, vale la pena preguntar si tienen un programa de transición. Puede resultar útil para toda la familia.

Mudarse Será Difícil Para mi Hijo, Pero ¿Y Para Mí?

1. Muy a menudo, cuando se produce una mudanza, los padres (especialmente las madres) se aseguran de que todos estén organizados y acomodados para luego ocuparse de sí mismos. Aunque esto es “normal”, trate de organizarse usted también. De lo contrario, puede comenzar a tener dificultades. Ya sea que le guste ir al gimnasio, leer, visitar museos o lo que sea que le guste hacer, trate de encontrar tiempo para usted incluso si la situación en casa no está 100% bajo control.
2. Establecer conexiones también es muy importante. Trate de conocer gente en la guardería o en las puertas de la escuela, en los grupos de juego, en la Asociación de Padres y Maestros de la escuela, participe en trabajo voluntario, sea activo en su lugar de culto, en los grupos locales de Facebook o conozca gente a través del trabajo. Si te cuesta hacer nuevos amigos, te recomiendo este libro: “Platonic: How Understanding Your Attachment Style can Help You Make and Keep Friends” de Marisa G. Franco, PhD. Te ayudará a comprender la ciencia detrás de la amistad y está lleno de consejos prácticos.
3. Usted juega un papel clave en la forma en que su hijo gestiona la mudanza. Si tiene una visión negativa de la mudanza y de su nuevo país, eso influirá en su hijo. No estoy diciendo que debaS estar siempre feliz y decir que le encanta todo lo relacionado con la mudanza. Al contrario, es bueno para Tu hijo ver que estáS encontrando algunos aspectos de la mudanza difíciles. Pero una cosa es encontrar algunos aspectos difíciles y otra es quejarse constantemente de ellos y tener una visión muy negativa de ellos. Recuerde que usted establece el tono emocional de la familia.

Sé Que Mudarse Es Difícil, Pero Volvemos a Casa: Debería Ser Fácil, ¿Verdad?

Volver a casa ⁽²⁾ (también conocido como volver a entrar) se considera un problema menor, pero muy a menudo es la mudanza lo que a las familias les resulta más difícil. ¿Por qué es difícil? ¿No estás volviendo a casa? Tenga en cuenta que para los niños expatriados, y especialmente para los niños de tercera cultura ⁽³⁾ (TCK; niños que pasaron una parte importante de su infancia en un país distinto al de su pasaporte), lo que se considera «hogar» no es «hogar» para ellos. Para los TCK, su país de pasaporte es simplemente eso, el país del que son legales, pero no es su hogar. Esto puede dificultar la reinserción.

La reinserción también puede ser difícil para los adultos. Por lo general, pasan por un proceso que consta de tres pasos:

1. Comienzo: esta es la parte emocionante. Todos están emocionados por su regreso y hacen un esfuerzo para estar cerca de usted y su familia.

2. La novedad desaparece: aquí es cuando generalmente se produce el choque cultural inverso. La emoción comienza a desaparecer, usted comienza a darse cuenta de todas las cosas que quizás no le gusten de su país o ciudad. Todos vuelven a su rutina y usted puede sentirse excluido. Además, todos esperan que se adapte sin problemas. No hay mucho margen para que usted diga que está teniendo dificultades. ¿Por qué tendrías que luchar si finalmente estás donde perteneces? En general, la gente dice que el segundo y tercer mes son los más difíciles.

3. Estabilización: esto suele ocurrir seis meses después de la mudanza.

Convertirse en un expatriado con niños es un desafío, pero también tiene muchos beneficios. Sus hijos pueden aprender diferentes idiomas, adquirir una muy buena comprensión del mundo, aprender que todos somos diferentes y tenemos diferentes perspectivas. Desarrollarán su resiliencia, sus habilidades sociales y aprenderán a adaptarse y ser flexibles.

Las familias de expatriados, especialmente aquellas con TCK, a menudo se preocupan por la falta de sentido de pertenencia de sus hijos y por la dificultad de desarrollar un sentido de identidad ⁽⁴⁾. Esto es cierto para muchos TCK. Solo una nota sobre los TCK. El término «tercera cultura» a menudo se malinterpreta. No significa la combinación de dos culturas (la cultura del pasaporte y la cultura de residencia para formar una tercera). El término «tercera cultura» se refiere a la cultura que comparten todos los niños que han vivido una parte importante de sus vidas fuera de su país de pasaporte.

Si le preocupa el sentido de pertenencia e identidad de su hijo, recuerde que el hogar está donde está la familia. La familia es lo que nos da nuestro sentido de pertenencia.

Si quieres aprender más sobre este tema, tenemos una clase magistral en nuestro sitio web. Además, si estás en proceso de mudanza, estás a punto de volver a casa o eres un expatriado de larga data y necesitas apoyo personalizado, ponte en contacto conmigo. Estamos aquí para ayudarte.

Un abrazo,

Ana

Dr Ana Aznar

Referencias

⁽¹⁾ Temple, J. A., & Reynolds, A. J. (1999). School mobility and achievement: Longitudinal findings from an urban cohort. Journal of School Psychology, 37(4), 355-377. https://doi.org/10.1016/S0022-4405(99)00026-6

⁽²⁾ Pollock, D. C., Van Reken, R. E., & Pollock, M. V. (2010). Third Culture Kids: The experience of growing up among worlds: The original, classic book on TCKs. Hachette UK.

⁽³⁾ Tan, E. C., Wang, K. T., & Cottrell, A. B. (2021). A systematic review of third culture kids empirical research. International Journal of Intercultural Relations, 82, 81-98. https://doi.org/10.1016/j.ijintrel.2021.03.002

⁽⁴⁾ Gilbert, K. R. (2008). Loss and grief between and among cultures: The experience of third culture kids. Illness, crisis & loss, 16(2), 93-109. https://doi.org/10.2190/IL.16.2.a

Junio ​​es el mes del Orgullo. Nos gustaría aprovechar la oportunidad para hablar sobre el desarrollo de los niños que viven en familias LGBTQ+.

Para ello, tenemos la suerte de contar con la profesora Susan Golombok como experta en REC Parenting. Pionero en el tema, el profesor Golombok ha estado estudiando familias del mismo sexo desde los años 1970. Más recientemente, también ha estado estudiando a niños que viven en familias trans.

Echemos un vistazo a lo que dice la investigación.

Hijos de Familias de Madres Lesbianas

Las familias de madres lesbianas se crean de dos formas:

Mujeres que tienen un hijo con una pareja heterosexual y posteriormente inician una relación lésbica.
Parejas de lesbianas que tienen un hijo por inseminación con donante o adopción.
Cuarenta años de investigación ⁽¹⁾ han comparado a hijos de familias de madres lesbianas, hijos de padres homosexuales e hijos de parejas heterosexuales. Los hallazgos sugieren que los niños criados por madres lesbianas están tan bien adaptados como los niños de familias heterosexuales y familias de padres homosexuales.

Hijos de familias de padres homosexuales

Ha habido poca investigación sobre padres varones homosexuales.

Las familias de padres homosexuales se crean mediante adopción o subrogación.

Cuando una pareja homosexual tiene un hijo con la ayuda de una madre sustituta, el niño se concibe mediante FIV utilizando el esperma de un padre y el óvulo de un donante. El embrión resultante se implanta en una mujer sustituta, que lleva el embarazo pero no tiene conexión genética con el bebé. En algunos casos, la misma mujer aporta el óvulo y lleva el embarazo para evitar el uso de la FIV. Esto es menos común porque generalmente se recomienda el uso de diferentes mujeres. Por tanto, los niños tienen dos padres (uno no genético y otro genético) y dos “madres” biológicas (una gestacional y otra genética).

La investigación ⁽²⁾ que examina a niños nacidos mediante subrogación de padres homosexuales muestra que:

Los padres homosexuales tienden a ser muy positivos en su crianza.
A los niños nacidos mediante subrogación de padres homosexuales les va tan bien, y a veces mejor, que a los hijos de parejas de lesbianas y heterosexuales.
Otra opción para las parejas de padres homosexuales es crear una familia mediante la adopción. Los hijos adoptados de parejas homosexuales ⁽³⁾ tienden a adaptarse tan bien como los hijos de parejas de lesbianas y los hijos de familias heterosexuales.

Al examinar a los niños adoptados es importante tener en cuenta que factores como la edad en que fueron adoptados y sus condiciones de vida antes de la adopción pueden influir en su desarrollo. En general, cuanto antes se adopte un niño, mejor. Cuanto más duras sean sus condiciones de vida antes de ser adoptados, más problemas podrán enfrentar al crecer ⁽⁴⁾.

Hijos de Familias Transgénero

Esta es un área de investigación muy nueva y debemos tener cuidado al interpretar los hallazgos. La cuestión principal es la experiencia de los niños sobre la transición de sus padres. No es lo mismo para un niño si sus padres hacen la transición cuando tiene unos meses que cuando es adolescente.

Un estudio ⁽⁵⁾ realizado en el Reino Unido en 2017 pidió a 35 niños que hablaran sobre la transición de sus padres. ¿Qué mostró el estudio?

Algunos niños estaban bien con la situación, mientras que para otros era un desafío.
A algunos niños les resultó difícil acostumbrarse al nuevo nombre y pronombre de sus padres.
A los niños no les gustaba tener que explicar su nueva situación a sus amigos.
Algunos niños sufrieron acoso y burlas. Les resultó complicado estar en público con sus padres después de haber hecho la transición.
Otros niños fueron rechazados por su familia extendida porque no aceptaron la transición de sus padres.
El estudio también examinó el desarrollo de los niños. No tenían más probabilidades que otros niños de mostrar problemas emocionales o de conducta. Los niños que experimentaron problemas fueron aquellos cuyos padres estaban deprimidos, estresados ​​o carecían de apoyo.

 

¿Suelen Ser Gays los Hijos de Familias Gays?

Una pregunta que surge a menudo es si los niños que viven en familias del mismo sexo llegarán a ser homosexuales o lesbianas porque se identificarán con sus padres. La evidencia ⁽⁶⁾ muestra que los niños que crecen en familias del mismo sexo no tienen más probabilidades de ser homosexuales que los niños que viven en familias heterosexuales o los que viven en hogares monoparentales.

¿Existe Alguna Desventaja de Vivir en una Familia del Mismo Sexo?

Sí. Existe un riesgo importante para los niños que viven en una familia gay: la estigmatización social ⁽⁷⁾. Aunque en el mundo occidental el acoso hacia los hijos de parejas homosexuales ha disminuido, la estigmatización de bajo nivel sigue siendo bastante común. Por ejemplo, utilizar la palabra “gay” de manera despectiva puede molestar y dañar a los niños.

La estigmatización también es negativa para las habilidades parentales de los padres homosexuales. Los padres homosexuales que sufrieron más prejuicios antigay tuvieron una crianza menos positiva ⁽⁸⁾.

Es importante tener en cuenta que la investigación que hemos comentado se ha realizado en países donde las actitudes hacia las parejas homosexuales y el matrimonio entre personas del mismo sexo son más positivas. Es probable que la experiencia de los niños que crecen en una familia LGBTQ+ en países donde las actitudes todavía son negativas sea más difícil. Por ejemplo, la experiencia de un niño que crece con padres homosexuales en Suecia no se puede comparar con la experiencia de un niño que crece con padres homosexuales en Abu Dhabi. Es posible que la investigación en esta área no sea universalmente aplicable.

¿Cuál es el Mensaje Final?

Los niños que viven en familias del mismo sexo obtienen tan buenos resultados (y a veces incluso mejores) que los niños que viven en familias de diferentes sexos en una amplia gama de resultados de salud, sociales, emocionales y académicos. Los niños que viven en familias trans tienden a mostrar los mismos resultados, aunque todavía no hay mucha investigación sobre estas familias.

¿Por qué a los niños que viven en familias del mismo sexo a veces les va mejor que a los niños que viven en familias heterosexuales? El camino para convertirse en padre suele ser más difícil para los padres homosexuales porque a menudo deben pasar por FIV, subrogación o adopción. El proceso es largo y duro, y las parejas deben estar muy decididas a tener un hijo para perseverar. En consecuencia, los investigadores creen que estos padres tienden a invertir mucho en sus hijos. Les dan mucho tiempo, dedicación y amor. Estos son los ingredientes necesarios para que un niño prospere.

Parece que el desarrollo de un niño tiene poco que ver con el tipo de familia, la identidad de género de los padres o la orientación sexual. ¿Qué importa entonces? Lo que importa es lo que sucede dentro de la familia: los niños necesitan familias estables, amorosas y armoniosas. Ya sean homosexuales, transgénero o heterosexuales.

Si está interesado en este tema, eche un vistazo a la masterclass de la profesora Susan Golombok, que brinda muchos consejos e información útiles. Si tienes algún comentario, no dudes en enviarme un correo electrónico.

Ana

Dr Ana Aznar

References  

⁽¹⁾Stevens, M., Perry, B., Burston, A., Golombok, S., & Golding, J. (2003). Openness in lesbian-mother families regarding mother’s sexual orientation and child’s conception by donor insemination. Journal of reproductive and infant psychology, 21(4), 347-362. https://doi.org/10.1080/02646830310001622141  

⁽²⁾Golombok, S., Blake, L., Slutsky, J., Raffanello, E., Roman, G. D., & Ehrhardt, A. (2018). Parenting and the adjustment of children born to gay fathers through surrogacy. Child Development, 89(4), 1223-1233. DOI: 10.1111/cdev.12728  

⁽³⁾Golombok, S., Mellish, L., Jennings, S., Casey, P., Tasker, F., & Lamb, M. E. (2014). Adoptive gay father families: Parent–child relationships and children’s psychological adjustment. Child development, 85(2), 456-468. DOI: 10.1111/cdev.12155  

⁽⁴⁾Farr, R. H., Bruun, S. T., & Patterson, C. J. (2019). Longitudinal associations between coparenting and child adjustment among lesbian, gay, and heterosexual adoptive parent families. Developmental psychology, 55(12), 2547. https://doi.org/10.1037/dev0000828  

⁽⁵⁾Imrie, S., Zadeh, S., Wylie, K., & Golombok, S. (2020). Children with Trans Parents: Parent–Child Relationship Quality and Psychological Well-being. Parenting, 21(3), 185–215. https://doi.org/10.1080/15295192.2020.1792194  

⁽⁶⁾Patterson, C. J. (2017). Parents’ sexual orientation and children’s development. Child Development Perspectives, 11(1), 45-49. https://doi.org/10.1111/cdep.12207  

⁽⁷⁾Imrie, S., & Golombok, S. (2020). Impact of new family forms on parenting and child development. Annual Review of Developmental Psychology, 2, 295-316. https://doi.o 

⁽⁸⁾Green, R. J., Rubio, R. J., Rothblum, E. D., Bergman, K., & Katuzny, K. E. (2019). Gay fathers by surrogacy: Prejudice, parenting, and well-being of female and male children. Psychology of Sexual Orientation and Gender Diversity, 6(3), 269. http://dx.doi.org/10.1037/sgd0000325

Photo credit: Vanessa Nunes via Istock

La tradición dice que cuando a un niño se le cae un diente de leche, debe colocarlo debajo de la almohada a la hora de dormir. Durante la noche, el Ratoncito Pérez hará acto de presencia, cogerá el diente y lo sustituirá por una pequeña cantidad de dinero ⁽¹⁾. 

¿De Dónde Viene esta Tradición? 

Parece que la tradición del Ratoncito Pérez se originó en el siglo X en los países Nórdicos. Los padres que iban a expediciones o a la guerra solían quitarles los dientes de leche a sus hijos para protegerlos y bendecirlos. 

¿Deberías Animar a tu Hijo a Creer en el Ratoncito Pérez? 

En los últimos años, algunos profesionales y académicos han expresado su preocupación por el hecho de que alentar a los niños a creer en personajes de fantasía como los Reyes Magos o el Ratoncito Pérez puede generar desconfianza en la relación entre padres e hijos. Sin embargo, no hay evidencia ⁽²⁾ que respalde esta afirmación. 

El pensamiento mágico forma parte del desarrollo de los niños, especialmente entre los 3 y los 8 años. Durante este periodo, muchos niños tienen un amigo imaginario y creen en monstruos, unicornios y alfombras voladoras. Los niños usan la magia para explicar eventos que tal vez no comprendan, y muchos creen que simplemente desear que algo ocurra puede causar que sucedan eventos sobrenaturales. Creen en la existencia de figuras de fantasía populares como el Conejo de Pascua, Papá Noel y el Ratoncito Pérez. Desdibujar las líneas entre la realidad ⁽³⁾ y la fantasía es parte de la infancia.  

No es sólo que los niños crean en estas cosas y eventos mágicos, sino que nuestra cultura fomenta su pensamiento mágico. Los padres alientan las creencias de sus hijos cuando dejan zanahorias para los camellos de los Reyes Magos, cuando les dicen a sus niños que pidan un deseo al soplar velas de cumpleaños o cuando dejan una luz encendida para ahuyentar a los monstruos.

¿Es Bueno o Malo que mi Hijo Crea en el Ratoncito Pérez? 

No es ni bueno ni malo. Si es una tradición que tú y tu familia disfrutais, ¡adelante! 

Algunos padres utilizan el Ratoncito Pérez para promover la higiene dental. Les dicen a sus hijos que cuanto más limpio y sano esté el diente, más dinero recibirán. O que si el diente no está limpio y sano, es posible que el Ratoncito Pérez no venga.  

Otros padres utilizan el cuento del Ratoncito Pérez para ayudar a sus hijos a comprender los cambios físicos y superar el miedo a perder un diente.  

¿Cuándo y Cómo Descubren los Niños la Verdad? 

Los niños suelen descubrir la verdad entre los 7 u 8 años. Es en esta época cuando también se darán cuenta de la verdad sobre los Reyes Magos y el Conejo de Pascua.  

No hay mucha investigación que examine las creencias de los niños sobre el Ratoncito Pérez, pero podemos fijarnos en la investigación sobre Papá Noel ⁽⁴⁾. Esta investigación nos dice que los niños generalmente aprenden la verdad por sí solos, de sus padres o de una combinación de ambos. Los niños suelen sospechar la verdad antes de empezar a hacer preguntas al respecto. Entonces, si su hijo comienza a preguntar sobre el Ratoncito Pérez, averigüa qué sabe exactamente antes de decirle la verdad de inmediato.

¿Cuánto Paga el Ratoncito Pérez? 

Los niños reciben diferentes cantidades según el país en el que viven, el nivel socioeconómico de su familia, y la cantidad de dinero que reciben sus amigos. El Ratoncito Pérez tiende a ser más generoso ⁽⁵⁾ con el primer diente que con los siguientes.  

La cantidad que reciben los niños ha aumentado con los años, en consonancia con la inflación. Sin embargo, parece que el Ratoncito Pérez también siente el encarecimiento de la vida ⁽⁶⁾ y repartió menos dinero por diente en 2023 que en 2018. En 2024, los niños estadounidenses ⁽⁷⁾ recibieron 5,84 dólares por diente de leche. En 2023, los niños del Reino Unido ⁽⁸⁾ recibieron £1,80 por diente. El Ratoncito Pérez está claramente al tanto de todo, ya que sabe que la vida en Londres es más cara y por eso es un poco más generosa con los niños londinenses, dándoles £2,30 por diente.  

