¿Qué Es el Día del Sí?

Es un día en el que los padres dicen que sí a cualquier petición de sus hijos. Los padres no pueden decir que no a nada que sus hijos pidan. Fue popularizado por la actriz Jennifer Garner en la película Yes Day. Originalmente la idea viene del libro infantil Yes Day! de Amy Krouse Rosenthal. 

¿Debo Dejar que mi Hijo Tenga un Día de Sí?

Depende totalmente de usted. Algunos padres dicen que son una buena idea porque durante estos días conectan con sus hijos, fortaleciendo su relación. Los días del sí también son una forma de crear recuerdos divertidos y duraderos con tus hijos.

Los padres también dicen que los días del sí son una buena idea porque los niños escuchan «No» tantas veces al día todos los días, que tener un día en el que no escuchan esta palabra ayuda tanto a los padres como a los niños a relajarse. Es una oportunidad para que toda la familia rompa con la rutina. El objetivo de los días del sí son sobre pasar tiempo de calidad y divertirse en familia.

Hay Dos Maneras de Tener un Día del Sí

• Se lo dices a tu hijo y dedicas tiempo a planificarlo en familia
• No se lo dices a tu hijo, pero dices que sí intencionalmente a sus peticiones

¿Cuál Es la Mejor Edad para Empezar los Días del Sí?

Probablemente la mejor edad sea alrededor de los 5 o 6 años. En este momento, los niños son capaces de entender las reglas y que es un día especial. Es menos probable que pidan hacer disparates (o al menos no tantos).

¿Cómo Funciona un Día del Sí?

Los niños eligen lo que quieren hacer durante todo el día. Los adultos establecen reglas, pero los niños tienen bastante libertad para planificar el día como quieran. Sin embargo, es fundamental que establezcas algunas reglas básicas desde el principio. De lo contrario, el día puede volverse una locura.

Reglas del Día del Sí

• Los padres eligen el día en que se realizará
• Ninguna solicitud puede tener consecuencias permanentes (por ejemplo, hacerse un tatuaje o comprar una mascota)
• Establece un presupuesto por niño para el día
• Establece un límite de viajes
• Las actividades no pueden ser inseguras (por ejemplo, comer tortitas si el niño no puede tomar gluten)
• Establece un límite en el tiempo frente a la pantalla
• Establece un límite sobre la hora de irse a la cama
• Los padres tienen la última palabra sobre si se acepta una petición
• Termina el día hablando en familia sobre que fue lo mejor del día, las cosas que han aprendido durante el día y mostrando gratitud por haberlo pasado bien

Veinte Ideas para un Día del Sí

1. Ir de camping
2. Hacer un viaje
3. Hacer una maratón de películas
4. Quedarse en pijama todo el día
5. Tener un día sin obligaciones
6. Ir a un zoológico, al parque, a un museo o a una feria
7. Ir a un restaurante favorito
8. Comer lo que más nos guste durante todo el día, incluida comida basura
9. Una maratón de juegos de mesa
10. Un cuento especial para dormir
11. Tiempo extra frente a la pantalla
12. Hacer un picnic en el cuarto de estar
13. Ir todo el día disfrazados
14. Hacer galletas o helado
15. Organizar una pelea de globos de agua
16. Ir al parque de atracciones
17. Jugar a videojuegos
18. Organizar una fiesta
19. Construir un laberinto en el cuarto de estar
20. Disfrutar de un día de spa en casa

¿Con Qué Frecuencia Deberías Hacer un Día del Sí?

Los días del sí no deben realizarse con demasiada frecuencia, de lo contrario no se serán especiales. Además, no quieres que tu hijo piense que puede hacer lo que quiera todo el tiempo. No olvidemos que los límites son muy importantes para los niños.

Si los días del sí son algo que funciona para ti y tu familia, puedes optar por establecerlo como una tradición familiar y hacerlo una o dos veces al año.

Un día del sí puede ser una buena idea cuando la familia está pasando por un momento difícil, como un divorcio, una mudanza o la pérdida de un familiar. 

¿Cómo Consigue un Niño un Día del Sí?

Lo ideal sería que los niños no ganaran dinero estos días, sino que estos días sean exclusivamente sobre conectar en familia.

Finalmente…

Depende totalmente de tí si haces un día del sí o no. No eres mejor ni peor padre o madre, hagas o no un días del sí.

Si quieres consultarnos sobre algún problema que tienes en casa o sencillamente quieres tener más herramientas para afrontar la crianza de tus hijos, ponte en contacto conmigo o visita nuestra web.

Un abrazo,

Ana

Dr Ana Aznar

 ¿Qué nos hace felices? El Estudio de Harvard sobre el Desarrollo de Adultos ⁽¹⁾ lleva intentando responder a esta pregunta desde 1930. Sus hallazgos sugieren que el principal predictor de la felicidad es… La calidad de nuestras relaciones sociales.

Amor Romántico

El amor romántico importa. Pero no cualquier tipo de amor romántico. Uno de los mayores predictores de la felicidad es tener una relación de pareja larga y estable. Pero no vale cualquier tipo de relación de pareja que sea larga. Los matrimonios largos no son beneficiosos per se. Debe ser una relación en la que haya amor. La clave de la felicidad no es enamorarse sino permanecer enamorado.

Las parejas que logran seguir enamoradas son las que comparten lo que los psicólogos llaman «amor de compañía». Este amor ⁽²⁾ no es dramático. No se basa en altibajos sino en la comprensión mutua, el compromiso y el amor estable. Este amor tiene sus raíces en la amistad. Es por eso que nos trae felicidad. Estar en un matrimonio largo es beneficioso para la gente que consideran a su cónyuge como su mejor amigo ⁽³⁾ . Estas parejas sacan lo mejor de cada uno. Se divierten juntos. Confían el uno en el otro. Se quieren profunda e incondicionalmente.

Curiosamente, este tipo de amor romántico es necesario, pero por sí solo no nos hará felices. Las personas en relaciones de pareja de este tipo necesitan amigos. De hecho, un estudio ⁽⁴⁾ descubrió que la gente en este tipo de relación y que además tenían al menos dos amigos cercanos eran las más felices. Esto podría deberse a que cuando tenemos amigos cercanos, no esperamos que nuestra pareja sea «nuestro todo». Nos damos cuenta de que por mucho que querámos a nuestra pareja y que nuestra pareja nos quiera,necesitamos a otras personas. El amor romántico no cubre todas nuestras necesidades sociales.

El problema es que cuando nos enamoramos, este amor nos consume, solo queremos estar con esa persona y terminamos descuidando a nuestros amigos (al menos al principio). La creencia de que debemos tener una pareja para tener éxito y ser felices, nos lleva a descuidar a nuestros amigos. Aunque los necesitemos desesperadamente.

Amigos

Tener amigos ⁽⁵⁾ es bueno para nuestra salud mental y física. Las personas que tienen amigos tienen menos probabilidades de sufrir depresión. También tienen más probabilidades de vivir más tiempo. Las personas sin amigos o con amigos no muy buenos tienen el doble de probabilidades de morir prematuramente. Es peor para nuestra salud no tener amigos que fumar 20 cigarrillos⁽⁶⁾ al día (¡no empieces a fumar ahora!). No está claro por qué tener amigos es tan bueno para nuestra salud. Parece que cuando tenemos amigos, manejamos mejor el estrés. Cuando nos pasa algo malo, llamamos a un amigo e inmediatamente sentimos que nuestro cuerpo se calma. Cuando no tienes a nadie a quien llamar, tu cuerpo sigue estresado y, con el tiempo, los sistemas corporales se acaban deteriorando.

Lamentablemente, aunque sabemos lo importante que es tener amigos, cada vez más personas dicen que se sienten solas. Esto es algo que veo mucho en mi trabajo. Muchos padres de niños pequeños me dicen que no tienen tribu. No tienen a nadie cerca con quien compartir la carga. Este es un problema serio. La gente que se siente sola tiene más probabilidades de tener problemas cardíacos y morir ⁽⁷⁾ prematuramente. Se estima que la soledad aumenta el riesgo de muerte prematura hasta en un 26% ⁽⁸⁾.

No es fácil hacer amigos cuando somos adultos. Esto se debe en parte a que nadie nos enseñó a hacerlo y, además, no estamos «programados» para hacerlo porque, históricamente, no había necesidad de ello. Si lo piensas, hace años y años, la gente vivía rodeada de su familia (tíos, primos, abuelos…). Cuando crecían, se quedaban a vivir donde siempre habían vivido, por lo que no había necesidad de hacer nuevos amigos. Los amigos simplemente estaban ahí. Con la revolución industrial, cuando la gente empezó a abandonar sus casas y a mudarse a las ciudades, empezó el problema de la soledad. Este problema está empeorando porque estamos creando una sociedad en la que no es fácil hacer amigos o incluso hablar con la gente. ¿Necesitas un poco de azúcar? Ya no se lo pides a tu vecino de al lado como antes, se lo pides a Deliveroo. ¿Esperando el tren? No estás hablando con la persona que tienes al lado, estás escuchando un podcast en tus AirPods.

Conocidos

Esta falta de charlas informales ⁽⁹⁾ con el vecino o el carnicero es un problema. Las relaciones con conocidos también son buenas para nosotros. Las personas son más felices los días en que tienen un mayor número de interacciones con sus conocidos. Hablar con desconocidos también mejora nuestra salud mental. A menudo, no hablamos con desconocidos porque nos preocupa que la conversación sea incómoda, pero parece que nos preocupamos sin necesidad. A la gente le suele gustar hablar con desconocidos.

Debemos dejar de pensar que en la edad adulta, las amistades se hacen solas. Las amistades no se hacen solas; debemos buscarlas y luego trabajar para mantenerlas. La gente ⁽¹⁰⁾ que piensa que las amistades simplemente suceden se sientan más solas que las que creen que hay que trabajarse a los amigos. Si quieres tener amigos, debes tomar la iniciativa.

Tú

Pero, ¿sabes cuál es uno de los factores más importantes para tener amigos y estar en una relación romántica feliz? Gustarte a ti mismo. Estar a gusto contigo mismo. Creer que eres digno de ser querido. Hay un estudio ⁽¹¹⁾ muy interesante en el que los investigadores pidieron a los participantes que calificaran cuánto les gustaban a su pareja. Cómo pensaban los participantes que su pareja los veía no tenía nada que ver con cómo su pareja realmente los veía. Tenía que ver con cómo se veían a sí mismos.

Necesitamos querernos a nosotros mismos, de lo contrario, no nos daremos cuenta de que los demás nos quieren. La gente que se quiere a sí misma, tiende a pensar que cae bien a los demás. Sin embargo, la gente que no se gusta a sí misma son más propensas a no hablar con los demás porque asumen que no les van a caer bien.

En este día de San Valentín, ¿Por qué en vez de centrarnos solo en nuestra pareja, “queremos” a todos los que nos rodean? A nuestros amigos. Al camarero que nos sirve nuestro café por las mañanas. A las madres en la puerta del colegio. A nuestros padres. A nosotros mismos.

x

Ana

Dra Ana Aznar

Referencias

⁽¹⁾ Mitchell, J. F. (2004). Aging well: surprising guideposts to a happier life from the landmark Harvard study of adult development. American Journal of Psychiatry, 161(1), 178-179. 

