“¿Tienes algún consejo o actividad para aliviar el estrés de los padres? Mi pareja y yo nos sentimos muy agotados últimamente por todo el estrés parental: facturas, alimentar al bebé, falta de sueño, nuestros padres intentando entrometerse, trabajos abrumadores, etc.”
Entiendo perfectamente por lo que estás pasando. Te animo a que consideres ser padre o madre trabajador como un reto y, como con cualquier reto, cuando lo analizas y lo divides en tareas más pequeñas, se vuelve menos abrumador. Tú y tu pareja necesitan planificar cómo queréis que sea vuestra vida como padres trabajadores y encontrar los recursos necesarios para que funcione. Lo importante es que ambos sintáis que tenéis el control de vuestra vida.
Estas Reflexiones Os Puede Resultar Útiles
- ¿Cuál es tu visión de ser padre o madre trabajador/a? Tu visión podría ser: «Ser partner en cinco años acostando a los niños todas las noches»; «No me importa mucho mi carrera, solo quiero mantener a mi familia sin perderme ni una sola función escolar«; «Me encantaría no trabajar y estar siempre en casa con mis hijos» o algo completamente diferente. Cualquiera que sea la forma en que quieras que sea tu vida como padre o madre trabajador/a es totalmente válida. Simplemente piénsalo detenidamente y haz un plan para que funcione.
- Para lograr tu visión (sea cual sea), necesitas establecer límites. Los límites siempre son importantes, pero más cuando nos convertimos en padres porque nuestra carga mental aumenta drásticamente. La carga mental es todo el trabajo invisible que hacemos: reservar citas con el médico, comprar regalos de Navidad para los profesores, recordar comprar globos para un cumpleaños o planificar las cenas de la semana. Por sí solas, parecen tareas pequeñas, pero todas suman. Necesitas establecer límites en casa y en el trabajo. Los límites son una forma de respeto por uno mismo y nos permiten administrar nuestra vida y nuestras relaciones de una manera que funcione para nosotros. ¿Cómo se ven los límites en el trabajo? Puedes comenzar a delegar un poco más, bloquear las reuniones durante un par de horas al día para concentrarte en el trabajo profundo o pedir trabajar desde casa un par de días a la semana. ¿Y en casa? Pon el teléfono en silencio durante la hora del baño, pídeles a tus padres que no te visiten durante la hora de la cena porque es tu momento de estar con los niños o di que no a una fiesta de cumpleaños porque quieres pasar un domingo tranquilo en casa.
- Piensa a largo plazo para permanecer en el juego: a veces, los padres con los que trabajo deciden dejar sus trabajos durante las crisis. El niño tiene gripe, no ha dormido en cinco días y tiene una presentación muy importante. La situación es demasiado y decide renunciar. La decisión es humana, pero debemos recordarnos a nosotros mismos que debemos superar los momentos difíciles para obtener recompensas a largo plazo. El niño solo tendrá gripe durante una semana, y siempre te ha encantado tu trabajo y quieres progresar en tu carrera. Este pensamiento de «corto plazo/largo plazo» te permite permanecer en el juego y mantener tu motivación. Sigue recordándote a ti mismo: la parte difícil terminará pronto y mi recompensa a largo plazo está por llegar.
- Crea un equipo fuerte de co-crianza: Los padres que co-crian eficazmente son aquellos que cooperan, se apoyan mutuamente, confían el uno en el otro y experimentan bajos niveles de conflicto relacionados con sus hijos. Sin embargo, no es fácil. Las investigaciones nos dicen que 2/3 de las parejas reportan una disminución en la satisfacción de su relación después de tener un bebé. Es importante normalizar el impacto masivo que tiene tener un hijo en cualquier pareja. Tener un hijo no es una sentencia de muerte para la pareja, pero requiere trabajo. Las parejas que sienten más conexión y satisfacción en su relación desde que se convirtieron en padres tienen algo en común: han creado un sentido de «nosotros», compartiendo las vistas y los bajos de la crianza. Saben que su relación necesita amor y atención. Para lograr esto, es importante que se comuniquen eficazmente entre sí. Asegúraos de hablar y escuchar. Además, aseguraos de que los dos sentís que el trabajo está distribuido equitativamente; de lo contrario, vuestra relación podría verse afectada. Cuando las parejas sienten que comparten la carga equitativamente.
