“¿Tienes consejos para lidiar con los problemas de conducta de los adolescentes? Miente, grita, se escapa, etc. y acaba de cumplir 14 años”.
La adolescencia puede ser complicada porque tu hijo está pasando por un proceso de individuación: se está separando de ti, descubriendo su propia identidad, mientras que, al mismo tiempo, sus amigos y compañeros se vuelven vitales. Al mismo tiempo, el colegio se vuelve más exigente y tienen que lidiar con cambios corporales, relaciones románticas… ¡Es muchísimo!
Primero hablaría con él. No sobre su comportamiento, sino sobre su vida en general: ¿Cómo lo lleva? ¿Cómo le va en el colegio? ¿Cómo le va con sus amigos? ¿Tiene alguna preocupación? ¿Es feliz en casa? Intenta escucharlo y no te apresures a ofrecer soluciones si tiene dificultades. Como padres, queremos resolver las cosas, pero a veces nuestro hijo adolescente solo quiere ser escuchado. Tómate en serio sus preocupaciones, aunque no te parezcan importantes.
Ahora abordemos sus comportamientos. Con las mentiras y las salidas a escondidas, pregúntale por qué lo hace. Con las mentiras, intenta comprender el porqué de la mentira: ¿mintió para no meterse en problemas en la escuela o, por ejemplo, estaba encubriendo a un amigo? Aborda el motivo de la mentira más que la mentira en sí. ¿Y qué hay de lo de escaparse? ¿Se escapa porque todos sus amigos tienen un toque de queda más tarde que él? ¿Qué hace cuando se escapa? ¿Adónde va? Habla con él al respecto para comprender sus motivos y ver cómo juntos podéis llegar a un acuerdo donde él no sienta la necesidad de escaparse y tú sientas que está respetando los límites que estás estableciendo. Recuerda que para que un adolescente siga las reglas, debe comprenderlas.
Con los gritos, cada vez que grite, dile: «Creo que no te has dado cuenta de cuánto has gritado y de lo horrible que suena. ¿Por qué no intentas decirlo otra vez?». Cuanto más fuerte grite, más bajo debes hablar. No te metas en una pelea a gritos. Si crees que vas a perder los nervios, dile que continuareis con la conversación cuando ambos estéis más tranquilos.
Habla con sus profesores para ver cómo se comporta en el colegio y si hay algún problema.
A veces, cuando nuestros adolescentes se comportan así, es fácil caer en una relación muy negativa con él. Demuéstrale cariño, elógialo cuando se porta bien y pasa tiempo con él.
Espero que esta información te sea útil. No dudes en contactarme si quieres hablarlo más a fondo.
Os deseo todo lo mejor.
Ana
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“¿Consejos para decirles a mis hijos que Papá Noel no existe? (niños de ocho y doce años)”
Las investigaciones demuestran que la mayoría de los niños empiezan a darse cuenta de que Papá Noel no existe alrededor de los 8 años. La mayoría de los niños llegan a esta conclusión por sí solos cuando se dan cuenta de que la historia es físicamente imposible.
Los niños dicen sentirse mejor cuando logran descubrir la verdad por sí mismos. Así que te sugiero que los dejen tranquilos. Lo descubrirán más pronto que tarde.
Puede que tus hijos lo sepan, pero prefieran no decírtelo porque quieren que la magia siga viva o porque creen que te dará pena que ellos descubran la verdad. Normalmente cuando los niños lo cuentan, lo han pensado mucho y están listos para afrontar la realidad.
¡Os deseo a todos lo mejor y una muy feliz Navidad!
Con cariño,
Ana
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El Duende Explorador: ¿En Qué Consiste?
“Mi hija de 7 años está fuera de control: me insulta y me pega cuando me acerco demasiado y está enfadada, incluso cuando intento ayudarla o simplemente darle un pañuelo. La semana pasada me pegó cuando intenté pasar a su lado para salir de la habitación y eso que quise dejar que se calmara y darle espacio (estaba justo en la puerta y traté de rodearla, pero supongo que aún estaba demasiado cerca). ¿Qué puedo hacer?”
Lamento mucho oír esto. Debe ser muy difícil para ti.
Antes que nada, déjame decirte que tu hija tiene dificultades para autorregularse. El hecho de que a veces tenga comportamientos violentos no quiere decir que sea violenta ni mala.
Lo que necesitas hacer es establecer una estrategia de comportamiento clara para ella. Así es como se hace:
- Debes dejarle claro que cualquier tipo de comportamiento violento es inaceptable.
- No te asustes ni te pongas nerviosa cuando ella se ponga violenta, ya que percibir tu ansiedad podría aumentar su ansiedad y provocar que su comportamiento violento se intensifique. Así que, por difícil que te resulte, intenta mantener la calma pase lo que pase.
- Dile que cada vez que sea violenta habrá una consecuencia. La consecuencia puede ser quitarle un privilegio por un tiempo. No sé qué le gusta a tu hija, pero podría ser quitarle la tableta por tres días o no ir a jugar a casa de su amiga durante una semana. O la consecuencia podría ser obligarla a hacer algo, como sacar la basura todas las noches durante una semana o poner la mesa durante una semana. Lo importante es ser muy consistente: debe haber una consecuencia cada vez que se ponga violenta.
- No intentes razonar con ella mientras está en medio de un arrebato de ira, porque simplemente no puede concentrarse en lo que le dices cuando está tan desregulada.
- Al mismo tiempo, debes ayudarla a aprender a regular sus emociones. Una vez que haya pasado el arrebato de ira, dile que no hay problema en enfadarse, pero que no está bien pegar a los demás. Luego, debes darle alternativas: «en lugar de pegar cuando te enfades, ¿qué puedes hacer? Podrías contar hasta diez mientras te calmas, podrías salir a correr al jardín o podrías apretar los puños con fuerza». Puedes trabajar con ella para descubrir qué estrategia le funciona mejor.
- Es importante que todos los que cuidan de tu hija (padre, abuelos, babysitters) sigan este mismo enfoque. La constancia es fundamental.
- Dile que siempre la querrás, pase lo que pase. Que siempre estarás a su lado.
También es importante que tu hija tenga una rutina constante: debe dormir las horas suficientes, seguir una dieta saludable, pasar tiempo al aire libre, practicar deportes y ver a sus amigos y familiares.
Si bien no es inusual que los niños sean violentos a veces, si tu hijano logra controlar sus arrebatos de ira, sería buena idea hablar con su pediatra por si acaso hubiera algún otro problema. También hablaría con su profesor para ver cómo se comporta en el colegio: ¿tiene arrebatos violentos también en el colegio? ¿Su rendimiento académico es bueno? ¿Tiene amigos y se lleva bien con los demás niños? Si se comporta bien en el colegio, esto sugiere que es capaz de regularse.
Finalmente, no olvides cuidarte. Estás pasando por una situación difícil y es importante que te sientas fuerte para afrontarla.
Espero que esta información te sea útil y os deseo lo mejor. Si quieres hablar del tema con más detalle, no dudes en contactarme.
Un abrazo,
Ana
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“Supongo que esta pregunta es muy general, pero ¿tienen algún consejo para sobrevivir como madre soltera? Me divorcié hace poco y me resulta muy difícil sobrellevar mentalmente la crianza de los hijos sola y, al mismo tiempo, cuidarme a mí misma. ¡Gracias!”