⁽²⁾ Lemieux, R., & Hale, J. L. (2000). Intimacy, passion, and commitment among married individuals: Further testing of the triangular theory of love. Psychological Reports, 87(3), 941-948. https://doi.org/10.2466/pr0.2000.87.3.941 

⁽³⁾ Shawn Grover & John F. Helliwell, 2019. «How’s Life at Home? New Evidence on Marriage and the Set Point for Happiness,» Journal of Happiness Studies, vol 20(2), pages 373-390 

⁽⁴⁾ Birditt, K. S., & Antonucci, T. C. (2007). Relationship quality profiles and well-being among married adults. Journal of Family Psychology, 21(4), 595. 

⁽⁵⁾ Cable, N., Bartley, M., Chandola, T., & Sacker, A. (2013). Friends are equally important to men and women, but family matters more for men’s well-being. Journal of Epidemiol Community Health, 67(2), 166-171 

⁽⁶⁾ Holt-Lunstad J, Smith TB, Layton JB. Social relationships and mortality risk: a meta-analytic review. PLoS Med. 2010 Jul 27;7(7):e1000316. doi: 10.1371/journal.pmed.1000316. PMID: 20668659; PMCID: PMC2910600. 

⁽⁷⁾ Dyal, S. R., & Valente, T. W. (2015). A Systematic Review of Loneliness and Smoking: Small Effects, Big Implications. Substance Use & Misuse, 50(13), 1697–1716. https://doi.org/10.3109/10826084.2015.1027933 

⁽⁸⁾ Holt-Lunstad J. Loneliness and Social Isolation as Risk Factors: The Power of Social Connection in Prevention. Am J Lifestyle Med. 2021 May 6;15(5):567-573. doi: 10.1177/15598276211009454. PMID: 34646109; PMCID: PMC8504333. 

⁽⁹⁾ Schroeder J, Lyons D, Epley N. Hello, stranger? Pleasant conversations are preceded by concerns about starting one. J Exp Psychol Gen. 2022 May;151(5):1141-1153. doi: 10.1037/xge0001118. Epub 2021 Oct 7. PMID: 34618536. 

⁽¹⁰⁾ Newall, N. E., Chipperfield, J. G., Clifton, R. A., Perry, R. P., Swift, A. U., & Ruthig, J. C. (2009). Causal beliefs, social participation, and loneliness among older adults: A longitudinal study. Journal of Social and Personal Relationships, 26(2-3), 273–290. https://doi.org/10.1177/0265407509106718 

⁽¹¹⁾ Murray, S. L., Holmes, J. G., & Griffin, D. W. (2000). Self-esteem and the quest for felt security: How perceived regard regulates attachment processes. Journal of Personality and Social Psychology, 78(3), 478–498. https://doi.org/10.1037/0022-3514.78.3.478 

¿Qué Es el Juego en Paralelo?

El juego en paralelo ⁽¹⁾ es cuando los niños parecen estar jugando con otros niños, pero en realidad solo juegan uno al lado del otro. No interactúan entre sí ni comparten juguetes.

Un ejemplo de juego en paralelo es el de dos niños que construyen tranquilamente sus propias torres de bloques uno al lado del otro. O por ejemplo, dos niños pequeños que juegan en la misma cocina de juguete, pero cada uno de ellos cocina por su cuenta.

¿Por Qué Es Importante el Juego?

El juego es muy importante para el desarrollo de los niños. Durante el juego, los niños desarrollan sus habilidades emocionales, sociales y cognitivas. Durante el juego ⁽²⁾ , los niños aprenden a darle sentido al mundo, exploran su entorno y aprenden a resolver problemas. Tampoco olvidemos que a los niños simplemente les gusta jugar.

A los niños se les debe permitir jugar porque es fundamental para su desarrollo. El juego no es solo algo que hacen los niños. El juego es el trabajo de los niños.

Hay informes que sugieren que los niños juegan menos que las generaciones anteriores. O al menos, que participan en juegos menos aventureros ⁽³⁾ y al aire libre. Esta es una de las razones por las que algunos psicólogos creen que la salud mental de los niños y adolescentes ha empeorado en los últimos años.

¿Cuándo Empiezan los Niños a Jugar en Paralelo?

Los niños juegan en paralelo entre los 18 y los 24 meses hasta los 3 o 4 años, cuando suelen empezar el colegio. Para entonces, los niños empiezan a jugar de forma cooperativa. Empiezan a jugar con otros niños y no solo al lado de otros niños.

Recuerda que estas edades son solo aproximadas. Algunos niños ⁽⁴⁾ no juegan mucho en paralelo, algunos niños empiezan a jugar de forma cooperativa mucho antes y algunos niños seguirán jugando solos durante más de tiempo. Depende de factores como si tu hijo tiene hermanos, cuándo empieza a ir a la guardería o con qué frecuencia interactúa con otros niños. Recuerda que cada niño es diferente y no todos alcanzan los hitos del desarrollo a la vez. Sin embargo, si estás preocupado por tu hijo, consulta siempre con tu médico.

¿Por Qué Es Importante el Juego en Paralelo?

Durante el juego en paralelo, los niños no juegas con otros niños, pero el juego paralelo los prepara para el juego social. Durante el juego paralelo, los niños también:

• Observan y, a veces, imitan a los niños que juegan junto a ellos. Sienten curiosidad por lo que hacen los demás niños y los juguetes con los que juegan.

• Empiezan a comprender que otros niños tienen sentimientos y pensamientos igual que ellos. 

• Aprenden a compartir su espacio con otros niños.

• Observan cómo interactúan adultos y niños.

• Desarrollan sus habilidades motoras.

Preocupaciones y Desafíos del Juego en Paralelo

Durante esta etapa, los padres ⁽⁵⁾ suelen intentar que su hijo juegue con otros niños, pero normalmente fracasan. Fracasan simplemente porque en esta etapa los niños aún no tienen las habilidades para jugar juntos. Llegarán a ese punto con su propio tiempo. En esta etapa, solo preocúpate por darles oportunidades de interactuar con otros niños. Tu hijo no es “antisocial” porque juega solo en esta etapa de su desarrollo. Simplemente está haciendo lo que “se supone” que debe hacer. Aún no está listo para hacer amigos.

¿Cuáles Son las Otras Etapas del Juego? 

La socióloga Mildred Parten ⁽⁶⁾ propuso a principios del siglo XX que existen seis etapas del juego:

1. Juego desocupado: así es como se entretienen los bebés. Se mueven y observan sin un objetivo específico. Algunos ejemplos son mirar todo lo que está a su alrededor, agarrar todo lo que puedan o tirar los juguetes al suelo.

2. Juego solitario: el niño juega totalmente absorto en sus propios pensamientos. Esta etapa del juego suele comenzar durante los primeros meses de vida y continúa hasta la primera infancia. Un ejemplo es cuando el niño lee un libro o juega con su animal de peluche sin interactuar con nadie.

3. Juego como espectador: el niño observa lo que hacen otros niños, incluso puede hacer preguntas, pero no interactúa con ellos. Un ejemplo es un niño pequeño que observa a dos niños mayores que construyen una torre con bloques. Esta etapa del juego suele comenzar en los primeros años de la infancia y puede durar hasta el comienzo de la escuela primaria. Puede parecer que tu hijo no está haciendo nada, pero está aprendiendo las reglas sociales en torno al juego.

4. Juego en Paralelo

5. Juego asociativo: es cuando los niños empiezan a interactuar y hablar entre ellos. Todavía están bastante concentrados en hacer sus propias cosas, pero hablan con otros y se interesan por lo que hacen los demás. Algunos ejemplos de juego asociativo son dibujar o jugar con plastilina.

6. Juego cooperativo: el objetivo de las cinco etapas anteriores del juego es preparar a los niños para el juego cooperativo. En este momento, los niños pequeños realmente planifican y juegan juntos. Trabajan juntos para lograr un objetivo común. Algunos ejemplos de actividades de juego cooperativo son construir juntos una torre de bloques, jugar a la casita o realizar juegos de rol. Este tipo de juego suele comenzar durante los años preescolares, cuando los niños tienen alrededor de cuatro años. Proporciona a los niños la oportunidad de interactuar con otros niños y es la base para forjar amistades.

No todos los niños pasan por estas etapas. Según la edad, los niños pueden pasar de jugar de forma cooperativa a jugar en solitario o como espectador, según el entorno de juego. Los niños también prefieren un tipo de juego en lugar de otros según su personalidad e intereses.

Juego en Paralelo en Niños Neurodivergentes

Los niños con autismo ⁽⁷⁾ suelen tener problemas para desarrollar sus habilidades de juego. Es menos probable que jueguen con otros niños y tienden a permanecer al margen de las actividades de juego. Cuando participan en el juego, este no suele ser creativo ni interactivo, sino que está guionizado y es unilateral. Por eso, muy a menudo, a los niños con autismo se les enseña a jugar con otros niños.

En cuanto a los niños con TDAH ⁽⁸⁾, hay estudios que sugieren que los niños que juegan regularmente en espacios verdes tienen síntomas más leves que los niños que juegan con más frecuencia en espacios interiores.

En Conclusión

El juego en la primera infancia es muy importante. A veces, los niños están tan ocupados con el colegio, los deberes y las actividades extraescolares que tienen poco tiempo para jugar. Si a veces piensas que tu hijo pierde el tiempo cuando juega, intenta cambiar esta mentalidad. Recuerda que el juego es el trabajo de los niños. Este trabajo ayuda al desarrollo de sus habilidades sociales, cognitivas y emocionales.

Si quieres profundizar en el tema del juego, te recomendamos la masterclass de la Dra. Rachel Nesbit, una de las investigadoras más relevantes del juego.

Si tienes preguntas o comentarios, no dudes en ponerte en contacto conmigo.

Un abrazo,  

Ana 

Dr Ana Aznar 

Referencias 

⁽¹⁾ Neal, J. W., Neal, Z. P., & Durbin, C. E. (2022). Inferring signed networks from preschoolers’ observed parallel and social play. Social Networks, 71, 80-86. https://www.elsevier.com/open-access/userlicense/1.0/ 

⁽²⁾ Scott, H. K., & Cogburn, M. (2018). Peer play. 

⁽³⁾ Dodd, H. F., Nesbit, R. J., & FitzGibbon, L. (2023). Child’s play: examining the association between time spent playing and child mental health. Child Psychiatry & Human Development, 54(6), 1678-1686. https://doi.org/10.1007/s10578-022-01363-2  

⁽⁴⁾ Robinson, C. C., Anderson, G. T., Porter, C. L., Hart, C. H., & Wouden-Miller, M. (2003). Sequential transition patterns of preschoolers’ social interactions during child-initiated play: Is parallel-aware play a bidirectional bridge to other play states?. Early Childhood Research Quarterly, 18(1), 3-21. https://doi.org/10.1016/S0885-2006(03)00003-6 

⁽⁵⁾ Dyer, S., & Moneta, G. B. (2006). Frequency of parallel, associative, and cooperative play in British children of different socioeconomic status. Social Behavior and Personality: an international journal, 34(5), 587-592. 

⁽⁶⁾ Parten, M. B. (1933). Social play among preschool children. The Journal of Abnormal and Social Psychology, 28(2), 136. https://psycnet.apa.org/doi/10.1037/h0073939 

⁽⁷⁾ Groenwoud, Cameron, «The Use of Picture Prompts to Generalize Play Skills and Parallel Play for Children with Autism» (2010). Honors Projects. 53. 
https://scholarworks.gvsu.edu/honorsprojects/53  

⁽⁸⁾ Kuo FE, Taylor AF (2004) A potential natural treatment for atten-tion-deficit/hyperactivity disorder: evidence from a national study. Am J Public Health 94(9):1580–1586  

“Cada nuevo padre tiene sus propias experiencias de crianza (cumplimiento de diferentes reglas, disciplina, etc.). ¿Cómo podemos mi pareja y yo acordar un estilo de crianza (puntos de vista sobre cómo lidiar con los conflictos/cambios de conducta) para que sea claro y coherente? ¿Recomiendas algún curso o libro de trabajo para padres que nos ayude a trabajar/guiarnos a través de estas preguntas fundamentales y realmente importantes sobre la crianza de los hijos? Gracias. Obviamente, la comunicación es clave, pero creo que una guía clara y amable en las discusiones sería realmente beneficiosa”.

