“¿Cómo educar con un narcisista? Ya no puedo más con él”.
No estoy seguro de si al padre de tus hijos le han diagnosticado trastorno de personalidad narcisista o si estás usando el término “narcisista” para describir a alguien muy egocéntrico.
En cualquier caso, aquí te dejo algunos consejos que te pueden resultar útiles:
- Acepta que probablemente no cambiará.
- Establece límites claros. Define lo que está bien y lo que no.
- Diseñar un plan de crianza. Esto os ayudará a establecer límites y reglas claras y, con suerte, a evitar futuros desacuerdos. Encontrarás información sobre como hacerlo en el último artículo que incluyo al final de esta página.
- No hables mal de él con tu hijo. Habla de él con respeto. Intenta apreciar sus virtudes y no te quedes con sus defectos.
- Considera ir a terapia. Si gestionar esta decisión por tu cuenta es demasiado, la terapia podría ser una buena idea. El terapeuta te ayudará a gestionar situaciones difíciles y también a gestionar tus sentimientos. Si tu hijo está pasándolo mal, la terapia podría ser también una buena idea para él. Contáctame si quieres explorar esta idea.
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Co-educar no es fácil, pero hacerlo con alguien extremadamente egocéntrico puede parecer una tarea imposible. Te deseo todo lo mejor a tí y a tu familia.
Un abrazo,
Ana
«¿Qué es la crianza compartida consciente o tienes algún consejo para una crianza compartida saludable? Me acabo de divorciar y me cuesta encontrar el equilibrio en la nueva relación que tenemos.»
La crianza compartida a veces puede ser difícil. La crianza compartida entre padres divorciados puede parecer una pesadilla.
Lo más importante es que, aunque sea difícil, siempre debes priorizar los intereses de tu hijo. Recuerda que lo importante para los niños no es el divorcio en sí, sino el nivel de conflicto entre sus padres. No es bueno que los niños vivan con padres que tienen una relación muy difícil y pelean mucho. Nunca uses a tu hijo como arma para herir a tu expareja ni como intermediario entre ambos.
Si aún no lo has hecho, te recomiendo que tú y tu expareja hagais un plan de crianza. En este plan, debéis llegar a un acuerdo sobre cada detalle de la vida de tu hijo, como: a quién contactará el colegio en caso de que haya un problema, quién decidirá y pagará las actividades extracurriculares, cómo disciplinar a su hijo o cuanto contacto tendrá con el resto de la familia.
Recuerda también que es mejor para tu hijo tener reglas y límites consistentes en ambas casas. Idealmente, tu hijo se acostará a la misma hora o tendrá las mismas reglas sobre pantallas, independientemente de si está contigo o con su expareja.
Intenta tener conversaciones frecuentes sobre tu hijo con tu expareja. Será beneficioso para tu hijo que ambos estéis de acuerdo y os mostréis unidos cuando haya temas importantes que tratar. Si la comunicación directa es complicada, comunicaros por correo electrónico. Lo importante es que os comuniquéis por el bien de vuestro hijo.
También será positivo para tu hijo que vayáis juntos a las reuniones de profesores o que paséis juntos fechas importantes como por ejemplo, su cumpleaños.
Dile a tu hijo que tú y tu ex ya no os quereis como antes, pero que siempre le querréis y que nada de lo sucedido es culpa suya.
Informa a sus profesores sobre lo que ocurre en casa para que presten atención a tu hijo en caso de que tenga dificultades. Ten en cuenta que muchos niños experimentan un deterioro en su bienestar durante un tiempo después del divorcio de sus padres, pero la mayoría se recupera después de aproximadamente un año.
Si quieres hablarlo más a fondo, ponte en contacto conmigo.
Te deseo a ti y a tu familia todo lo mejor en esta nueva etapa.
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Un abrazo,
Ana
Es posible que hayas oído hablar den anidamiento (también conocido como birdnesting). En este artículo te contamos en qué consiste y te ofrecemos las últimas investigaciones y consejos por si estás pensando en adoptar esta modalidad de convivencia.