Lamento que estés encontrando difícil esta transición. Sin embargo, no me sorprende en absoluto; criar hijos es difícil, pero ser padre o madre soltero/a lo es aún más. Desconozco tus circunstancias específicas, pero aquí tienes algunas cosas que sería bueno que consideraras:
- Estás atravesando una transición importante. Quizás no es lo que querías para tu vida, pero tómatelo como una oportunidad para reflexionar sobre cómo quieres que sea la siguiente etapa de tu vida. Para ello, es buena idea reflexionar sobre tus valores. Tienes que tomar muchas decisiones con respecto a tu vida y la de tu hijos; cuando tienes claros tus valores, tomar esas decisiones se vuelve mucho más fácil. Cuando tus valores están claros, no acabas haciendo cosas solo porque los demás las hacen, ni escuchas consejos que no se alinean con la forma en que quieres vivir tu vida.
- No caigas en la trampa de intentar ser la madre perfecta: Nuestra sociedad tiene la idea de que las madres deben ser perfectas. Que debemos ser capaces de hacerlo todo a la perfección. Estar siempre disponibles para nuestros hijos, nunca perder la calma, trabajar como si no tuviéramos hijos y tenerlos como si no trabajáramos. Esto es imposible. Intentar ser perfecta solo te llevará al agotamiento. En cambio, adopta la idea de ser una madre «suficientemente buena». Esta idea fue formulada por el psicólogo Donald Winnicott. No significa descuidar a un hijo, sino saber que como padres nos equivocamos a veces y que eso está bien. Las relaciones humanas no son perfectas y tratar de ser la madre perfecta le da a tu hijo una idea equivocada de cómo funcionan las relaciones sociales. Una madre perfecta no puede preparar a sus hijos para un mundo imperfecto.
- Debes cuidarte, de lo contrario te agotarás y te resentirás. Y cuando digo que necesitas cuidarte, me refiero a que no debes perder tu identidad. Para ello, es fundamental que aprendas a establecer límites. Establecer límites no es egoísta, es una forma de autocuidado. Necesitas límites claros en esta nueva etapa de tu vida.
- Puede que no tengas pareja, pero necesitas tu tribu: no estamos hechos para estar solos; somos seres sociales. Necesitamos a la gente, y como padres, necesitamos una red de apoyo. Es muy fácil sentirse solo siendo madre soltera; sentirse sola no es bueno ni para tu salud mental ni para la de tu hijo. Así que, asegúrate de dedicar tiempo a tus amigos y familiares. Esto no es un lujo, sino una necesidad.
- Desconozco los detalles de la custodia, pero si tu ex está presente en la vida de tu hijo, es recomendable mantener una buena coordinación para el bienestar del niño y compartir las responsabilidades. Elaborar un plan de crianza suele ser una buena idea. Aquí encontrarás más información sobre cómo crearlo y algunas plantillas.
Ofrezco coaching a madres que atraviesan tu misma situación. No tengo una solución mágica para tus problemas, pero sí estrategias que pueden ayudarte a vivir una vida acorde con tus valores y metas. Contáctame si te identificas con esto y quieres saber más.
Te deseo todo lo mejor.
Un abrazo,
Ana
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“Se acerca el Ramadán/Ramzan en mi familia, ¿recomienda que los niños pequeños también lo celebren, ya que implica ayuno?”
Según tengo entendido los niños no están obligados a ayunar. Se espera que ayunen una vez que lleguen a la pubertad, generalmente a los 14 años.
Desde una perspectiva de desarrollo, no recomendaría que un niño tan pequeño como el tuyo ayune. Primero, porque necesita comer y beber con regularidad. Segundo, un niño pequeño no es capaz de comprender qué es el Ramadán ni por qué no puede comer ni beber.
Os deseo lo mejor a ambos.
Con cariño,
Ana
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«Mi hijo de once años tiene dificultades para memorizar la información en el colegio; necesito ayuda con actividades para la memoria y ejercicios de fortalecimiento en casa.”
Es posible que tu hijo tenga problemas con la memoria de trabajo. La memoria de trabajo es la capacidad de nantener y manipular información en la mente durante unos segundos para realizar tareas cognitivas como razonar, leer, resolver problemas o seguir instrucciones.
Aquí te dejo algunas estrategias que puedes probar en casa para ayudarle:
- Divide la tarea: una tarea escolar que a ti te parece sencilla puede requerir mucha memoria de trabajo y tu hijo podría encontrarla demasiado difícil, causándole ansiedad. Mi recomendación es que la dividas en partes más pequeñas para evitar la sobrecarga cognitiva.
- Utiliza recursos visuales: por ejemplo, puedes dibujar un esquema para ayudarle a memorizar el tema, usar flash cards para organizar la información, o post-it como recordatorios…
- Crea una rutina: cada tarde, después de clase, podríais repasar los diferentes temas que ha aprendido. Debería revisar y completar sus apuntes o practicar los ejercicios que hayan hecho. La constancia ayuda mucho.
- Utiliza estrategias que le obliguen a usar y recuperar la información que debe aprender: utiliza cuestionarios, simulacros de exámenes, y pídele que te explique el tema.
- Explícale a tu hijo cómo funciona la memoria: cada vez que usa la información que necesita memorizar, la conexión neuronal se fortalece. Intenta relacionar lo que aprende con cosas de tu vida diaria. Ver una película o leer un libro sobre los temas que esté estudiando.
También creo que sería conveniente hablar con su tutor para ver si observan el mismo problema en la escuela. Si el problema persiste y afecta su rendimiento académico, tal vez convenga consultar con un psicólogo o su médico. Apoyar a tu hijo puede resultarte frustrante; no dudes en pedir ayuda si la necesitas.
¡Espero que esto os ayude! Os deseo lo mejor.
Un abrazo,
Ana
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«¿Cuál es la mejor manera de entrenar a un niño? Crecí en una familia religiosa donde esta frase era muy importante, pero no quiero que mis hijos (de 11 y 12 años) se vean afectados por mi pasado.»
Comencemos explicando qué significa «entrenar» a un niño para quienes quizás no conozcan este término. «Entrenar» a un niño significa guiarlo y enseñarle, inculcándole habilidades para la vida, valores y moralidad para que pueda tomar buenas decisiones y convertirse en adultos equilibrados.
Independientemente de si educas a tus hijos en la religión o no, debes enseñarles valores, proporcionarles una guía moral para guiar su vida y equiparlos con habilidades para la vida.
Estas son las mejores maneras de hacerlo:
- Sé el modelo a seguir de tu hijo: los niños aprenden más de lo que hacemos que de lo que decimos. Si quieres que tu hijo sea honesto, tú también debes serlo. Si quieres que tu hijo sea trabajador, tú también debes serlo. Si quieres que tu hijo ayude a los demás, tú también debes ayudar a los demás. Tus hijos te observan constantemente. Haz lo que predicas.
- Orientale: explícale a tu hijo por qué su comportamiento es correcto o incorrecto.
- Elogia el buen comportamiento de tus hijos cuando se porten bien. Por ejemplo, cada vez que ayuden a un amigo, ordenen su habitación o alimenten al perro, dígaselo. Elógielos. Es más probable que los niños repitan los comportamientos que usted elogia.
- Rodéate a ti mismo y a tus hijos de personas que compartan tus mismos valores.
- Sigue tus valores: es importante que tengas claros cuáles son tus valores y cuáles quieres que tus hijos aprendan. A veces, si no tenemos claros nuestros valores, podemos terminar tomando decisiones de crianza solo porque otros las toman. Ten claros los valores que quieres que tus hijos aprendan y asegúrate de que tus comportamientos y decisiones los respeten.
- Establece una relación cálida, amorosa y sólida con sus hijos y proporcióneles límites, constancia y una rutina. Los niños se desarrollan mucho mejor cuando tienen límites claros y una relación cálida con sus padres.
Ponte en contacto conmigo si quieres hablarlo más a fondo.