La mayoría de nosotros no hablamos de cómo queremos criar a nuestros hijos antes de tenerlos, ¿verdad? Y la realidad, como dices, es que todos fuimos educados de manera diferente y todos tenemos ideas diferentes sobre cómo se debe criar a los niños. Así que ten por seguro que no sois los únicos que teneis este problema. La mayoría de las parejas no están de acuerdo en todos los aspectos de la crianza. Dicho esto, es importante que intentes establecer algunas reglas básicas para que las diferencias en la crianza no acaben minando vuestra relación.

Estas ideas te pueden ser útiles:

• Es imposible que tú y tu pareja estéis de acuerdo en absolutamente todo. Antes de criticar la decisión de tu pareja, pregúntate: “¿Quiere lo mejor para nuestro hijo?”. La respuesta probablemente sea “sí”, ¿verdad? En lugar de pensar que tú tienes razón y tu pareja está equivocada, piensa que tenéis ideas diferentes sobre la crianza de los hijos. Ni mejores ni peores, simplemente diferentes.

• Establecer algunas “líneas rojas”. Estas podrían ser algunas cosas que no deben hacer ninguno de los dos y que ambos deben respetar. Por ejemplo, puede ser que tú estés totalmente en contra de permitir que su hijo se quede a dormir en casas de amigos, y que tu pareja esté totalmente en contra de gritar a vuestro hijo. Hacer un pacto para respetar estas “líneas rojas”.

• Recuerda que el problema no es tener diferente opiniones sobre la crianza, el problema es cómo las manejáis delante de vuestro hijo.

• Aunque no estés de acuerdo con tu pareja en un momento determinado, no lo digas delante del niño. Guarde sus pensamientos para más tarde y hablen sobre ellos cuando ambos se sientan más tranquilos.

• No conviene discutirlo delante de vuestro hijo porque puede resultar confuso y preocupante para él. También puede socavar vuestra autoridad y hacer que vuestra hijo ‘utilice’ vuestro momento de debilidad para conseguir lo que quiere.

• La disciplina es un punto de fricción habitual entre padres. A menos que tu pareja esté poniendo a su hijo en peligro físico, trata de no socavar su autoridad frente a él. Habla con él más tarde y decidir algunas reglas básicas de disciplina.

• Por último, recuerda que tu hijo no necesita unos padres perfectos que estén de acuerdo en absolutamente todo. Tu hijo necesita unos padres estables y cariñosos. Si terminas discutiendo delante de tu hijo, arregla la relación con él y dile que es totalmente normal que las parejas discutan de vez en cuando.

En cuanto a los recursos, podríamos tener una sesión online para discutir más sobre este tema y acordar algunas reglas básicas. También podemos hablar sobre qué aspectos son realmente importantes para el desarrollo del niño, para evitar que discutáis sobre cosas que no importan tanto. Ponte en contacto conmigo y podemos organizarlo de inmediato.

Ana 

Dr Ana Aznar 

¿Qué Es el TDAH?

El trastorno por déficit de atención e hiperactividad (TDAH) es un trastorno del desarrollo neurológico ⁽¹⁾. Las personas que lo padecen tienen dificultades para prestar atención y/o controlar sus impulsos y regular su comportamiento.

Los niños ⁽²⁾ con TDAH tienen más probabilidades de: 

• Tener problemas académicos

• Tener problemas en sus relaciones sociales (e.g., con familia y amigos) 

• Lesionarse físicamente

• Drogarse y beber alcohol

• Tener baja autoestima 

• Have problems finding and keeping a job when they grow up 

¿Tienen los Niños Pequeños TDAH?

El TDAH es el trastorno del desarrollo neurológico más común, con una prevalencia estimada ⁽³⁾ del 5 %. Por lo general, continúa hasta la edad adulta, aunque en algunas personas los síntomas disminuyen con la edad. Otras nunca superan por completo el TDAH, pero aprenden a controlarlo usando diferentes estrategias.

El TDAH parece ser una condición con la que nacemos, por lo que es posible que los niños pequeños tengan TDAH. El problema es que no se puede diagnosticar a los niños pequeños hasta que son mayores. No es posible diagnosticarlos porque el comportamiento de los niños pequeños y los síntomas del TDAH suelen superponerse.

Los niños pequeños ⁽⁴⁾ suelen tener dificultades para prestar atención, controlar sus impulsos y tienden a ser bastante hiperactivos. Estas tres características son típicas de los niños con TDAH. Aquellos niños que llegan a la escuela primaria y aún tienen dificultades para desarrollar estas habilidades pueden ser derivados a un especialista para determinar si tienen TDAH.

¿Cómo Se Detecta el TDAH?

Los niños con TDAH suelen ser identificados cuando están en educación primaria. A menudo, estos niños tienen problemas en su rendimiento académico, así como con otros niños ⁽⁵⁾.

¿Cómo Se Diagnostica el TDAH?

El TDAH debe ser diagnosticado por un pediatra o por un profesional de la salud mental, como un psicólogo o un psiquiatra.

El diagnóstico del TDAH es un proceso que consta de varios pasos. Es un proceso complejo porque no existe una única prueba para diagnosticar el TDAH. Otros problemas, como la ansiedad, los trastornos del sueño u otro tipo de trastornos neurodivergentes, tienen síntomas similares al TDAH.

La Asociación Estadounidense de Pediatría (AAP) tiene pautas para diagnosticar y tratar el TDAH en niños de entre 4 y 6 años. No tiene pautas dirigidas a niños más pequeños.

Los profesionales de la salud diagnostican el TDAH según el Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales (DSM-V). El DSM-V establece que existen tres tipos de TDAH:

Predominantemente Hiperactivo-impulsivo: 

• A menudo se mueve nerviosamente o golpea con las manos o los pies, o se retuerce en el asiento.

• A menudo abandona el asiento en situaciones en las que se espera que permanezca sentado.

• A menudo corre o trepa en situaciones en las que no es apropiado.  

• A menudo no puede jugar o participar en actividades de ocio tranquilamente.

• A menudo está “en movimiento” y actúa como si estuviera “impulsado por un motor”.

• A menudo habla demasiado

• A menudo contesta antes de que se haya formulado la pregunta.

• A menudo tiene dificultades para esperar su turno

• A menudo interrumpe o se entromete en conversaciones

Predominantemente Inatento: 

• A menudo no presta suficiente atención a los detalles o comete errores por descuido en los trabajos escolares, en el trabajo o en otras actividades.

• A menudo tiene problemas para mantener la atención en tareas o actividades de juego.

• A menudo parece no escuchar cuando se le habla directamente.

• A menudo no sigue instrucciones y no termina las tareas escolares, las tareas domésticas o los deberes en el lugar de trabajo.

• A menudo tiene problemas para organizar tareas y actividades.

• A menudo evita, le desagrada o se muestra reacio a realizar tareas que requieren esfuerzo mental durante un largo período de tiempo.

• A menudo pierde cosas necesarias para tareas y actividades.

• A menudo se distrae fácilmente

• A menudo es olvidadizo en las actividades diarias.

Combinado:

Un niño con TDAH combinado presenta síntomas tanto de TDAH inatento como de TDAH hiperactivo-impulsivo.

A los Niños se les Diagnostica TDAH Cuando: 

• Tienen síntomas durante al menos seis meses.

• Presentan síntomas en dos o más entornos (por ejemplo, el hogar, la escuela, el entorno social).

• Tienen síntomas que afectan su capacidad para funcionar con éxito en la escuela, en casa y en otros contextos sociales. 

• Los síntomas no se explican mejor por otro trastorno mental. 

Es importante tener en cuenta que tu hijo podría mostrar una o muchas de estas características sin tener TDAH.

¿Cómo Se Trata el TDAH?

El TDAH no se puede curar, pero el tratamiento adecuado puede ayudar a controlar los síntomas. La Academia Estadounidense de Pediatría recomienda lo siguiente:

• Niños menores de seis años: los padres deben recibir tratamiento de manejo del comportamiento antes de administrarles medicación.

• Niños de 6 años o más: deben recibir medicación (p. ej., estimulantes o no estimulantes) y terapia conductual. En el caso de los niños menores de 12 años, también se recomienda que sus padres reciban formación en gestión de la conducta.

Un buen plan de tratamiento debe ser supervisado regularmente y se deben realizar cambios a lo largo del proceso para adaptarse al desarrollo del niño. También es importante que los padres, los profesores y los profesionales de la salud trabajen juntos para brindar el mejor apoyo al niño.

¿Por Qué Es Importante Diagnosticar el TDAH de Manera Temprana?

El diagnóstico y el tratamiento temprano pueden hacer una gran diferencia. Por eso, los investigadores están estudiando cómo se podría diagnosticar antes. Las últimas investigaciones están examinando los vínculos entre el TDAH y los niños que tienen un temperamento difícil desde el nacimiento ⁽⁶⁾. Los investigadores también están examinando los vínculos entre el TDAH y las dificultades de los niños pequeños para alcanzar los hitos motores y del lenguaje, así como el hecho de que los niños pequeños sean muy activos ⁽⁷⁾.

Finalmente 

Recuerda que, independientemente de lo que diga la gente, tú no tienes la culpa de que tu hijo tenga TDAH. El TDAH es un trastorno del desarrollo neurológico.

Si sospechas que tu hijo puede tener TDAH, habla con tu médico, pero no olvides que el TDAH no se puede diagnosticar cuando los niños son muy pequeños.

Si tienes alguna pregunta sobre el TDAH, no dudes en ponerte en contacto conmigo.

Un abrazo,  

Ana 

Dr Ana Aznar 

Referencias 

⁽¹⁾ Nikkelen, S. W. C., Valkenburg, P. M., Huizinga, M., & Bushman, B. J. (2014). Media use and ADHD-related behaviors in children and adolescents: A meta-analysis. Developmental Psychology, 50(9), 2228-2241. https://doi.org/10.1037/a0037318 

⁽²⁾ Barkley, R. A. (2014). ADHD and injuries: Accidental and self-inflicted. The ADHD Report, 22(2), 1-8. https://doi.org/10.1521/adhd.2014.22.2.1 

⁽³⁾ Polanczyk, G., De Lima, M. S., Horta, B. L., Biederman, J., & Rohde, L. A. (2007). The worldwide prevalence of ADHD: a systematic review and metaregression analysis. American journal of psychiatry, 164(6), 942-948. https://doi.org/10.1176/ajp.2007.164.6.942 

⁽⁴⁾ Nigg, J. T., Sibley, M. H., Thapar, A., & Karalunas, S. L. (2020). Development of ADHD: Etiology, heterogeneity, and early life course. Annual review of developmental psychology, 2(1), 559-583. https://doi.org/10.1146/annurev-devpsych-060320-093413 

⁽⁵⁾ McGoey, K. E., Eckert, T. L., & Dupaul, G. J. (2002). Early intervention for preschool-age children with ADHD: A literature review. Journal of Emotional and Behavioral Disorders, 10(1), 14-28. https://doi.org/10.1177/106342660201000103 

⁽⁶⁾ Nigg, J. T., Blaskey, L. G., Stawicki, J. A., & Sachek, J. (2004). Evaluating the endophenotype model of ADHD neuropsychological deficit: results for parents and siblings of children with ADHD combined and inattentive subtypes. Journal of abnormal psychology, 113(4), 614. https://psycnet.apa.org/doi/10.1037/0021-843X.113.4.614 

⁽⁷⁾ Miller, C. J. (2023). Mindfulness Interventions for ADHD. In Clinical Handbook of ADHD Assessment and Treatment Across the Lifespan (pp. 631-647). Cham: Springer International Publishing. 