Teniendo en cuenta que los niños tienen 20 dientes de leche, puedes calcular cuánto te va a costar dependiendo de dónde vives.

¿Qué Pasa si el Ratoncito Pérez Se Olvida de Hacer una Visita? 

Si esto te ha pasado, no te sientas mal, ¡nos ha pasado a muchos! Según una encuesta reciente ⁽⁹⁾, esto le ha sucedido a más del 56% de los padres en Estados Unidos. 

¿Qué hacer? Culpa a tu hijo: “Creo que no has buscado lo suficiente” y al mismo tiempo tiras algunas monedas debajo de la cama, en la funda de la almohada o donde puedas.

¿Existe el Ratoncito Pérez en Todas las Culturas? 

El Ratón Pérez apareció por primera vez en España en 1894 en un cuento escrito para el rey Alfonso XIII ⁽¹⁰⁾, cuando perdió un diente de leche a los ocho años. Su madre, la reina María Cristina, le encargó este cuento para ayudarle a soportar la pérdida de su primer diente.  

La idea del ratón es bastante popular. En Italia también tienen un ratón llamado Toppolino, mientras que en Francia el ratón se llama La Petite Souris.   

En países como Inglaterra, tienen un hada (the tooth fairy) en lugar de un ratón.

En algunos países asiáticos, la tradición consiste en que los niños arrojen el diente al aire. En Japón, tiran los dientes superiores al suelo y los inferiores al aire. La idea es que los nuevos dientes crezcan rectos.  

En Irak, Jordania, Egipto y Sudán, la tradición es arrojar el diente de leche al cielo a Alá o al sol. Se cree que esta tradición (11) se remonta al siglo XIII.  

Cinco Datos Curiosos sobre el Ratoncito Pérez 

1. Se estima que cada noche recoge unos 300.000 dientes.  

2. La mayoría de la gente (75%) cree que el Ratoncito Pérez es una hembra, mientras que el resto cree que es un macho o un animal. 

3. En Estados Unidos el Día del Ratoncito Pérez se celebra dos veces al año, el 28 de febrero y el 22 de agosto. Esto se debe a que la Asociación Dental Estadounidense recomienda que las personas se limpien los dientes cada seis meses.  

4. El Ratoncito Pérez tiene su propia película.  

5. Hay algunas aplicaciones del Ratoncito Pérez. Uno permite que su hijo ahora pueda hacer llamadas telefónicas ilimitadas al Ratoncito Pérez. Otro te ayuda a demostrar que el Ratoncito Pérez estaba realmente en la habitación de tu hijo.

Un abrazo,

Ana

Dr Ana Aznar

Referencias

1. Toumba, K.J. The legend of the “tooth fairy”. Eur Arch Paediatr Dent 14, 277–278 (2013). https://doi.org/10.1007/s40368-013-0093-9 

2. Mills, C. M., Goldstein, T. R., Kanumuru, P., Monroe, A. J., & Quintero, N. B. (2024). Debunking the Santa myth: The process and aftermath of becoming skeptical about Santa.Developmental Psychology, 60(1), 1–16. https://doi.org/10.1037/dev0001662 

3. Principe, G. F., & Smith, E. (2008). The tooth, the whole tooth and nothing but the tooth: How belief in the tooth fairy can engender false memories. Applied Cognitive Psychology: The Official Journal of the Society for Applied Research in Memory and Cognition, 22(5), 625-642. https://doi.org/10.1002/acp.1402 

4. Goldstein, T. R., & Woolley, J. (2016). Ho! Ho! Who? Parent promotion of belief in and live encounters with Santa Claus. Cognitive Development, 39, 113-127 https://doi.org/10.1016/j.cogdev.2016.04.002 

5. https://www.deltadental.com/us/en/tooth-fairy/press-release.html#2023 

6. Krebs A, Thomas RM. Tooth Fairy keeping up with inflation. New York Times, 23 June 1981. http://www.nytimes.com/1981/06/23/nyregion/notes-on-people-tooth-fairy- keeping-up-with-inflation.html 

7. Visa Inc. Survey: tooth fairy fluttering down to earth. Tooth Fairy leaving $3.19, down 24 cents per tooth [webpage]. Visa. July 2015. http://investor.visa.com/news/news-details/2015/Visa- Inc-Survey-Tooth-Fairy-Fluttering-Down-To-Earth/default.aspx 

8. https://www.bupa.co.uk/dental/dental-care/news/how-much-does-the-tooth-fairy-pay-2023 

9. https://www.deltadental.com/us/en/tooth-fairy/press-release.html#2023 

10. Sadurní, J. M. (7 May 2019). «Luis Coloma and Ratoncito Pérez, the tale that born as a gift for a Queen». National Geographic 

11.  Al Hamdani, Muwaffak; Wenzel, Marian (1966). «The Worm in the Tooth». Folklore. 77 (1): 60–64. doi:10.1080/0015587X.1966.9717030. JSTOR 1258921. 

Dejar que los bebés lloren ha sido un tema controvertido entre investigadores, profesionales y padres durante mucho tiempo. 

Sé que este es un tema muy emotivo. Antes de continuar, déjame decirte que mi objetivo aquí es explicarte la evidencia científica sobre el método “Cry It Out” para que puedas decidir qué hacer. No me refiero a experiencias personales ni juzgo a nadie. 

¿Qué es el Método Cry It Out?

El método Cry It Out (CIO) es una técnica de entrenamiento del sueño ⁽¹⁾ (también conocida como aprendizaje del sueño o enseñanza del sueño). La razón para entrenar el sueño es enseñar a los bebés a conciliar el sueño por sí solos y a permanecer dormidos. 

El método Cry It Out se refiere a cualquier tipo de técnica que consiste en dejar llorar a un bebé hasta que se duerma por sí solo. Si el bebé se despierta durante la noche, los padres también lo dejan llorar. 

Hay tres variaciones del método Cry It Out:

• El método de extinción (también conocido como extinción no modificada): el padre sale de la habitación y no regresa, sin importar cuánto tiempo llore el bebé. Este método supone que los padres refuerzan el llanto de su hijo durante la noche respondiendo a él. Los padres deben poner a dormir a sus hijos y dejarlos hasta una hora predeterminada de la mañana (por ejemplo, las 7 am), sin importar cuánto lloren. Muchos padres (especialmente aquellos que lo hacen solos) afirman que este método les resulta extremadamente estresante ⁽²⁾, por lo que se han desarrollado métodos de extinción más suaves.

• El método de extinción gradual (también conocido como llanto controlado, control y consolación o método Ferber): el padre sale de la habitación y entra para controlar al bebé en intervalos cada vez más largos y predeterminados (p. ej., 1 minuto, luego 2 minutos). , luego 3 min, luego 15 minutos hasta un número máximo de minutos). Las visitas son breves y tienen como objetivo animar al bebé a calmarse solo. Esta estrategia suele ser más aceptable para los padres. Se ha relacionado con madres ⁽³⁾ que informan niveles más bajos de estrés y mejor estado de ánimo.

• El método de extinción con presencia de los padres (también conocido como acampar, el método de la silla o el método de desvanecimiento): es similar a la extinción gradual, pero el padre se queda en la habitación en lugar de irse. Este método supone que la presencia ⁽⁴⁾ de los padres ayuda al bebé a calmarse por sí solo. Cada noche los padres se alejan más del bebé hasta poder salir de la habitación dejando al bebé acomodado.

Una nota muy importante: no se debe enseñar a los bebés a dormir, utilizando el método Cry It Out ni ningún otro método, antes de los 6 meses de edad ⁽⁵⁾. Antes de los 6 meses, los bebés no están preparados para dormir durante períodos prolongados y, por lo tanto, no tiene sentido entrenarlos para dormir. Para que el entrenamiento del sueño funcione, el bebé debe poder calmarse por sí solo. 

Es posible que tengas que esperar más si tu bebé nació prematuro, con bajo peso o con problemas de salud. Siempre se recomienda hablar con su médico antes de probar cualquier tipo de método de entrenamiento del sueño.  

El entrenamiento del sueño también implica que el bebé duerma solo, lo que idealmente no debería hacer antes de los 6 meses porque aumenta el riesgo de síndrome de muerte súbita del lactante (SMSL) ⁽⁶⁾.

Esto no significa que debas entrenar para dormir a los 6 meses. ¡Puedes empezar más tarde o nunca!

¿Funciona el método Cry It Out?

La evidencia sugiere que las tres variaciones del método Cry It Out funcionan. Los bebés que han sido entrenados para dormir tienden a dormir mejor que los bebés que no han sido entrenados de esta manera. Estos efectos siguen siendo evidentes seis meses después ⁽⁷⁾.

Sin embargo, es importante tener una cosa en mente. El objetivo del método Cry It Out es enseñar al bebé a calmarse solo. Si bien las investigaciones muestran que los bebés que están entrenados para dormir tienden a dormir mejor, no hay forma de saber si el bebé deja de llorar porque ha aprendido a calmarse solo, ha aprendido que nadie vendrá a consolarlo o porque se siente mal. cansado de llorar.

¿El Método Cry It Out le Hará Daño a mi Bebé? 

Muchos padres y algunos investigadores se preocupan por el daño potencial que puede generar dejar llorar a un bebé. A algunos investigadores ⁽⁸⁾ les preocupa que dejar que los bebés lloren pueda causar estrés en el bebé, ser negativo para el apego entre padres e hijos y tener un efecto negativo en la salud emocional y mental del bebé. 

Hasta la fecha, los estudios no han encontrado que el llanto aumente los niveles de cortisol de los bebés (9), cree problemas emocionales o de comportamiento ⁽¹⁰⁾, dañe el vínculo entre padres e hijos ⁽¹¹⁾, ni que tenga efectos negativos a corto o largo plazo. para el bebé ⁽¹²⁾.

Algunos estudios sugieren que el método Cry It Out no disminuye el llanto del bebé ni previene los problemas de sueño en la niñez posterior. No está del todo claro si protege a las madres contra la depresión ⁽¹³⁾. Aunque tiene sentido suponer que cuando un bebé duerme bien, la madre se sentirá mejor. 

Es importante señalar que no hay muchos estudios de alta calidad que examinen el impacto del método Cry It Out en los niños. Si bien es cierto que ningún estudio ha encontrado que dejar que un bebé llore tenga efectos negativos, al mismo tiempo no podemos decir al 100% que dejar que un bebé llore sea completamente seguro para todos los niños.

¿Cuánto Tiempo Tarda un Bebé en Dormir con el Cry It Out?

Eso depende. Algunos niños pueden tardar un par de días y otros semanas. La mayoría de las estrategias tardan una semana o más en funcionar. La clave para que funcione es la coherencia.

¿Necesito Entrenar a mi Bebé para que Duerma?

No. Hay muchos bebés que no están entrenados para dormir y que duermen muy bien. No existe una forma correcta de hacer que su bebé duerma. Haga lo que sea que funcione para su familia. Algunas familias optan por colecho, otras optan por mantener al bebé en otra habitación e acudir a él cada vez que llora, y otras optan por dormir en tren. No hay una respuesta correcta o incorrecta.

Lo más importante a la hora de pensar en el sueño del bebé es la seguridad. Como padres es fundamental que conozcamos las pautas para reducir el riesgo de accidentes y de SMSL. Las principales pautas para bebés menores de 6 meses son:

• Los bebés siempre deben dormir boca arriba, sobre una superficie plana y sin objetos blandos a su alrededor.

• Si eliges dormir juntos, asegúrate de que el bebé no pueda caerse o asfixiarse y no permitas que otros niños o mascotas se suban a la cama.

• No compartas cama si has estado fumando, consumiendo drogas o consumiendo alcohol.
  
• Nunca duermas con un bebé en un sofá o sillón.

¿Existen Otras Técnicas de Entrenamiento del Sueño?

Sí. Todos tienen pros y contras. Algunas de estas técnicas son el método No Tears, el método Fading o el método Pick-up/Put-down. Estos métodos se consideran más suaves que los métodos Cry it Out.

Todas las Técnicas de Entrenamiento del Sueño Tienen Algo en Común…

Una rutina estructurada y consistente a la hora de acostarse: no importa si entrenas a tu bebé para dormir o no, una rutina clara a la hora de acostarse es clave para ayudar a tu bebé a dormir. Todos los días tu bebé debe seguir la misma rutina. Una buena rutina es así (o similar): baño, cena, cepillado de dientes, tiempo de relajación y cama. Esta rutina a la hora de acostarse debe realizarse todos los días a la misma hora.

Mi Bebé no Duerme Haga lo que Haga. ¿Debería Contratar a un Especialista del Sueño?

Esto depende totalmente de tí. Una cosa importante a considerar es que en muchos países (como el Reino Unido), los expertos o consultores del sueño no están regulados. Básicamente, cualquiera puede considerarse un experto en sueño y asesorar a las familias. Antes de contratar a alguien, verifique sus credenciales, pregunte sobre sus pautas éticas, solicite ver las opiniones de clientes anteriores y asegúrese de que su estilo de trabajo coincida con sus necesidades y creencias. Por ejemplo, no contrate a nadie que deje llorar a su bebé si usted no quiere que llore.

Cuando Consideramos el Sueño del Bebé, Es Importante Considerar las Diferencias Culturales.

Existen importantes diferencias culturales con respecto al sueño del bebé. En algunas culturas, los bebés siempre duermen con sus padres e incluso con sus hermanos, mientras que otras fomentan el sueño independiente. Por lo general, los padres recurren al entrenamiento del sueño cuando consideran que su hijo tiene algún problema de sueño. Los problemas más comunes son la resistencia a acostarse, el colecho y los despertares nocturnos. Sin embargo, estos comportamientos sólo se consideran problemáticos en el mundo occidental ⁽¹²⁾.

¿Cuál Es el Mensaje Final?

En este artículo hemos explicado las últimas evidencias científicas sobre el método Cry It Out. Ahora que tienes la información, depende de ti decidir qué quieres hacer. Hagas lo que hagas, no te sientas culpable ni ignores los juicios de los demás. No eres mejor ni peor padre, ya sea que duermas con tu bebé o lo entrenes para dormir.

Si desea obtener más información sobre el sueño del bebé, tenemos tres masterclasses de REC Parenting que tratan sobre:

• ¿Qué es el sueño normal de un bebé? con la profesora Helen Ball

• Seguridad del sueño para bebés con la profesora Helen Ball
  
• El sueño del bebé: qué hacer cuando las cosas no salen según lo planeado con el Dr. Ayten Bilgin

Si estás pensando en contratar un asesor del sueño, ponte en contacto con nosotros para que podamos recomendarte el que mejor se adapte a las necesidades de su familia.

Si tiene alguna pregunta específica sobre el sueño del bebé, mándanosla aquí y te responderé en el correo electrónico semanal de preguntas y respuestas de REC Parenting.

Un abrazo,

Ana

Dr Ana Aznar

Referencias

⁽¹⁾ Rosier, J. G., & Cassels, T. (2021). From “Crying Expands the Lungs” to “You’re Going to Spoil That Baby”: How the Cry-It-Out Method Became Authoritative Knowledge. Journal of Family Issues, 42(7), 1516-1535. https://doi.org/10.1177/0192513X20949891

⁽²⁾ Etherton, H., Blunden, S., & Hauck, Y. (2016). Discussion of extinction-based behavioral sleep interventions for young children and reasons why parents may find them difficult. Journal of Clinical Sleep Medicine, 12(11), 1535-1543. https://doi.org/10.5664/jcsm.6284

⁽³⁾ Hall, W.A., Hutton, E., Brant, R.F. et al. (2015). A randomised controlled trial of an intervention for infants’ behavioural sleep problems. BMC Pediatr 15, 181. https://doi.org/10.1186/s12887-015-0492-7

⁽⁴⁾ Michal Kahn, Michal Juda-Hanael, Efrat Livne-Karp, Liat Tikotzky, Thomas F Anders, Avi Sadeh, Behavioral interventions for pediatric insomnia: one treatment may not fit all, Sleep, Volume 43, Issue 4, April 2020, zsz268, https://doi.org/10.1093/sleep/zsz268

⁽⁵⁾ Whittall, H., Kahn, M., Pillion, M., & Gradisar, M. (2021). Parents matter:  barriers and solutions when implementing behavioural sleep interventions for infant sleep problems. Sleep Medicine, 84, 244-252. https://doi.org/10.1016/j.sleep.2021.05.042

⁽⁶⁾ Ball, H. L., & Volpe, L. E. (2013). Sudden Infant Death Syndrome (SIDS) risk reduction and infant sleep location–Moving the discussion forward. Social science & medicine, 79, 84-91. https://doi.org/10.1016/j.socscimed.2012.03.025

⁽⁷⁾ Bilgin, A., & Wolke, D. (2020). Parental use of ‘cry it out’in infants: no adverse effects on attachment and behavioural development at 18 months. Journal of Child Psychology and Psychiatry, 61(11), 1184-1193. https://doi.org/10.1111/jcpp.13223

⁽⁸⁾ Blunden, S. L., Thompson, K. R., & Dawson, D. (2011). Behavioural sleep treatments and nighttime crying in infants: challenging the status quo. Sleep medicine reviews, 15(5), 327-334.https://doi.org/10.1016/j.smrv.2010.11.002

⁽⁹⁾ Gradisar, M., Jackson, K., Spurrier, N. J., Gibson, J., Whitham, J., Williams, A. S., … & Kennaway, D. J. (2016). Behavioral interventions for infant sleep problems: a randomized controlled trial. Pediatrics, 137(6). https://doi.org/10.1542/peds.2015-1486

⁽¹⁰⁾ Price, A. M., Wake, M., Ukoumunne, O. C., & Hiscock, H. (2012). Five-year follow-up of harms and benefits of behavioral infant sleep intervention: randomized trial. Pediatrics, 130(4), 643-651.https://doi.org/10.1542/peds.2011-3467

⁽¹¹⁾ Akdoğan, G. Y. (2018). To intervene or not to intervene: effects of behavioural sleep interventions on infant attachment quality. 

⁽¹²⁾ Jenni, O. G., & Werner, H. (2011). Cultural issues in children’s sleep: a model for clinical practice. Pediatric Clinics, 58(3), 755-763. https://doi.org/10.1016/j.pcl.2011.03.008

Los sistemas de recompensas se utilizan para fomentar el buen comportamiento en los bebés, niños y adolescentes, o para ayudarlos a adquirir una nueva habilidad (por ejemplo, usar el orinal). En última instancia, los sistemas de recompensas tienen como objetivo aumentar la motivación de los niños. La pregunta es: ¿Funcionan?

Busque en Google «gráfico de pegatinas» y verá más de 148.000.000 de resultados. El mercado de este sistema de entrenamiento basado en recompensas es enorme. El uso de un sistema de recompensas para niños se ha convertido en la opción preferida de muchos padres y maestros. Sin embargo, la investigación no es del todo clara sobre si el uso de sistemas de recompensas es una buena idea. Es más, hay algunas investigaciones que sugieren que el uso de recompensas puede ser perjudicial porque no promueve la motivación intrínseca ⁽¹⁾.

Hay dos tipos de motivación ⁽²⁾. La motivación intrínseca es realizar una actividad por la satisfacción que le brinda, en lugar de por una recompensa externa. Por ejemplo, leer un libro porque le interesa su historia o aprender a andar en bicicleta por la sensación de logro.