¡Espero que esta información te sea útil!
Un abrazo,
Ana
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¿Cual Es el Impacto de los Estilos de Crianza en el Desarrollo Infantil?
“¿Cuándo empiezan a hablar los bebés? Le he estado leyendo a mi hija de 4 meses y enseñándole tarjetas con palabras, deletreándolas, etc., pero no estoy segura de cuánto tardará en entender, hablar o intentar hablar.»
Típicamente, los niños:
- Entre los 4 y los 6 meses pueden repetir sonidos, como «ooh», «aah» y «ba-ba».
- Empieza a balbucear largas cadenas de sonidos como “bababababababa”, “mamamamamamama” o “dadadadadada”, alrededor de los 6 meses de edad.
- Cuando cumplen 12 meses comienzan a decir palabras sueltas (por ejemplo, “papá”, “perro”, “agua”).
- Alrededor de los 24 meses comienzan a formar frases muy simples (por ejemplo, “más agua”, “mamá más”).
Los bebés pueden comprender lo que se les dice antes de ser capaces hablar. Entre los 6 y los 9 meses, empiezan a comprender el significado de palabras sencillas. A esto le sigue la comprensión de palabras más complejas, frases sencillas y sus propios nombres, generalmente a los 12 meses.
Continúa haciendo lo que estás haciendo para ayudar a tu bebé a desarrollar sus habilidades de habla y comunicación:
- Canta
- Leele libros
- Cuéntale cuentos e historias
- Señala objetos mientras los nombras (e.j., “mira la vaca”)
- Responde a tu bebé (e.j., Si dice: “ba-ba”, responded: “has dicho: ba-ba, ba-ba”). Este toma y daca sienta los cimientos de la comunicación.
- Describe lo que estás haciendo your actions (e.j., “Mamá te está lavando el pelo”),
- Utiliza el lenguaje dirigido a bebés (IDS) o «lenguaje de bebé». A los bebés les encanta y prefieren que los adultos les hablen así.
Recuerda que no todos los bebés desarrollan el habla y el lenguaje al mismo ritmo. Algunos pueden ir un poco más rápido, mientras que otros pueden ir un poco más lento. Vigila a tu bebé y, si alguna vez crees que se está quedando atrás, habla con su médico.
¡Espero que esta información te sea útil!
Un abrazo,
Ana
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«Conozco todo el revuelo que hay últimamente sobre las vacunas, pero ¿debería dejar de vacunar a mi bebé después de los 15 meses? Mi pareja dice que son veneno, y yo no sé que hacer. Gracias.»
Entiendo que estés preocupada, pero te animo a que sigas vacunando a tu hijo.
Te diré por qué:
- La idea de que las vacunas son dañinas ha estado circulando casi desde el comienzo de las vacunas en el siglo XIX. El movimiento antivacunas se fortaleció en la década de 1990 cuando el doctor Andrew Wakefield publicó un artículo que vinculaba el autismo con la vacuna triple vírica. Ese estudio estaba lleno de problemas, tantos que se retractó unos años después. En 2010, al Dr. Wakefield se le prohibió ejercer la medicina..
- Desde entonces, el movimiento antivacunas ha difundido mucha desinformación. Han culpado a las vacunas del autismo y otros problemas del desarrollo neurológico; han afirmado que las compañías farmacéuticas están sobornando a quienes apoyan las vacunas; y han argumentado que otras mejoras en la salud pública han hecho que las vacunas sean innecesarias.
- El movimiento antivacunas en Estados Unidos es especialmente fuerte ahora, en parte debido a la difusión de información errónea por parte de la administración Trump. Como resultado, hay brotes de sarampión en Estados Unidos. A principios de este año, dos niños no vacunados murieron de sarampión en Texas. Según la CDC, la última vez que un niño murió de sarampión en Estados Unidos fue en 2003.
- ¿Tienen razón los padres al no vacunar a sus hijos? NO. No hay ninguna evidencia que diga que las vacunas son malas para el bebé. Al contrario, se estima que en los últimos 50 años, las vacunas han salvado 154 millones de vidas. Hay mucha evidencia que demuestra que no vacunar a un hijo lo pone en riesgo de contraer enfermedades potencialmente mortales.
- También debes considerar que cuando eliges no vacunar a tu bebé, estás poniendo en riesgo a otros bebés. Para darte un ejemplo, un niño de 8 años llamado Liam murió de meningitis por Haemophilus influenzae este año en Indiana (U.S.). Hemos tenido una vacuna para esta enfermedad desde la década de los 80. Liam fue vacunado, pero muchos niños a su alrededor no. Elegir no vacunar a tu hijo no es una elección personal que solo afectará a tu hijo, afectará a otros niños. Necesitamos tasas de vacunación muy altas para que las enfermedades que han sido casi erradicadas no regresen. El sarampión, por ejemplo, es tan infeccioso que cada caso lleva a 12-18 casos adicionales. Requerimos que más del 95% de la población esté vacunada para que todos estemos protegidos contra el sarampión. Las vacunas han funcionado tan bien que olvidamos que previenen que nuestros niños mueran de enfermedades horribles.
- La controversia en torno a las vacunas y el autismo sigue siendo fuerte. Tenemos muchos estudios longitudinales que muestran que no hay relación entre las vacunas y los trastornos del desarrollo o el autismo. Por ejemplo, un estudio hizo un seguimiento de alrededor de 537.000 niños durante ocho años después de que recibieran la vacuna MMR y no encontró vínculos. Es cierto que hay algún estudio que vincula las vacunas con el autismo o cualquier otro trastorno, pero un estudio no significa nada. Especialmente, ya que muy a menudo los estudios que muestran los efectos negativos de las vacunas están mal diseñados y tienen muchos problemas. Necesitamos mirar el cuerpo de la investigación, el panorama completo y no el estudio raro que contradice cientos de estudios.
Cuestionar las cosas es bueno y necesario. Es bueno ser escéptico. Lo que no es bueno es obsesionarse tanto con tus propias creencias que ignores lo que dice la evidencia científica. Los científicos cuestionan la evidencia sobre las vacunas todos los días. Después de todo ese escrutinio, la evidencia sigue encontrando lo mismo: las vacunas son seguras y efectivas. NO hay evidencia que sugiera que las vacunas sean malas para los niños. Las vacunas no son veneno. Al contrario, mantienen a nuestros niños sanos.
Te deseo todo lo mejor.
Un abrazo,
Ana
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“Que mi hija de dos años se despierte por la noche nos está agotando a mi esposa y a mí. ¿Cómo podemos solucionarlo? Siempre ha dormido muy bien hasta ahora.”
Es muy común que los niños experimenten regresiones del sueño o períodos en los que duermen peor. Estas «regresiones» no se deben al sueño en sí, sino a diferentes factores que ocurren en la vida del niño.
Estos son algunos de los factores que podrían explicar por qué tu niña se despierta con más frecuencia:
- Aprender una nueva habilidad como saltar, correr o usar tijeras… Estos cambios pueden influir en su sueño, ya que pueden causarles cansancio excesivo o demasiada excitación para conciliar el sueño. No es lo ideal para ti, pero forma parte del desarrollo de tu hija. Es una etapa natural en el desarrollo infantil.
- Tomar mayor conciencia de su entorno, lo que puede causarles sobreestimulación.
- Un estirón de crecimiento.
- Ansiedad por separación.
- Dentición.
- Hambre.
- Enfermedad.
- Problemas médicos, como el reflujo. Si tienes alguna preocupación, consulta siempre con tu médico.