En los últimos años, se ha hablado mucho en los medios de comunicación sobre la alienación parental. Pero, ¿Sabes qué significa realmente? ¿Sabes que existe una gran controversia entre los profesionales porque ni siquiera se ponen de acuerdo sobre si la alienación parental es realmente una realidad? Sigue leyendo para descubrir de qué se trata.

¿Qué Es la Alienación Parental?

La alienación parental (1) es una condición mental en la que un niño se alía fuertemente con uno de los padres (el padre alienante o favorecido) y se niega a tener una relación con el otro padre (el padre alienado o el padre objetivo). El padre alienado es rechazado sin ninguna razón justificable, como abuso físico o emocional o negligencia.

El concepto de alienación parental fue citada por primera vez por el Dr. Richard Gardner en 1992.

La causa más común ⁽²⁾ es que el niño es manipulado por el otro padre. Como resultado, el niño termina sintiendo antipatía o miedo hacia el padre alienado. La alienación parental generalmente ocurre cuando los padres están pasando por una separación o divorcio muy conflictivo. Sin embargo, también puede ocurrir en familias intactas. Especialmente, si la pareja está pasando por un momento difícil o tiene una relación muy difícil.

El resultado de la alienación parental es la ruptura de la relación entre el padre objetivo y el niño.

La alienación puede ser realizada por madres y padres ⁽³⁾.

Una Advertencia

Antes de meternos de lleno en la investigación sobre la alienación parental, déjame decirte que este es un tema muy controvertido. A pesar de que los investigadores lo han estado examinando durante los últimos 30 años, algunos de ellos ni siquiera están de acuerdo en que la alienación parental sea una realidad.

Por un lado, hay investigadores que sostienen que la alienación parental se basa en pseudociencia ⁽⁴⁾ y que es solo una aversión justificada hacia un padre. Según ellos, la alienación parental es ambigua e imposible de diagnosticar. Estos investigadores también argumentan que la alienación parental es una estrategia legal utilizada por padres abusivos para obtener la custodia de sus hijos ⁽⁵⁾.

Por el contrario, otros investigadores ⁽⁶⁾ creen que hay suficiente evidencia para apoyar el concepto de alienación parental. Creen que la alienación parental es una realidad.

Exploremos lo que dice la investigación, teniendo en cuenta esta advertencia.

Signos de Alienación Parental en los Padres

El padre alienante suele…

• Criticar y humillar al padre víctima delante del niño

• Convencer a sus familiares y amigos de que el padre objetivo no merece su amor y no debería tener contacto con los niños

• Impedir o hacer muy difícil que el niño pase tiempo con el padre objetivo

• Denigrar al otro padre.

• Desaprobar que el niño muestre afecto hacia el padre objetivo

Signos de Alienación Parental en los Niños

Los niños que son víctimas de alienación suelen…

• Criticar al padre alienado fuertemente y sin una causa clara

• Mostrar apoyo incondicional al padre favorecido. Todo lo que hace el padre favorecido está bien y todo lo que hace el padre alienado está mal.

• Experimentar odio o miedo hacia el padre alienado

• No se preocupan por los sentimientos del padre objetivo

Es importante tener en cuenta que tener sentimientos negativos hacia un padre no siempre es evidencia de alienación parental.

¿Cuales Son las Consecuencias de la Alienación Parental?

Algunos profesionales de la salud mental utilizan el término síndrome de alienación parental (SAP) para describir los efectos en los padres y los hijos. Otros profesionales han dejado de utilizar el término «SAP» y, en su lugar, se refieren a «alienación parental», «alienación», «hostilidad implacable» y «resistencia o rechazo infantil». Algunos profesionales e investigadores también cuestionan estos términos porque afirman que no hay evidencia científica que los respalde.

Los niños pueden experimentar efectos a corto y largo plazo, como síntomas depresivos, peor calidad de vida y dificultades para comunicarse con el padre objetivo ⁽⁷⁾. También pueden encontrar difícil el colegio, tener problemas para dormir y desarrollar baja autoestima ⁽⁸⁾.

El padre objetivo ⁽⁹⁾ puede experimentar depresión, ansiedad, frustración, sentimientos de pérdida, miedo e impotencia. Sin embargo, hay que tener en cuenta que no hay pocas investigaciones examinando las experiencias de los padres alienados.

¿Es el PAS un Trastorno Mental Diagnosticable?

El SAP no está reconocido como un trastorno mental diagnosticable. No está incluido en los dos principales sistemas de diagnóstico de salud mental que utilizan los profesionales: el DSM-V de la Asociación Estadounidense de Psiquiatría (APA) y el CIE-11 de la Organización Mundial de la Salud (OMS).

Es importante señalar que la OMS y la APA consideran que la alienación parental puede considerarse un «problema de relación entre el cuidador y el niño». Esta categoría está incluida en ambos manuales de diagnóstico, pero no está reconocida como un trastorno de salud mental. La OMS considera que la alienación parental es relevante en algunos contextos judiciales, pero argumenta que hay una falta de evidencia para considerarlo un síndrome mental.

El hecho de que el SAP no se considere un trastorno mental no significa que nunca lo será. Los sistemas de diagnóstico, como el DSM-V y el CIE-11, no son inamovibles. A lo largo de los años se han incluido trastornos que posteriormente se han eliminado (por ejemplo, la homosexualidad) y se han añadido otros que no estaban incluidos antes (por ejemplo, el trastorno de desregulación disruptiva del estado de ánimo, DMDD). 

¿Cuál Es la Diferencia entre Alienación y Distanciamiento Parental?

El distanciamiento implica que un niño rechaza a su padre con una justificación razonable, como abuso o negligencia ⁽¹⁰⁾. La alienación implica rechazar a un padre sin una razón clara.

El DSM-V o la CIE-11 tampoco consideran que el distanciamiento parental sea un trastorno mental diagnosticable.

¿Es la Alienación Parental Abuso?

No. El abuso doméstico es un delito, mientras que la alienación parental no lo es.

¿Por Qué Es Importante Saber si el SAP Es Realmente una Realidad?

Es importante determinar si el síndrome de alienación parental es realmente una realidad o no, porque puede tener enormes implicaciones casos de custodia, abusos y en el bienestar de los niños.

Si se reconociera el síndrome de alienación como un trastorno mental, los testimonios de los niños en los juzgados se evaluarían con escepticismo, en particular en los casos de abuso o negligencia. Los jueces podrían cuestionar si las declaraciones de los niños son suyas o si están influenciadas por el padre alienante.

Los tribunales de familia tendrían que pedir las opiniones de testigos expertos, como psicólogos, para determinar si el niño realmente tiene síndrome de alienación parental o no.

Finalmente… 

Como hemos visto, la alienación parental es un tema realmente complejo. Si estás pasando por un momento difícil con tu pareja o con tus hijos y quieres hablarlo, no dudes en ponerte en contacto conmigo.

Un abrazo,  

Ana 

Dr Ana Aznar  

Referencias 

⁽¹⁾ Bernet, W. (2023). Recurrent misinformation regarding parental alienation theory. The American Journal of Family Therapy, 51(4), 334-355. https://doi.org/10.1080/01926187.2021.1972494 

⁽²⁾ Bernet, W. (2020). Parental alienation and misinformation proliferation. Family Court Review, 58(2), 293-307. https://doi.org/10.1111/fcre.12473 

⁽³⁾ Lowenstein, L. F. (2013). Is the Concept of Parental Alienation a Meaningful One? Journal of Divorce & Remarriage, 54(8), 658–667. https://doi.org/10.1080/10502556.2013.810980 

⁽⁴⁾ Joyanna Silberg & Stephanie Dallam (2019) Abusers gaining custody in family courts: A case series of over turned decisions, Journal of Child Custody, 16:2, 140-169, DOI: 10.1080/15379418.2019.1613204 

⁽⁵⁾ Meier, Joan S. and Dickson, Sean and O’Sullivan, Chris and Rosen, Leora and Hayes, Jeffrey, United States Child Custody Outcomes in Cases Involving Parental Alienation and Abuse Allegations: What do the Data Show? (January 01, 2020). GWU Law School Public Law Research Paper No. 2019-56, GWU Legal Studies Research Paper No. 2019-56, Available at SSRN: https://ssrn.com/abstract=3448062 or http://dx.doi.org/10.2139/ssrn.3448062 

⁽⁶⁾ Baker, A.J.L. (2018). Reliability and validity of the four-factor model of parental alienation. Journal of Family Therapy, 42, (1), 100-118. https://doi.org/10.1111/1467-6427.12253 

⁽⁷⁾ Tavares, A., Crespo, C. & Ribeiro, M.T. What Does it Mean to be a Targeted Parent? Parents’ Experiences in the Context of Parental Alienation. J Child Fam Stud 30, 1370–1380 (2021). https://doi.org/10.1007/s10826-021-01914-6 

⁽⁸⁾ Harman, J. J., Kruk, E., & Hines, D. A. (2018). Parental alienating behaviors: An unacknowledged form of family violence. Psychological Bulletin, 144(12), 1275–1299. https://doi.org/10.1037/bul0000175 

⁽⁹⁾ Baker, A., & Andre, K. (2008). Working with alienated children and their targeted parents. Annals of the American Psychotherapy Association, 11, (2), 10-.  

_⁽¹⁰⁾ Garber, B. D. (2011). Parental alienation and the dynamics of the enmeshed parent–child dyad: Adultification, parentification, and infantilization. Family Court Review, 49(2), 322-335. 

Rastrear o no rastrear… Esa es la pregunta a la que nos enfrentamos los padres. Para algunos padres, rastrear el teléfono de sus hijos es una absoluta necesidad y no ven cuál es el problema. Para otros, es una intrusión en la privacidad de sus hijos.

Entonces, ¿Qué dice la investigación? Vamos a ver.

¿Qué Dice la Investigación?

La verdad es que no hay mucha investigación sobre este tema. Hay un estudio ⁽¹⁾ publicado en 2024 que examina el seguimiento telefónico de los padres a sus hijos adolescentes. Descubrieron que los adolescentes que eran rastreados por sus padres tenían más probabilidades de tener problemas como ansiedad o depresión y bebían mas alcohol. Pero este estudio no puede responder a una pregunta importante: ¿Los padres rastrean a sus hijos adolescentes porque están haciendo cosas que no deberían hacer o los adolescentes están haciendo cosas que no deberían hacer porque sus padres son demasiado controladores? En otras palabras: ¿Qué viene primero? ¿El seguimiento o el mal comportamiento? De momento no tenemos respuesta para esta pregunta.

Rastrear a un niño las 24 horas del día, los 7 días de la semana, significa que ese niño está siendo vigilado y supervisado constantemente. Y realmente no sabemos cómo afecta eso a los niños.

Una forma de entender cómo el seguimiento de los teléfonos de los niños puede influir en ellos es fijarnos en la investigación que examina los efectos del control parental en los niños. Después de todo, rastrear el teléfono de tu hijo es una forma de control.

¿Debemos Controlar a Nuestros Hijos?