- Encuentra tu tribu: la crianza nunca estuvo pensada para hacerse en soledad. Cuando se dice que se necesita un pueblo, ¡es porque así es! No lo hagas solo. Dedicar tiempo a ver a los amigos no es un lujo, sino una necesidad.
- Entiende lo que realmente importa para tu hijo: Tenemos miedo de cometer errores porque pensamos que con cada decisión que tomamos, podemos arruinar la vida de nuestros hijos. Este no es el caso: pequeñas decisiones como si dormir juntos o no, dar el pecho o no, enviarlos a una escuela mixta, no importan mucho. ¿Qué importa? La relación que tienes con tu hijo. Una relación fuerte, de confianza y amorosa es el predictor más fuerte de la salud mental y el bienestar de tu hijo. Si te angustias por cada decision: relájate.
- Olvídate de la perfección: Cambiemos la idea de ser un padre perfecto por la idea de ser un padre suficientemente bueno. La idea del padre suficientemente bueno fue formulada por un psicólogo llamado Donald Winnicott. No significa descuidar a un hijo, significa saber que como padres nos equivocaremos a veces y esto también es una parte natural de ser padre.
Espero que esta información te sea útil. Trabajo con muchos padres en tu misma situación. Si quieres saber cómo puedo ayudarte, no dudes en contactarme.
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Os deseo todo lo mejor.
Un abrazo,
Ana
Todos los padres sabemos que la paternidad es una experiencia preciosa y difícil a la vez, y que a veces podemos sentirnos totalmente sobrepasados. Pero, ¿qué sucede si experimentas demasiado estrés durante demasiado tiempo y no tienes los recursos para afrontarlo? Es entonces cuando podemos desarrollar algo llamado «agotamiento parental o burnout parental»: cuando el estrés parental crónico nos deja agotados, desconectados de nuestros hijos y sin ser los padres que nos gustaría ser (1).
El término «agotamiento parental» existe desde la década de 1980, pero no hubo ninguna investigación significativa al respecto hasta los últimos años, con lo cual todavía no se ha instalado en la conciencia pública. Por lo tanto, a pesar de ser una condición relativamente común (el 5% de los padres en todo el mundo sufren agotamiento) (2), aún no es un concepto bien entendido.
Dado lo negativo que puede ser el agotamiento parental tanto para los padres como para los hijos, es muy importante que generemos conciencia al respecto. Un buen lugar para comenzar es el útil artículo de la Dra. Ana Aznar, y en este artículo, vamos a desmitificar algunos de las creencias más comunes sobre el agotamiento parental.
Mito #1: Sólo Afecta a Madres
El mito más común es que el burnout parental solo afecta a las madres, pero ese no es en absoluto el caso: hay una razón por la que lo llamamos «burnout parental» y no «burnout maternal». Las madres pueden ser las que corren mayor riesgo, ya que suelen tener el mayor contacto con los niños y soportan una cantidad desproporcionada de la carga mental, pero los padres también pueden agotarse, y lo hacen.
De hecho, algunos estudios sugieren que los padres pueden ser incluso más vulnerables al agotamiento parental (3), tal vez porque los roles de género tradicionales han dejado a los padres menos preparados para los desafíos del cuidado infantil y los hombres pueden sentirse menos capaces de buscar apoyo emocional y práctico. La investigación también sugiere que las consecuencias del agotamiento parental, como alejarse de su hijo o tener fantasías de escape, también son más graves en los padres que en las madres.
Mito #2: Sólo Afecta a Padres de Niños Pequeños
Si bien puede ser agotador tener que lidiar con rabietas, comportamientos selectivos al comer y noches de insomnio, el burnout parental no solo afecta a los padres de niños pequeños: puede ocurrir en cualquier etapa de la crianza cuando los recursos de los padres no son suficientes para cubrir el estrés que sufren.