Tienes dos opciones. Una es seguir haciendo lo que estás haciendo y esperar a que su sueño mejore, o puedes intentar hacer algún programa de entrenamiento del sueño. El entrenamiento del sueño es una decisión muy personal; algunas personas están totalmente en contra, mientras que otras lo ven como una herramienta útil para que su hijo duerma (y para mantener la cordura). En este artículo, te explicamos todo lo que necesitas saber sobre este tema para poder tomar una decisión.
También os sugiero que os turnéis por las noches para que al menos uno de los dos podais dormir. O, si es posible, que os durmáis un rato después de comer.
Por último, ten cuidado si consultas con algún «experto» en sueño. Este campo no está regulado, así que te puedes encontrar con mucha gente trabajando sin padres sin ningún tipo de formación sobre el tema. En REC Parenting, contamos con expertos en sueño con quienes puedes hablar con la seguridad de que están cualificados y tienen experiencia. Ponte en contacto conmigo si quieres una consulta.
Lamento no poder darte una técnica que haga que tu hijo se duerma al instante. Sé lo difícil que puede ser esta etapa de la crianza. Lo único que puedo asegurarte es que pasará. Tu hija dormirá toda la noche. Te lo aseguro.
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Espero que esta información te resulte útil.
Un abrazo,
Ana
«Por favor, ¿cuándo se vuelve más fácil la etapa de recién nacido? ¿Cómo sobrevivir a un recién nacido? Esto es lo más difícil que he hecho y me estoy deteriorando mentalmente.»
Te entiendo. Nada es tan difícil como ser madre. La triste realidad es que nadie nos prepara para ello. Sí, la gente habla de la falta de sueño, de no poder ducharse sola y de no tener tiempo ni siquiera para lavarse el pelo. Pero ser madre es mucho más que eso. Ser madre es la transición más grande que las mujeres experimentan en su vida; sin embargo, en el mundo occidental, no lo celebramos ni lo reconocemos.
Cuando nos convertimos en madres, pasamos por profundos cambios físicos, hormonales, neurobiológicos y de identidad. Toda nuestra identidad cambia. Ya no eres la misma persona que eras antes. Tu cuerpo ya no es tu cuerpo; cambia, y puedes sentirte desconectada y necesitar desesperadamente estar sola. Tienes un ser humano que depende totalmente de ti. Para empeorar las cosas, la gente te dirá que te recuperarás y volverás a la normalidad. Como si los cambios físicos, cognitivos y de identidad que conlleva ser madre no solo no debieran aceptarse, sino enterrarse bajo la alfombra. No necesitas recuperarte, no necesitas volver a ser quien eras porque todo tu universo ha cambiado. Nunca volverás a ser quien eras. Así que, deja de presionarte para recuperarte.
Este proceso de convertirse en madre se llama matrescencia y ha sido totalmente ignorado hasta hace muy poco. Ahora estamos empezando a comprender cómo funciona la matrescencia, y puedo asegurarte que los cambios que experimentamos al convertirnos en madres son enormes. Nuestro cerebro cambia tanto que los neurocientíficos pueden determinar si una mujer es madre con solo observar la imagen de su cerebro. Los cambios que experimenta el cerebro de una mujer al convertirse en madre solo son comparables a los que experimenta durante la adolescencia. ¡ENORMES!
Esto significa que en este momento nuestra salud mental puede ser muy frágil. Una de cada cinco mujeres embarazadas o madres primerizas desarrolla una afección de salud mental. Normalmente, desarrollamos depresión y ansiedad posparto, pero algunas mujeres llegan a padecer afecciones más graves, como la psicosis posparto.
Estás atravesando una etapa de la vida que puede ser muy difícil. Necesitas cuidarte. Necesitas prestar atención a tu salud mental. Debes hacerlo porque necesitas ser fuerte para cuidar a tu bebé, pero también porque eres importante. Si deseas apoyo durante tu matrescencia, ponte en contacto conmigo. Comprender cómo funciona la matrescencia puede ayudarte en este proceso.
Hay algunos aspectos que debes considerar:
- Entiende que ser madre es una experiencia profundamente ambivalente: sí, quieres a tu bebé, pero también puedes sentirte triste, abrumada, agotada, frustrada, enfadada y todo lo demás. Lo que sea que sientas está bien. No hay sentimientos buenos ni malos.
- ¿Tienes un sistema de apoyo? ¿Tienes pareja, madre, hermana, amiga, vecina… con quien puedas hablar y contarle cómo te sientes? ¿Hay alguien disponible para ayudarte con el bebé o con la casa? Intenta no hacerlo sola. La crianza nunca fue para hacerse sola. No te avergüences de pedir ayuda. Ser madre es lo más difícil que harás en tu vida. Si no tienes un sistema de apoyo, considera si hay cosas que puedas delegar o automatizar (por ejemplo, llevar la ropa a la tintorería, pedir comida para no tener que cocinar…).
- Comparte la carga mental. Si tienes pareja, hablad sobre todo lo que hay que hacer ahora que nació el bebé e intentar llegar a un punto en el que creáis que estáis compartiendo la carga de forma justa. La carga mental de las madres es enorme, y si sientes que eres quien lleva la mayor parte, podrías perjudicar tu salud mental y tu relación.
- No pierdas tu identidad. No te pierdas en la maternidad. Es muy común que las madres prioricen las necesidades de los demás por encima de ellas mismas, hasta el punto de perder la perspectiva de nuestras propias necesidades y sentimientos. Por favor, por favor, por favor, convéncete de que cuidarte no es egoísta. Cuando te conviertes en madre, el autocuidado es cuidar a los hijos. Las madres no necesitan ser mártires.
- Olvídate de la idea de la madre perfecta. No necesitas ser perfecta. La madre perfecta no existe. En cambio, adopta un enfoque suficientemente bueno: no siempre acertarás, y no pasa nada.
- Aprende sobre desarrollo infantil. En general, los padres que saben del tema se sienten más seguros y disfrutan más de su experiencia como padres. No digo que necesites un master en psicología infantil, pero saber qué es normal y a qué edad, te da tranquilidad y te permite ajustar sus expectativas sobre lo que el bebé puede o no hacer. En REC Parenting, encontrarás más de 250 artículos sobre diversos aspectos del desarrollo infantil.
- Y finalmente, te prometo que las cosas serán más fáciles. Ser madre, como cualquier otra habilidad, se vuelve más fácil cuanto más lo practicas. Una vez que le das al bebé una rutina, será más fácil.
Espero que esta información te sea útil. No pases por esto sola. Estamos aquí para apoyarte.
Os deseo a ti y a tu pequeño todo lo mejor.
Un abrazo,
Ana
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“¡Mi hija pequeña se está arrancando el pelo! ¡Por favor, necesito ayuda! ¡Ya casi no le quedan rizos y no sé qué hacer! Tiene 3 años.”
Existe una condición llamada tricotilomanía que se diagnostica cuando un niño se arranca el pelo durante un tiempo prolongado, provocando una pérdida significativo del pelo. Esta afección es más común en niños a partir de los 10 años y en adolescentes. También puede ocurrir en bebés y niños pequeños, aunque es menos frecuente. En los niños pequeños, suele ser un problema pasajero que desaparece por sí solo.
Cuando los niños de la edad de tu hija se arrancan el pelo, lo suelen hacer para calmarse. Generalmente, suelen dejar de arrancárselo ello solos y no sufren ninguna consecuencia.
Cuando tu hija se arranque el pelo, no reacciones de forma exagerada. En lugar de eso, intenta redirigir su atención. Puedes pedirle con suavidad que te dé la mano o ponle su mano sobre un juguete. También puedes pedirle que te ayude a hacer algo, leerle un libro o jugar a algo juntas.
