Cada pocos años, reaparece el debate sobre «¿importan los padres?«. A medida que escuchamos a algunos expertos afirmar que los padres no importan para nada, a otros decir que importan mucho, los padres estamos cada vez mas confusos. ¿Deberíamos dejar que los niños hagan lo que quieran y dejar de preocuparnos? 

No, esa no es la respuesta correcta. Los padres sí importan. Pero tal vez no tanto o no de la forma en que piensas.  Déjame explicarte por qué. 

Importan Realmente los Padres?

Sin lugar a dudas: SÍ. En primer lugar, los padres son importantes porque proporcionan a sus hijos comida, refugio y seguridad. En segundo lugar, los padres son importantes porque son los principales agentes de socialización de sus hijos. Es decir, los niños no nacen sabiendo cómo funcionar en el mundo. Los padres enseñan a sus hijos normas sociales, valores, habilidades, y conocimientos. Por último, los padres son importantes porque proporcionan a los niños sus genes. Hay rasgos, como la inteligencia o la altura, que se heredan en gran medida de nuestros padres. 

Algunos expertos creen que los padres solo importan porque transmiten sus genes a sus hijos, pero que lo que hacen los padres ⁽¹⁾ no hace una gran diferencia. Otros expertos creen que lo que hacen los padres importa. Esto es, de hecho, parte del viejo debate entre naturaleza y crianza. 

¿Qué Importa en el Desarrollo de los Niños: sus Genes o la Crianza?   

Los dos importan. Hay rasgos como la inteligencia ⁽²⁾ o si un niño es quisquilloso con la comida ⁽³⁾ que se heredan en gran medida de nuestros padres. Sabemos esto porque los niños que son adoptados tienden a tener un nivel de inteligencia más parecido al de sus padres biológicos que al de sus padres adoptivos. Por este motivo, hay expertos que dicen que la inteligencia es un rasgo genético y, por lo tanto, los padres no importan. Sin embargo, este no es el caso. Para complicarlo aún más, ahora sabemos que nuestros genes no son inamovibles. Nuestro entorno puede reorganizar nuestros genes, afectando como expresamos nuestros genes. Este es el concepto de epigenética ^(4).Para que un niño alcance su máximo potencial, debe ser criado en un entorno que le permita alcanzar este potencial. Un niño que vive en una situación de abandono puede no alcanzar todo su potencial de inteligencia. Son los padres los que proporcionan este entorno, por lo que, desde esta perspectiva, lo que hacen los padres importa. Este es un ejemplo de cómo la crianza y nuestro entorno influye en nuestros genes. 

Por lo tanto, nuestro entorno influye en nuestros genes, pero nuestros genes también influyen en nuestro entorno. Te doy un ejemplo. Un niño que nace con un temperamento muy difícil ^(5), que llora mucho, que no es cariñoso y es agresivo, puede provocar que sus padres sean más duros, más fríos y más punitivos con él. Estos mismos padres pueden tener otro hijo que siempre está feliz, cariñoso y dispuesto a ayudar, y como resultado, estos padres son mucho más cariñosos y amorosos con este niño. Este es un aspecto importante a recordar porque a menudo solo pensamos que los padres influyen en los hijos, pero los hijos también influyen en los padres. La relación padre-hijo va en ambos sentidos. Este ejemplo ilustra cómo la genética (el temperamento del niño) influye en la crianza (el nivel de calidez de los padres).

Entonces, ¿Qué Es lo que Importa en la Crianza de los Hijos?

Esta es LA pregunta que los psicólogos del desarrollo han estado tratando de responder desde hace años. 

¿Qué importa? El predictor más importante en el desarrollo de los niños es si tienen una buena relación ⁽⁶⁾con sus padres. A los niños les suele ir mejor cuando sus padres son cariñosos, cuando se interesan por la vida de sus hijos y a la vez establecen reglas claras y consistentes. Esta es la razón por la que a los niños que tienen padres que tienen un estilo de crianza democrático les suele ir mejor que a los hijos de padres que favorecen otros estilos de crianza.