Los padres de niños mayores pueden sufrir el mismo estrés aunque las necesidades de sus hijos sean otras. Las tareas de la paternidad cambian a medida que los niños crecen: los padres de adolescentes se enfrentan a más desafíos emocionales y psicológicos, como cambios de humor, dificultades con los compañeros, comportamientos de riesgo y problemas escolares. No es sorprendente que los padres de niños mayores y adolescentes informen que sienten más formas emocionales que físicas de agotamiento.
Mito #3: Sólo Afecta a los Padres de Niños con Necesidades Especiales
Si bien es cierto que tener un hijo con necesidades especiales es un factor de riesgo para el aumento del estrés y el burnout parental, ningún factor de riesgo es suficiente para desencadenar el burnout por sí solo. A menudo, los factores de riesgo más impactantes tienen más que ver con los padres o el sistema familiar que con los hijos, como el perfeccionismo de los padres, las dificultades con la regulación emocional, la falta de apoyo social o la desorganización del hogar.
Y esto es una buena noticia: estos son factores que probablemente sean mucho más fáciles de cambiar y que se pueden abordar con un terapeuta o un coach.
Mito #4: No Es Real, Son los Millennials Quejándose
Los millennials no inventaron el término «burnout parental». De hecho, el primer libro sobre el agotamiento parental es de 1983, una época en la que los millennials mayores eran apenas unos bebés.
Es probable que estemos escuchando el término ahora por dos cosas: podría decirse que las presiones sobre los padres han aumentado en los últimos 40 años a medida que la cultura parental dominante se ha vuelto más «centrada en el niño, guiada por expertos, emocionalmente absorbente, intensiva en mano de obra y económicamente costosa» (4), lo que ha hecho que el agotamiento parental sea más común.
Y en segundo lugar, porque somos más conscientes y estamos más abiertos a hablar sobre la salud emocional y mental que en generaciones anteriores. El estigma en torno a hablar sobre el agotamiento parental realmente disminuyó durante los confinamientos por el Covid-19, cuando la mayoría de los padres se sentían agotados. Un aspecto positivo de esa época fue que la literatura de investigación sobre el agotamiento parental creció rápidamente y muchos de nosotros lo experimentamos, lo que, con suerte, conducirá a un mejor apoyo para los padres en el futuro.
Mito #5: Sólo Afecta a los Padres Que Están Sólos
Como descubrimos con el Mito n.° 3, un solo factor de riesgo no es suficiente para causar burnout parental. Se trata del equilibrio entre los factores estresantes y los recursos con los que cuentas. No tener una pareja que sea co-padre es definitivamente un desafío, pero eso no significa que tener una pareja que sea co-padre haga la vida más fácil. De hecho, en un estudio, se descubrió que las madres solteras estaban menos agotadas emocionalmente que las madres con pareja que calificaron a su pareja como no disponible o solo moderadamente disponible (5).
Los padres y madres solos pueden ser más vulnerables al agotamiento, no solo por estar solos, sino porque son más propensos a experimentar factores de riesgo relacionados, como falta de tiempo libre, menor seguridad financiera y mayor carga mental. Sin embargo, un padre o madre solo con un buen sistema de apoyo y estrategias de afrontamiento no necesariamente tiene más probabilidades de sufrir agotamiento que un padre o madre con una pareja que es co-padre.
Mito #6: Es Más Común en Padres con Pocos Recursos
Solemos ver la desventaja social y económica como un factor causal en muchas condiciones de salud mental, pero eso no es lo que encontramos con el burnout parental. Por el contrario, la investigación muestra que tiende a suceder más en familias bien educadas y adineradas (6).
Necesitamos más investigación para entender por qué este es el caso. Podría estar relacionado con rasgos de personalidad: estos padres podrían estar más centrados en el logro y ser más perfeccionistas, presionándose indebidamente a sí mismos y a sus hijos, o siendo hiperconscientes de todos los consejos para padres y tratando de ejecutarlos a la perfección. O podría ser que estas familias tengan más probabilidades de haberse alejado de sus familias de origen y ciudades natales para trabajar y estén más aisladas.