En lugar de controlar a nuestros hijos, necesitamos conocerlos. Debemos saber ⁽²⁾ quiénes son sus amigos, qué hacen cuando salen, cómo les va en el colegio, qué les gusta, qué les preocupa y si están bien. ¿Por qué es importante saber sobre nuestros hijos? Porque cuando los padres conocen la vida de sus hijos, estos tienden a tomar menos riesgos y a tener mejor salud mental.

Hay dos formas de saber sobre nuestros hijos:

• Controlándolos: les controlamos la cantidad de libertad que tienen los niños para hacer cosas sin nosotros, les pedimos información a sus amigos, les espiamos o les vigilamos.

• Monitorizándolos: y la mejor manera de monitorizarlos ⁽³⁾ es tener una buena relación con ellos para que quieran contarte lo que está pasando en su vida.

Existe una clara diferencia entre obtener información sobre tu hijo porque le controlas ⁽⁴⁾ o porque tienes una buena relación con él. Saber mucho sobre tu hijo porque lo espías constantemente es muy diferente a saber sobre tu hijo porque él quiere darte esa información. Los hijos de padres que controlan muy estrictamente tienden a tener peores resultados que los hijos cuyos padres los monitorizan a través la buena relación que tienen con ellos.

Por lo tanto, en lugar de intentar controlar a nuestros hijos, debemos pensar en monitorizarlos adecuadamente. La mejor manera de vigilar a nuestros hijos es desarrollando un fuerte vínculo con ellos.

¿Hay Algún Problema en Rastrear el Teléfono de mi Hijo?

Hay algunas cosas que preocupan a los psicólogos:

• Puede tratarse de una conducta parental controladora. Como acabamos de ver, el control parental está vinculado a consecuencias negativas para los hijos. 

• Los niños que son constantemente rastreados pueden tener problemas para desarrollar habilidades como la responsabilidad y la autonomía y esto puede aumentar su ansiedad.

• Los niños pueden tener la idea de que el mundo es un lugar peligroso. ¿Por qué vigilar a alguien las 24 horas del día, los 7 días de la semana, si no hay un peligro en cada esquina?

• Los niños pueden desarrollar una falsa sensación de seguridad, pensando que sus padres siempre saben si están en peligro. Esto puede impedir a los adolescentes entender lo que deben hacer para no ponerse en riesgo.

¿Rastrean Todos los Padres a sus Hijos?

Hasta donde yo sé, solo hay dos estudios que han examinando el número de padres que rastrean a sus hijos. Ambos estudios se han realizado en los EE. UU. Uno examinó a los padres de niños de 5 a 11 años en 2020 ⁽⁵⁾ y descubrió que 1/3 de los padres rastreaban a sus hijos. El otro examinó a los padres de adolescentes en 2024 y descubrió que aproximadamente la mitad de los padres rastreaban a sus hijos. El catorce por ciento de los padres rastreaban a sus hijos sin que estos lo supieran.

Las niñas tenían más probabilidades de ser rastreadas que los niños. Esto puede deberse a que los padres están más preocupados por la seguridad de las niñas cuando están fuera de casa.

¿Qué Debo Hacer?

Antes de tomar una decisión, pregúntate quién se beneficiará del rastreo. ¿Te beneficiará a tí porque estarás más tranquilo? Si es así, ¿Por qué te preocupa tanto que tu hijo esté fuera sin supervisión? ¿O beneficiará a tu hijo? Si es así, ¿Cómo?

También es importante tener en cuenta la edad de tu hijo. El seguimiento de los adolescentes puede ser especialmente complicado porque los adolescentes necesitan tener un sentido de privacidad e independencia. Es parte de su desarrollo. Cuando los adolescentes sienten que sus padres están yendo demasiado lejos en sus deberes parentales, pueden rebelarse. Esto puede hacer que los adolescentes se resientan con sus padres. Muchos adolescentes apagarán sus teléfonos, dejarán que se agote la batería o dejarán de responder mensajes de texto.

Si rastreas a tu hijo, díselo. Tu relación con su hijo debe basarse en la confianza y el respeto. Si tu hijo descubre que le has estado rastreando sin que lo sepa, es probable que vuestra relación se vea afectada. Especialmente, cuanto más mayores sean.

Considera también la información que recibes y si te merece la pena. Solo sabrás la ubicación de tu hijo, pero no qué está haciendo ni con quién está.

¿Qué Pasa con los Datos que Recopilan las Aplicaciones de Rastreo?

Esto es una preocupación para muchos expertos. En 2020, la aplicación Life360 ganó 16 millones de dólares vendiendo datos de ubicación. ¿Quién los compra? Las compañías de seguros y cualquier otra empresa que considere valiosos esos datos.

Existen muchas otras aplicaciones de control. Se pueden utilizar aplicaciones como Find My o Google Maps para ver la ubicación en tiempo real del dispositivo de tu hijo.

En los teléfonos Android, la función de compartir ubicación permite que tu hijo comparta su ubicación en tiempo real. En iPhone, puedes saber dónde está tu hijo a través de la aplicación Find My.

Para Terminar

Depende de tí si rastreas el teléfono de tu hijo o no. Si tu hijo lo ve como una forma de controlarlo e invadir su privacidad, probablemente no será bueno para vuestra relación. Por el contrario, si tu hijo piensa que el rastreo es porque le quieres y te preocupas por él y/o quiere que lo rastrees porque así se siente más seguro, entonces probablemente vuestra relación no se verá perjudicada. Te recomendiendo que, si rastreas a tu hijo, lo hagas porque te preocupa su seguridad y no porque quieras controlarlo y castigarle.

Si tiene alguna pregunta o comentario, ponte en contacto conmigo.

Un abrazo,

Ana

Dr Ana Aznar

Referencias 

⁽¹⁾ Burnell K, Andrade FC, Kwiatek SM, Hoyle RH. Digital location tracking: A preliminary investigation of parents’ use of digital technology to monitor their adolescent’s location. J Fam Psychol. 2023 Jun;37(4):561-567. doi: 10.1037/fam0001067. Epub 2023 Mar 6. PMID: 36877491; PMCID: PMC10238636. 

⁽²⁾ Racz, S.J., McMahon, R.J. The Relationship Between Parental Knowledge and Monitoring and Child and Adolescent Conduct Problems: A 10-Year Update. Clin Child Fam Psychol Rev 14, 377–398 (2011). https://doi.org/10.1007/s10567-011-0099-y 

⁽³⁾ Kerr, M., Stattin, H., & Burk, W. J. (2010). A reinterpretation of parental monitoring in longitudinal perspective. Journal of research on Adolescence, 20(1), 39-64. https://doi.org/10.1111/j.1532-7795.2009.00623.x 

⁽⁴⁾ Kakihara, F., Tilton-Weaver, L., Kerr, M., & Stattin, H. (2010). The relationship of parental control to youth adjustment: Do youths’ feelings about their parents play a role?. Journal of youth and adolescence, 39, 1442-1456. DOI 10.1007/s10964-009-9479-8 

⁽⁵⁾ Auxier, B., Anderson, M., Perrin, A., & Turner, E. (2020). Parenting approaches and concerns related to digital devices. Pew Research Center. 

«Hola, me gustaría saber tu opinión sobre cómo enseñar respeto a una niña de doce años. Mi hija es una alumna sobresaliente y se lleva muy bien con sus amigos, los padres de sus amigos y sus profesores, sin embargo, cuando está en casa tiene episodios de mala educación con su madre y conmigo y mi respuesta sería ponerle jabón en la boca como me hubiera hecho mi padre en aquel entonces. Sé que no podemos hacer eso, pero controlar mis sentimientos es difícil cuando ella responde tan rápidamente de manera maleducada a sus padres que hacen todo por ella. Por favor, ayudame. Gracias, Mark».

Querido Mark,  

Muchas gracias por tu pregunta. Tengo cuatro hijos adolescentes, ¡así que te entiendo totalmente! Lidiar con preadolescentes y adolescentes maleducados no es fácil.

Tu hija está entrando en la adolescencia, y esto significa que ha comenzado un proceso llamado «individuación». Esto significa que se está separando de ti mientras se acerca a sus amigos. Esto no quiere decir que no te quiera o que ya no te necesite. Lo que significa es que a veces le resulta difícil manejar esta nueva etapa de su vida. No lo tomes como algo personal. Su mala educación no tiene que ver contigo. Tiene que ver con que le resulta difícil manejar sus emociones.

Ser maleducado durante la adolescencia es «normal», ¡lo que no significa que esté bien! Tu papel como padres es enseñarle que no está bien ser maleducado con vosotros. Siempre que sea maleducada, cuenta hasta cinco y dile con calma algo como:

• «Solo quiero ayudarte. Por favor, repite lo que acabas de decir, de forma educada para que te pueda contestar”

• “Estoy seguro de que no quieres ser maleducada, pero la forma en que lo has dicho es realmente maleducada, ¿Puedes pensarlo un minuto y decirlo de una manera más agradable?”.

• “La forma en que me acabas de hablar es bastante maleducada, ¿Te parece si empezamos esta conversación de nuevo?”

Es muy importante que digas esto de forma tranquila y respetuosa. Piensa que no puedes pedir respeto si no la respetas a ella. Compórtate con ella exactamente como quieres que se comporte contigo. Hacer esto no hará desaparecer la mala educación de la noche a la mañana, pero establecerá el tono que quieres tener en tu casa. Si eres constante y sigues diciendo esto cada vez que tu hija te hable mal, ella acabará cambiando su tono.

Mencionas que tu primera reacción sería lavarle la boca con jabón como lo hizo tu padre contigo. Entiendo totalmente tu punto porque es difícil romper los patrones con los que crecimos, incluso si sabemos que no son correctos. Pero piensa que lo importante es no escalar la situación y la mejor forma de hacerlo es pedir a tu hija con calma pero con firmeza que reformule lo que ha dicho de forma educada.

A veces es difícil como padres mantener la calma con nuestros hijos. Si pierdes frecuentemente la paciencia y te gustaría saber controlarte mejor, ponte en contacto conmigo. Es algo en lo que podemos trabajar en unas cuantas sesiones.

Espero que esta información te resulte útil. ¡Te deseo lo mejor a ti y a tu familia, Mark!

Ana

Dr Ana Aznar 

Estas son las seis tendencias de crianza que creo que veremos durante el próximo año:

1. El declive de la crianza respetuosa: 

Los padres se están dando cuenta de que la crianza respetuosa (o gentle parenting) es agotadora. La crianza respetuosa ejerce una presión imposible sobre los padres, exigiendo que las necesidades de los niños siempre estén en primer lugar. Puedes leer más sobre este tema aquí. 
 

2. El declive del sharenting: 

Los padres son cada vez más conscientes de los peligros del sharenting y del hecho de que no tenemos derecho a exponer a nuestros hijos. Puedes leer más sobre el sharenting aquí.
 

3. El retraso en el uso de la tecnología:

El uso de la tecnología por parte de los niños es una de las principales preocupaciones de los padres. Comunidades de padres se están uniendo para retrasar el acceso de sus hijos a la tecnología. Esta tendencia fue impulsada en 2024 por el libro de Jonathan Haidt: The Anxious Generation. Puedes leer más sobre este tema aquí.

 
4. El auge de la educación personalizada y flexible: 

Los padres están dejando de lado la educación tradicional y están buscando opciones educativas que se adapten a sus hijos y a su familia. Desde actividades extraescolares personalizadas, homeschooling, o educación híbrida, los padres buscan un enfoque más personalizado para la educación de sus hijos.