Si la situación persiste y te preocupa, llévala al médico.
Espero que esta información te sea útil. Comprendo perfectamente que debe ser angustiante para ti. Os deseo lo mejor a las dos.
Una abrazo,
Ana
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«¿Tienes algún consejo sobre cómo tratar con un niño autista sin ser su padre/madre?»
No estoy segura de si eres el padrastro o la madrastra del niño o si tienes algún parentesco con él. En cualquier caso, mi consejo es que te informe sobre dos cosas.
Primero, aprende sobre el autismo. Saber sobre el autismo te dará más seguridad al tratar con este niño. Como en todo en la vida, la información es poder. En REC Parenting, tenemos una sección sobre niños neurodivergentes con un montón de información. También te recomiendo el libro «Differently Wired» de Deborah Reber. Tiene información práctica y basada en evidencia sobre el autismo y otras condiciones neurodivergentes.
Segundo, no hay dos niños con autismo iguales. Conoce al niño. Aprende qué le gusta y qué no, qué le hace feliz y qué le estresa, qué le gusta y qué no le gusta comer…
Finalmente, los padres de niños neurodivergentes, suelen encontrar la crianza mucho más difícil. Así que, en la medida de lo posible, cuida también de ellos. No permitas que se sientan juzgados, acepta a su hijo tal como es.
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Espero que esta información te sea útil. Os deseo todo lo mejor.
Un abrazo,
Ana
«¿Pueden los bebés comer demasiado? Mi nuera intenta alimentar a su bebé (de 6 meses) con muchísima frecuencia y no me cree cuando lo busco en Google y le digo que puede ser malo.«
Sí, los bebés pueden comer demasiado. Estas son las señales de que un bebé puede estar sobrealimentado:
- Irritabilidad
- Malestar
- Gases
- Tensión abdominal después de las tomas
- Vómitos: es normal que sean en pequeñas cantidades, pero frecuentes y en grandes cantidades pueden indicar que ha comido demasiado
- Heces blandas
¿Cómo prevenir la sobrealimentación?
- Sigue las señales del bebé: cuando gira la cabeza, cierra la boca, juega con la comida o se recuesta en su trona, probablemente ya no tenga hambre.
- Ofrécele menos primero: dale unas cucharadas de comida. Observa las señales de que todavía tiene hambre o está lleno.
- No lo fuerces a terminar.
- A los 6 meses, la leche materna o de fórmula sigue siendo la principal fuente de nutrición de tu nieto. Los alimentos sólidos deben introducirse gradualmente. Los bebés menores de 12 meses no deben comer: azúcar, sal, miel, leche de vaca, atún, mariscos ni pez espada.
La Academia Americana de Pediatría afirma que los bebés de 6 a 12 meses deben hacer 5 a 6 tomas (de 200 a 230 g por toma) al día, además de 2 a 3 comidas de alimentos sólidos. Idealmente, debes confiar en que el bebé comerá tanto o tan poco como desee.
Es importante establecer gradualmente una rutina de alimentación. Los horarios regulares de comida y refrigerio proporcionan a los niños una rutina. Los niños no deben comer ni beber continuamente durante todo el día.
Es importante prestar atención a cuánto come el bebé, pero también debemos prestar atención a lo que come. No compres potitos todos los días. Solo deben usarse ocasionalmente. Los bebés no deben succionar de paquetes de purés, ya que puede aumentar el riesgo de caries.
Recuerda siempre consultar con el pediatra si te preocupa la cantidad y la frecuencia con la que come El Niño. El pediatra evaluará su peso, talla y peso total. Normalmente, si el niño está tranquilo, sano, y se desarrolla de manera normal, es que está comiendo bien.
Espero que esta información te resulte útil.
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Os deseo todo lo mejor,
Ana
«¿Cuántas palabras debería decir una niña de 17 meses? No sé si mi hija va retrasada o no.»
No hay un número específico de palabras para un bebé de 17 meses. El hito general es que, a los 18 meses, un niño debería decir tres o más palabras además de «mamá» o «papá». A los 18 meses, los bebés deberían seguir instrucciones de un paso sin gestos, como darte el cochecito cuando les dices «dámelo».
Hay otros hitos de los 18 meses:
Hitos socioemocionales:
- Se aleja de ti, pero mira para asegurarse de que estás cerca.
- Señala para mostrarte algo interesante.
- Extiende las manos para que se las laves.
- Te ayuda a vestirlo metiendo el brazo por la manga o levantando el pie.
- Mira un libro contigo.
Hitos cognitivos:
- Copia lo que haces, como limpiar con la escoba.
- Juega con juguetes de forma sencilla, como empujar un tren de juguete.
Hitos de movimiento y físicos:
- Camina sin ayuda
- Hace garabatos
- Bebe de una taza (aunque a veces derrama algo)
- Se alimenta solo con los dedos
- Intenta usar una cuchara
- Se sube y baja del sofá sin ayuda
Si su hijo no está alcanzando uno o más hitos del desarrollo, ha perdido habilidades que antes tenía o tienes alguna otra preocupación, consulta a su médico. Habla con él y solicite una evaluación del desarrollo para su hijo.
La Academia Americana de Pediatría (AAP) recomienda que los niños sean evaluados con herramientas estandarizadas y validadas a los 9, 18 y 30 meses, o cuando un padre o profesional de la salud esté preocupado. También se recomienda que los niños sean evaluados a los 18 y 24 meses para detectar autismo.
Espero que esta información te sea útil. El mensaje clave es estar atento a los hitos del desarrollo de su hijo, recordando que la infancia no es una carrera. Los hitos del desarrollo tienen como objetivo ser informativos y no generar ansiedad. Si crees que su hijo no está alcanzando un hito, consulta a su médico.
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¡Espero que esta información te sea útil! Te deseo todo lo mejor,
Ana
“Quiero la custodia completa de mi hijo, pero soy un padre adolescente y me preocupa no tener la profundidad emocional que tiene una mujer, aunque su madre no quiera la custodia para sí misma.«
Esta debe ser una situación muy difícil para ti, pero el hecho de que estés aquí pidiendo consejo demuestra que quieres hacer lo correcto para tu bebé.
Hombres y mujeres son igualmente capaces de cuidar niños. El hecho de ser hombre no influye en tu habilidad para criar un hijo.
Lo difícil es ser padre adolescente. Es difícil porque tú aún no has crecido del todo, tu cerebro no ha terminado de desarrollarse, así que cuidar a un bebé será duro.
Mi consejo es que te informes sobre cómo se desarrollan los niños (por ejemplo, cómo alimentarlo, cuánto deben dormir, qué es un desarrollo «normal»…). Conocerlo te hará sentir más seguro y confiado en lo que haces. En REC Parenting puedes encontrar una gran cantidad de información con base científica sobre el desarrollo infantil.
También es muy importante que cuentes con un sistema de apoyo a tu alrededor: tus padres, otros familiares, amigos… Necesitarás gente con quien hablar, gente que te ayude. También es bueno para tu bebé tener otros adultos en su vida que lo quieran y lo cuiden.
Controla tus expectativas: el comienzo será difícil, muy difícil. A medida que le cojas el tranquillo, las cosas se volverán más fáciles. Es importante que establezcas una rutina para ti y tu bebé.
No sé dónde vives, pero probablemente experimentes el juicio de la gente y el estigma social. Confía en la gente a la que quieres e ignora las opiniones y los juicios de las personas que no te importan.
También es muy importante que cuides tu propia salud mental. Cuando los padres tienen problemas de salud mental, son menos capaces de cuidar a sus hijos, prestan menos atención a sus necesidades y la calidad de vida familiar empeora.