Por el contrario, la motivación extrínseca consiste en realizar una actividad a cambio de una recompensa externa, como un objeto material o el elogio de alguien. Por ejemplo, compartir con amigos a cambio de más tiempo frente a la pantalla o dulces.

Lo ideal es que nuestros hijos estén motivados intrínsecamente.

¿Por Qué los Padres Utilizan Sistemas de Recompensas?

La razón más común por la que los padres recurren a las tablas de recompensas es para fomentar el buen comportamiento o cuando están en pleno proceso de adquisición de habilidades, como el aprendizaje del uso del orinal. El problema es que, si bien una pegatina puede funcionar al principio, en algún momento el niño puede decir: «No me importa una pegatina». Esto deja a los padres con dos opciones: abandonar y afrontar la posibilidad de una regresión u ofrecer recompensas mayores y mejores. Con algo como ir al baño, la recompensa no es sentarse con un pañal mojado o sucio, la recompensa es aprender a escuchar a su cuerpo y volverse autónomo e independiente.

Como padre, quería alardear cuando mi hijo usó con éxito el orinal, pero en lugar de eso me obligué a decir simplemente: «¿Qué te parece?», «¡Bien!», respondió, a lo que dije algo como «Yo también me siento mejor cuando he ido al baño». Mi deseo de que esté intrínsecamente motivado sustenta muchas de mis decisiones como padre.

El problema con los sistemas de recompensa es que solo motivan a los niños a obtener recompensas. Esto puede resultar en una cultura de recompensa que puede llevar a los niños a responder a cualquier solicitud con: «¿Qué consigo yo con esto?» Si avanzamos rápidamente hasta tener adolescentes, ¿Cómo vamos a motivarlos para que no fumen? ¿Comprarles un auto?

¿Por qué los Colegios Utilizan Sistemas de Recompensas?

Muchos colegios utilizan estos sistemas. Pegatinas, sistemas de puntos, estrellas del día o un sistema más bien siniestro de mover a los niños de nubes a arcoíris o a nubes oscuras son comunes en muchas escuelas.

El problema con estos sistemas es que se ocupan de los síntomas, pero no de la causa. Si un niño no es capaz de quedarse quieto porque es inmaduro, neurodivergente o no ha sido diagnosticado, nunca va a alcanzar la meta de su maestro. No importa qué recompensa se le ofrezca.

El comportamiento de estos niños puede empeorar si se dan cuenta de que «si nunca puedo moverme sobre el arcoíris, bien puedo sentarme en mi nube oscura». Pueden terminar reprimiendo sus rasgos o sentimientos inherentes porque no son comportamientos dignos de recompensa.

Cuando buscamos motivar a nuestros hijos para que aprendan, algunas investigaciones muestran que si existe un interés inicial, agregar recompensas externas reduce la motivación. Esto se denomina fenómeno de sobrejustificación ⁽³⁾.

Por el contrario, la retroalimentación verbal ⁽⁴⁾ aumenta la motivación, pero debe ir más allá de decir simplemente: “¡Buen trabajo!”. Ser específico al elogiar el esfuerzo y no el resultado o las habilidades conduce a niños más resilientes que son más capaces de superar obstáculos. Por ejemplo, decir: “¡Eres super inteligente!” implica que es un rasgo inherente. Los niños etiquetados como inteligentes tienden a darse por vencidos más fácilmente cuando inevitablemente se enfrentan a un desafío. Sin embargo, elogiar los esfuerzos con detalles como: “¡Te concentraste tanto en esa imagen, mira con qué cuidado elegiste los colores!” hace que los niños se sientan vistos y validados por su esfuerzo, motivándolos a persistir.

Si el Uso de Sistemas de Recompensas No Es Lo Ideal, ¿Qué Hacemos en Su Lugar?

Siete Estrategias para Promover la Motivación Intrínseca y el Buen Comportamiento de Tu Hijo.

1. Fomenta su autonomía

Cuando tenemos una relación basada en: “Si haces x, te daré y”, estamos creando una jerarquía que desempodera a su hijo. En lugar de eso, fomenta su curiosidad y exploración para que tenga un sentido de iniciativa ⁽⁵⁾. Hemos superado la época en la que “Porque yo lo digo” era una respuesta suficientemente buena. Ahora es el momento de explicar por qué con respeto.

2. Fomenta una mentalidad positiva

Tenemos un sesgo de negatividad ⁽⁶⁾, lo que significa que necesitamos escuchar 5 cosas buenas para contrarrestar cada cosa negativa que escuchamos. Si su hijo tiene una actitud desesperada, comience a practicar terminar las oraciones negativas con: “Pero afortunadamente…”. Por ejemplo, si tu hijo se queja de que “No tuve suficiente tiempo para terminar de jugar”, puedes añadir “¡Pero afortunadamente tienes amigos buenísimos a los que volverás a ver mañana!”.

3. Fomenta una mentalidad de crecimiento

Los niños encuentran frustrante el aprendizaje, cuando intervenimos para ayudarlos, les enviamos el mensaje de que deben evitar estos sentimientos en lugar de aceptar que son parte de la experiencia humana ⁽⁷⁾. Si tu hijo se frustra al intentar dibujar un círculo, no intervengas y dibujes por él. En lugar de eso, dile: “Lo que estás sintiendo es exactamente correcto, es frustrante. El hecho de que no puedas hacerlo TODAVÍA no significa que nunca lo lograrás. Puedes hacer cosas difíciles”.

4. Sé específico con los elogios

Concéntrate en elogiar ⁽⁸⁾ el esfuerzo y no el resultado. Los niños se sienten vistos cuando reconocemos su recorrido y reflexionamos sobre los detalles. En lugar de decir: “¡Bien hecho!”, intenta decir: “Te has concentrado durante años e incluso cuando no salió como esperabas, seguiste intentándolo”.

5. Evita las etiquetas

Etiquetar ⁽⁹⁾ a un niño como artístico puede impedirle explorar su lado deportivo. Etiquetar a un niño como perezoso puede significar que harás más por él e inhibirás su adquisición de nuevas habilidades. Etiquetar a un niño como inteligente puede significar que no se dará cuenta de que en algún momento tendrá que trabajar para lograr una meta. Nada en tu hijo es fijo: mantente abierto y curioso para ver cómo se desarrolla en el futuro.

6. Establece metas pequeñas

Todos somos culpables de no darnos cuenta de nuestros pequeños éxitos. Si tu hijo está tratando de dominar algo, comparte tus observaciones sobre el progreso que está haciendo. Anímale a darse cuenta preguntándole qué piensa de sus logros.

7. Viaje mental en el tiempo

Cuando las cosas se ponen difíciles, puede ser útil viajar al futuro ⁽¹⁰⁾. Si tu hijo aún no puede andar en bicicleta, pregúntale si cree que no podrá hacerlo cuando tenga dos años más, sea adolescente o adulto. Tiempo + práctica = éxito. Los niños no piensan naturalmente a largo plazo, por lo que es posible que debas recordarles que tienes décadas de práctica a tus espaldas.

Mensaje final

Espero que no te decepcione que estas sugerencias no sean una solución rápida. La crianza de los hijos es una inversión a largo plazo y eso significa plantar semillas y sentar las bases. Los cerebros de los niños son inmaduros y, sin importar cuántas pegatinas les ofrezcas, es posible que no puedan hacer lo que les pides. Entonces, ¿quién está tirando la tabla de pegatinas a la basura?

Zara Kadir

Sobre la autora

Zara Kadir es psicoterapeuta infantil, adolescente, adulta y familiar, especializada en niños desde preescolar hasta primaria. Trabaja de forma individual con sus clientes mediante la terapia del arte y el juego. Además, apoya y guía a los padres a través de los problemas de conducta más comunes a los que se enfrentan con un modelo de crianza intencional como base. Se centra en la idea de que si cambias tu comportamiento hacia tu hijo, el comportamiento de tu hijo cambiará. Su esperanza es empoderar a los padres con la información que necesitan para tomar decisiones meditadas sobre cómo responder y criar a sus hijos.

Zara tiene un máster en Asesoramiento y Psicoterapia y un máster en Psicoterapia Infantil, Adolescente y Familiar

Está registrada y acreditada por la Asociación Británica de Asesoramiento y Psicoterapia (BACP)

Puedes encontrar a Zara en su popular cuenta de IG @the.therapy.shed

Referencias

⁽¹⁾ Deci, E. L., Ryan, R. M., & Koestner, R. (2001). The Pervasive Negative Effects of Rewards on Intrinsic Motivation: Response to. Review of Educational Research, 71(1), 43-51. https://doi.org/10.3102/00346543071001043 

⁽²⁾ Ryan, R. M., & Deci, E. L. (2000). Intrinsic and extrinsic motivations: Classic definitions and new directions. Contemporary Educational Psychology, 25 (1), 54-67. 

⁽³⁾ Deci, E.L. (1971). Effects of externally mediated rewards on intrinsic motivation. Journl of Personality and Social Psychology, 18(1), 105-115. 

⁽⁴⁾ Henderlong, J., & Lepper, M. R. (2002). The effects of praise on children’s intrinsic motivation: A review and synthesis. Psychological Bulletin, 128(5), 774–795. https://doi.org/10.1037/0033-2909.128.5.774 

(5) Joussemet, M., Koestner, R., Lekes, N., & Houlfort, N. (2003). Introducing uninteresting tasks to children: A comparison of tge effects oif rewards and autonomy and support. Journal of Personality, 72(1), 139-166. https://doi.org/10.1111/j.0022-3506.2004.00259.x 

⁽⁶⁾ Kiken, L. G., & Shook, N. J. (2011). Looking up: Mindfulness increases positive judgments and reduces negativity bias. Social Psychological and Personality Science, 2(4), 425-431. 

⁽⁷⁾ Yeager, D. S., & Dweck, C. S. (2020). What can be learned from growth mindset controversies?. American psychologist, 75(9), 1269. https://doi.org/10.1037/amp0000794 

⁽⁸⁾ Senn, L. P., Bayles, M. W., & Bruzek, J. L. (2020). An evaluation of praise as a reinforcer for preschoolers’ behavior. Journal of Applied Behavior Analysis, 53(1), 315-330. https://doi.org/10.1002/jaba.591 

⁽⁹⁾ Taylor, L. M., Hume, I. R., & Welsh, N. (2010). Labelling and self‐esteem: the impact of using specific vs. generic labels. Educational Psychology, 30(2), 191-202. https://doi.org/10.1080/01443410903494478 

⁽¹⁰⁾ Payne, G., Taylor, R., Hayne, H., & Scarf, D. (2015). Mental time travel for self and other in three- and four-year-old children. Memory, 23(5), 675–682. https://doi.org/10.1080/09658211.2014.921310 

Los psicólogos Baumrind, Maccoby y Martin citaron los cuatro estilos principales de crianza basados ​​en el grado en que los padres son receptivos y ponen límites a sus hijos.  

Estos cuatro estilos de crianza⁽¹⁾ son: autoritario, democrático, permisivo y negligente.  

La paternidad democrática es el estándar de oro de la paternidad. Por el contrario, una crianza autoritaria, permisiva o negligente no es tan buena para los niños. 

En este artículo vamos a explorar la crianza permisiva y cómo se relaciona con el desarrollo de los niños.

¿Qué Es el Estilo de Crianza Permisivo?  

La crianza permisiva⁽²⁾ (también conocida como crianza indulgente) se refiere a aquellos padres que son afectuosos, cálidos y receptivos con sus hijos pero no les exigen mucho.  

Los padres permisivos quieren ser amigos de sus hijos. Evitan el conflicto. No supervisan a sus hijos ni les proporcionan orientación ni estructura.  

Son muy receptivos a las necesidades de sus hijos, hasta el punto de que se les considera a su entera disposición.  

Su estilo disciplinario es inconsistente. Un día pueden castigar a sus hijos por comportarse mal en la escuela, mientras que otro día el mismo comportamiento puede quedar impune.

Los Niños Criados por Padres Permisivos Tienen Más Probabilidades de:

• Ser impulsivos.

• No tener un buen rendimiento académico.

• Tienen niveles más bajos de competencia emocional.

• Mostrar índices más altos de mala conducta escolar.

• Mostrar conductas delictivas durante la adolescencia.

• Mostrar relaciones desviadas con sus compañeros durante la adolescencia.

• Mostrar comportamientos internalizantes (e.j., ansiedad) y externalizantes (e.j., agresión).

• Sin embargo, no todo es negativo para los hijos de padres permisivos.

• Suelen tener buena autoestima y buenas habilidades sociales⁽³⁾.

¿Cómo Saber Si Eres Permisivo?

Eres permisivo si tiendes a:

• Dejar que tu hijo descubra las cosas por sí solo.

• Dejar que tu hijo haga las tareas del hogar cuando le apetezca.

• No saber dónde está tu hijo o con quién sale.

• Dejar que tu hijo decida cuándo irse a la cama, cuánto tiempo pasar frente a la pantalla o comer cuando quiera.

• Hacer lo que tu hijo te pida que hagas. Desde llevarle cuando te lo pida incluso si te resulta inconveniente hasta comprarle lo que te pida.

• Ceder para que deje de llorar o quejarse.

¿Por Qué los Hijos de Padres Permisivos Tienen Dificultades para Regularse? 

Los padres permisivos no tienden a establecer reglas y expectativas claras, ni disciplinan a sus hijos de manera constante. Esto significa que los niños tienen menos oportunidades de practicar sus habilidades de regulación⁽⁴⁾ porque rara vez experimentan frustración, decepción o enojo.   

Como padres, es normal que queramos proteger a nuestros hijos de vivir eventos negativos. Pero debemos recordar que necesitan tener oportunidades de experimentar frustración, estrés y fracaso para que puedan aprender a afrontarlos.   

¿Por Qué la Paternidad Permisiva Está Relacionada con el Comportamiento Delictivo? 

Los padres permisivos no vigilan bien a sus hijos o no los vigilan en absoluto. Monitorear significa observar, supervisar y estar al tanto de las actividades de nuestros hijos. Los niños cuyos padres no los controlan tienen más probabilidades de relacionarse con el público “equivocado” y de comportarse de manera delictiva. Vigilar bien a nuestros hijos es importante, especialmente durante la adolescencia⁽⁵⁾. 

El objetivo es saber qué está pasando en la vida de su hijo. Si no está seguro de lo que significa monitorear a su hijo, piense en ello como: “Pregunte quién, pregunte dónde, pregunte cuándo”.

¿Es Cierto que Cuando los Padres Están Estresados ​​Se Vuelven Más Permisivos?

El estrés que sienten los padres⁽⁶⁾ influye en como educan a sus hijos. Los padres estresados ​​tienen más probabilidades de volverse autoritarios o permisivos. Cuando haces malabares con muchas pelotas, a veces algo tiene que ceder. Eso puede significar relajar la paternidad y volverse más permisivo. Para otros padres, el estrés significa que tienen una “correa” más corta y se vuelven más autoritarios.

Los padres que pueden regular sus emociones cuando se sienten estresados ​​tienen más probabilidades de mantener su autoridad. Por el contrario, aquellos padres que no pueden regular bien sus emociones, tienen más probabilidades de volverse autoritarios o permisivos cuando se sienten estresados.

Esto significa que es especialmente importante que los padres sean conscientes de su propio estado emocional y reflexionen sobre cómo puede estar influyendo en su crianza y en la de sus hijos.

¿Funciona la Paternidad Permisiva en Algunas Culturas?

Hay muchas investigaciones que muestran que en todas las culturas, el estilo que funciona mejor es el democrático. Sin embargo, es importante recordar que existen diferencias culturales en la crianza de los hijos. Hay algunas investigaciones que sugieren que en España⁽⁷⁾ la paternidad permisiva puede ser tan buena como la paternidad autoritativa. Sin embargo, no está claro si estos hallazgos reflejan diferencias reales o si se deben a diferencias metodológicas en la investigación.

Soy un Padre Permisivo: ¿Cómo Puedo Volverme Más Autoritario?

La buena noticia para los padres permisivos es que ya son cálidos y afectuosos, sólo necesitan trabajar para aprender a establecer y cumplir reglas y expectativas.

Aquí hay cuatro consejos:

• Crea un conjunto de reglas: piensa en las tres reglas que consideres más importantes. Explícaselas a tus hijos y establece cuáles son las consecuencias si no las siguen.

• Establece expectativas: ¿Cuáles son los valores que te gustaría que tuvieran tus hijos? Dígales lo que espera de ellos y establezca expectativas.

• Deja ir el miedo: A veces los padres no quieren poner reglas ni expectativas altas porque tienen miedo de que sus hijos dejen de quererlos o de que no les agraden. Los niños necesitan límites.
  Tu hijo nunca dejará de amarte porque tú le pones algunos límites y reglas. Puede que no les gustes por un tiempo, pero te amarán. Necesitamos ser los padres de nuestros hijos y no sus amigos. Nuestro papel es guiar a nuestros hijos y monitorearlos hasta que estén listos para volar el nido.

• No intentes cambiarlo todo al mismo tiempo: no es necesario establecer cien reglas estrictas de la noche a la mañana. Haga ajustes realistas y alcanzables y siga adelante.

• Puede ser aconsejable buscar un profesional. Nuestros terapeutas están listos para apoyarte Ponte en contacto con nosotros. Nunca es demasiado tarde para convertirse en el padre que quieres ser.

¿Qué Pasa con los Padres de Niños Neurodivergentes? 

Como era de esperar, criar a niños neurodiversos es más estresante⁽⁸⁾ que criar a niños con un desarrollo típico. Los padres de niños neurodivergentes tienen más probabilidades de enfrentar desafíos adicionales, como presión financiera, comportamiento infantil difícil, problemas de salud y horarios impredecibles. Como resultado, a los padres de niños neurodiversos les resulta más difícil ser autoritarios⁽⁹⁾. Es más probable que se vuelvan permisivos o autoritarios. 

¿Cuál Es el Mensaje Final?

La crianza permisiva no es la mejor manera de criar a nuestros hijos. En su lugar, trata de ser más democrático. Ya eres un padre cálido y afectuoso. Concéntrate en brindar más orientación y estructura a tu hijo. En REC Parenting estamos aquí para ayudarte con una gran cantidad de recursos y apoyo personalizado.   

Por último, recuerda que ¡el padre perfecto no existe! Necesitamos intentar hacerlo bien tan a menudo como podamos. 

Espero que encuentres esto útil. Si tienes alguna consulta o comentario, envíame un correo electrónico o deja un comentario a continuación.