Mito #7: Es Más Común en Padres Que Trabajan Mucho
Quizás hayas pensado en los padres que trabajan muchas horas (o tú eres uno de ellos) y te hayas preguntado si están más estresados porque trabajan tanto. Pero esto podría sorprenderte: los padres que trabajan a tiempo parcial o se quedan en casa en realidad tienen más probabilidades de sufrir burnout que los que trabajan a tiempo completo (1).
Estos padres suelen pasar más tiempo con sus hijos y asumen más responsabilidades parentales, lo que significa que están más expuestos a los factores estresantes del cuidado de los niños y menos expuestos a las recompensas del trabajo, la compañía de amigos o la independencia financiera. Por lo tanto, es más probable que su equilibrio de factores estresantes y recursos esté desequilibrado y su riesgo de desarrollar parental burnout aumenta.
Conclusión
El síndrome de burnout parental no encaja perfectamente en una categoría: no existe un único «tipo» de padre o madre que siente burnout ni un factor de riesgo específico que lo provoque. Cualquier padre o madre puede experimentarlo si se enfrenta a más estrés del que puede afrontar con los recursos de los que dispone. No se trata de un fallo personal.
¿La buena noticia? El burnout parental se puede controlar. Al abordar el equilibrio entre los factores estresantes y los recursos, las investigaciones demuestran que los síntomas del síndrome de burnout parental pueden mejorar, junto con los niveles de hormonas del estrés asociados (7). Por lo tanto, si te sientes agotado y abrumado, no dudes en confiar en un amigo, un familiar o un profesional y obtener el apoyo que necesita para poder volver a disfrutar de la vida familiar.
Sobre la Autora
La Dra. Katy Hill es una psicóloga clínica con más de 20 años de experiencia trabajando en una variedad de diferentes departamentos de psicología del NHS y de diferentes universidades. Fue la primera psicóloga clínica del Reino Unido en obtener el título de practicante certificada en burnout parental con el Training Institute of Parental Burnout en 2022. Como madre de tres hijos, a la Dra. Katy le apasiona ayudar a los padres a reducir sus niveles de estrés, manejar emociones difíciles y mejorar las relaciones con sus hijos y con ellos mismos. Puedes encontrarla en www.drkatyhill.com o en Instagram @theparentalstresspsychologist.
Referencias
(1) Mikolajczak, M., Aunola, K., Sorkkila, M., & Roskam, I. (2023). 15 years of parental burnout research: Systematic review and agenda. Current Directions in Psychological Science, 32(4), 276-283.https://doi.org/10.1177/09637214221142777
(2) Roskam, I., & Mikolajczak, M. (2021). The slippery slope of parental exhaustion: A process model of parental burnout. Journal of Applied Developmental Psychology, 77, 101354.https://doi.org/10.1016/j.appdev.2021.101354
(3) Roskam, I., & Mikolajczak, M. (2020). Gender differences in the nature, antecedents and consequences of parental burnout. Sex Roles, 83(7), 485-498. https://doi.org/10.1007/s11199-020-01121-5
(4) Hays, S. (1998). The fallacious assumptions and unrealistic prescriptions of attachment theory: A comment on» Parents’ Socioemotional Investment in Children». Journal of Marriage and Family, 60(3), 782-790. https://doi.org/10.2307/353546
(5) Lebert-Charron, A., Dorard, G., Wendland, J., & Boujut, E. (2021). Who are and are not the burnout moms? A cluster analysis study of French-speaking mothers. Journal of Affective Disorders Reports, 4, 100091. https://doi.org/10.1016/j.jadr.2021.100091
(6) Mikolajczak, M., Brianda, M. E., Avalosse, H., & Roskam, I. (2018). Consequences of parental burnout: Its specific effect on child neglect and violence. Child abuse & neglect, 80, 134-145.https://doi.org/10.1016/j.chiabu.2018.03.025
(7) Brianda, M. E., Roskam, I., & Mikolajczak, M. (2020). Hair cortisol concentration as a biomarker of parental burnout. Psychoneuroendocrinology, 117, 104681.https://doi.org/10.1016/j.psyneuen.2020.104681