¿Qué Es el Anidamiento o Birdnesting?
El anidamiento es un tipo de convivencia en la que, tras un divorcio o una separación, los niños se quedan en el hogar familiar, mientras que los padres entran y salen de la propiedad, turnándose para cuidar de los niños.
El objetivo del anidamiento es proporcionar estabilidad a los niños durante un período de transición importante. Los niños no van de una casa a otra, sino que son los padres los que viven entre dos casas. La ex pareja tiene otra casa donde se queda cuando no está en el hogar familiar. O cada uno tiene su propia casa. Para algunas familias, se trata de una medida temporal, mientras que otras pueden anidar durante años.
De la misma forma que los pájaros entran y salen del nido para cuidar de sus polluelos, los padres entran y salen del hogar familiar para cuidar de los niños. Es un enfoque de crianza compartida centrado en el niño.
El anidamiento o birdnesting es bastante común en Suecia desde los años 70. En Estados Unidos existe desde hace tiempo (1) y cada vez es más popular en Europa, sobre todo entre las familias de clase media. En 2016, los Servicios Jurídicos de Co-op (2) descubrieron que el 11 % de los adultos separados y divorciados del Reino Unido habían probado la crianza urraca. En el Reino Unido, se hizo más conocido cuando Anna Whitehouse, también conocida como Madre Pukka, hizo público en 2023 que estaban probando el anidamiento tras su divorcio. Sin embargo, es difícil saber la cantidad de familias que viven bajo este acuerdo, ya que los censos o las encuestas de residencia no preguntan específicamente sobre este tipo de acuerdo de convivencia.
Una posible razón para el aumento de los acuerdos de anidación es el clima económico actual. Hacer nidos de pájaros puede ser más barato que tener dos casas familiares. La mayoría de las parejas conservan la casa familiar para que vivan los niños y alquilan un apartamento juntos o se quedan con amigos o familiares durante sus «semanas libres». Esta opción también evita la necesidad inmediata después del divorcio de vender la casa familiar o comprar la parte del otro padre.
Beneficios del Anidamiento o Birdnesting
- Proporciona estabilidad a los niños. Duermen en la misma cama y en el mismo dormitorio todas las noches. No necesitan cambiar de colegio, de amigos, ni de rutina diaria.
- Ambos padres siguen muy involucrados en la vida de sus hijos.
- Puede resultar especialmente beneficioso para los niños con necesidades educativas especiales y discapacidades, a quienes les puede resultar difícil vivir entre dos hogares. La anidación en nidos permite que los niños permanezcan en un lugar familiar, con el equipo que necesitan y su rutina habitual. Los padres no tienen que duplicar el equipo médico o de movilidad.
Problemas del Anidamiento o Birdnesting
- Requiere mucha planificación, organización, cooperación y creatividad.
- Puede que no sea la opción adecuada si hay muchos conflictos entre los padres. La pareja sigue atada por cuestiones logísticas y económicas. Esto significa que hay más posibilidades de que surjan conflictos. Pueden terminar discutiendo sobre a quién le tocó comprar la leche o sacar los cubos de basura.
- Es necesario que haya acuerdos muy claros, así como límites precisos.
- Puede resultar más difícil seguir adelante. Piensa que seguirás compartiendo una o dos casas. Debes decidir si dormiréis en la misma habitación o si tendréis habitaciones diferentes. Las cosas de tu ex seguirán estando allí. Tendrás menos privacidad y llegará un momento en el que tendrás que seguir adelante y distanciarte de tu expareja.
- Puede confundir a los niños. Como los padres no son completamente independientes el uno del otro, los niños pueden aferrarse al sueño de que sus padres vuelvan a estar juntos.
- Puede volverse realmente complicado cuando uno de los padres (o ambos) inicia una nueva relación.
- Puede que tenga sentido a corto plazo, pero a largo plazo tiende a complicarse.