Un abrazo,

Ana

Dr Ana Aznar

Referencias

⁽¹⁾ Kuppens, S., Ceulemans, E. Parenting Styles: A Closer Look at a Well-Known Concept. J Child Fam Stud 28, 168–181 (2019). https://doi.org/10.1007/s10826-018-1242-x 

⁽²⁾Wischerth, G. A., Mulvaney, M. K., Brackett, M. A., & Perkins, D. (2016). The Adverse Influence of Permissive Parenting on Personal Growth and the Mediating Role of Emotional Intelligence. The Journal of Genetic Psychology, 177(5), 185–189. https://doi.org/10.1080/00221325.2016.1224223 

⁽³⁾ Rose, J., Roman, N., Mwaba, K., & Ismail, K. (2018). The relationship between parenting and internalizing behaviours of children: A systematic review. Early Child Development and Care, 188(10), 1468-1486. https://doi.org/10.1080/03004430.2016.1269762 

⁽⁴⁾Wischerth, G. A., Mulvaney, M. K., Brackett, M. A., & Perkins, D. (2016). The Adverse Influence of Permissive Parenting on Personal Growth and the Mediating Role of Emotional Intelligence. The Journal of Genetic Psychology, 177(5), 185–189. https://doi.org/10.1080/00221325.2016.1224223 

⁽⁵⁾Hinnant, J.B., Erath, S.A., Tu, K.M. et al. Permissive Parenting, Deviant Peer Affiliations, and Delinquent Behavior in Adolescence: the Moderating Role of Sympathetic Nervous System Reactivity. J Abnorm Child Psychol 44, 1071–1081 (2016). https://doi.org/10.1007/s10802-015-0114-8 

⁽⁶⁾Aznar, A., Sowden, P., Bayless, S., Ross, K., Warhurst, A., & Pachi, D. (2021). Home-schooling during COVID-19 lockdown: Effects of coping style, home space, and everyday creativity on stress and home-schooling outcomes. Couple and Family Psychology: Research and Practice, 10(4), 294–312. https://doi.org/10.1037/cfp0000182 

⁽⁷⁾Garcia, F., & Gracia, E. (2009). Is always authoritative the optimum parenting style? Evidence from Spanish families. Adolescence, 44(173), 101-131. 

⁽⁸⁾Neece, C.L., Chan, N. (2017). The Stress of Parenting Children with Developmental Disabilities. In: Deater-Deckard, K., Panneton, R. (eds) Parental Stress and Early Child Development. Springer, Cham. https://doi.org/10.1007/978-3-319-55376-4_5 

⁽⁹⁾Woolfson, L., & Grant, E. (2006). Authoritative parenting and parental stress in parents of pre‐school and older children with developmental disabilities. Child: care, health and development, 32(2), 177-184. https://doi.org/10.1111/j.1365-2214.2006.00603.x 

El estilo de crianza autoritario es, junto con el democrático, el permisivo y el negligente, uno de los cuatro estilos de crianza tradicionales. Estos cuatro estilos de crianza fueron citados por primera vez por los psicólogos Baumrid, Maccoby y Martin, después de observar a miles de padres e hijos.

La crianza democrática es el estándar de oro de la crianza. En contraste, la crianza autoritaria, permisiva y negligente no son tan buenas para los niños.

Echemos un vistazo a la crianza autoritaria y cómo influye en el desarrollo de los niños.

Crianza Autoritaria

Los padres autoritarios ⁽¹⁾ son fríos y exigentes. Los padres esperan que sus hijos hagan lo que se les dice. Siempre se espera un buen comportamiento. Las reglas son estrictas, no negociables y no se explican claramente. No fomentan la intimidad ni la confianza. No se tienen en cuenta las opiniones y los deseos de los niños.

Cuando los padres autoritarios disciplinan ⁽²⁾ a sus hijos, no les explican por qué su comportamiento es incorrecto. Utilizan castigos y pueden llegar a ser físicos. Suelen ser duros y coercitivos. Los padres pueden decirles a sus hijos que ya no los querrán si se portan mal.

Los Niños Criados por Padres Autoritarios Tienen Más Probabilidades de:

• Tener problemas de salud mental, como depresión y ansiedad.

• Tener baja autoestima.

• Tener pocas habilidades sociales.

• Mostrar problemas de conducta.

• Ir mal en el colegio.

• Ser hostil y rebelde con sus padres. ⁽³⁾

Cómo Saber Si Eres Autoritario?

Eres autoritario si tiendes a:

• Gritarle a tu hijo cuando se porta mal.

• Agarrar a tu hijo cuando es desobediente.

• Regañar y criticar a tu hijo cuando su comportamiento no cumple con tus expectativas.

• Decir algo como «Porque yo lo digo» o «Soy tu padre y quiero que lo hagas«, cuando tu hijo desafía una regla.

• Castigar a tu hijo quitándole privilegios (por ejemplo, «¡No puedes tener tu teléfono durante una semana!») con poca o ninguna explicación.

• No permitir que tu hijo tenga ni voz ni voto sobre las reglas familiares.

Me Identifico con Muchas de las Cosas que Acabas de Mencionar. ¿Cuál Es el Problema?

Si eres frío con tu hijo, no se sentirá querido. Incluso puede sentirse rechazado. Es importante que los niños se sientan queridos por sus padres. Esto les ayuda a desarrollar un sentido de autoestima, pertenencia y seguridad ⁽⁴⁾.

Muchos padres dicen: «Es mi trabajo ser duro con mi hijo, pero él sabe que le quiero». No hay duda de que los padres autoritarios quieren a sus hijos. Pero como padres debemos darnos cuenta de que no es suficiente que los queridos. Ellos deben sentirse queridos. No importa que te veas a ti mismo como un padre amoroso si tu hijo no siente lo mismo.

El segundo problema con los padres autoritarios es que no escuchan a sus hijos. No tienen en cuenta sus sentimientos y opiniones. Por lo tanto, los niños no se sienten escuchados. Se sienten ignorados. Su autoestima puede verse afectada porque el mensaje que reciben es que no son dignos de ser escuchados.

No digo que siempre debamos seguir las opiniones de nuestros hijos. Las familias son una jerarquía, donde los padres son los que mandan. Pero es importante que nuestros hijos se sientan valorados y escuchados.

Soy un Padre Autoritario Pero Me Gustaría Ser Más Democrático. ¿Qué Puedo Hacer?

La buena noticia es que podemos cambiar y mejorar la forma en que criamos a nuestros hijos. No es fácil, pero se puede hacer. Aquí hay algunos consejos:

• Intenta ser más democrático: cuanto más democrático puedas ser, mejor para tu hijo. Los padres democráticos son cálidos y receptivos. Fomentan la confianza y la intimidad. Establecen expectativas altas y reglas claras. Tienen en cuenta las opiniones y los sentimientos de sus hijos. A su vez, los niños suelen ir bien en todos los aspectos de la vida ⁽⁵⁾.

• Cambia tu estilo de disciplina: en lugar de gritar y usar castigos severos, intenta usar consecuencias lógicas ⁽⁶⁾. Estas son consecuencias que abordan directamente el comportamiento que el niño debe cambiar o dejar de hacer. Por ejemplo, si tu hijo deja su bicicleta en medio de la entrada, la bicicleta se guarda durante una hora. Si tu hijo nunca pone la ropa sucia en el cesto, su ropa no se lavará a menos que esté en el cesto. Este enfoque funciona mucho mejor que aplicar castigos aleatorios y sin relación.

• Sé consciente de tus emociones: muy a menudo, cuando nos enfadamos con nuestros hijos es porque hemos perdido el control. Comprende cuáles son sus desencadenantes, para que puedas controlar cómo responde a su hijo. Enfadarte con tu hijo no es un problema. El problema puede ser lo que hacemos con ese enfado.

• Reflexiona sobre cómo fuiste criado: ¿Tus padres fueron muy duros? ¿Usaron castigos corporales? ¿Te sentiste escuchado? Considera cómo te hizo sentir cuando eras niño y si deseas criar a tu hijo en un entorno similar o si quieres cambiar.

• En lugar de intentar cambiar todo al mismo tiempo, concéntrate en cambiar comportamientos específicos.

• Buscar asesoramiento profesional puede ser una buena idea. En REC Parenting tenemos un equipo de expertos en crianza, listos para apoyarte a tí y a tu familia. ¡Ponte en contacto con nosotros! Nunca es demasiado tarde para convertirse en el padre que quieres ser.

Sin Embargo, Ten en Cuenta que el Término «Autoritario» No Significa lo Mismo en Todas las Culturas.

La crianza de los hijos está influenciada por la cultura en la que vivimos. La crianza autoritaria es más común en culturas no occidentales y en minorías étnicas que viven en países occidentales.

¿Por qué? Porque algunos países no occidentales son colectivistas. Las culturas colectivistas consideran que el grupo es más importante que el individuo. Un estilo de crianza autoritario parece funcionar mejor para lograr que los niños se ajusten a valores como la conformidad, el autocontrol y la humildad, que son muy importantes en los países colectivistas.

Los padres en estas culturas pueden usar la culpa, la vergüenza y los regaños para disciplinar a sus hijos. Pero, al contrario de lo que sucede en el mundo occidental, estas prácticas no están vinculadas con resultados negativos para los niños ⁽⁷⁾.

Finalmente…

La crianza autoritaria no es lo mejor para nuestros hijos. Si este es tu estilo, no pierdas la esperanza. Nunca es demasiado tarde para ser más democrático. Puedes lograrlo con apoyo y perseverancia. En REC Parenting estamos aquí para ayudarte.

Y recuerda, el padre perfecto no existe. Como padres, debemos intentar acertar la mayoría de las veces.

Un abrazo,

Ana  

Dra Ana Aznar

Referencias

1. Camisasca, E., Miragoli, S., Di Blasio, P., & Feinberg, M. (2022). Pathways among negative co-parenting, parenting stress, authoritarian parenting style, and child adjustment: The Emotional Dysregulation Driven Model. Journal of Child and Family Studies, 31(11), 3085–3096. https://doi.org/10.1007/s10826-022-02408-9 

2. Carroll, P. (2021). Effectiveness of positive discipline parenting program on parenting style, and child adaptive behavior. Child Psychiatry & Human Development, 53(6), 1349–1358. https://doi.org/10.1007/s10578-021-01201-x 

3. Smetana, J. G. (2017a). Current research on parenting styles, dimensions, and beliefs. Current Opinion in Psychology, 15, 19–25. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2017.02.012 

4. Smetana, J. G. (1994). Parenting styles and beliefs about Parental Authority. New Directions for Child and Adolescent Development, 1994(66), 21–36. https://doi.org/10.1002/cd.23219946604 

5. Lavrič, M., & Naterer, A. (2020). The power of authoritative parenting: A cross-national study of effects of exposure to different parenting styles on Life Satisfaction. Children and Youth Services Review, 116, 105274. https://doi.org/10.1016/j.childyouth.2020.105274 

6. Robichaud, J.-M., Mageau, G. A., Soenens, B., Mabbe, E., Kil, H., Frenette, J., & Roy, M. (2024). Should parents combine reasoning with firm control to nurture adolescent socialization? comparing logical consequences with mild punishments. Canadian Journal of Behavioural Science / Revue Canadienne Des Sciences Du Comportement. https://doi.org/10.1037/cbs0000409 

7. Chao, R. K. (1994). Beyond Parental Control and authoritarian parenting style: Understanding Chinese parenting through the cultural notion of training. Child Development, 65(4), 1111–1119. https://doi.org/10.1111/j.1467-8624.1994.tb00806.x 

El burnout parental (o agotamiento parental) no es el estrés parental “típico”. Sentir estrés es “normal”, común e incluso necesario.

El burnout parental es algo más. Sucede cuando el estrés parental impide a los padres afrontar la situación. Cuando los padres carecen de los recursos necesarios para manejar sus demandas parentales, pueden desarrollar burnout parental.

Se Caracteriza por Tres Características Principales:

• Agotamiento intenso: físico, emocional o ambos.

• Sentirse emocionalmente distante del hijo.

• Sentirse dudoso de la propia capacidad para ser un buen padre. Los padres se sienten agotados solo de pensar en su papel como padres. Como resultado, los padres se distancian gradualmente de sus hijos. Se involucran cada vez menos y al final sus interacciones se limitan a la logística y lo funcional. En consecuencia, los padres comienzan a sentir que no son buenos padres y su relación con sus hijos se daña.

Todos podemos experimentar estos síntomas en algún momento. Pero cuando un padre está quemado, los experimenta con frecuencia e intensidad.

¿Cuál Es la Diferencia Entre el Burnout Parental y la Depresión?

El agotamiento parental y la depresión pueden parecer bastante similares, pero son diferentes.

El agotamiento parental es específico del ámbito de la crianza de los hijos. Te sientes agotado cuando estás con tus hijos. No disfrutas estando con ellos. Te resulta difícil lidiar con todo lo que tiene que ver con los niños. En cambio, te sientes totalmente bien en el trabajo, disfrutas pasando tiempo con tus amigos y disfrutas de cualquier pasatiempo que puedas tener.

La depresión es más global. Lo abarca todo. Te sientes deprimido. Te sientes cansado. Te sientes desinteresado en todos los aspectos de tu vida.

¿Cuántos Padres Sufren Burnout Parental?

La investigación sobre el agotamiento parental es bastante reciente.

Los estudios realizados en 42 países muestran que alrededor del 5 % de los padres sufren agotamiento parental. En el mundo occidental, esta cifra asciende al 8 %. Esto supone aproximadamente un padre por aula.

El agotamiento parental es más común en Europa y Estados Unidos. Esto se debe probablemente a que estos países son muy individualistas y a que la crianza de los hijos se ha vuelto cada vez más exigente en los últimos 50 años.

Los padres de niños neurodivergentes tienen más probabilidades de sufrir agotamiento parental.

Tanto las madres como los padres pueden sufrir agotamiento parental.

¿Quiénes Tienen Más Probabilidades de Sufrir Burnout Parental?

Estos son los padres que tienen más riesgo:

• Aquellos que aspiran a ser padres perfectos.

• Aquellos que tienen dificultades para regular sus emociones y su estrés.

• Los que no cuentan con apoyo emocional o práctico de su coparentalidad o que no tienen una tribu.

• Aquellos que no tienen mucho conocimiento sobre cómo criar a sus hijos.

• Aquellos que tienen hijos con necesidades especiales.

• Aquellos que trabajan a tiempo parcial o no trabajan fuera de casa.

¿Por Qué Es Importante el Burnout Parental?

El burnout parental se ha relacionado con:

• Depresión, adicción y problemas de sueño.

• Pensamientos de huir y suicidarse.

• Abandono y maltrato infantil.

• Riesgo elevado de abandonar el trabajo y disminución de la satisfacción laboral.

• Conflictos en la pareja.

• Reducción de la calidad de vida y la satisfacción vital de los miembros de la familia.

Creo Que Estoy Sufriendo Burnout Parental. ¿Qué Hago?

Si estás pasando por un momento difícil y sospechas que puedes estar sufriendo burnout parental, te recomiendo que consultes a un especialista. Nuestros terapeutas de REC Parenting están aquí para apoyarte. Solo tienes que ponerte en contacto conmigo y organizaremos el apoyo que necesitas. Recuerda que cuidar de tí es cuidar de tu familia.

Un abrazo,

Ana

Dr Ana Aznar

Los cuatro estilos principales de crianza: democrática, autoritaria, permisiva y negligente. ¿Cuál es el tuyo?

Los psicólogos Baumrid, Maccoby y Martin evaluaron a miles de padres e hijos en dos dimensiones: calidez y exigencia. Basándose en esas dos dimensiones, concluyeron que cada padre se enmarca en uno de los cuatro estilos principales de crianza. ¿Por qué son importantes los estilos de crianza? Porque juegan un papel en el desarrollo de los niños.

Vamos a explicar cada uno de ellos para que puedas decidir qué tipo de padre eres.

Crianza Democrática

Estos padres son cariñosos, atentos y cálidos. Fomentan la confianza y la intimidad. Establecen altas expectativas y reglas claras. Los niños entienden esas reglas y cuáles son las consecuencias cuando las rompen. Los padres toman en consideración las opiniones y sentimientos de sus hijos. Los niños se sienten seguros y protegidos porque sus padres son coherentes y establecen rutinas claras.

¿Cómo influye la crianza autoritaria en los niños?

Los hijos de padres autoritarios son los que obtienen mejores resultados. Estos niños tienden a:

• Estar bien adaptados
• Tener buenas habilidades sociales
• Desempeñarse bien en el colegio
• Tener una alta autoestima

Cientos de estudios muestran que la crianza democrática puede considerarse el estándar de oro de la crianza

Crianza Autoritaria

Estos padres son exigentes y fríos. Esperan que sus hijos hagan lo que se les dice. Establecen reglas estrictas y tienden a ser inflexibles y rígidos. No fomentan la intimidad ni la confianza. Los padres esperan que los niños hagan lo que se les dice.

Cuando disciplinan a sus hijos, son duros, usan castigos y pueden llegar a ser físicos. No le explican al niño por qué su comportamiento fue incorrecto.

¿Cómo influye la crianza autoritaria en los niños? Estos niños son más propensos a:

• Tener malas relaciones sociales
• Tener problemas de salud mental como ansiedad y depresión
• Desempeño deficiente en el colegio
• Tener menor autoestima

Crianza Permisiva

Estos padres son cálidos y receptivos, pero no esperan mucho de sus hijos. Proporcionan poca orientación y dirección. Quieren agradar a sus hijos, por lo que evitan los conflictos.

No establecen límites claros. No son constantes en su disciplina. Un día pueden castigar a su hijo por no hacer la cama y al día siguiente, el mismo comportamiento puede pasar desapercibido.

¿Cómo influyen los padres permisivos en sus hijos? Estos niños son:

• Más propensos a tener problemas emocionales y de conducta
• Menos propensos a tener un buen desempeño escolar
• Más propensos a tener problemas de autorregulación

Crianza Negligente (También Llamada Crianza Desinteresada):

Estos padres no son exigentes ni responden a las necesidades de sus hijos. Simplemente no están interesados ​​en la vida de sus hijos. No establecen expectativas, ni ofrecen orientación, apoyo o supervisión. Ofrecen refugio y comida, pero eso es todo.

No disciplinan a sus hijos.

¿Cómo influye la crianza negligente en los niños? Estos niños tienen más probabilidades de:

• Tener dificultades en el colegio
• Carecer de autorregulación
• Consumir drogas y alcohol
• Incurrir en delincuencia y comportamiento antisocial
• Los hijos de padres negligentes son los que están en peor situación.

Déjenme decir algo antes de continuar. Quizás hayan notado que uso las palabras “tienden a” o “es probable” con bastante frecuencia. Esto se debe a que la investigación en psicología del desarrollo no puede decir al 100% que algo sucederá, puede decir que es probable que algo suceda. Tomemos el ejemplo de la crianza negligente. Los estudios muestran que los hijos de padres negligentes tienen muchas probabilidades de tener un mal desempeño en la vida. ¿Significa esto que a todos los niños desatendidos les irá mal? No. Hay niños desatendidos a los que les va bien. No podemos decir categóricamente que todos los niños desatendidos tendrán dificultades, solo podemos decir que los niños desatendidos tienen más probabilidades de tener dificultades.

Ahora, Respondamos Algunas Preguntas que los Padres Suelen Hacer Sobre este Tema.

¿Qué Hay de Otros Estilos de Crianza de los Que He Oído Hablar?

¡Quizás haya oído hablar de la crianza suave, la crianza helicóptero, la crianza con apego, la crianza relajada, la crianza reflexiva, la crianza natural y muchos otros!

La realidad es que la mayoría de estos estilos de crianza circulan en las redes sociales y la prensa, pero no hay mucha (o ninguna) investigación científica que los respalde.

Hay algunas investigaciones sobre la crianza intensiva (o crianza helicóptero) que sugieren que está relacionada con resultados negativos para los niños.

¿Siempre Tengo el Mismo Estilo de Crianza?

No. Tu estilo de crianza puede cambiar dependiendo de lo que esté sucediendo en tu vida. Por ejemplo, cuando los padres están estresados, tal vez porque están pasando por un divorcio o han sido despedidos del trabajo, suelen ser más duros con sus hijos. Por lo tanto, un padre que suele ser autoritario puede volverse autoritario. Sé consciente de lo que está sucediendo en tu vida para entender cómo te estás comportando con tus hijos.