Los niños que crecen con padres que tienen problemas de salud mental experimentan más estrés. Crecer con mucho estrés no es bueno para los niños. Así que asegúrate de sentirte fuerte para cuidar a tu bebé. Pide ayuda si tienes dificultades. Tener dificultades para cuidar a un bebé no te convierte en un mal padre ni en una persona débil.
Reflexiona sobre cómo controlas tus propias emociones. Gran parte del cuidado de nuestros hijos se relaciona con la capacidad de controlar nuestras propias emociones. Si te cuesta mantener la calma cuando estás estresado o experimentas frecuentes arrebatos de ira, busca ayuda.
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Si necesitas ayuda, no dudes en contactarme. Estaré encantado de ayudarte. Os deseo lo mejor a los dos.
Un abrazo,
Ana
“¿Tienes algún consejo sobre cómo enseñar a los niños pequeños los sentimientos y las emociones de una manera que puedan comprender?”
Tu pregunta es muy importante porque la competencia emocional es una habilidad clave que los niños deben desarrollar. Numerosas investigaciones demuestran que a los niños emocionalmente competentes les suele ir mejor.
Una forma muy importante en que los niños aprenden sobre las emociones es observándonos. Aprenden más de lo que hacemos que de lo que decimos. Por lo tanto, si quieres que tu hijo gestione sus emociones eficazmente, debe observarte a ti gestionarlas de esa manera. Es más probable que tu hijo mantenga la calma en situaciones estresantes si tú estás tranquilo. Si pierdes la calma por completo, él también será más propenso a perderla.
En general, es buena idea validar sus emociones (por ejemplo, «Veo que estás enfadado»), pero no amplificarlas. La idea es decir algo como: «Sé que estás enfadado, veamos qué podemos hacer al respecto», en lugar de: «Veo que estás enfadado y tienes razón porque esto es horrible»). No menosprecies ni ridiculices sus emociones (p. ej., «No seas tonto, no hay razón para llorar»). Elógialo siempre cuando controle bien sus emociones (p. ej., «Mira qué bien lo has hecho. Estabas enfadado con tu hermana, pero conseguiste no pegarle»). Los niños son más propensos a repetir los comportamientos que reforzamos.
La idea es que le enseñes a tu hijo las herramientas para gestionar cualquier emoción que sienta. El mensaje es: lo que sientas está bien (no hay emociones correctas o incorrectas) y debes expresar esas emociones de forma adecuada (p. ej., si te sientes enfadado, puedes decirlo, pero no puedes pegarle).
Por último, recuerda que la idea no es que tu hijo evite las emociones incómodas, ya que en ciertas situaciones, es normal que sienta ansiedad. La idea es que aprenda a gestionar las emociones que experimente de forma eficaz.
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Un abrazo,
Ana
“¿Recomiendas juguetes educativos para niños de 1 año? ¿O es demasiado pequeño para juguetes de tipo educativo que no sean solo sensoriales o algo así?”
Un niño de un año es como un pequeño científico. Constantemente prueba cosas para ver qué pasa: «¿Qué pasa si tiro la zanahoria al suelo? ¿Vuelve o se queda ahí?»; «¿Qué pasa si toco esa vela?»; «¿Qué hay detrás de esa puerta?». Esto significa que a esta edad aprenden de todo lo que hacen. No solo jugando con juguetes. Los niños de un año son muy felices jugando con una cacerola y tapas de plástico, cajas de cartón, una olla y una cuchara y cualquier otro tesoro que tengamos en casa.
Los juguetes apropiados para niños de un año son aquellos que les ayudan a desarrollar la coordinación ojo-mano, el desarrollo físico y las habilidades motoras. Aquí te doy algunas ideas:
- Libros: libros de cartón, libros táctiles, libros de actividades
- Juguetes para jugar: animales, vehículos, muñecos…
- Juguetes para construir: bloques de madera, clasificadores de formas
- Juguetes para practicar la motricidad fina: rompecabezas, tableros de clavijas grandes, tapas, interruptores o diales, pelotas grandes y pequeñas.
- Juguetes musicales
Los padres también se preguntan cuántos juguetes deberían tener sus hijos. No importa cuántos tengan, sino cuántos tengan disponibles en un momento dado. Un estudio realizado en 2017 sugiere que los niños pequeños de entre 18 y 30 meses jugaban mejor cuando tenían cuatro juguetes a la vez. Parece que con menos juguetes, los niños jugaban más tiempo y la calidad del juego era mejor.
Así que, si quieres comprarle juguetes a tu hijo, ¡genial! Pero no sientas la necesidad de comprarle muchos, ya que aprenden de todo lo que les rodea.
Espero que esta información te sea útil.
Un abrazo,
Ana
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“Hola Dra. Ana, tengo una pregunta un poco tonta sobre cómo criar a un hijo con alguien a quien aún amas. Sé que mi ex y yo ya no somos compatibles, pero aún lo amo muchísimo y me preocupa que esto empiece a afectar la forma en que criamos a nuestro hijo.”
¡No es una pregunta tonta! Diría que es una situación bastante difícil para ti. La crianza compartida NO es fácil, y con un ex-pareja es aún más complicada, ¡y si sigues enamorado de tu expareja, la situación se complica aún más!
Lo más importante es que, aunque sea difícil, siempre debes priorizar los intereses de tu hijo. Recuerda que lo importante para los niños no es el divorcio en sí, sino el nivel de conflicto entre sus padres.
Necesitas encontrar una manera de criar eficazmente a tu hijo con tu expareja. La crianza compartida se refiere a la relación entre padres que va más allá de la relación romántica. Los padres que crían juntos con éxito son aquellos que cooperan, se apoyan mutuamente, confían en el otro, y tienen bajos niveles de conflicto con sus hijos.
Las investigaciones demuestran que la calidad de la crianza compartida es un factor importante que influye en la salud mental de los niños. La crianza compartida es clave para mantener el bienestar familiar y unas relaciones de calidad entre sus miembros. Independientemente de si los padres viven juntos o divorciados, los niños cuyos padres colaboran en su crianza suelen tener una mejor situación durante la primera infancia, la adolescencia y la edad adulta.
Aquí hay algunas ideas que deberías considerar y reflexionar:
- Generalmente es buena idea crear un plan de crianza. En este artículo te explicamos cómo hacerlo y por qué es una buena idea.
- Mantened un frente unido. No estáis juntos, pero deberíais intentar seguir siendo un equipo para vuestro hijo. A tu hijo le irá mejor si ambos padres seguís las mismas reglas y rutinas. No es bueno que los niños vivan con padres que tienen una relación muy difícil y pelean mucho. Nunca uséis a vuestro hijo como arma para herir al otro ni lo usen como mensajero entre ustedes.
- Sé respetuoso con tu ex-pareja. Habla siempre bien de él. A veces puede ser difícil, pero considéralo desde la perspectiva de tu hijo. Tu hijo se siente parte de cada uno de vosotros, así que si constantemente criticas a tu ex, piensa en cómo se sentirá tu hijo.
- Recuerda también que es mejor que tu hijo tenga reglas y límites consistentes en ambas casas. Lo ideal es que se acueste a la misma hora y que tenga las mismas reglas, independientemente de si está contigo o con tu ex.
- Dile a tu hijo que tú y tu ex ya no os queréis como antes, pero que os vais a querer siempre de otra manera y que él no tiene la culpa de nada de lo que ha pasado.
- Cuídate. El dolor que sientes ahora probablemente desaparecerá con el tiempo. Es normal sentir dolor después de una ruptura, sobre todo si sigues enamorada de él. Ver a tus amigos, pasar tiempo al aire libre, hacer ejercicio, dormir bien ,y hacer cosas que disfrutas te ayudará a manejar con tus emociones durante este tiempo.