 
5. El auge de lighthouse parenting: 

Aparte de los cuatro estilos principales de crianza (democrático, autoritario, permisivo y negligente), no me gustan las etiquetas de crianza porque no creo que sean particularmente útiles. En los últimos meses, un nuevo estilo de crianza llamado ‘lighthouse parenting’ (la crianza faro) está ganando terreno entre los padres, y creo que va a estar muy presente durante 2025.

Lighthouse parenting fue citada por primera vez en 2014 por el pediatra Kenneth Ginsburg. Está en algún punto intermedio entre la crianza helicóptero y la crianza libre. Los padres faro brindan límites firmes y apoyo emocional mientras dejan que sus hijos aborden solos sus propios desafíos.

Es importante señalar que, si bien muchos aspectos de lighthouse parenting son positivos para los niños, no hay ninguna investigación que examine este tipo de crianza como un constructo de crianza único. 
 

6. La integración de la tecnología en la crianza:

Los padres confían cada vez más en aplicaciones y dispositivos. Ya sea a través de monitores de bebés inteligentes o herramientas educativas impulsadas por IA, los padres confían en la tecnología para que la crianza sea más eficiente e informada. La pregunta es si todas estas herramientas son fiables y el impacto a largo plazo que tendrán en las prácticas de crianza de los hijos.

¿Qué piensas? ¿Alguna otra predicción? Veremos si acerté con mis tendencias de crianza a fines de este año… Me encantaría escuchar tus opiniones. Déjanos tus comentarios en el cuadro de comentarios a continuación o envíame un correo electrónico.

Un abrazo,  

Ana 

Dr Ana Aznar  
 

¿Has notado alguna vez cómo los bebés pasan de ser bastante descoordinados a convertirse en niños coordinados? Esto sucede porque los bebés nacen con muy poco control de su cuerpo. A medida que crecen, aprenden a controlar su propio cuerpo a través de un proceso largo y complicado ⁽¹⁾. Para lograr el control de sus propios cuerpos, los bebés deben aprender a dominar dos tipos de habilidades motoras: la motricidad gruesa y la motricidad fina.

Tipos de Habilidades Motoras  

• Las habilidades motoras gruesas utilizan músculos y grupos musculares más grandes. Incluyen habilidades locomotoras, de control de objetos y de equilibrio, como caminar, rodar y gatear.

• Las habilidades motoras finas ⁽²⁾ implican la capacidad de controlar los movimientos de músculos pequeños que requieren una estrecha coordinación entre los ojos y las manos. Algunos ejemplos de habilidades motoras finas son escribir, usar tijeras o dibujar.

¿Por Qué Son Importantes las Habilidades Motoras Finas?

• Las necesitamos para hacer actividades cotidianas, como comer, vestirse o manipular objetos.

• Las necesitamos para las actividades escolares. Los niños que tienen problemas con la motricidad fina tienden a tener problemas con su escritura a mano, como puedes imaginar, esto tiene un impacto negativo en su rendimiento académico. De hecho, hay investigaciones ⁽³⁾ que muestras que las habilidades motoras finas durante el preescolar, y más precisamente, la destreza manual, son un fuerte predictor de las habilidades cognitivas y académicas durante educación primaria. También hay algunos estudios que sugieren que las habilidades motoras finas juegan un papel en la lectura temprana, aunque todavía no se sabe muy bien por qué.

¿Cómo se Desarrollan las Habilidades Motoras Finas?

Las habilidades motoras finas se desarrollan un poco más tarde que las gruesas. Esto se debe a que existe una secuencia en el desarrollo de los músculos. Primero, dominamos el movimiento de los más grandes y luego comenzamos a controlar los más pequeños y la coordinación entre músculos y órganos (por ejemplo, la coordinación ojo-mano).

Los niños desarrollan su motricidad fina de acuerdo a la siguiente secuencia ⁽⁴⁾:

1. Primero aprenden a controlar el brazo: fortalecen y afinan los músculos de los brazos.

2. Después aprenden a controlar sus manos: Fortalecen y utilizan sus manos.

3. A continuación, aprenden a hacer el ‘pincher’: Esta es la capacidad de presionar el pulgar y el índice juntos.

4. Por último, aprenden a hacer la “pinza”: Esta es la etapa final del desarrollo de la motricidad fina. Los niños aprenden a agarrar correctamente un lápiz y a realizar actividades de escritura adecuadas.

¿Cómo Puedo Saber si mi Hijo Tiene Problemas con la Motricidad Fina?

Cada niño es diferente y su desarrollo motor también lo es. Esto significa que no todos los niños dominan sus habilidades motoras exactamente al mismo tiempo. Si crees que tu hijo tiene dificultades con estas habilidades, habla con tu médico y con los profesores de tu hijo.

Los niños que tienen dificultades para adquirir habilidades motoras finas generalmente hacen terapia ocupacional ⁽⁵⁾. El papel del terapeuta ocupacional es apoyar al niño cuando sus necesidades no pueden ser satisfechas únicamente por el equipo docente. Los servicios de terapia ocupacional incluyen habilidades de autocuidado, asistencia con el juego y las relaciones sociales, y apoyo académico.

De la misma manera que existen diferencias individuales en las edades en las que los niños adquieren habilidades motoras finas, también existen diferencias culturales muy importantes. Estas diferencias culturales se deben a que las prácticas de crianza de los niños son diferentes en todo el mundo. Te doy un ejemplo. En el mundo occidental, las pautas establecen que los bebés deben sentarse solos entre los 5 y los 7 meses. Pero, ¿qué sucede cuando examinamos bebés en seis culturas diferentes? Un estudio reciente ⁽⁶⁾ descubrió que a los 5 meses ningún bebé examinado en Italia podía sentarse de forma independiente, mientras que el 92% de los bebés en Camerún podían hacerlo. Estas diferencias en el desarrollo se producen porque la cultura es importante a la hora de criar a los niños. Los niños que crecen en culturas que les permiten y les animan a sentarse de forma independiente tienden a sentarse más rápido que los niños de culturas que no les dan la oportunidad de practicar la posición sentada. Esto es así para todas las habilidades. Si a un niño no se le da la oportunidad de practicar una habilidad, la adquirirá más tarde o nunca. Las oportunidades que se les dan a los niños y cuándo se les dan están determinadas en gran medida por la cultura en la que viven.

¿Cómo Puedo Ayudar a mi Hijo a Desarrollar sus Habilidades Motoras Finas?

La mejor manera de ayudar a tu hijo a desarrollar sus habilidades motoras finas es proporcionarle un entorno que le permita practicar movimientos grandes y pequeños.

Para bebés: 

• Darles objetos para agarrar, aplastar, y sujetar, como cucharas de madera, sartenes y ollas.

• Romper papel de colores

• Aplaude al compás de la música 

• Cantar canciones infantiles acompañados de movimientos con las manos, como «Cinco Lobitos»

• Tummy time mientras agarran juguetes

• Jugar con pompones

• Sacudir un sonajero o un juguete que haga ruido

Para Niños Más Mayores:

• Recortar con tijeras

• Hacer puzzles

• Cocinar

• Poner la mesa

• Jugar a juegos de mesa en los que haya que tirar el dado y mover fichas

• Pintar con los dedos

• Hacer Legos 

• Jugar con plastilina 

• Echar agua de un contenedor a otro

• Enganchar pinzas para la ropa en un vaso de plástico

• Stringing beads 

• Darle patadas a un balón

Aprender a dominar las habilidades motoras finas puede ser frustrante para muchos niños (p.ej., ¡Aprender a atarse los cordones de los zapatos no es una tarea fácil!) y puede ser igualmente frustrante para los padres (p. ej., sí, atarse los cordones de los zapatos puede llevar 20 minutos). Trate de ser paciente y no lo haga usted mismo simplemente porque es más rápido. Recuerde que los niños necesitan que se les permita practicar nuevas habilidades para que puedan aprenderlas.

Como puede ver, no es necesario comprar juguetes específicos para la motricidad fina, solo necesita lo que tenga en casa.

¿El Uso de Pantallas Es Negativo para el Desarrollo de la Motricidad Fina?

No hay mucha investigación que examine esta cuestión. Se ha argumentado que el uso de tabletas puede fomentar el desarrollo de la motricidad fina porque requiere que los niños deslicen y presionen botones. Sin embargo, otros argumentan que el uso de este tipo de medios solo requiere que los niños realicen acciones repetitivas y limitadas, sin beneficiar realmente el desarrollo de la motricidad fina.

Un estudio reciente ⁽⁷⁾ concluyó que el uso de pantallas es negativo para el desarrollo de la motricidad fina durante la primera infancia. Sin embargo, no está claro si los niños con menor motricidad fina se sienten más atraídos por las pantallas o si, por el contrario, el uso de pantallas es negativo para el desarrollo de la motricidad fina.

Para Terminar 

¡Cuanto más dejes que tu hijo practique sus habilidades motoras finas, mejor!

Si tienes preguntas o comentarios, contáctame por email.

Un abrazo,  

Ana 

Dr Ana Aznar 

Referencias 

⁽¹⁾  Adolph, K. E., & Hoch, J. E. (2019). Motor development: Embodied, embedded, enculturated, and enabling. Annual review of psychology, 70(1), 141-164. https://doi.org/10.1146/annurev-psych-010418-102836 

⁽²⁾ Bondi, D., Robazza, C., Lange‐Küttner, C., & Pietrangelo, T. (2022). Fine motor skills and motor control networking in developmental age. American Journal of Human Biology, 34(8), e23758. https://doi.org/10.1002/ajhb.23758 

⁽³⁾ Suggate, S., Pufke, E., & Stoeger, H. (2019). Children’s fine motor skills in kindergarten predict reading in grade 1. Early childhood research quarterly, 47, 248-258. https://doi.org/10.1016/j.ecresq.2018.12.015 

⁽⁴⁾ Carvell, N.R. 2006. Language Enrichment Activities Program (LEAP), vol. 1. Dallas, TX: Southern Methodist University. 

⁽⁵⁾ Salazar Rivera, J., Alsaadi, N., Parra-Esquivel, E., Morris, C., & Boyle, C. (2024) A Scoping Review of Interventions Delivered by Occupational Therapists in School Settings, Journal of Occupational Therapy, Schools, & Early Intervention, 17:3, 510-534, DOI: 10.1080/19411243.2023.2232806 

⁽⁶⁾ Karasik, L. B., Tamis-LeMonda, C. S., Adolph, K. E., & Bornstein, M. H. (2015). Places and postures: A cross-cultural comparison of sitting in 5-month-olds. Journal of Cross-Cultural Psychology, 46(8), 1023-1038. 10.1177/0022022115593803 

⁽⁷⁾ Martzog, P., & Suggate, S. P. (2022). Screen media are associated with fine motor skill development in preschool children. Early Childhood Research Quarterly, 60, 363-373. https://doi.org/10.1016/j.ecresq.2022.03.010 

“My hijo tiene 5 años y 6 meses. No le va bien en el colegio y se olvidó sus cosas en el colegio». 

Siento que estés preocupado por tu hijo. 
Mencionas que olvidó sus cosas en el colegio. No estoy segura de si sucedió solo una vez o si es algo que ocurre con regularidad. Es muy común que los niños (especialmente tan pequeños como tu hijo) olviden sus cosas. Una cosa que puedes hacer es crear un horario. Juntos, podeis hacer uno y pegarlo en la pared de su habitación. En este horario, podeis incluir todo lo que necesita hacer por la mañana antes de ir al colegio (por ejemplo, cepillarse los dientes, preparar su comida, preparar la ropa de deporte…) y también puedes incluir lo que necesita llevar a casa después del colegio (por ejemplo, su instrumento musical, sus botas de fútbol …). Repasarlo juntos todos los días para que tenga claro lo que necesita y poco a poco vaya creando el hábito. 