Muchos padres no encajan bien en una categoría. Pueden ser, por ejemplo, mayormente permisivos con un poco de negligencia. Como en todo en la vida, ¡hay muchos matices de gris en la crianza de los hijos!

¿Tengo el Mismo Estilo de Crianza con Todos Mis Hijos?

No. Es posible que tengas diferentes estilos de crianza con cada uno de tus hijos. Esto sucede porque los padres influyen en sus hijos, pero los hijos también influyen en sus padres. La crianza es una vía de doble sentido. Imagina que tienes un hijo que siempre es feliz, cariñoso y tranquilo. Es probable que seas autoritario con él. Ahora, imagina que tu otro hijo siempre ha sido difícil, está de mal humor y es distante. Es probable que seas más autoritario con él.

Esto no significa que amemos a un hijo más que al otro. Significa que son personas diferentes y reaccionamos de manera diferente ante ellos.

¿Puedo Cambiar mi Estilo de Crianza?

Sí. Los estilos de crianza se pueden cambiar. Existen estudios llamados «intervenciones de crianza» donde se les enseña a los padres a convertirse en «mejores» padres. Tengo buenas noticias:

Los padres pueden cambiar y de hecho cambian la forma de ser padres

Cuando los padres se vuelven «mejores» en la crianza, sus hijos lo hacen mejor

Con el apoyo y el compromiso adecuados, podemos convertirnos en los padres que queremos ser la mayoría de las veces. Recuerde que el padre perfecto no existe y nuestros hijos no necesitan un padre perfecto. Lo que necesitan es que hagamos las cosas bien la mayor parte del tiempo.

¿Qué Pasa si mi Pareja Tiene un Estilo de Crianza y Yo Tengo Otro?

Este es un problema común, pero no hay mucha investigación al respecto. La situación ideal es aquella en la que ambos padres (o al menos uno) tienen autoridad.

Si tienes dos estilos de crianza diferentes, recuerda que tú y tu pareja queréis lo mejor para tu hijo, incluso si no estáis de acuerdo sobre qué es «lo mejor». Intenta encontrar puntos en común.

¿La Cultura Influye en los Estilos de Crianza?

¡Si, y mucho! Criamos a nuestros hijos para que encajen en la sociedad en la que vivimos. Diferentes sociedades tienen diferentes valores, creencias y tradiciones, por lo que la crianza no es la misma en todas las culturas.

La crianza autoritaria es más común en los países occidentales. Por el contrario, en los países colectivistas los padres tienden a ser más autoritarios.

¿Qué Hay de los Estilos de Crianza para Padres de Niños Neurodivergentes?

Como todos los niños, los niños neurodivergentes se benefician de padres democráticos. Sin embargo, a estos padres puede resultarles más difícil ser cálidos y receptivos con sus hijos porque criar niños neurodivergentes conlleva sus propios desafíos.

Es particularmente importante que los padres que crían niños neurodivergentes se cuiden a sí mismos y encuentren un sistema de apoyo.

Mensaje Final

Como padres, estamos inundados de consejos y recomendaciones. Solo recuerda una cosa: intenta ser un padre democrático tan a menudo como puedas. No siempre acertarás, y tampoco es el fin del mundo. Nuestros hijos no necesitan que acertemos todo el tiempo. Necesitan que acertemos la mayoría de las veces. Eso es todo.

Espero que este artículo te resulte útil. Como siempre, si tienes alguna pregunta o comentario, no dudes en contactarnos.

Un abrazo,

Ana

Dr Ana Aznar

Por lo general, las mujeres reciben toda la atención y el cuidado médico durante el embarazo. Pero una vez que nace el bebé… toda la atención y el cuidado médico se destinan al bebé, dejando a la nueva madre más o menos ignorada.

De hecho, un nuevo informe recién publicado muestra que solo el 23% de las madres dijeron que se sintieron muy apoyadas por la atención médica que recibieron durante la fase posparto.

¡Esto es un gran error! Las mujeres necesitan atención durante el período posparto, también conocido como el cuarto trimestre. Este período de 12 semanas después del nacimiento trae una gran alegría, pero también es un momento muy vulnerable.

¿Por qué? Porque las nuevas madres experimentan muchos cambios: su cuerpo cambia, sus emociones pueden ser abrumadoras, su relación con su pareja cambia, ya no son «libres», pueden tener falta de sueño, pueden sentirse aisladas… Básicamente, todo el universo de una nueva mamá cambia. Las nuevas mamás necesitan apoyo.

No es de extrañar que 1 de cada 5 nuevas madres se vean afectadas por problemas de salud mental. Los más comunes son la depresión y la ansiedad posparto. Otras mujeres padecen condiciones más graves, como psicosis perinatal, trastorno de estrés postraumático y trastornos del estado de ánimo.

Muchas mujeres no padecen ningún problema de salud mental, pero necesitan apoyo para acostumbrarse a su nueva realidad. Tener un hijo es una experiencia profundamente transformadora.

Un problema común que experimentan las madres primerizas son los pensamientos relacionados con el daño al bebé. ¿Qué son? Son pensamientos de daño intencional o no intencional al bebé. Pueden presentarse en forma de:

• pensamientos (ej., “mi bebé podría morir”)

• impulsos (e.j., tener la urgencia de sacudir o tirar al bebé)

• imágenes (e.j., una imagen mental de la cabeza del bebé golpeando la pared)

Estos pensamientos son increíblemente comunes entre las madres primerizas. ¡Se estima que casi todas las madres primerizas los tienen! Sin embargo, no hablamos de este tema y nos hace sentirnos avergonzados, culpables, e incómodos.

Los padres también pueden tener estos pensamientos. No hay mucha investigación al respecto, pero se estima que 2/3 de los padres los experimentan.

Es muy importante destacar que tener estos pensamientos no suele significar que estas madres o padres representen un riesgo para el bebé. El hecho de que se sientan horrorizados al tener estos pensamientos, es una fuerte señal de que no van a hacerle daño a su bebé.

Sin embargo, las emociones que estos pensamientos provocan pueden ser muy fuertes y perturbadoras y por ello es recomendable buscar apoyo. Para algunas personas puede ser suficiente hablarlo con un amigo cercano o familiar. Otras pueden necesitar apoyo profesional.

Uno de nuestros objetivos en REC Parenting es apoyar la salud mental de las madres durante el cuarto trimestre. Por eso tenemos una masterclass (también puedes escucharla como podcast) con la Dra. Caroline Boyd hablando sobre pensamientos relacionados con el daño infantil. La Dra Boyd es una reconocida psicóloga clínica y una de las principales expertas en este campo. Su masterclass es increíblemente informativa, empática y llena de consejos prácticos.

Si estás esperando un bebé o tuviste un bebé recientemente, te animo a que veas o escuches esta masterclass.

Para obtener acceso a esta masterclass, debes suscribirte a REC Parenting. Tu suscripción te dará acceso a:

• Apoyo personalizado
• Biblioteca de masterclasses
• Podcast
• Blog
• Eventos especiales

La buena noticia es que, para celebrar nuestra asociación con Family Education, ofrecemos un 20 % de descuento en nuestros planes para gatear, caminar y correr. El código de descuento es: FAMILY EDUCATION.

¡Únete a nosotros! Ser padre es el trabajo más importante que harás en tu vida, ¿por qué no hacerlo desde un lugar de investigación y apoyo?

Si tienes alguna pregunta, no dudes en ponerte en contacto conmigo.

Y recuerda enviar aquí cualquier pregunta que puedas tener sobre la crianza de los hijos. Te responderemos en el correo electrónico de preguntas y respuestas de la próxima semana.

Ana

Dr Ana Aznar

Las pantallas y la salud mental de los niños han estado mucho en las noticias estos últimos días. En parte por unas cuantas iniciativas lideradas por los padres que piden una infancia sin teléfonos inteligentes, y en parte por el nuevo libro del psicólogo Jonathan Haidt: “La generación ansiosa: cómo el gran reequipamiento de la infancia está causando una epidemia de enfermedades mentales”. Hay mucha información contradictoria sobre este tema y, al mismo tiempo, es un tema que preocupa profundamente a los padres, por lo que pensé que podríamos dedicar el blog de esta semana a explicar claramente lo que sabemos hasta ahora al respecto.

¿Son los Smartphones los Culpables de los Problemas de Salud Mental de los Niños?

Desde principios de la década de 2010, la salud mental de los niños ha disminuido drásticamente. Los datos de los EE. UU., Canadá, el Reino Unido, Australia, Nueva Zelanda y otros países industrializados muestran que las tasas de ansiedad, depresión y autolesiones son más altas que en cualquier otra generación de la que tengamos datos.

El deterioro de la salud mental de los niños coincidió aproximadamente con la llegada de los teléfonos inteligentes, por lo que es fácil suponer que uno causa el otro. Sin embargo, la investigación no pinta un panorama tan claro:

La mayoría de las investigaciones encuentran una relación entre el uso de teléfonos inteligentes y la salud mental de los niños, pero la mayoría de ellas son correlacionales. ¿Qué significa esto? Significa que se encuentra una relación entre el uso de teléfonos inteligentes y la salud mental de los niños, pero no podemos asumir que los teléfonos inteligentes sean la causa de la mala salud mental de los niños. Recuerda:

• Correlación no significa causalidad.
• Esta relación tiende a ser débil.
• No todos los estudios encuentran una relación entre el uso de teléfonos inteligentes y la salud mental de los niños.

¿Qué Otros Factores Pueden Estar Influyendo en el Deterioro de la Salud Mental de los Niños?

• Crianza intensiva: En las últimas décadas, la crianza de los hijos se ha vuelto mucho más intensiva en trabajo. Esta forma de crianza requiere que los padres dediquen una gran cantidad de energía, dinero y tiempo al bienestar de sus hijos. Sin embargo, las investigaciones sugieren que la crianza intensiva no es beneficiosa para los niños. Puede hacer que los niños se sientan menos competentes, más deprimidos y más ansiosos.
• Una sociedad cada vez más competitiva: los niños y adolescentes informan de que la presión académica está empeorando su salud mental.
• Menos juegos al aire libre sin supervisión: Los niños pasan menos tiempo que nunca jugando al aire libre sin supervisión. El juego al aire libre es especialmente beneficioso para los niños porque les permite experimentar desafíos, comprender los riesgos, desarrollar confianza, resiliencia e independencia.

¿Debo Estar Preocupado por el Impacto que los smartphones y las Redes Sociales Tendrán en mi Hijo?

Hay tres factores que debemos considerar: cómo usan los niños el teléfono; las cosas que los niños dejan de hacer porque están usando su teléfono inteligente; y quién es su hijo.

Echemos un vistazo a cada uno de ellos.

• Cómo usan los niños el teléfono: durante muchos años, los investigadores y los padres se han centrado más en cuánto usan los niños sus teléfonos que en cómo los usan. En realidad, deberíamos centrarnos en cómo usan sus teléfonos. No es lo mismo si su hijo pasa dos horas chateando o jugando un videojuego con sus amigos que si pasa las mismas dos horas viendo pornografía o interactuando con contenido que puede ser dañino.
• Qué le impide hacer a su hijo el tiempo que pasa frente a la pantalla: si su hijo no está haciendo ejercicio, saliendo con amigos, pasando tiempo con su familia o estudiando porque está con el teléfono, es posible que tengamos un problema en nuestras manos. Como ocurre con la mayoría de las cosas de la vida, la moderación es clave.
• Quién es su hijo: es difícil saber cómo responderá cada niño al uso de un teléfono o de las redes sociales. En general, podemos decir que los niños que tienen dificultades fuera de Internet tienen más probabilidades de tenerlas en Internet. Por ejemplo, los niños que tienen conductas más arriesgadas fuera de Internet, como beber alcohol o tener relaciones sexuales, tienen más probabilidades de tener conductas más arriesgadas en Internet, como ver pornografía o enviar mensajes de texto sexuales.
  Tendemos a centrarnos en los peligros que puede suponer para nuestros hijos estar en Internet, pero para muchos de ellos puede ser un salvavidas. Pensemos en los niños que pueden verse marginados en su «vida real» debido a su orientación sexual, sus creencias políticas o tal vez por ser neurodivergentes. Hay pruebas de que estos niños pueden encontrar una comunidad en Internet y eso puede resultarles enormemente beneficioso.

¿Cuál Es el Resultado Final?

Los smartphones y las redes sociales tienen riesgos y beneficios. Según las investigaciones disponibles, no podemos culpar del deterioro de la salud mental de los niños únicamente al uso de smartphones. Hacerlo es demasiado simplista y genera mucho miedo y presión sobre padres que ya están presionados y asustados.

El uso de pantallas (siempre que el contenido sea apropiado para la edad) no es inherentemente malo. Lo ideal es encontrar un equilibrio en el que nuestros hijos puedan usar sus pantallas, jugar en interiores y exteriores, hacer sus tareas y pasar tiempo con amigos y familiares. Como todo en la vida, la moderación es clave.

En resumen, mantenga el tiempo de pantalla con moderación y seleccione el contenido sabiamente. Sea consciente de la «vida en línea» de su hijo para que pueda ayudarlo a lidiar con los riesgos que conlleva. Participemos en la vida de nuestros hijos: ya sea en línea o fuera de línea.

Espero que esta información le resulte útil. Como siempre, si necesita más apoyo, comuníquese con su terapeuta de REC Parenting. Envíenos un correo electrónico si tiene alguna pregunta o comentario.

Un abrazo,

Ana

Dr Ana Aznar

¿Es Siempre Mala la Ansiedad?

¡No! Estamos atravesando un período en el que pensamos que nunca deberíamos sentir ansiedad, ni enfado, ni tristeza. Además, queremos proteger a nuestros hijos, para que nunca se sientan ansiosos, enfadados o tristes. El problema es que al hacer esto estamos patologizando experiencias que son normales. Hay situaciones, como cuando tenemos un examen, en las que sentir cierto grado de ansiedad es bueno porque nos motiva a repasar. Existe algo llamado ansiedad saludable. No debemos evitar sentir emociones negativas porque a veces es lo que se supone que debemos sentir. Las emociones negativas son adaptativas.

Debido a que están creciendo con esta mentalidad, muchos niños y adolescentes asumen que toda la ansiedad es mala, por lo que es una buena idea hablar con tu hijo sobre cómo se ve la ansiedad saludable y la no saludable. Sentir ansiedad cuando tienes un examen mañana es saludable. Sin embargo, es cierto que a veces podemos experimentar demasiada ansiedad.

¿Cómo Sabemos Cuando un Niño Está Demasiado Ansioso? ¿En Qué Momento la Ansiedad Se Convierte en Algo Nocivo?

La ansiedad aparece cuando nos preocupamos por algo que va a pasar, como un examen, una presentación, una visita al médico… Está bien sentir algo de ansiedad ante estas situaciones. Sin embargo, hay dos situaciones que deberían preocuparnos si le están sucediendo a nuestro hijo. Una, que tu hijo esté constantemente sintiendo ansiedad incluso cuando no hay una razón aparente para ello. Dos, que cuando se enfrenta a una situación complicada, como un examen, el nivel de ansiedad que experimenta tu hijo lo esté paralizando y no pueda funcionar bien. En ambos casos, es buena idea explorar qué está pasando y considerar buscar asesoramiento profesional.

Mi Hijo Tiene Mucha Ansiedad Ante los Exámenes, ¿Qué Puedo Hacer?

• Charla con él para dejarle que entienda que la ansiedad es una emoción sana y que no hay nada malo en sentir ansiedad siempre y cuando pueda controlarla.

• Ayuda a tu hijo a desarrollar una mentalidad de crecimiento. A menudo decimos cosas como: “Soy una persona ansiosa y punto” y si bien es cierto que podemos tener tendencia a la ansiedad, eso no significa que no haya nada que podamos hacer para solucionarla. Por eso, es importante decirle a tu hijo: “Sí, estás nervioso, pero puedes trabajar en ello. Hay formas de lidiar con la ansiedad”. En este sentido, habla con él sobre qué influencers sigue en TikTok. Para algunos, su diagnóstico de ansiedad (o su diagnóstico autoproclamado) se ha convertido en parte de su identidad. Podría ser que tu hijo los esté imitando incluso sin darse cuenta de que lo está haciendo.

• Considera el mensaje que estás dando cuando habla de los exámenes. Las investigaciones muestran que los niños reaccionan mal cuando el mensaje se centra en los posibles resultados negativos. Por ejemplo, cuando decimos cosas como: “Si no trabajas duro, no entrarás en una buena universidad”, los niños tienden a sentirse amenazados y esto aumenta su ansiedad ante los exámenes. Es mejor señalar los beneficios del trabajo duro en lugar de las consecuencias del fracaso.

• Crea un nuevo hábito: anima a tu hijo a escribir sus emociones antes de cada examen. Sé que esto suena un poco absurdo, pero hay investigaciones que demuestran que al hacer esto, los niños sacan sus pensamientos preocupantes de su sistema y obtienen mejores resultados en el examen.

• Si tu hijo se siente muy ansioso, ayúdalo a cambiar su enfoque: anímalo a pensar en otra cosa. Lo ideal es que sea algo que le resulte reconfortante. Puede ser algo que le guste hacer, un lugar que le guste, una mascota o alguien que le haga feliz. Anímalo a pensar en esto cada vez que sienta pánico.

• Si tu hijo tiene un momento en el que se siente muy, muy ansioso, crea una experiencia sensorial que lo ayude a salir de ese estado. Dale cubitos de hielo para que los sostenga, pídele que se frote un cubito de hielo en la cara o los brazos, o dile que se dé una ducha fría. Cuando un niño hace estas cosas, se distrae de los sentimientos y pensamientos ansiosos que estaba experimentando.

• Por último, los clásicos: fomenta el ejercicio, una dieta saludable, el sueño suficiente y menos tiempo frente a la pantalla. Ya sé que usted las ha escuchado miles de veces y también su hijo, pero hay una razón por la que todos los expertos siguen repitiéndolas: funcionan. Si a su hijo no le impresiona ni le hace gracia, ¿por qué no actúa en todas o algunas de ellas, en familia? Incluso puede crear un desafío familiar con recompensas divertidas.

Todo Esto Tiene Sentido, Pero ¿Podrías Explicarme Por Qué, Aunque mi Hijo Tiene Mucha Ansiedad, No Estudia?

A veces, cuando tenemos ansiedad por algo, lo evitamos por completo. Y terminamos empeorándolo, lo que solo hace que nuestra ansiedad se dispare. En el caso de los exámenes, esto puede llevar a la postergación, a que estudien menos y esto aumenta su miedo a suspender y al examen en sí.

Si esto está sucediendo, es posible que tu hijo necesite algo de apoyo para organizarse. Ayúdale a hacer un horario realista, a crear una estrategia de estudio y ayúdale a cumplirla.

Mi Hijo Dice que Por Mucho que Estudie Seguro que Suspende

Cuando los niños tienen la idea de que fracasarán sin importar cuánto lo intenten, en lugar de decirles que todo estará bien (porque puede que no sea así), dile que le quieres pase lo que pase y que si las cosas salen mal, podrán afrontarlas y tu estarás allí para él.