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Os deseo todo lo mejor.
Un abrazo,
Ana
“¿Es Halloween seguro para los niños? Mi pastor y mi madre me han estado diciendo que no debería dejar que mis gemelas se disfracen y salgan, porque es la noche del diablo y, de todas formas, es peligroso porque podrían intentar secuestrarlas en Halloween. Es su primer Halloween y ya tienen edad suficiente para disfrutarlo (son niñas de casi dos años). No quiero enfadar a mi madre ni a la congregación, ya que me juzgan como madre adolescente. Supongo que también estoy preocupada porque no he tenido la experiencia de pasar un Halloween divertido, ya que nunca me lo permitieron de pequeña (ahora tengo 17 años), pero quiero que las niñas disfruten de las fiestas y sean lo más normales posible para no arruinarlas, aunque soy una madre adolescente.»
Muchas gracias por tu email. Debe ser difícil para ti tener 17 años y criar gemelos. Espero que estés bien.
Hay dos temas en tu pregunta que me gustaría abordad. Una es si Halloween es peligroso y la otra es si va en contra de tus creencias. Empecemos por la primera.
Halloween conlleva algunos riesgos para los niños. El más importante son los coches: los niños tienen el doble de probabilidades de ser atropellados por un coche en la noche de Halloween que cualquier otra noche del año. Tus gemelas son muy pequeñas, así que imagino que todavía salen en cochecito. Ayuda a que los conductores te vean llevando barras luminosas o linternas, o usa ropa de colores claros para que te vean. Además del riesgo de los coches, con tus hijas de dos años debes vigilar lo que se llevan a la boca (por ejemplo, caramelos, gominolas…) para evitar que se atraganten. Por último, busca disfraces que indiquen «resistentes al fuego» en las etiquetas. Como ves, hay algunos aspectos a considerar al planificar Halloween, pero millones de niños salen a pedir a la calle cada año y no les pasa nada malo. Como madre, es importante que consideres el riesgo que pueden conllevar las diferentes situaciones o actividades, pero también es importante no dejar que el miedo controle tus decisiones.
La segunda cuestión que mencionas es si Halloween va en contra de tus creencias, las de tu madre y las de tu comunidad. ¿Está bien o mal que los niños celebren Halloween? Pues no hay una respuesta correcta o incorrecta. Depende completamente de tus valores. Si quieres que tus hijos vivan Halloween, adelante. Si, por el contrario, va en contra de tus valores, también está bien. Verás que, en muchas decisiones de crianza, no hay respuestas correctas o incorrectas; depende de tus valores y creencias. Escucha lo que tu madre y tu pastor tienen que decir y luego decide qué quieres para tus hijos basándote en tus propios valores.
Ser madre adolescente debe ser muy difícil, y es maravilloso que recibas el apoyo de tu madre, tu pastor y tu comunidad, pero no dejes que te juzguen. Al enviar este correo electrónico, demuestras claramente que te preocupas por tus gemelas y que te esfuerzas al máximo. Quiere a tus hijas, ponles límites y críalos según tus propias creencias y valores. Te deseo todo lo mejor y, si tienes más preguntas o dudas, no dudes en contactarme.
Te mando mucho cariño.
Ana
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«¿Tienes algún consejo para padres solteros? Soy padre soltero desde que mi novia se fue y lo estoy pasando mal (tampoco tengo familia en el estado).»
Siento saber que lo estás pasando mal pero no me sorprende en absoluto. Si criar a tus hijos en pareja difícil, criarlos solos lo es aún más.
Ahora te resulta especialmente difícil porque todo es nuevo y tú y tu hijo necesitáis adaptaros a esta nueva situación. Piensa que, a medida que te acostumbres, las cosas serán más fáciles.
Dices que no tienes familia cerca. Necesitas encontrar tu tribu. Si tu hijo va a la guardería o al colegio, ¿hay algún padre con el te puedas apoyar mutuamente? ¿O quizás algún vecino con niños? Podríais organizar turnos para llevar a los niños al colegio o a otras actividades, para que los niños jueguen o hagan los deberes, así cuando no sea vuestro turno para cuidar de los niños tendréis tiempo para vosotros y para ocuparos de otras tareas.
Hay muchas madres y padres en tu situación. Según el Pew Research Center, entre el 25 % y el 30 % de los niños menores de 18 años en EE. UU. viven en hogares monoparentales. En general, las investigaciones no suelen encontrar diferencias entre los niños que viven con dos padres y los que viven con uno. Intenta encontrar padres en tu misma situación. Existen comunidades online de padres solteros a las que podrías unirte, y quizás también haya grupos de padres solteros en tu zona.
Los padres solteros cargan con la responsabilidad de tomar decisiones difíciles sobre la crianza de sus hijos. Por eso es importante que comprendas la importancia de los padres para no angustiarte por decisiones que no tienen tanta importancia. ¿Qué es importante para el desarrollo infantil? El factor más importante para predecir el desarrollo infantil es que el niño tenga una buena relación con sus padres. A los niños les suele ir mejor cuando sus padres son cariñosos, atentos y establecen límites claros y consistentes. Por eso, a los niños con padres democráticos les suele ir mejor que a los hijos de padres que prefieren otros estilos de crianza. Por lo general, las pequeñas decisiones que preocupan a los padres no influyen mucho en el desarrollo de su hijo. El futuro de tu hijo no depende totalmente de ti. Concéntrate en la calidad de tu relación. Dale mucho amor y establece límites consistentes. Intenta no preocuparte por cada decisión que tomes, porque lo más probable es que no importe a largo plazo.
Ser padre o madre soltero puede ser especialmente duro para tu salud mental. Es importante que te cuides para controlar el estrés y evitar el agotamiento. Recuerda que, como padres, cuando cuidas de ti mismo, estás cuidando de tu hijo. Tu hijo necesita que estés fuerte y sano. Establece límites, pide ayuda y recuerda que no necesitas ser el padre perfecto. El padre perfecto no existe, todos cometemos errores y no es el fin del mundo.
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Os deseo todo lo mejor.
Un abrazo,
Ana
“¿Qué es la crianza suave? ¿Es lo mismo que la crianza respetuosa? ¿La recomiendan profesionales como tú?”
Por lo que he visto, la crianza suave es como la crianza respetuosa, pero llevada al extremo. Es importante saber que estos nuevos estilos de crianza, como la crianza suave, respetuosa, Fafo, tipo C, etc., aparecen en redes sociales, pero no están basados en evidencia. No existen investigaciones que examinen su relación con el desarrollo infantil. Además, estoy particularmente en contra de la crianza suave y respetuosa porque muchos padres, en su intento de seguir sus pautas, no establecen límites claros para sus hijos. Los niños necesitan límites. Amor y límites.
Mi sugerencia es que ignores estos nuevos estilos de crianza y, en cambio, te centres en ser un padre democrático. Hay cientos de estudios que demuestran que la crianza democrática es la mejor opción.
Los padres democráticos son cariñosos, atentos y cálidos. Fomentan la confianza y la intimidad. Establecen expectativas altas y límites claros. Los niños entienden esos límites y las consecuencias de romperlas. Los padres tienen en cuenta las opiniones y sentimientos de sus hijos. Los niños se sienten seguros porque sus padres son constantes y establecen rutinas claras. Los hijos de padres autoritarios son los que tienden a tener mejores resultados. Estos niños suelen estar bien adaptados, tener buenas habilidades sociales, un buen rendimiento escolar y una alta autoestima.