En cuanto a sus problemas académicos, te animo a tener una reunión con su profesor para entender qué está pasando. ¿Está prestando atención en clase?; ¿Está haciendo sus deberes?; ¿Está feliz en el colegio?; ¿Tiene amigos? ¿Le cuesta aprender el contenido? ¿Podría tener algún trastorno del aprendizaje? Una vez que tengáis una idea clara de lo que está sucediendo, podeis diseñar un plan de apoyo para él.

Por último, asegúrate que duerma lo suficiente y de que tenga una rutina constante en casa.

Espero que esta información te ayude. Si quieres discutir este tema en más detalle, mándame un email.

Un abrazo, 

Ana

Dra Ana Aznar

«Mi hija, que padece trastornos mentales, no tiene ningún interés en aprobar el tercer año, ni en mantener buenas notas y no se preocupa por su futuro. ¿Cómo puedo ayudarla y evitar el ausentismo escolar?»

Lamento que estés pasando por esto. Si no me equivoco, el tercer año significa que tu hija tiene 16 o 17 años, ¿verdad?

En mi experiencia, a muy pocos adolescentes les dan realmente igual las notas. Mencionas que tu hija tiene trastornos mentales. ¿Se han descartado problemas como TDAH, dislexia, disgrafía…? Además, tal vez haya perdido la confianza en sí misma o se sienta abrumada porque se ha quedado muy atrás en los estudios y no sabe cómo ponerse al día.

La pregunta más importante es: ¿por qué está sacando malas notas? Los estudiantes normalmente tienen malas notas porque:

• No entienden el contenido

• No tienen las funciones ejecutivas necesarias para tener éxito en el colegio (e.g., planificación atención…)

• Están pasando por algo que les impide centrarse en los estudios

• Tienen problemas mentales

Habla con ella e intenta comprender qué está pasando: ¿Está infeliz en el colegio o en casa?; ¿Está bien con sus amigos?; ¿Se siente apoyada? ¿Sus malas notas empezaron de repente o se desarrollaron con el tiempo? Para que esta conversación funcione, realmente necesitas hacerle sentir que, diga lo que diga, no te enfadarás, que estás de su lado y que quieres ayudarla.

También necesitas hablar con sus profesores e incluirla en las conversaciones. Es importante incluirla porque necesita tomar un rol activo en su aprendizaje.

 Además, con sus profesores y con ella, hablad de su comportamiento en la escuela. ¿Presta atención en clase?; ¿Hace los deberes?; ¿La aceptan en el grupo?; ¿Hay algún patrón en los comentarios que recibe de sus profesores? (p. ej., tal vez todos comentan su falta de comprensión de los conceptos, o que tiene problemas de escritura…). También es muy importante que con ella y sus profesores habléis de las habilidades ejecutivas necesarias para obtener buenos resultados en el colegio. Estas habilidades implican la planificación, la organización, la capacidad de prestar atención o la memoria a corto plazo. Como puedes ver, estas habilidades son fundamentales para tener éxito en el colegio, pero muy a menudo los adolescentes no las tienen bien establecidas y pueden necesitar apoyo. Puede que te resulte útil este artículo sobre las habilidades de la función ejecutiva. Con sus profesores y con ella también hablad del absentismo escolar. ¿Por qué falta a la colegio y qué consecuencias se pueden establecer cuando esto sucede?

Además, mencionas los problemas de salud mental, así que, ¿Me imagino que está viendo a un profesional de la salud mental con regularidad? Si este es el caso, habla con él y, lo ideal, es que organicen una reunión entre usted, los profesores y el profesional de salud mental para diseñar un plan que brinde el mejor apoyo a tu hija. Este plan debe tener objetivos muy específicos, se debe poder medir su éxito, y debe revisarse periódicamente.

Me gustaría poder darte una receta que pudiera solucionarlo todo, pero, lamentablemente, las cosas nunca son tan sencillas. Una cosa importante que quiero que sepas es que las malas notas de tu hija no son un reflejo de ti como madre. No midas tu éxito en función de los logros de tu hija. También es importante que cuides tu propia salud mental. Si quieres más ayuda, no dudes en ponerte en contacto conmigo.

Un saludo, 

Ana

Dr Ana Aznar

“Tengo un nieto de 13 años que vive conmigo. Me cuesta llevarlo a la escuela. No parece haber problemas en la escuela como acoso escolar. A la hora de acostarse dice que va a ir, pero a la mañana siguiente no se levanta para ir. Se va a dormir a una hora adecuada, pero no siempre duerme bien. Ha tenido problemas traumáticos, pero en general parece que lo está haciendo bien. Hay algo que he leído últimamente, llamado “Incapacidad para iniciar el camino”. Esto parece describir parte de su comportamiento”.

Siento que tu nieto y tú estáis pasando por esto.

En primer lugar, te recomendaría que hablaras con él (quizás ya lo hayas hecho) para intentar entender qué está pasando. ¿Tiene dificultades con los estudios?; ¿Está bien con sus amigos?; ¿Se siente seguro en el colegio?; ¿Duerme bien?…

También hablaría con sus profesores para entender mejor lo que está pasando. ¿Parece feliz en el colegio?; ¿Tiene amigos?; ¿Le está yendo bien académicamente?; ¿Está prestando atención en clase?; ¿Está haciendo sus deberes?

Junto con el colegio, deberíais diseñar un plan de apoyo para tu nieto. Para que este plan funcione, es posible que debáis incluir a un psicólogo educativo, un orientador escolar u otros profesionales de la salud que el colegio y tú consideréis pertinentes.

Recuerda que para cuidar a tu nieto también debes cuidarte tú. Si deseas recibir apoyo personalizado, no dudes en ponerte en contacto conmigo. Estamos aquí para ayudarte.

Por último, puede que lt resulte útil este artículo escrito por Lorraine Quinlan, una de nuestras terapeutas de REC Parenting.

Espero que esto te ayude.  

Un saludo,  

Ana 

Dr Ana Aznar

¿Qué Son los Hitos del Desarrollo?

Los hitos del desarrollo ⁽¹⁾ son cosas que la mayoría de los niños (75 % o más) pueden hacer a cierta edad. Habilidades como dar el primer paso, saludar con la mano o sonreír por primera vez son ejemplos de hitos del desarrollo.

La razón más importante para monitorizar el desarrollo de tu hijo es determinar si lleva un ritmo adecuado. La mayoría de los niños alcanzan los hitos del desarrollo a la misma edad o aproximadamente a la misma edad. Sin embargo, algunos niños los alcanzarán antes y otros un poco más tarde. El hecho de que tu hijo pueda alcanzar un hito un poco más tarde no significa necesariamente que algo vaya mal.

¿Qué Hitos del Desarrollo Alcanzan los Niños a los 2 Años?

Hitos Físicos y de Movimiento

• Sube (no trepa) unos cuantos escalones sin ayuda

• Corre

• Come con una cuchara

• Chuta un balón

Hitos Cognitivos (Aprendizaje, Pensamiento y Resolución de Problemas)

• Aprieta botones e interruptores en un juguete

• Juega con más de un juguete a la vez (e.j., pone comida de mentira en un plato de juguete)

• Sujeta algo con una mano mientras usa la otra mano (e.j., sujeta una tetera con un mano y con la otra, le quita la tapa).

Hitos del Lenguaje y la Comunicación

• Dice al menos dos palabras juntas (e.j., más agua)

• Señala cosas en un libro cuando le preguntas (e.j., «¿Dónde esta el coche?»)

• Sabe señalar al menos dos partes del cuerpo cuanto le preguntas (e.j., «¿Dónde tienes la nariz?»)

• Además de señalar y decir adiós, sabe hacer otros gestos, como decir que sí con la cabeza

Hitos Emocionales y Sociales  

• Te mira a la cara para ver cómo reaccionas en una nueva situación.

• Se da cuenta cuando otros están tristes o enfadados (e.j., se para o se pone triste cuando alguien está llorando)

¿Estás Preocupado por el Desarrollo de tu Hijo? 

Si Tu hijo no está cumpliendo con uno o más hitos, ha perdido habilidades que alguna vez tuvo o tienes alguna otra preocupación, habla con tu médico y pídele que le haga una evaluación del desarrollo.

La Academia Estadounidense de Pediatría (AAP) recomienda que se evalúe a los niños con herramientas estandarizadas validadas a los 9, 18 y 30 meses o cuando un padre o educador esté preocupado. También se recomienda que los niños sean evaluados a los 18 y 24 meses para detectar autismo.

¿Son Comunes los Retrasos en el Desarrollo?

Los retrasos en el desarrollo ⁽²⁾ son bastante comunes. En los EE. UU., se estima que uno de cada seis niños sufre un retraso en el desarrollo. Un retraso en sí mismo no significa que el niño tenga algún problema. Sin embargo, cuando existe un problema, intervenir lo antes posible puede marcar una gran diferencia.

¿Cuanto Antes Alcance mi Hijo los Hitos del Desarrollo, Mejor?

Es importante recordar que la infancia no es una carrera. Los hitos del desarrollo están diseñados para ser útiles, no para producir ansiedad. Los padres deben pensar en los hitos del desarrollo como una forma de obtener información sobre su hijos, pero no como un predictor o un indicador competitivo de su capacidad. ¡La infancia no es una competición!

Dicho esto, los niños necesitan ser estimulados, recibir atención y amor para desarrollar su potencial genético. Hay alguna evidencia de que alcanzar algunos hitos del desarrollo de forma temprana podría indicar un alto nivel de rendimiento académico o inteligencia más adelante en la vida.

¿Qué Actividades Puedes Hacer con tu Hijo de 2 Años?

• Involucrarlos en las tareas del hogar. ¡Por lo general les encanta ayudar! Pueden ayudar a poner la mesa, poner la ropa en la lavadora y limpiar el suelo.

• Ayuda a tu hijo a compartir, tomar turnos y resolver conflictos cuando juega con amigos o con sus hermanos.

• Ayuda a tu hijo a pronunciar palabras de forma correcta.  

Una Nota para los Padres de Bebés Prematuros

Los niños que nacen prematuramente ⁽³⁾ (incluso aquellos que nacen en el período prematuro tardío) tienen un mayor riesgo de experimentar retrasos en el desarrollo. Es más probable que experimenten retrasos en los dominios del lenguaje, motor, socioemocional y cognitivo.

Las mismas pruebas ⁽⁴⁾ que se utilizan para evaluar a los niños nacidos a término se utilizan para evaluar a los niños prematuros. La única diferencia es que cuando se examina el desempeño de los niños prematuros en relación con las normas de desarrollo, generalmente se utiliza la edad a partir de su fecha prevista del parto en lugar de la fecha de nacimiento.

Muchos niños prematuros que experimentan algunos retrasos, se ponen al día cuando cumplen dos o tres años.

Si tienes un hijo prematuro, es una buena idea vigilar de cerca sus hitos de desarrollo. Siempre habla con su médico si estás preocupado.

¿Cómo Puedo Hacer un Seguimiento del Desarrollo de mi Hijo?

El Centro para el Control y la Prevención de Enfermedades (CDC) de los EE. UU. tiene una aplicación de seguimiento de hitos muy buena que puede resultarte útil. Esta aplicación registra los hitos de tu hijo desde los 2 meses hasta los 5 años.

¿Cómo Se Deciden los Hitos del Desarrollo?

Los CDC, la Organización Mundial de la Salud y la Academia Estadounidense de Pediatría (AAP) desarrollan estas pautas ⁽⁵⁾ basándose en investigaciones científicas, estudios a gran escala y observaciones clínicas del desarrollo infantil.