Hay tantas cosas en la crianza que no importan. Cosas como cuánto tiempo amamantas a tu hijo, a que edad le quitas el pañal, o si practicas el colecho, no importan. Por lo general, las pequeñas decisiones de las que los padres tienden a preocuparse no hacen una gran diferencia en la crianza.

Finalmente… 

El mensaje de que los padres no importan tanto como pensamos puede ser muy liberador. No podemos moldear a nuestros hijos para que sean el adulto que queremos que sean. El futuro de tu hijo no depende totalmente de tí. Enfócate en la calidad de tu relación. Dales mucho amor y pon reglas consistentes. Trata de no preocuparte por cada decisión que tomes, porque lo más probable es que no importe a largo plazo.  

Espero que esta información te sea útil. Si tienes dificultades con algún aspecto de la crianza de los hijos o te gustaría aprender estrategias que te hagan la crianza más fácil, ponte en contacto conmigo.

Un abrazo,  

Ana 

Dra Ana Aznar 

Referencias 

⁽¹⁾ Harris, J. R. (1995). Where is the child’s environment? A group socialization theory of development. Psychological review, 102(3), 458. https://doi.org/10.1037/0033-295X.102.3.458 

⁽²⁾ Pesta, B. J., Kirkegaard, E. O., te Nijenhuis, J., Lasker, J., & Fuerst, J. G. (2020). Racial and ethnic group differences in the heritability of intelligence: A systematic review and meta-analysis. Intelligence, 78, 101408. https://doi.org/10.1016/j.intell.2019.101408 

⁽³⁾ Nas, Z., Herle, M., Kininmonth, A. R., Smith, A. D., Bryant‐Waugh, R., Fildes, A., & Llewellyn, C. H. (2025). Nature and nurture in fussy eating from toddlerhood to early adolescence: findings from the Gemini twin cohort. Journal of Child Psychology and Psychiatry, 66(2), 241-252. doi:10.1111/jcpp.14053 

⁽⁴⁾ Gibney, E. R., & Nolan, C. M. (2010). Epigenetics and gene expression. Heredity, 105(1), 4-13. 

⁽⁵⁾ Laukkanen, J., Ojansuu, U., Tolvanen, A. et al. Child’s Difficult Temperament and Mothers’ Parenting Styles. J Child Fam Stud 23, 312–323 (2014). https://doi.org/10.1007/s10826-013-9747-9 

⁽⁶⁾ Retnowati, D. A., & Sukmawaty, N. I. P. (2024). The effect of authoritative parenting style on individual development: A literature review. World Journal of Advanced Research and Reviews, 21(1), 205-209. https://doi.org/10.30574/wjarr.2024.21.1.2662 

El estilo de crianza autoritario es, junto con el democrático, el permisivo y el negligente, uno de los cuatro estilos de crianza tradicionales. Estos cuatro estilos de crianza fueron citados por primera vez por los psicólogos Baumrid, Maccoby y Martin, después de observar a miles de padres e hijos.

La crianza democrática es el estándar de oro de la crianza. En contraste, la crianza autoritaria, permisiva y negligente no son tan buenas para los niños.

Echemos un vistazo a la crianza autoritaria y cómo influye en el desarrollo de los niños.

Crianza Autoritaria

Los padres autoritarios ⁽¹⁾ son fríos y exigentes. Los padres esperan que sus hijos hagan lo que se les dice. Siempre se espera un buen comportamiento. Las reglas son estrictas, no negociables y no se explican claramente. No fomentan la intimidad ni la confianza. No se tienen en cuenta las opiniones y los deseos de los niños.

Cuando los padres autoritarios disciplinan ⁽²⁾ a sus hijos, no les explican por qué su comportamiento es incorrecto. Utilizan castigos y pueden llegar a ser físicos. Suelen ser duros y coercitivos. Los padres pueden decirles a sus hijos que ya no los querrán si se portan mal.