Además, cuestiona estas creencias negativas que tu hijo sobre sí mismo. ¿Por qué cree que fracasará pase lo que pase? ¿Qué evidencia hay? ¿Siempre ha fracasado? Cuando usamos declaraciones de todo o nada como «nunca«, «nadie«, «un 100%», «siempre«, nos referimos a una fantasía, una creencia familiar que necesita ser cuestionada y cambiada. Anímelos a cambiar estas creencias por otras positivas: «Si trabajo duro, tengo más posibilidades de hacerlo bien que de fracasar».

Por último, Ten en Cuenta que, al Igual que los Virus, Nuestras Emociones Se Transmiten Socialmente.

El contagio socioemocional es un fenómeno bien conocido por el cual las emociones se propagan de persona a persona dentro de un grupo de iguales. La ansiedad es contagiosa. Por lo tanto, si el grupo de amigos de tu hijo está muy ansioso, es probable que tu hijo también esté ansioso. Esto es especialmente relevante para los adolescentes, porque son muy sensibles a la influencia de los compañeros y les resulta especialmente difícil regular sus emociones. Si tu hijo piensa que sus amigos lo están haciendo sentir más ansioso, sugiérele que, durante el período de exámenes, reduzca el tiempo que pasan juntos. También puedes hablarlo con su tutor para ver si está dispuesto a realizar algunas técnicas grupales para ayudar a lidiar con la ansiedad.

Vale, Has Hablado de la Ansiedad de mi Hijo, Pero ¿Qué Pasa con mi Propia Ansiedad?

Es totalmente normal que tengas ansiedad o preocupación por los exámenes de tus niños. De hecho, las investigaciones muestran que nos estamos sintiendo más ansiosos como sociedad. Como padres, es importante tener en cuenta que transmitimos nuestra ansiedad a nuestros hijos, y esta es una de las razones por las que la ansiedad también es más común ahora en los niños. El problema es que mucho de lo que transmitimos a nuestros hijos, lo hacemos sin siquiera darnos cuenta. Incluso si no les decimos explícitamente a nuestros hijos lo ansiosos que nos sentimos, ellos lo notan porque captan la forma en que hablamos, nuestro comportamiento, expresiones faciales, etc. Si te sientes ansioso, utiliza las mismas técnicas que acabamos de explicar.

Una última reflexión. Vivimos en una sociedad donde la crianza intensiva es la norma. Muy a menudo, los padres evalúan su propio nivel de autoestima en función del rendimiento académico de sus hijos. Recordemos que este no es el caso: las notas de tu hijo no te definen como un padre malo, aceptable o maravilloso. Los resultados de los exámenes son solo una evidencia del conocimiento de tu hijo sobre temas específicos en un momento determinado. Solo eso.

Espero que este artículo te resulte útil. Estamos realizando talleres sobre este tema en colegios y empresas. Si estás interesado, ponte en contacto con nosotros. Si tu colegio o lugar de trabajo no está interesado, envíame un correo electrónico de todos modos y podemos organizarlo para un grupo de tus amigos (¿con una copa de vino?). ¡Le deseamos a tu hijo toda la suerte en los exámenes!

Un abrazo,

Ana

Dr Ana Aznar

Pegar a los Niños: Lo Que Dice la Investigación.

El tema de si está bien o no pegar a los niños es muy controvertido. Algunas personas piensan que es totalmente inaceptable, mientras que otras lo ven como una técnica disciplinaria perfectamente aceptable. Por eso, hoy quiero analizar los datos sobre este tema con el objetivo de iniciar una conversación sobre este tema tan polémico. Ten la seguridad de que no intento avergonzar a nadie.  

Antes de continuar, aclaremos qué entendemos por “bofetadas”: Golpear a un niño con la mano abierta en las nalgas, piernas o brazos con la intención de modificar su comportamiento.

¿Cuántos Padres Pegan a Sus Hijos? 

Como es habitual, la mayoría de los datos disponibles proceden de EE. UU.  El 80 por ciento de los padres en Estados Unidos informan que golpean a sus hijos, aunque esta cifra está disminuyendo. Casi un tercio de los padres en los EE. UU. que informan haber dado cachetes a sus hijos, lo hacen todas las semanas. Se estima que en todo el mundo el 63% de los niños de entre 2 y 4 años (esto es, 250 millones de niños) sufren castigos corporales de forma regular. 

Cuando se les preguntó sobre las actitudes hacia los bofetones, una encuesta de You Gov realizada en el Reino Unido en 2022 mostró que de 3.000 adultos encuestados, el 68% dijo que disciplinar físicamente a un niño no es aceptable y el 64% respaldó que Inglaterra debería ilegalizarlo.  Como puedes ver, las actitudes todavía están bastante divididas.

¿Por Qué Pegan los Padres a Sus Hijos?

Muchos padres todavía piensan que los bofetones son una herramienta útil para la crianza, tal vez así fueron criados y no conocen otra forma de disciplinar a sus hijos. Otros padres utilizan el argumento de «¡A mi me pegaron de pequeño y estoy perfectamente!» (¿te suena familiar?).  El terapeuta infantil Justin Coulson escribió un gran artículo en el New York Times donde describió los errores de este argumento. Para mí, lo más convincente es que cuando utilizamos este argumento, lo apoyamos únicamente en nuestra experiencia e ignoramos la experiencia de los demás. Es similar a decir: «Anoche me emborraché por completo, caminé medio desnudo por la ciudad y ¡estoy bien!». ¿Creemos que es seguro o prudente emborracharse y caminar medio desnudos? ¿Lo recomendarías a otros? El hecho de que yo no me haya visto afectado negativamente (hasta donde yo sé), no significa que estará bien para todos los demás.  Además, ¿cómo determinamos que estamos “bien”? ¿Por qué estamos en una relación? ¿Por qué tenemos trabajo? El hecho de que no podamos reconocer el daño en algo no significa que el daño no esté presente. 

Entonces, ¿Qué Dice la Investigación? ¿Es Tan Malo Pegarle a un Niño?

Hay más de cinco décadas de investigación sobre este tema con más de 160.000 niños. La conclusión es la siguiente: no hay UN SOLO estudio que haya encontrado que pegar a los niños sea bueno para ellos. La mayoría de los estudios encuentran que los cachetes son negativos para los niños y algunos estudios no encontraron consecuencias negativas para los niños. Entonces, en el peor de los casos, los cachetes tienen efectos negativos y, en el mejor de los casos, no tienen efectos, pero lo que está claro es que no tienen ningún efecto positivo. 

Los efectos negativos encontrados en los niños que reciben bofetadas son bastantes:  es más probable que sean agresivos, desarrollen problemas de conducta (e.j., acoso), muestren problemas de salud mental (e.j., depresión), se lleven peor con sus padres, sean más rebeldes y tienen mayor riesgo de sufrir lesiones físicas y abusos.

Sí, Pero… ¿Están Todos los Investigadores de Acuerdo con el Resumen que Acabas de Hacer? 

La mayoría de los investigadores en este campo están de acuerdo con lo que acabo de explicar, pero una muy pequeña minoría no está tan convencida. ¿Por qué? La verdad es que examinar las bofetadas no es tan fácil. La mejor manera de examinar los efectos de cualquier comportamiento parental en el desarrollo de los niños es realizar estudios experimentales. ¿Cómo se vería esto en el caso de una bofetada? Tomaríamos dos grupos de padres e hijos: durante un período de tiempo, un grupo golpeará a sus hijos y el otro no. Luego mediríamos los resultados de los niños. Como habrás adivinado, este tipo de investigación experimental es totalmente poco ético y nunca sucederá (afortunadamente). Por lo tanto, debemos confiar en estudios correlacionales y de intervención que utilicen observaciones e informes de padres e hijos. 

Los críticos también dicen que los bofetones se han analizado junto con tipos más extremos de castigo físico (por ejemplo, patadas o golpes) y que es muy diferente darle un azote a un niño que darle una patada o herirle gravemente. Es cierto que los primeros investigadores analizaron juntas muchas formas diferentes de castigo físico, pero investigaciones más recientes han analizado los bofetones por sí solos y los hallazgos siguen siendo válidos: los bofetones son malos para los niños, aunque no tan malos como otros tipos más severos de castigo físico.

Este tipo de investigación no es perfecta, pero es la mejor que tenemos. Y cuando décadas de investigación con un número considerable de padres y niños muestran consistentemente que es malo golpear a los niños, podemos decir con bastante confianza que no debemos golpear a los niños.

A Veces Parece que dar un Bofetón Es la Única Forma que Mis Hijos Hagan Caso. Si No Les Puedo Dar un Bofetón, ¿Qué Hago?

El objetivo de la disciplina es hacer que nuestros hijos comprendan por qué lo que hicieron estuvo mal. Pegar a nuestro hijo no consigue esto, sino que estamos asustando a nuestros hijos. Cuando pegamos a nuestros hijos, es posible que dejen de hacer lo que están haciendo, pero no porque entiendan que lo que están haciendo está mal sino porque nos tienen miedo y quieren que dejemos de hacerlo. 

En lugar de pegar a tus hijos, intenta explicarles por qué su comportamiento fue incorrecto. Y sé coherente, intenta explicárselo cada vez que se comporte de esa manera. Después de muchas repeticiones, entenderán el mensaje. Castig a sus hijos pero intente utilizar “consecuencias conectadas”. ¿Qué quiere decir esto? Si la regla en tu casa es que tu hijo tiene que colocar la ropa sucia en el cesto pero la deja en el suelo del baño, en lugar de decirle que no puede jugar videojuegos durante un mes, utiliza una consecuencia conectada. Diles que la ropa que no esté en el cesto, no se lavará y por tanto no tendrán ropa para hacer deporte o salir con sus amigos. Al hacer esto, obtienen una consecuencia negativa por sus acciones y, al mismo tiempo, usted aborda el problema directamente. 

Por último, recuerda que cuando pegamos a un niño suele ser porque hemos perdido la paciencia. Entonces, si queremos utilizar mejores técnicas de disciplina, debemos trabajar en nosotros mismos. Aprenda cuáles son sus factores desencadenantes y las técnicas que podemos utilizar para evitar que perdamos la paciencia. Recordar que enfadarnos con nuestros hijos no es un problema, lo que puede ser un problema es qué hacemos con ese enfado. Si siente que pierde los estribos con más frecuencia de lo que le gustaría, ponte en contacto con nosotros, te podemos ayudar ¿Significa esto que siempre lo haremos bien? No, somos humanos y a veces lo perderemos, lo importante es que la mayoría de las veces lo hacemos bien. 

Esperamos que esta información te resulte útil. Ponte en contacto con nosotros si tienes alguna pregunta o comentario.

Un abrazo, 

Ana

Dr Ana Aznar

Las vacaciones de verano son un buen momento para reflexionar sobre lo que funcionó y no funcionó durante el año académico anterior, permitiéndonos empezar el nuevo curso con energía y con nuevos objetivos. Hacer este ejercicio te ayudará a lograr un mejor equilibrio entre el trabajo y la vida. Esto significa dar igual importancia a tu carrera y a tu vida personal. El equilibrio entre la vida laboral y la vida laboral es más que una frase pegadiza: es una necesidad.

Estos son ocho consejos para lograr el equilibrio entre el trabajo y la vida familiar:

1. La perfección no existe:

La idea del padre o madre perfecto no existe. No eres un superhéroe. Habrá momentos en que las cosas no serán perfectas. Acepta que esto está bien, no estás fallando, estás haciéndolo lo mejor que puedes. Y recuerda que en su mayor parte, el ideal de perfección que vemos en las redes sociales no es real. ¡No caigas en la trampa! La perfección es un objetivo poco realista, e intentar alcanzarlo sólo te llevará a sentirte estresado e insatisfecho.

2. Pide ayuda

Pedir ayuda no es un signo de debilidad. ¿Recuerdas el dicho “Se necesita un pueblo para criar a un niño”? ¡Es verdad! Y aún más en el caso de los padres y madres trabajadores. Todos necesitamos ayuda a veces. Coordinate con otros padres y familiares. Haz turnos para acompañar a los niños al colegio, comparte fiestas de cumpleaños y coordina tardes de juegos para que todos podais tener algo de tiempo libre.

3. Sé flexible

Entender que puede haber momentos en que tu familia te necesita más y otros momentos cuando tu trabajo requiere tu atención es esencial. Sé flexible y prepárate para volver a priorizar cuando las cosas cambien.

4. Cuídate

Para poder cuidar a los demás, debes cuidarte a ti mismo. Si no te sientes fuerte, no podrás rendir ni en casa ni en el trabajo. Recuerda dormir y comer bien, y hacer ejercicio regularmente. Muchos de nosotros nos sentimos culpables cuando nos dedicamos tiempo a nosotros mismos, pero debemos aprender a ignorar ese sentimiento. Piensa que cuidarte es el primer paso para cuidar de todo y de todos en tu vida.

5. No te sientas culpable por trabajar

Utiliza el tiempo que tienes con los niños para disfrutarlos, hacer cosas juntos y apoyarlos. No pierdas el tiempo deseando que no tuvieras que trabajar. Esos pensamientos no son útiles, especialmente si no tienes otra opción que trabajar. Se puede trabajar y ser un padre o madre estupendo ¡No dejes que nadie te diga lo contrario!

6. Aprende a decir “no”

Para muchos de nosotros decir que no es difícil. Quizás para ti decir que no te llena de culpabilidad, te gusta quedar bien con todos, o tienes miedo de decepcionar a los demás. Sin embargo, piensa que tu tiempo y tus recursos son limitados, y deberías poner tu energía y esfuerzo en las cosas que son importantes para tí y para tu familia. Cuando te pidan algo que no puedas o no quieras hacer, dí que no. Y cuanto antes lo hagas mejor, para asi evitar el estrés innecesario. Algunas maneras de decir que no son: ‘Tristemente, tengo demasiado lío ahora mismo’, ‘me encantaría poder ayudarte pero no puedo’, ‘gracias por pensar en mí. Sin embargo, no puedo hacerlo’, o ‘lo siento, no puedo encajar esto en este momento’.  ¡Cuanto más lo hagas, más fácil será!

7. Establece expectativas claras en casa y en el trabajo

El comienzo del año académico es el momento perfecto para pasar un tiempo a solas y decidir lo que quieres lograr en los próximos meses. De igual modo, es un buen momento para celebrar ‘reuniones de expectativas’ en casa y en el trabajo. En casa, decide con tu familia lo que se espera de cada uno, las reglas y la organización de la casa durante el otoño.

En el trabajo, dependiendo de tu papel, ten una conversación parecida con tus colegas y miembros de tu equipo. Hacer esto reducirá la probabilidad de tener que decir «no» y habrá menos decepciones, malentedidos y discusiones.

8. Cambia un hábito poco saludable

Muchos de nosotros tenemos hábitos que no son los mejores para nuestra salud física y mental. Quizás bebes demasiado, no haces suficiente ejercicio, comes demasiada comida procesada, o pasas demasiado tiempo en Instagram. Mientras que no es realista intentar cambiar todos nuestros malos hábitos (o no tan buenos) a la vez, sí que es realista intentar cambiar uno. ¡Decide un hábito que te gustaría cambiar, y ve a por ello!

Te deseamos a tí y a tu familia lo mejor para el nuevo año académico. Si sientes que necesita apoyo adicional, acuerdate de contactar con tu experto de REC Parenting. Si todavía no lo tienes, ponte en contacto con nosotros!

Estamos aquí para apoyarte a tí y a tu familia!

¿Deberían los niños hacer deberes durante las vacaciones de verano o deberían descansar? Esta no es una pregunta fácil de responder y dependiendo de a quién preguntes, es muy probable que obtengas respuestas diferentes.

Los educadores que defienden que los niños deben seguir trabajando durante el verano lo hacen basándose en investigaciones que demuestran que cuando los niños no hacen nada de matemáticas y lectura durante el verano, pierden entre dos y tres meses de aprendizaje. Así que, básicamente es como si terminaran el año escolar en marzo. Este es un fenómeno razonablemente bien documentado llamado retroceso o bajón de verano.

Es importante considerar que el bajón de verano no afecta a todos los niños por igual. Suele ser peor para los niños neurodivergentes, así como para los niños que no hablan el mismo idioma en casa y en el colegio (por ejemplo, en nuestro caso hablamos español en casa pero el colegio de mis hijos es inglés). En el caso de estos niños, no sólo pueden olvidar lo aprendido durante el curso, sino que también pueden necesitar refrescar el idioma que usan en el colegio. También se ha demostrado que el bajón de verano es peor para los niños con pocos recursos.

Pero antes de lanzarte a comprar cuadernos y libros de actividades para que los haga tu hijo en la playa, es importante tener en cuenta que hay también expertos que no están seguros que el bajón de verano realmente exista. Estos expertos se apoyan en que los últimos estudios que se han hecho recientemente sobre este tema, no han encontrado los mimos resultados que estudios más antiguos que encontraron que el bajón de verano realmente existe.  

Entonces… ¿Qué hacemos? Hemos examinado cuidadosamente la investigación y nuestra conclusión es que hacer algo de matemáticas y lectura durante el verano es positivo para el aprendizaje de los niños. La clave es cómo hacerlo.

Piensa que el trabajo no tiene que ser formal, especialmente en el caso de los más pequeños. Por ejemplo, puedesllevar a tu hijo a la biblioteca y elegir libros, cómics o revistas que le diviertan. Recuerda que el objetivo no es que tu hijo aprenda nuevos contenidos sino que mantenga su nivel de lectura. Por lo tanto, si tu hijo quiere leer sobre un tema que a ti no te gusta o no consideras importante o ‘serio’, déjale. Y mejor aún, habla sobre el tema sobre el que esté leyendo para demostrarle que valoras sus intereses y gustose. Al mismo tiempo, estarás apoyando su comprensión lectora.

También puedes apoyar las habilidades lectoras de tu hijo leyendo las señales cuando vauais en el autobús o en el coche, cocinando juntos y pidiéndole que te lea las recetas, o pidiéndole que busque artículos en el supermercado cuando hagais la compra.

Para apoyar las matemáticas de tu hijo, puedes sumar  las matrículas de los coches cuando esteis en la calle, cocinar juntos pidiéndole que calcule las cantidades, darles dinero de bolsillo para que tenga contar monedas, y jugar juegos de mesa juntos en los que tenga que contar.

Otros educadores abogan por que los niños no hagan trabajo y descansen y se diviertan durante el verano. Estamos totalmente de acuerdo en que el verano es el momento para que los niños se relajen, se diviertan y hagan actividades que disfruten. Sin embargo, el día es largo y seguro que encuentras un rato para leer juntos o hacer algo de matemáticas. Dicho esto, hacer deberes en verano no es bueno si causa estrés en tu hijo y en tu familia. El resentimiento no ayudará a que tu hijo aprenda. Si obligar a tu hijo a hacer deberes está dañando vuestra relación, probablemente sea mejor dejarlo.

Mientras que las habilidades académicas son muy importantes, las habilidades socioemocionales de los niños también son increíblemente importantes, y el verano es un período ideal para practicarlas. Aprovechar al máximo el tiempo libre para ver a amigos y familiares, charlar tranquilos y hacer cosas juntos. Deja que tu hijo elija lo que hacer en su tiempo libre hacer. Y recuerda que estar aburrido a veces no es algo malo. ¡De hecho, puede ayudar a desarrollar la creatividad!