Sin embargo, ten en cuenta que ser un padre democrático no asegura que a tu hijo le vaya a ir bien. Lamentablemente, es mucho más complejo que eso, y estas son las razones:
1. Los estilos de crianza explican hasta cierto punto el desarrollo de los niños, pero no son el único factor que explica cómo les va.
2. Si te has dado cuenta, he dicho todo el tiempo que «los niños tienden a…«. ¿Por qué? Porque, aunque las investigaciones demuestran que los padres democráticos tienden a tener hijos con mejores resultados, no podemos asegurar con certeza que a todos los niños con padres democráticos les vaya bien. No es tan sencillo. A algunos niños con padres democráticos no les va nada bien, y a otros con padres negligentes les va muy bien a pesar de su crianza.
3. Los estilos de crianza no son contenedores separados.. Debemos pensar en los estilos de crianza como un continuo. Por ejemplo, se puede ser mayormente autoritario con un toque de permisividad.
4. En diferentes etapas y circunstancias de la vida, el estilo de crianza puede cambiar. Por ejemplo, cuando los padres atraviesan situaciones estresantes, tienden a volverse más autoritarios y su crianza se vuelve más severa.
5. Si tienes más de un hijo, es posible que tengas un estilo de crianza diferente con cada uno. ¿Por qué? Porque los padres influyen en sus hijos, pero los hijos también influyen en sus padres. Cada hijo provoca reacciones diferentes en ti y eso influirá en tu crianza.
Así que, intenta ser democrático siempre que puedas, porque sabemos que es lo mejor para nuestros hijos. Pero recuerda también que no siempre acertarás, y no pasa nada. Tu hijo no necesita una madre perfecta.
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Te deseo todo lo mejor.
Un abrazo,
Ana
“Yo crecí con la idea de «sin palos el niño no aprende», ¿tiene alguna ventaja la crianza autoritaria? ¡Gracias!”
El enfoque de «sin palos el niño no aprende» que mencionas es un estilo de crianza autoritario. Los padres autoritarios son fríos y exigentes. Esperan que sus hijos obedezcan sus órdenes. Siempre se espera buen comportamiento de ellos. Las reglas son estrictas, e innegociables. No fomentan la intimidad ni la confianza. No se tienen en cuenta las opiniones ni los deseos de los niños. Cuando los padres autoritarios disciplinan a sus hijos, no les explican por qué su comportamiento es incorrecto. Usan castigos y pueden llegar a ser físicos. Tienden a ser duros y coercitivos. Los padres pueden decirles a sus hijos que ya no los querrán si se portan mal.
Los niños cuyos padres son autoritarios son más propensos a tener problemas de salud mental como depresión y ansiedad, baja autoestima, habilidades sociales deficientes, problemas de conducta, bajo rendimiento escolar y ser hostiles y rebeldes hacia sus padres.
La crianza autoritaria no es lo mejor para nuestros hijos; en cambio, todos deberíamos intentar ser autoritarios tanto como sea posible. Los padres autoritarios son cariñosos, atentos y cálidos. Fomentan la confianza y la intimidad. Establecen expectativas altas y reglas claras. Los niños entienden esas reglas y las consecuencias de romperlas. Los padres tienen en cuenta las opiniones y sentimientos de sus hijos. Los niños se sienten seguros porque sus padres son consecuentes y establecen rutinas claras. Los hijos de padres autoritarios son a los que les suele ir mejor en la vida. Estos niños tienden a estar bien adaptados, tener buenas habilidades sociales, un buen rendimiento escolar y una alta autoestima.
Sin embargo, ten en cuenta que ser un padre autoritario no significa que su hijo vaya a tener éxito. Lamentablemente, es mucho más complejo que eso y estas son las razones:
1. Los estilos de crianza explican hasta cierto punto el desarrollo de los niños, pero no son el único factor que explica cómo les va.
2. Si te has dado cuenta, he dicho todo el tiempo que «los niños tienden a…«. ¿Por qué? Porque, aunque las investigaciones demuestran que los padres democráticos tienden a tener hijos con mejores resultados, no podemos asegurar con certeza que a todos los niños con padres democráticos les vaya bien. No es tan sencillo. A algunos niños con padres democráticos no les va nada bien, y a otros con padres negligentes les va muy bien a pesar de su crianza.
3. Los estilos de crianza no son contenedores separados.. Debemos pensar en los estilos de crianza como un continuo. Por ejemplo, se puede ser mayormente autoritario con un toque de permisividad.
4. En diferentes etapas y circunstancias de la vida, el estilo de crianza puede cambiar. Por ejemplo, cuando los padres atraviesan situaciones estresantes, tienden a volverse más autoritarios y su crianza se vuelve más severa.
5. Si tienes más de un hijo, es posible que tengas un estilo de crianza diferente con cada uno. ¿Por qué? Porque los padres influyen en sus hijos, pero los hijos también influyen en sus padres. Cada hijo provoca reacciones diferentes en ti y eso influirá en tu crianza.
Así que, intenta ser democrático siempre que puedas, porque sabemos que es lo mejor para nuestros hijos. Pero recuerda también que no siempre acertarás, y no pasa nada. Tu hijo no necesita una madre perfecta.
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Te deseo todo lo mejor.
Un abrazo,
Ana
«Probablemente te pregunten esto con mucha frecuencia, y he leído algunos artículos sobre los cuatro estilos de crianza, pero ¿cuál es, en tu opinión, el impacto de los estilos de crianza en el desarrollo infantil?»
Como sabes por tus lecturas, existen cuatro estilos tradicionales de crianza: democrático (cálido y exigente), autoritario (frío y exigente), permisivo (cálido y poco exigente) y negligente (frío y poco exigente). Hay mucha investigación sobre estos cuatro estilos de crianza y su relación con el desarrollo infantil. Lo que resulta muy claro es que a los niños con padres democráticos les suele ir mejor en la vida. En cambio, los niños con padres negligentes tienden a tener un peor desempeño. It seems pretty straight forward, right?
Sin embargo, ten en cuenta que ser un padre democrático no asegura que a tu hijo le vaya a ir bien. Lamentablemente, es mucho más complejo que eso, y estas son las razones:
1. Los estilos de crianza explican hasta cierto punto el desarrollo de los niños, pero no son el único factor que explica cómo les va.
2. Si te has dado cuenta, he dicho todo el tiempo que «los niños tienden a…«. ¿Por qué? Porque, aunque las investigaciones demuestran que los padres democráticos tienden a tener hijos con mejores resultados, no podemos asegurar con certeza que a todos los niños con padres democráticos les vaya bien. No es tan sencillo. A algunos niños con padres democráticos no les va nada bien, y a otros con padres negligentes les va muy bien a pesar de su crianza.
3. Los estilos de crianza no son contenedores separados.. Debemos pensar en los estilos de crianza como un continuo. Por ejemplo, se puede ser mayormente autoritario con un toque de permisividad.
4. En diferentes etapas y circunstancias de la vida, el estilo de crianza puede cambiar. Por ejemplo, cuando los padres atraviesan situaciones estresantes, tienden a volverse más autoritarios y su crianza se vuelve más severa.
5. Si tienes más de un hijo, es posible que tengas un estilo de crianza diferente con cada uno. ¿Por qué? Porque los padres influyen en sus hijos, pero los hijos también influyen en sus padres. Cada hijo provoca reacciones diferentes en ti y eso influirá en tu crianza.
Así que, intenta ser democrático siempre que puedas, porque sabemos que es lo mejor para nuestros hijos. Pero recuerda también que no siempre acertarás, y no pasa nada. Tu hijo no necesita una madre perfecta.
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Un abrazo,
Ana