Los Niños Criados por Padres Autoritarios Tienen Más Probabilidades de:

• Tener problemas de salud mental, como depresión y ansiedad.

• Tener baja autoestima.

• Tener pocas habilidades sociales.

• Mostrar problemas de conducta.

• Ir mal en el colegio.

• Ser hostil y rebelde con sus padres. ⁽³⁾

Cómo Saber Si Eres Autoritario?

Eres autoritario si tiendes a:

• Gritarle a tu hijo cuando se porta mal.

• Agarrar a tu hijo cuando es desobediente.

• Regañar y criticar a tu hijo cuando su comportamiento no cumple con tus expectativas.

• Decir algo como «Porque yo lo digo» o «Soy tu padre y quiero que lo hagas«, cuando tu hijo desafía una regla.

• Castigar a tu hijo quitándole privilegios (por ejemplo, «¡No puedes tener tu teléfono durante una semana!») con poca o ninguna explicación.

• No permitir que tu hijo tenga ni voz ni voto sobre las reglas familiares.

Me Identifico con Muchas de las Cosas que Acabas de Mencionar. ¿Cuál Es el Problema?

Si eres frío con tu hijo, no se sentirá querido. Incluso puede sentirse rechazado. Es importante que los niños se sientan queridos por sus padres. Esto les ayuda a desarrollar un sentido de autoestima, pertenencia y seguridad ⁽⁴⁾.

Muchos padres dicen: «Es mi trabajo ser duro con mi hijo, pero él sabe que le quiero». No hay duda de que los padres autoritarios quieren a sus hijos. Pero como padres debemos darnos cuenta de que no es suficiente que los queridos. Ellos deben sentirse queridos. No importa que te veas a ti mismo como un padre amoroso si tu hijo no siente lo mismo.

El segundo problema con los padres autoritarios es que no escuchan a sus hijos. No tienen en cuenta sus sentimientos y opiniones. Por lo tanto, los niños no se sienten escuchados. Se sienten ignorados. Su autoestima puede verse afectada porque el mensaje que reciben es que no son dignos de ser escuchados.

No digo que siempre debamos seguir las opiniones de nuestros hijos. Las familias son una jerarquía, donde los padres son los que mandan. Pero es importante que nuestros hijos se sientan valorados y escuchados.

Soy un Padre Autoritario Pero Me Gustaría Ser Más Democrático. ¿Qué Puedo Hacer?

La buena noticia es que podemos cambiar y mejorar la forma en que criamos a nuestros hijos. No es fácil, pero se puede hacer. Aquí hay algunos consejos:

• Intenta ser más democrático: cuanto más democrático puedas ser, mejor para tu hijo. Los padres democráticos son cálidos y receptivos. Fomentan la confianza y la intimidad. Establecen expectativas altas y reglas claras. Tienen en cuenta las opiniones y los sentimientos de sus hijos. A su vez, los niños suelen ir bien en todos los aspectos de la vida ⁽⁵⁾.

• Cambia tu estilo de disciplina: en lugar de gritar y usar castigos severos, intenta usar consecuencias lógicas ⁽⁶⁾. Estas son consecuencias que abordan directamente el comportamiento que el niño debe cambiar o dejar de hacer. Por ejemplo, si tu hijo deja su bicicleta en medio de la entrada, la bicicleta se guarda durante una hora. Si tu hijo nunca pone la ropa sucia en el cesto, su ropa no se lavará a menos que esté en el cesto. Este enfoque funciona mucho mejor que aplicar castigos aleatorios y sin relación.

• Sé consciente de tus emociones: muy a menudo, cuando nos enfadamos con nuestros hijos es porque hemos perdido el control. Comprende cuáles son sus desencadenantes, para que puedas controlar cómo responde a su hijo. Enfadarte con tu hijo no es un problema. El problema puede ser lo que hacemos con ese enfado.