 Por último, el verano puede ser el momento perfecto para fortalecer la relación con tu hijo sin tener que preocuparte por los horarios, llegar a tiempo a la clase de judo o meterle en la cama pronto. Hagas lo que hagas este verano, disfruta. Esperamos que a finales del verano, tú y tus hijos hayais descansado y esteis  listos para comenzar el nuevo año académico.

Espero que encuentres este artículo útil. Para cualquier comentario o pregunta, ponte en contacto con nosotros. ¡Estamos aquí para ti!

Ana 

Con el comienzo del año académico, se forman nuevas amistades, otras se quedan atrás, los grupos de amigos se reorganizan y, por desgracia, el bullying puede ocurrir. Porque seamos honestos, el bullying ocurre en la mayoría de los colegios. Yo soy en general muy escéptica cuando los colegios dicen que a ellos no les pasa porque la realidad es que sí que ocurre, lo importante es qué hace la comunidad escolar cuando hay casos de bullying.  

¿Qué Es el Bullying?

El acoso o bullying ocurre cuando un niño hace daño a otro a propósito. El bully tiene más poder que la víctima, puede que sea más fuerte, más grande o más popular.

El bullying no ocurre solo una vez. Sucede repetidamente durante un período de tiempo. Es más frecuente entre los 10 y los 13 años, pero puede ocurrir a cualquier edad.

Tipos de Bullying

• Emocional: Aislar socialmente al niño, ponerle motes, reírse de ellos…

• Físico: Dar patadas, pegar, romper o estropear sus cosas…

• Ciberbullying: Es una forma de acoso emocional a través de dispositivos electrónicos. El problema con el ciberacoso es que la víctima no puede escapar a sus atacantes. No descansan del acoso. Ni siquiera cuando están en casa y deberían poder sentirse seguros.

¿Quién Corre Riesgo de Ser Víctima de Bullying?

Todos están en riesgo, pero la realidad es que algunos niños tienen más probabilidades de ser acosados que otros. Los niños que son considerados como “diferentes”, por ejemplo, porque son nuevos en el colegio, son de otro país o de otra religión tienen más probabilidades de ser acosados. Los niños con baja autoestima o con necesidades especiales también tienen un riesgo mayor. En general, es más probable que los niños a los que otros consideran como  “más débiles” o “diferentes” sean acosados.

¿Cómo Saber si mi Hijo Está Siendo Acosado?

• Una pérdida repentina de confianza, el niño se vuelve muy retraido, está de mal humor, agresivo, tiene rabietas, o estás enfadado 

• Saca peores notas 

• No quiere ir a la escuela: Encuentra excusas por la mañana para no ir al colegio, se encuentra mal por la mañana

 • Cuando vuelve a casa le falta parte de su material o lo trae roto o estropeado 

• Dice que no comió a porque tal vez el bully se llevó su comida o se llevó su dinero para comer

• Tiene moratones, heridas, golpes o cortes

¿Qué Hacer si mi Hijo Está Siendo Acosado?

• Expliquele qué es el acoso y enfócate en el comportamiento en lugar de etiquetar a otros niños (“Son malos”) o a tu hijo (“Eres débil”).

• Déjale muy claro que no es su culpa.

• Asegúrale que hay medidas que podeis tomar .

• Animale a ser asertivo. Esto no significa que deba ser agresivo, sino tranquilo y firmes. Haz que tú eres el bully y tu hijo es la víctima para que cuando tenga que enfrentarse al bully en el colegio tenga las herramientas necesarias. 

• NUNCA le digas a tu hijo que resuelva el problema peleandose con el bully. Rara vez funciona y puedes meter a tu hijo en más problemas.

• Explora formas de que tenga más amigos, por ejemplo, uniéndose a nuevas clases extracolares.

• Fomenta actividades que mejoren la autoestima como el drama o el deporte.

• Explora maneras de involucrar al colegio para encontrar una solución aunque tu hijo no quiera. Puedes proponerle que hableis junto con su profesor favorito.

• NO trates el problema como si fuera ‘cosas de niños’. Si tu hijo viene a tí porque le están hacienda daño o le está amenazando, trata de no decirle cosas como «No es para tanto” o «No seas melodramático, eso nos ha pasado a todos y aquí estamos«. El acoso puede tener consecuencias dramáticas especialmente cuando la víctima piensa que no hay salida.

• Mantén un diario del acoso en caso de que lo necesiteis en el futuro.

¿Por Qué Algunos Niños Se Convierten en Bullies?

Los niños intimidan a otros para ganar estatus en su grupo de compañeros. Buscan la aprobación de sus compañeros duros, crueles y poderosos o ganando reputación. Los acosadores a menudo carecen de empatía, y su necesidad de pertenecer al grupo anula cualquier sentimiento de culpa que puedan experimentar.

Es importante recordar que a los propios bullies no les suele ir muy bien. Tienden a tener problemas en el colegio y suelen mostrar altos niveles de agresión, depresión y ansiedad. También tienen dificultades para gestionar sus emociones, particularmente la ira.

¿Y si mi Hijo Es el Bully?

Ningún padre quiere pensar que nuestro hijo es un abusador pero si el acoso ocurre,  alguien lo está haciendo. Empecemos diciendo que NO es tu culpa si tu hijo es el bully.

Si tu hijo es el bully, necesitas un plan de acción con el colegio. Entre todos necesitais entender porque tu hijo se comporta de esa manera. ¿Por qué lo hace? El apoyo profesional suele ser una buena idea en estos casos. Considera que muchos bullies siguen comportándose así toda su vida, por lo que es muy importante abordar el asunto lo antes posible.

Por último, es importante considerar que el acoso rara vez ocurre en aislamiento. Normalmente, toda la clase o todo el grupo de compañeros lo saben. Algunos niños pueden apoyarlo, otros pueden pensar que está mal pero tienen miedo a decir algo y arriesgarse a ser los próximos, mientras que otros pueden defender a la víctima. Es realmente importante que todos los padres tengamos una charla con nuestros hijos sobre este tema, animándolos a confiar en nosotros u otros adultos a su alrededor si ellos o a otros que están siendo acosados. Acabar con el bullying no es sólo responsabilidad de los colegios o de los que participan directamente en él, sino de todos nosotros.

Este artículo se basa en la masterclass de la profesora Helen Cowie: Todo lo que necesitas saber sobre el bullying. Echale un vistazo para encontrar muchos más recursos e información sobre este tema. Si su hijo está padeciendo acoso no dudes en ponerte en contacto con tu terapeuta de REC. Envianos un correo electrónico a hello@recparenting.com para cualquier comentario o pregunta. ¡Estamos aquí para apoyarte!

Todo nuestro cariño,

Ana y el equipo de REC Parenting

Hace tiempo que tengo pensado escribir sobre el sharenting porque ha cobrado más relevancia en los últimos años.

El sharenting se refiere a la práctica de un padre de utilizar regularmente las redes sociales para comunicar información detallada sobre su hijo en redes sociales como Instagram, Facebook, X (antes Twitter) y WhatsApp. Esto puede incluir fotos, vídeos, historias personales y otras actualizaciones sobre la vida del niño. El término «sharenting» fue acuñado por el escritor del Wall Street Journal, Steven Leckart, a principios de la década de 2010. Se incluyó en el Oxford English Dictionary en 2022.

Os doy algunas cifras para que entendáis lo frecuente que es el sharenting:

• Según el regulador de comunicaciones del Reino Unido, el 56% de los padres han compartido información en línea sobre sus hijos. La mitad dice que comparte fotos de sus hijos al menos una vez al mes. Los padres tardan solo 57,9 minutos después del nacimiento en compartir la primera foto de su recién nacido.

• Los padres comparten un promedio de 300 fotografías de sus hijos en línea cada año. El padre ‘típico’ publicará 1500 fotografías de sus hijos en línea antes de los 5 años. 

• El 80% de los niños tienen presencia en línea a la edad de dos años, pero en muchos casos comienza incluso antes de que nazca el bebé, cuando los futuros padres comparten imágenes de sus hijos por nacer (AVG Technologies, 2010).

Los padres comparten información sobre sus hijos en Internet con buenas intenciones. La mayoría de ellos quieren mantener a sus familiares y amigos bien informados, mientras que otros afirman que utilizan las redes sociales como un medio de almacenamiento de recuerdos. Lamentablemente, el sharenting tiene un lado oscuro que los padres deben conocer.

Estos Son los Puntos Principales que Debes Tener en Cuenta Antes de hacer Sharenting:

Tu hijo Tiene Derecho a la Privacidad.

¿Qué contenido estás compartiendo? Compartir información embarazosa, traumática o íntima sobre tu hijo puede significar que estás violando el derecho a la privacidad de tu hijo. Tu hijo puede ser pequeño todavía, pero crecerá bastante rápido, y puede que se sorprenda y se resienta contigo por haber compartido información íntima sobre él. Un estudio realizado por la Universidad de Michigan descubrió que el 56% de los padres compartieron información (potencialmente) embarazosa sobre sus hijos en línea.

¿Has Oído Hablar del Secuestro Digital o Juego de Roles con Bebés?

Se trata de cuando desconocidos roban imágenes de tu bebé o hijo, les dan un nuevo nombre y las reclaman como suyas. Crean familias e historias falsas. Algunas de estas cuentas falsas están dirigidas por adolescentes y suelen ser bastante inofensivas. Sin embargo, otras cuentas las utilizan para crear historias sexuales o abusivas. La política de Instagram es eliminar esas cuentas tan pronto como se enteren de su existencia, pero esto sigue sucediendo.

Ten Cuidado con los Depredadores.

Cualquier foto que publiques de tu hijo puede ser manipulada y terminar en sitios web pedófilos. Incluso los que crees que son muy «inocentes». Piensa que no todo el mundo ve una foto de tu hijo a través del mismo lente. Según el FBI, hay 500.000 depredadores en línea activos cada día y todos tienen múltiples perfiles. Se estima que las fuerzas policiales encuentran miles de imágenes indecentes de niños en línea todos los días. Tu hijo también podría ser víctima de «sextorsión»: los depredadores manipulan las fotos, por ejemplo, haciendo que una foto de un niño en traje de baño parezca desnuda. Luego, el depredador le muestra la foto al niño y lo amenaza con publicarla si el niño no le envía más fotos de naturaleza gráfica o le da dinero.

Estás Afectando la Identidad Digital de tu Hijo.

Es posible que tu hijo no pueda borrar la información que has publicado sobre él. Ten en cuenta que cualquier contenido que publiques en línea ya no te pertenece. Esa información ya no es confidencial y puede ser utilizada por cualquier persona. Tiene el potencial de ser accesible para siempre. Cualquier cosa que reveles sobre tu hijo en línea lo seguirá hasta la edad adulta y es posible que no pueda eliminarla incluso si lo desea. Esta información puede influir en cómo otros perciben a tu hijo y afectar sus futuras perspectivas de empleo o su posición social. Básicamente, no estás permitiendo que tu hijo narre su vida como quiera.

El Sharenting Puede Afectar el Sentido Actual y Futuro de Sí Mismo y el Bienestar de Tu Hijo.

No hay mucha investigación al respecto, pero publicar contenido que sea humillante o vergonzoso para sus hijos puede ser negativo para su autoestima y autoimagen. Algunos psicólogos y educadores incluso lo consideran una forma de abuso infantil, especialmente en el caso de influencers que usan a sus hijos como contenido en las redes sociales. Parte de crecer es comprender que hay aspectos de nuestras vidas que son privados y otros que está bien compartir con los demás. Cuando los padres comparten muchos detalles íntimos sobre su hijo, la percepción de los límites de ese niño puede volverse borrosa. Crecer pensando que nada es privado puede tener consecuencias negativas para su hijo.

Piensa en el Efecto del Sharenting en la Relación con tu Hijo.

¿Tu hijo confiará en tí si crees que puedes compartir todo lo que te dice? Esto es lo que le pasó a Gwyneth Paltrow cuando su hija, que entonces tenía catorce años, la criticó públicamente por compartir demasiado.

Diez Consejos a Tener en Cuenta Sobre el Sharenting

1. Familiarízate con las Políticas de Privacidad de los sitios en los que compartes tus fotos. Por ejemplo, Facebook e Instagram se reservan el derecho de usarlas. Utiliza siempre la configuración de privacidad más estricta que permita la plataforma.
   
   
2. Configura las notificaciones para que te avisen cuando los nombres de tus hijos aparezcan en un resultado de búsqueda de Google.
   
3. Selecciona tu lista de seguidores. Lo ideal es que solo permitas que se registren personas que conoces y en las que confías.
   
   
4. Si vas a compartir algo, considera hacerlo de forma anónima.
   
   
5. Ten cuidado al compartir la ubicación de su hijo e idealmente no lo hagas. Cuando compartes tu ubicación, aumenta el riesgo de que tu hijo se convierta en el blanco de depredadores en línea.
   
   
6. Una vez que tu hijo tenga la edad suficiente, permítele vetar y opinar sobre lo que puede y no puede publicar.
   
   
7. No compartas fotos de tu hijo en ningún estado de desnudez, con la boca abierta, en ropa interior o en traje de baño. No publiques fotos de tu hijo en una posición sugerente, aunque te parezca tierna o divertida.
   
8. Ten en cuenta que cualquier cosa que compartas tiene el potencial de volverse viral y afectar a tu hijo y a toda su familia.
   
   
9. Ten cuidado al publicar fotografías o información sobre otros niños. Puede considerarse una violación de su privacidad a menos que pidas permiso a sus padres.
   
   
10. Piensa siempre antes de publicar algo. Pregúntate si compartirías esa información con un desconocido, si tu hijo la aceptaría cuando la lea en los próximos años, si estás protegiendo su privacidad y si puede ser utilizada por depredadores.

Espero que este artículo te haya resultado útil. Permíteme terminar diciendo que el objetivo de este artículo no es hacerte sentir mal en caso de que suelas compartir información sobre tus hijos. Mi único objetivo es brindarte las últimas investigaciones sobre este tema para que, si decides publicar fotos de tu hijo, lo hagas de manera segura.

Si tienes alguna pregunta o comentario, no dudes en contactarnos!

Un abrazo, 

Ana

Dr Ana Aznar

Una pregunta muy común que se hacen los padres es qué tan malo es realmente el divorcio para sus hijos y si sería mejor permanecer juntos por el bien de ellos. Vamos a explicar qué dicen las investigaciones al respecto para que te sientas más seguro si te encuentras ante esta situación.

¿Cómo Es de Malo el Divorcio para los Niños?

En general, las investigaciones indican que los hijos de padres divorciados tienen más probabilidades de experimentar problemas a corto y largo plazo que los hijos que no se divorcian. Algunos de estos problemas incluyen depresión, ansiedad, baja autoestima y malas relaciones sociales. Los hijos de padres divorciados también tienen más probabilidades de experimentar un descenso en su rendimiento académico y tienen un mayor riesgo de abandonar la escuela, participar en conductas delictivas, consumir drogas y acabar divorciándose.

Sin embargo, si estás divorciado o estás a punto de divorciarte, ¡no te asustes! Sí, los hijos de padres divorciados tienen más probabilidades de experimentar algunos de estos problemas, pero la realidad es que las diferencias entre los hijos de padres divorciados y los hijos cuyos padres están juntos son muy pequeñas. Se estima que solo alrededor del 10% de los adultos con padres divorciados se ven afectados negativamente por el divorcio. La mayoría de los hijos de padres divorciados no sufren problemas importantes.

¿Por Qué Algunos Niños Afrontan Mejor el Divorcio que Otros?

Hay una variedad de factores, como la personalidad de los niños, la edad, la situación familiar antes del divorcio y cómo se maneja el divorcio que influyen en cómo los niños afrontan el divorcio.

Si consideramos la personalidad, algunos niños pueden experimentar efectos negativos durante un corto período de tiempo, para otros esos efectos negativos pueden durar más tiempo, mientras que otros niños son más resilientes y no luchan mucho.

La edad de los niños también importa cuando se consideran los efectos del divorcio. Los niños más pequeños pueden no comprender lo que está sucediendo. Algunos de ellos pueden experimentar ansiedad por separación cuando pasan de un padre al otro. Otros pueden mostrar comportamientos regresivos y volver a mojar la cama, hacer berrinches o chuparse el dedo. Los preadolescentes y adolescentes tienen más probabilidades de comprender lo que está sucediendo, pero pueden tener dificultades para regular las fuertes emociones que probablemente traerá la noticia del divorcio y adaptarse a una nueva rutina.

El nivel de conflicto dentro de la familia antes del divorcio es un factor que parece ser muy influyente en la determinación de cómo los niños se verán afectados por el divorcio. Para los niños que viven en familias con un alto nivel de conflicto, el divorcio puede no ser negativo, sino incluso positivo. Para estos niños, el divorcio puede ser un alivio. En cambio, el divorcio para los niños que viven en familias con un nivel bajo de conflicto tiende a ser más negativo porque los niños pueden percibir que han perdido los beneficios de una estructura familiar estable.

El factor que parece ser más importante para determinar cómo los niños afrontan el divorcio es cómo los padres gestionan el proceso de divorcio.

Cómo Gestionan los Padres el Divorcio Es Más Importante que el Divorcio en Sí

Durante muchos años se creyó que el divorcio en sí tenía un efecto muy negativo en los niños, pero los métodos de investigación más desarrollados y matizados muestran que el mayor impacto en los niños no es el divorcio en sí, sino cómo se maneja.

De hecho, los niños que generalmente se desenvuelven mejor cuando sus padres se divorcian son aquellos cuyos padres no tienen una relación conflictiva.

Por lo tanto, si está divorciado o en proceso de divorcio, tenga la seguridad de que la experiencia del divorcio no significa automáticamente que los niños tendrán dificultades. Lo que marca la mayor diferencia es cómo maneja el divorcio. Esto nos lleva a la pregunta muy importante de qué pueden hacer los padres para ayudar a sus hijos a afrontar el divorcio.

Cómo Apoyar a Nuestro Hijo Durante el Proceso de Divorcio

• Empieza por tener una conversación con tu hijo y explícale que os vais a divorciar, las razones (de una manera apropiada para su edad) y qué sucederá a continuación. Lo ideal es que ambos padres estén presentes en esta conversación. Los niños son pensadores concretos, así que trata de explicarle con detalle cómo será su futura convivencia, ya que eso le dará cierta sensación de seguridad. Permite siempre que tu hijo haga preguntas y déjale claro que el divorcio no es culpa suya, que le queréis y siempre lo querrán. Dejarle claro que seguís siendo una familia, aunque a partir de ahora la vida será diferente.

• Sé coherente con tus límites. A veces, cuando nuestros hijos atraviesan un momento difícil, los compensamos siendo demasiado permisivos o demasiado indulgentes. Recuerda siempre que los niños necesitan límites claros.
  
  
• Las investigaciones demuestran claramente que a los niños les va mejor si ambos padres se comunican y cooperan entre sí. Mantén un frente unido. No estáis juntos, pero debeis intentar seguir siendo un equipo para vuestro hijo. A vuestro hijo le irá mejor si los dos seguís las mismas reglas y rutinas.
  
  
• Los niños se sienten mejor cuando mantienen un contacto regular con ambos padres. De hecho, las investigaciones muestran que a los niños cuyos padres tienen su custodia compartida les tiende a ir mejor que a los niños que solo tienen contacto con uno de los padres. Los niños que pierden el contacto con uno de los padres tienen más probabilidades de sufrir depresión, baja autoestima, ira y angustia. Sin embargo, en los casos en que uno de los padres es abusivo, negligente, sufre graves problemas de salud mental o dificultades de adaptación, puede recomendarse un contacto limitado.
  