Los Expertos Están Divididos Sobre Su Impacto en los Niños
Comprender los efectos del anidamiento o birdnesting es difícil porque se trata de una tendencia relativamente nueva y, por lo tanto, no disponemos de datos comparativos. Algunos expertos sostienen que es mejor para los niños porque les permite mantener la misma rutina y adaptarse al divorcio más lentamente. Por otro lado, otros sostienen que no ayuda a los niños a procesar la realidad del divorcio. Incluso se ha afirmado que protege a los niños de la realidad del divorcio y que no ayuda a los niños a procesar su nueva realidad familiar.
Aunque no hay mucha investigación sobre el anidamiento, las investigaciones que comparan a los niños que viven en acuerdos de custodia compartida con los niños que viven en acuerdos de custodia única pueden ayudarnos. En general, las investigaciones muestran que los niños se benefician de tener contacto con ambos padres, por lo tanto, los acuerdos de custodia compartida tienden a ser más beneficiosos para los niños. La custodia compartida está vinculada con un mayor bienestar psicológico, físico y socioemocional de los niños, así como con relaciones más cercanas con los padres.
Nota que digo “tienden a” y no “siempre”. Gran parte de la forma en que los niños afrontan el divorcio depende del nivel de conflicto (3) entre los padres y de si son capaces de educar al niño juntos de manera efectiva. Cuando los padres logran tener una buena relación o al menos aceptable, los niños se benefician de alternar entre uno y otro. Sin embargo, cuando el nivel de conflicto entre los padres es alto, puede ser mejor para la salud mental de los niños vivir la gran parte del un tiempo con uno de los dos padres.
Por lo tanto, parece que lo que importa para los niños no es tanto si sus padres anidan o si los propios niños viven entre dos hogares, lo que importa es la calidad de la crianza compartida o co-crianza (4).
¿Por Qué Es Importante la Co-Crianza?
La co-crianza no es lo mismo que la calidad de la relación de los padres. Es más amplia porque involucra a los niños. La co-crianza se refiere a la relación entre los padres que va más allá de la relación romántica. Los padres que co-crian con éxito son aquellos que cooperan, se apoyan mutuamente, se fían y confían el uno en el otro, y que experimentan bajos niveles de conflicto relacionados con sus hijos.
Las investigaciones muestran que la calidad de la co-crianza (5) es un factor clave que determina la salud mental en los niños. La co-crianza es clave para mantener el bienestar familiar y las relaciones de alta calidad entre los miembros de la familia. Independientemente de si los padres están juntos o divorciados, los niños cuyos padres trabajan bien juntos para criarlos, tienden a estar mejor durante la primera infancia, la adolescencia y la edad adulta.
Si estás en un proceso de divorcio y te gustaría recibir apoyo para poder seguir co-criando a tus hijos de una manera efectiva, ponte en contacto conmigo. Nuestros terapeutas están aquí para apoyarte a ti y a tu familia en este proceso. Tendremos un terapeuta listo para trabajar contigo en 24 horas.
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Love,
Ana
Referencias
(1) Meyer, D. R., Carlson, M. J., & Ul Alam, M. M. (2022). Increases in shared custody after divorce in the United States. Demographic Research, 46, 1137-1162.
(3) Augustijn, L. (2021). The relation between joint physical custody, interparental conflict, and children’s mental health. Journal of Family Research, 33(3), 613-636.
(4) Bergström, M., Salari, R., Hjern, A., Hognäs, R., Bergqvist, K., & Fransson, E. (2021). Importance of living arrangements and coparenting quality for young children’s mental health after parental divorce: A cross-sectional parental survey. BMJ Paediatrics Open, 5(1).
(5) Eira Nunes, C., De Roten, Y., El Ghaziri, N., Favez, N., & Darwiche, J. (2021). Co‐parenting programs: A systematic review and meta‐analysis. Family Relations, 70(3), 759-776.