• Reflexiona sobre cómo fuiste criado: ¿Tus padres fueron muy duros? ¿Usaron castigos corporales? ¿Te sentiste escuchado? Considera cómo te hizo sentir cuando eras niño y si deseas criar a tu hijo en un entorno similar o si quieres cambiar.

• En lugar de intentar cambiar todo al mismo tiempo, concéntrate en cambiar comportamientos específicos.

• Buscar asesoramiento profesional puede ser una buena idea. En REC Parenting tenemos un equipo de expertos en crianza, listos para apoyarte a tí y a tu familia. ¡Ponte en contacto con nosotros! Nunca es demasiado tarde para convertirse en el padre que quieres ser.

Sin Embargo, Ten en Cuenta que el Término «Autoritario» No Significa lo Mismo en Todas las Culturas.

La crianza de los hijos está influenciada por la cultura en la que vivimos. La crianza autoritaria es más común en culturas no occidentales y en minorías étnicas que viven en países occidentales.

¿Por qué? Porque algunos países no occidentales son colectivistas. Las culturas colectivistas consideran que el grupo es más importante que el individuo. Un estilo de crianza autoritario parece funcionar mejor para lograr que los niños se ajusten a valores como la conformidad, el autocontrol y la humildad, que son muy importantes en los países colectivistas.

Los padres en estas culturas pueden usar la culpa, la vergüenza y los regaños para disciplinar a sus hijos. Pero, al contrario de lo que sucede en el mundo occidental, estas prácticas no están vinculadas con resultados negativos para los niños ⁽⁷⁾.

Finalmente…

La crianza autoritaria no es lo mejor para nuestros hijos. Si este es tu estilo, no pierdas la esperanza. Nunca es demasiado tarde para ser más democrático. Puedes lograrlo con apoyo y perseverancia. En REC Parenting estamos aquí para ayudarte.

Y recuerda, el padre perfecto no existe. Como padres, debemos intentar acertar la mayoría de las veces.

Un abrazo,

Ana  

Dra Ana Aznar

Referencias

1. Camisasca, E., Miragoli, S., Di Blasio, P., & Feinberg, M. (2022). Pathways among negative co-parenting, parenting stress, authoritarian parenting style, and child adjustment: The Emotional Dysregulation Driven Model. Journal of Child and Family Studies, 31(11), 3085–3096. https://doi.org/10.1007/s10826-022-02408-9 

2. Carroll, P. (2021). Effectiveness of positive discipline parenting program on parenting style, and child adaptive behavior. Child Psychiatry & Human Development, 53(6), 1349–1358. https://doi.org/10.1007/s10578-021-01201-x 

3. Smetana, J. G. (2017a). Current research on parenting styles, dimensions, and beliefs. Current Opinion in Psychology, 15, 19–25. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2017.02.012 

4. Smetana, J. G. (1994). Parenting styles and beliefs about Parental Authority. New Directions for Child and Adolescent Development, 1994(66), 21–36. https://doi.org/10.1002/cd.23219946604 

5. Lavrič, M., & Naterer, A. (2020). The power of authoritative parenting: A cross-national study of effects of exposure to different parenting styles on Life Satisfaction. Children and Youth Services Review, 116, 105274. https://doi.org/10.1016/j.childyouth.2020.105274 

6. Robichaud, J.-M., Mageau, G. A., Soenens, B., Mabbe, E., Kil, H., Frenette, J., & Roy, M. (2024). Should parents combine reasoning with firm control to nurture adolescent socialization? comparing logical consequences with mild punishments. Canadian Journal of Behavioural Science / Revue Canadienne Des Sciences Du Comportement. https://doi.org/10.1037/cbs0000409 

7. Chao, R. K. (1994). Beyond Parental Control and authoritarian parenting style: Understanding Chinese parenting through the cultural notion of training. Child Development, 65(4), 1111–1119. https://doi.org/10.1111/j.1467-8624.1994.tb00806.x