  
• Sé respetuoso con tu expareja. Habla de él o ella de forma amable y trata de valorar sus puntos fuertes. Puede parecer difícil (sobre todo al principio), pero piénsalo desde el punto de vista de tu hijo: él se ve a sí mismo como parte de cada uno de vosotros, así que si constantemente criticas a su padre o madre, piensa en cómo le harás sentir.
  
  
• Es muy probable que durante el proceso de divorcio, tus niveles de estrés aumenten y la calidad de tu crianza disminuya. Cuando los padres estamos estrésalos, normalmente nos volvemos más duros con nuestros hijos o por el contrario, nos volvemos más permisivos. Trata de ser consciente de cómo estás afrontando la situación y cómo esto puede estar influyendo en tus hijos. Cuanto mejor te adaptes a la situación, mejor lo afrontarán tus hijos. Piensa también si estás recurriendo a mecanismos de afrontamiento negativos, como beber o comer demasiado. Busca asesoramiento profesional si tienes dificultades y apoyaté en amigos y familia.
  
• Por último, ten en cuenta que es imposible proteger a tu hijo del dolor que traerá consigo el divorcio. Lo importante es demostrarle que estás ahí para él en este proceso, que caminas con él. Escúchalo y hazle sentir escuchado.
  
• Intenta mantener la rutina lo más estable posible. Los niños necesitan sentirse seguros y protegidos para poder desarrollarse. Es más probable que esto suceda si no tienen que preocuparse por quién los recogerá en el colegio o dónde pasarán la noche.
  
  
  

¿Cuál Es el Mensaje Final?

Como suele ocurrir en psicología, la cuestión de si el divorcio es bueno o malo no es sencilla. Sí, todos los niños preferirían que sus padres permanecieran juntos, pero la realidad es que el divorcio forma parte de las relaciones humanas. Las investigaciones nos indican que, en lugar de centrarnos en si el divorcio en sí es bueno o malo, debemos centrarnos en cómo gestionamos el proceso de divorcio para que sea lo menos conflictivo posible y nuestros hijos tengan las menores dificultades posibles. Aunque a algunos niños les puede ir peor después de un divorcio, este deterioro suele ser pequeño y de corta duración. Por el contrario, para los niños que viven en familias muy conflictivas, el divorcio puede incluso ser beneficioso. Recuerda que lo que importa no es la estructura familiar, lo que importa es cómo se llevan los miembros de la familia. El objetivo es que, independientemente de cómo sea tu familia, tu hijo se sienta seguro y querido en un entorno estable.

Espero que este artículo te resulte útil. Mándanos cualquier pregunta que tengas.

Un abrazo, 

Ana

Dr Ana Aznar

Tuviste a tu bebé, tienes dominada la lactancia, hecha tu rutina (¡o casi!) y antes de que te des cuenta, llega el momento de volver al trabajo. Si decides seguir dando el pecho a tu bebé (lo que decidas está bien), hay varias cosas que debes considerar y discutir con tu empresa. No olvides que para que la lactancia materna en el trabajo sea un éxito, debe haber comunicación y compromiso entre tu empresa, tu superior directo y tú misma (si tu bebé coopera, será una gran ventaja). Veamos lo que las tres partes involucradas deben hacer.

La Empresa Debe:

• Promover un entorno que apoye a los padres.
• Tener una política oficial de lactancia.
• Ofrecer tiempo durante el día para que las madres sacarse leche o dar el pecho a sus bebés.
• Ofrecer horarios de trabajo flexibles para las madres lactantes.
• Ofrecer una habitación cálida, limpia y privada para que las madres se saquen leche (¡que no sea un baño, por favor!) y una nevera (uno separado, si es posible) para almacenarla.
• Dar formación a los jefes de equipo para que sepan cómo apoyar a las madres lactantes.
• Contratar a un consultor de lactancia para brindar apoyo adicional a los empleados, siempre que sea posible.

Los Line Managers Deben:

• Hablar con las madres trabajadoras desde el principio para que sepan qué esperar cuando vuelvan y se puedan hacer los ajustes necesarios (por ejemplo, trabajo flexible, organización de descansos, etc.). No se debe dar por sentado que la empleada amamantará (o no).
• Contactar de vez en cuando con las madres para ver como están.
• Sea comprensivo. Hablar sobre este tema puede ser difícil para las madres.

Las Madres Lactantes Deben:

• Pensar con anticipación en lo que quieren hacer con respecto a la lactancia materna (o no) y discutirlo con su jefe o con el departamento de Recursos Humanos.
• Pedir consejo a compañeros que hayan estado en la misma situación.
• Ser amable con ellas mismas. Equilibrar el trabajo y la lactancia materna es difícil, no sentirse mal si las cosas no salen como habían planeado y recordad que lo están haciendo lo mejor que pueden. Intentar comer bien y descansar un poco (es más fácil decirlo que hacerlo, lo sabemos) porque trabajar y amamantar pueden ser agotador, especialmente durante las primeras semanas.
• Tener en cuenta la logística: practicar darle al bebé leche extraída antes de volver a trabajar para que se acostumbre, intentar crear un “banco de leche” y decidir cómo almacenar la leche y transportarla de manera segura.
• Pedir ayuda cuando la necesiten.

Algunos Compañías se Preguntan:¿Por Qué debemos Apoyar a las Madres Lactantes?

Los empleadores deberían apoyar a las madres lactantes que trabajan porque:

• Es una excelente manera de retener y atraer talento. Hay que recordar que 1 de cada 4 madres primerizas que trabajan no regresan al trabajo después de la baja de maternidad o vuelven y lo dejan a los pocos meses. Según The Telegraph, perder personal le cuesta a las empresas británicas aproximadamente £4 mil millones cada año.
• El 83% de los millennials solo quiere tratar con empresas que compartan sus valores. Apoyar a los padres y madres trabajadores es bueno para la imagen de las empresas.
• Reduce el absentismo laboral. La lactancia materna tiene efectos positivos para la salud (por ejemplo, reduce las probabilidades de desarrollar algunos tipos de cáncer) y para los bebés (por ejemplo, los protege contra las infecciones).
• Mejora el equilibrio entre vida laboral y personal de tus empleados. ¡Hazles la vida más fácil!

Si eres parte de una empresa que quiere mejorar el apoyo a los padres y madres trabajadores, ponte en contacto con nosotros.

Un abrazo,

Ana

Dr Ana Aznar

¿Gritaste a tus hijos durante las vacaciones? ¿Y Quién no? Si eres uno de esos padres (yo entre ellos), es posible que te sientas fatal al leer titulares de noticias recientes como: “Gritar a un niño puede ser tan perjudicial para su desarrollo como el abuso sexual o físico” (CNN; The Guardian)/ Estos titulares son dos ejemplos de muchos artículos que aparecieron recientemente basados en un nuevo estudio que considera el abuso verbal como una forma de abuso infantil.

Seamos claros: creo totalmente que el abuso verbal es una forma de abuso infantil. Pero con lo que no estoy de acuerdo es con esos titulares. En mi opinión, este es un ejemplo de investigación científica malinterpretada y de consejos para padres que pierden matices importantes, no sólo no ayudando a los padres sino provocando vergüenza y culpa. Lo que realmente encontró este estudio es que la manera en la que hablamos a nuestros hijos es importante. El tono de voz que usamos es importante pero lo que decimos es más importante. Hay una gran diferencia entre gritar ocasionalmente a tu hijo: “¡¡¡LÁVATE LOS DIENTES AHORA!!!” o «¡¡¡NO PUEDES HACER NADA BIEN!!!«. No todos los gritos son igualmente negativos. No existe evidencia científica que respalde que gritar ocasionalmente sea negativo para los niños.

¿Estoy defendiendo que es bueno gritarles a nuestros hijos? En absoluto, claramente es mucho mejor hablar con nuestros hijos de forma tranquila. Pero seamos honestos: ¿quién no ha gritado a sus hijos? A menos que tengas nervios de acero, es casi imposible criar a un niño sin al menos gritarle de vez en cuando. Seamos realistas y en lugar de intentar no gritar nunca, intentemos hacerlo lo menos posible y, cuando lo hagamos, no decir cosas de las que nos arrepintamos.

Consideremos Algunos Aspectos Relevantes de los Gritos

El contenido de los gritos es más importante que el volumen. Gritar siempre está mal cuando insultamos, menospreciamos, degradamos, avergonzamos, ridiculizamos, amenazamos o insultamos a nuestro hijo. Nunca debemos usar nuestras palabras para causar angustia a nuestro hijo, sin importar el volumen de nuestra voz.

La frecuencia importa. Si lo “normal” en la familia son los gritos, es probable que el hogar no sea un ambiente cálido y afectuoso. Hay familias en las que los padres “siempre están gritando”. Si este es tu caso, sería una buena idea abordar este tema.

Cuida a tu hijo. Si tu hijo se asusta cuando le gritas, intenta no hacerlo. Intenta no asustar nunca a tu hijo. Cuando eso sucede, tu hijo realmente no puede procesar lo que le estás diciendo y es negativo para su desarrollo.

Los niños están predispuestos a creer en los adultos importantes en su vida. Cuando  decimos cosas a nuestros hijos como “no puedes hacer nada bien”, “eres un inútil” o “eres estúpido”, es probable que nos crea e interiorice esos mensajes. Una encuesta reciente realizada en el Reino Unido encontró que los niños de entre 11 y 17 años consideraban que estos tres mensajes eran los peores que escuchaban de sus padres y cuidadores. Lo preocupante es que el 51% de los niños dijero haber escuchado al menos uno de estos mensajes semanalmente y 1 de cada 10 dijo que los escuchaba diariamente. Los niños que son tratados de esta manera tienen más posibilidades de tener la autoestima baja y corren un mayor riesgo de experimentar ansiedad, depresión y abuso de sustancias y alcohol.

¿Por Qué Es Malo Gritar a Nuestros Hijos?

Muchas veces gritar no es una estrategia de disciplina sino una respuesta emocional. Nos sentimos abrumados, frustrados, impacientes, cansados y podemos terminar diciendo cosas de las que nos arrepentimos.

Para dejar de gritar es importante darnos cuenta de que situaciones nos hacen perder los nervios. Podría ser una habitación desordenada (definitivamente la mía), haber dicho lo mismo una y otra vez, ser lento para prepararse, no escuchar o ser difícil con la comida. 

Tus gritos también pueden verse influenciados por cómo te criaron. ¿Gritar era la norma para tus padres? Si ese es el caso, piensa cómo te hizo sentir y considera si quieres que sea la norma para tus hijos.

Así que, si nunca les gritas a tus hijos: ¡iFantástico! Pero como madre y psicóloga creo que es casi imposible no gritar nunca a nuestros hijos. Pasará. Lo importante es que no se convierta en la norma. Intentemos no hacerlo, pero si en ocasiones gritamos no nos culpemos. No significa que seamos malos padres y no dañará a tu hijo de forma irreparable y para siempre. Y recuerda, puedes disculparte con tu hijo. Decir «Lo siento, estoy muy estresado esta noche y perdí los nervios» suele ser una buena idea.

Espero que hayas encontrado útil este artículo. Como siempre, ponte en contacto conmigo si tienes alguna consulta o comentario. Y recuerda que nuestros expertos en crianza están disponibles para ayudarle.

Un abrazo,

Ana y el equipo de REC Parenting

Dr Ana Aznar

En los últimos años algunos psicólogos han expresado su preocupación sobre que los niños crean en Papá Noel. ¿Por qué? Les preocupa que los padres mientan a sus hijos porque creen que eso puede generar desconfianza entre padres e hijos.

¿Mi opinión? : «¡¡¡Venga ya !!!» ¿Es tan grave que nuestros hijos crean por un tiempo en un mundo donde todo es posible? Estoy totalmente a favor de la honestidad entre padres e hijos pero también creo que hay que dejar a los niños ser niños. 

Echemos un vistazo a la investigación sobre este tema 

¿Decirle a mi hijo que Papá Noel existe creará desconfianza en nuestra relación?

NO. No hay evidencia científica que respalde que la creencia y la posterior incredulidad en Papá Noel creará desconfianza entre padres e hijos.

¿Es negativo que los niños crean en Papá Noel?

NO. El pensamiento mágico es parte del desarrollo de los niños especialmente entre los 5 y los 8 años. Durante estas edades, muchos niños tienen un amigo imaginario y creen en monstruos y alfombras voladoras. Creen en los Reyes Magos, el Conejo de Pascua y el Ratoncito Pérez. Desdibujar las líneas entre la realidad y la fantasía es parte de la infancia.

Si los niños no creen todo lo que les dicen ni todo lo que ven, ¿Por qué creen en Papá Noel?

Hay muchas razones para esto. Primero, ¡realmente quieren creer! 

En segundo lugar, todos los que los rodean (incluidos sus padres en quienes más confían) les dicen que Papá Noel es real y aún más, dejan evidencia por la casa para respaldar la historia. Y contrariamente a lo que podamos creer, cuantos más Papá Noeles (e.g., en el colegio, en un centro comercial, en la calle) ven los niños, más se convencen que Papá Noel existe.  

¿A qué edad suelen descubrir la (triste) verdad?

La mayoría de las investigaciones muestran que alrededor de los 8 años, los niños comienzan a darse cuenta de que la historia de Papá Noel no cuadra. La mayoría de los niños llegan a esta conclusión por sí solos cuando se dan cuenta de que la historia es físicamente imposible (“¿Entonces Papá Noel entra por la chimenea con los renos?”).

¿Cómo reaccionan los niños cuando descubren la verdad?

No hay evidencia que respalde que descubrir la verdad cause angustia o que los niños empiecen a desconfíar de sus padres. E incluso en niños que se llevan mucho disgusto, ese disgusto no suele durar mucho. Es más, un estudio reciente muestra que algunos niños afirman sentirse aliviados una vez que saben la verdad y otros se sienten orgullosos de estar en el “círculo de confianza” de quienes la saben.

¿Es mejor decirles la verdad a los niños o dejarles que lo averígüen ellos solos?

Es importante destacar que los niños afirman sentirse mejor cuando logran averiguar  la verdad por sí mismos. Así que incluso si crees que tu hijo es demasiado mayor para seguir creyendo en Papá Noel, ¡déjale que lo descubra por su cuenta!

Mucha veces los niños saben la verdad pero deciden no decírselo a sus padres porque quiere mantener la magia o porque cree que a sus padres les dará pena cuando se enteren que ya no creen en Papá Noel.

Cuando los niños acuden a sus padres para hablar sobre este tema, probablemente ya lo han pensado mucho y están listos para afrontar la realidad. Con Papá Noel (como con todo lo demás), es aconsejable dejar a nuestros hijo que hablen para saber lo que saben y lo que no saben. Utiliza sus preguntas para evaluar hacia dónde llevar la conversación y qué están dispuestos a discutir y comprender.

Una cosa importante que debemos decirles a nuestros hijos una vez que se enteren de la verdad es que no estropeen la diversión a otros niños: «Ahora que ya lo sabes, eres responsible de mantener la magia de los niños pequeños que no lo saben”. 

Y desde REC Parenting eso es lo que deseamos para vuestra familia esta Navidad: que sea una época llena de magia y felicidad para todos. Puedes ponerte en contacto con nosotros en: hello@recparenting.com

Con todo nuestro cariño,

Ana y el equipo de padres de REC

Cuando nos convertimos en padres (y sobre todo en madres), nuestra carga mental se dispara: «Me tengo que acordar de pedir cita en el dentista para Juan «, «Isabel tiene que llevar calcetines rojos al colegio mañana«, «Es el cumpleaños de Tomás la semana que viene, tengo que comprar los globos«, «Tengo que pasar por el supermercado a la salida del trabajo porque se ha terminado la leche» y así sucesivamente. ¡La lista de cosas por hacer no termina nunca! Esta es la carga mental de ser padre. Se describe como el pensamiento, la planificación, la programación y la organización de los miembros de la familia, y el trabajo emocional asociado con este trabajo.

Estoy hablando de la carga mental de los padres, pero para ser justos, en la mayoría de las familias esta carga mental la llevan las madres. No soy yo quien lo dice (no disparen al mensajero), las investigaciones muestran que incluso cuando las mujeres trabajan horas similares y ganan lo mismo o incluso más que los hombres, todavía tienen un segundo turno cuidando de la casa y de los niños. Porque, por lo general, cuando los padres ayudan, están haciendo exactamente eso: ayudar. La mujer sigue siendo la que dirige todo.

No quiero sonar como el Grinch, pero la realidad es que durante la Navidad nuestra carga mental aumenta. ¡Y dependiendo de como de “en serio” te tomes la Navidad, puede aumentar mucho! Decoraciones, visitar a la familia (y negociar las políticas y dinámicas familiares), organizar (y cocinar) las comidas (teniendo en cuenta los requisitos dietéticos de la mitad de la familia), comprar regalos (no olvides envolverlos), ver las funciones del colegio (para los cuales has hecho a mano el disfraz de pastor perfecto), organizar planes navideños, escribir Christmas y ayudar en el concierto de villancicos del colegio… ¡Y debes hacer todo esto mientras haces malabarismos con el trabajo, cuidas a los niños (mientras están de vacaciones) y no te olvides de disfrutar y ser completamente feliz y encantadora! Para muchas familias, los problemas financieros pueden ser una preocupación adicional. Mucho, ¿verdad?

Si te sientes así cada Navidad, mi propuesta para este año es que te pares a pensar en tus prioridades. Está muy bien que quieras crear unas fiestas especiales para todos los que te rodean, pero también necesitas disfrutar y, si es posible, descansar un poco. ¿Cómo lo hacemos?

• Aprende a decir NO. Y di NO sin sentirte culpable. Si te piden que hagas cosas para las que simplemente no tienes tiempo o no quieres, dilo. Aprender a decir NO es una habilidad que todos debemos desarrollar. ¡Cuanto más lo digas, más fácil te resultará!

• Piensa en lo que es importante para ti y lo que no. Olvídate de las cosas que no son importantes. En mi caso, me niego rotundamente a escribir Christmas. Nunca lo he hecho. No quiero pasar horas y horas escribiendo, pegando, pidiendo direcciones…

• Comparte la carga con el resto de la familia. Y me refiero a compartir la carga, no solo a pedirles ayuda. Delega tareas a otros miembros de la familia. Sin embargo, esto significa que si no te gusta cómo lo hacen, ¡debes callarte!

• Manténte alejado de las redes sociales. Si te sientes estresado, esas imágenes impecablemente seleccionadas de la perfección navideña solo te harán sentir peor.

• Por último, lo más importante: tus hijos no necesitan una Navidad perfecta organizada por la madre perfecta pero cansada y estresada. Tus hijos quieren pasar tiempo contigo, quieren reír, jugar y charlar. No les importa si las decoraciones son absolutamente perfectas o cuántas tarjetas navideñas escribiste. No recordarán eso. Recordarán los buenos momentos que pasaron contigo durante la Navidad y que los hiciste sentir queridos y especiales. Ese es el significado de la Navidad.

Te deseamos una muy feliz Navidad. En REC Parenting estaremos aquí para apoyarte, si lo necesitas. ¡Ponte en contacto con nosotros!

Un abrazo, 

Ana

Dr Ana Aznar