Cada cierto tiempo, las listas de verificación se revisan y actualizan. Es por eso que los hitos del desarrollo pueden cambiar. Por ejemplo, gatear solía ser un hito del desarrollo a los 9 meses, pero ya no se considera así porque muchos niños nunca gatean y no afecta a su desarrollo.

Finalmente… 

Espero que esta información te resulte útil. El mensaje clave que debes recordar es que debes estar atento a los hitos del desarrollo de tu hijo y recordar que la infancia no es una carrera. Los hitos tienen como objetivo brindar información y no generar ansiedad. Si crees que tu hijo no está alcanzando un hito, habla con tu médico.

Si tienes alguna pregunta o comentario, ¡ponte en contacto con nosotros!

Un abrazo, 

Ana 

Dr Ana Aznar

Referencias 

⁽¹⁾ Scharf, R. J., Scharf, G. J., & Stroustrup, A. (2016). Developmental milestones. Pediatrics in review, 37(1), 25-38. 

⁽²⁾ De Moura, D. R., Costa, J. C., Santos, I. S., Barros, A. J. D., Matijasevich, A., Halpern, R., … & Barros, F. C. (2010). Risk factors for suspected developmental delay at age 2 years in a Brazilian birth cohort. Paediatric and perinatal epidemiology, 24(3), 211-221. DOI: 10.1056/NEJM199402173300708 

⁽³⁾ Bucher, H., Killer, C., Ochsner, Y., Vaihinger, S., & Fauchère, J. C. (2002). Growth, developmental milestones and health problems in the first 2 years in very preterm infants compared with term infants: a population based study. European journal of pediatrics, 161, 151-156. https://doi.org/10.1007/s00431-001-0898-0 

⁽⁴⁾ Brothers, K. B., Glascoe, F. P., & Robertshaw, N. S. (2008). PEDS: developmental milestones—an accurate brief tool for surveillance and screening. Clinical pediatrics, 47(3), 271-279. https://doi.org/10.1177/0009922807309419 

⁽⁵⁾ Sheldrick, R. C., Schlichting, L. E., Berger, B., Clyne, A., Ni, P., Perrin, E. C., & Vivier, P. M. (2019). Establishing new norms for developmental milestones. Pediatrics, 144(6). https://doi.org/10.1542/peds.2019-0374 

Los primeros meses de vida de tu bebé son fascinantes. Verás cómo cambia día a día. Hemos reunido diez actividades sencillas para bebés que ayudarán al desarrollo de las habilidades motoras y del lenguaje de tu bebé y que fortalecerán vuestro vínculo.

1. Tummy Time

Tummy time ⁽¹⁾ es una expresión en inglés que se refiere a colocar al bebé boca abajo mientras está despierto y alguien lo está observando.

Tummy time es importante porque:

• Fortalece el cuello, los hombros y los brazos del bebé, lo que con el tiempo le permite sostener la cabeza, sentarse, gatear y caminar.

• Mejora la coordinación general del bebé.

• Ayuda a prevenir las zonas planas en la parte posterior de la cabeza del bebé.

Puedes comenzar a pasar el tiempo boca abajo casi desde el nacimiento. Al principio, puedes colocar a tu bebé sobre tu pecho. Mientras tu bebé está sobre tu pecho, puedes intentar cantarle, hablarle y acariciarle. A medida que crezca, puedes colocarlo en el suelo. Ponte a su altura mientras le cantas y le hablas. Coloca juguetes de manera que los pueda ver y anímale a cogerlos.

Los bebés se benefician de tener dos o tres sesiones cortas (de 3 a 5 minutos) de tummy time cada día. A los tres meses, los bebés pueden pasar de 15 a 30 minutos boca abajo cada día.

Muchos bebés odian estar boca abajo. Si este es el caso de tu bebé, comienza colocándolo boca abajo durante períodos muy cortos y aumenta el tiempo gradualmente. ¡Y trata de que sea lo más divertido posible!

¡Y nunca hagas tummy time justo después de que haya comido!

2. El Juego del Espejo

Mirarse al espejo ayuda a desarrollar la autoconciencia. Colócate con tu bebé frente al espejo. Haz muecas, expresiones faciales y nómbralas (e.j., “Mira, mamá está feliz”), señala y nombra partes del cuerpo (e.j., “¿Dónde está tu nariz?”) y juega al escondite (e.j., “¿Dónde está el bebé?”).

3. Cucú

El psicólogo, Dr. Caspar Addyman, realizó un estudio con alrededor de 1500 padres y descubrió que el juego de Cucú Trastras (junto con las cosquillas) es la actividad número uno que hace reír a los bebés. El Cucú se basa en la conexión humana. En el Cucú, estás conversando con tu bebé. Tu bebé está aprendiendo a conversar contigo. Está practicando sus habilidades sociales y le encanta. Le encanta tener toda tu atención.

4. Juegos de Dedos

Cántale a tu bebé las canciones de toda vida, como «Hola Don Pepito», «Un Elefante se Balanceaba», «El Cochecito Leré» o «El Corro de la Patata». Todas ellas tienen movimientos de manos y dedos que van con la canción. Tu bebé comenzará a copiar esos movimientos tan pronto como pueda. Hacerlo ayudará a sus habilidades motoras, coordinación mano-ojo y habilidades lingüísticas.

5. Leer

Puedes empezar a leerle a tu bebé casi desde que nace. La lectura temprana influye en el desarrollo del vocabulario ⁽²⁾. Cuantas más palabras oye un bebé, más palabras aprende. Cuando lees a tu bebé, no solo está aprendiendo vocabulario nuevo, sino que también estás fortaleciendo vuestro vínculo y prestándole toda tu atención. A los bebés les gustan los libros de tela, de cartón grueso, de actividades y los libros para el baño de vinilo.

6. Bailar y Escuchar Nanas

Hay estudios que demuestran que escuchar canciones de cuna ⁽³⁾ ayuda a los bebés a regular sus emociones, crear una rutina para la hora de dormir y promueve el desarrollo del lenguaje. Escuchar canciones de cuna también ayuda a desarrollar un vínculo entre los padres y el bebé y transmite tradiciones culturales.

7. Juegos en el Agua

A la mayoría de los bebés les encanta estar en el agua. Cuando estén en la bañera o en la piscina, aprovecha el tiempo para jugar. Nombra las partes del cuerpo, enseñale a echar el agua en una taza, o el concepto de “seco” y “mojado”. Pega un espejo a la bañera, lee un libro o haz burbujas.

Nunca dejes a un bebé sin supervisión en el agua. Los bebés se ahogan muy rápido en una cantidad muy pequeña de agua.

8. Experimentar con Objetos

Todo es nuevo para un bebé, y por eso le encanta explorar el mundo. Cualquier cosa, desde un molde para magdalenas, una cuchara de madera, un vaso de plástico, un cesto o un trozo de papel de colores, puede resultarle fascinante. Nombra los objetos con los que juega tu bebé.

9. Seguimiento de objetos

Los bebés desarrollan la capacidad de seguir objetos ⁽⁴⁾ entre los dos y los seis meses de edad. Su capacidad para seguir objetos depende de la velocidad y el tamaño del objeto. Los bebés siempre prefieren mirar caras humanas que objetos, así que cuanto más estés tú y el resto de la familia cerca de tu bebé, ¡mejor!

10. Masaje

La Academia Estadounidense de Pediatría (AAP) afirma que el contacto físico es esencial para el desarrollo emocional y la salud del bebé. El masaje para bebés ⁽⁵⁾ puede reducir los niveles dl estrés, estimular la flexibilidad de los brazos y las piernas, mejorar el sueño y mejorar el conocimiento de su cuerpo. Masajear a tu bebé después de bañarlo te ayudará a crear un vínculo y hará que se sienta relajado y querido. ¡Y si lo haces mientras le cantas o le hablas, mucho mejor!

¿Cuántos Juguetes Necesita mi Bebé?

¡No muchos! Ten en cuenta que todo es nuevo para un bebé, por lo que le fascinará tanto un molde para magdalenas o una cuchara de madera como un juguete nuevo y reluciente. No te sientas presionado a comprar juguetes nuevos y caros, porque tu bebé en realidad no los necesita.

¿El Tiempo Frente a una Pantalla Ayudará al Desarrollo de mi Bebé?

En realidad, no. Los bebés necesitan el contacto humano para desarrollarse. No hay sustituto para ello. Las investigaciones muestran que ni la televisión, ni un iPad ni una aplicación sustituyen las interacciones humanas. Las interacciones humanas siempre son mejores.

¿Está Bien que mi Bebé Juegue Mientras la Tele está Encendida?

Tener la televisión de fondo ⁽⁶⁾ no es bueno para los niños. Es mejor evitar la «tecnoferencia», que es cuando la tecnología interfiere en las interacciones humanas.

Estas son algunas cosas que pueden hacer los bebés. ¿Tienes otras que le gusten a tu bebé? ¡Cuéntanos cuáles!

Un abrazo, 

Ana 

Dr Ana Aznar 

Referencias

⁽¹⁾ Hewitt, L., Kerr, E., Stanley, R. M., & Okely, A. D. (2020). Tummy time and infant health outcomes: a systematic review. Pediatrics, 145(6). https://doi.org/10.1542/peds.2019-2168 

⁽²⁾ J., & Braungart-Rieker, J.M. (2005). Effects of shared parent-infant reading on early language acquisition. Journal of Applied Developmental Psychology, 26, 2, 133-148 doi.org/10.1016/j.appdev.2004.12.003 

⁽³⁾ Sá, E., & Torres, A, (2019). The Effect of Lullabies on the Mother and on Copyright © 2019 Eduardo Sá and Ana Torres. Her Relationship with the Baby: an Exploratory Study. OA J Behavioural Sci Psych2019, 2(1): 180010. 

⁽⁴⁾ Chiang, W. C., & Wynn, K. (2000). Infants’ tracking of objects and collections. Cognition, 77(3), 169-195. https://doi.org/10.1016/S0010-0277(00)00091-3 

⁽⁵⁾ Savage, S. (2005). The benefits of infant massage: a critical review. Community Practitioner, 78(3), 98-102. 

⁽⁶⁾ Nichols, D.L. The context of background TV exposure and children’s executive functioning. Pediatr Res 92, 1168–1174 (2022). https://doi.org/10.1038/s41390-021-01916-6 

Un padre no sabe como manejar el comportamiento poco amable de su hija de 15 años, su falta de disculpas y problemas como el vapeo y la autolesión. Ha intentado ir a terapia y está buscando consejos prácticos, pero se siente abrumado y tiene miedo.

Lamento mucho saber que estás pasando por una situación tan difícil. Primero me gustaría centrarme en ti. Es comprensible que te resulte muy difícil afrontar la situación. Por lo tanto, te recomiendo que busques asesoramiento y, si tu pareja está dispuesta a hacerlo, podéis hacerlo juntos.

Es muy bueno que tu hija vea al psicólogo del colegio todas las semanas. Sería una buena idea que el psicólogo te mantuviera informado sobre el progreso que está haciendo. Si, por ejemplo, la sensación es que tu hija necesita más apoyo, el psicólogo podría hablar con ella, dado que parece que han establecido una buena relación. Si hay preocupaciones sobre su autismo, tal vez el psicólogo podría hablarlo con ella, para que se someta a una evaluación. Es importante que tu hija trabaje las emociones que está experimentando. Muy a menudo, la autolesión no es el problema, el problema es que ella no es capaz de manejar sus emociones. Es muy importante comprender por qué se siente de la manera en que se siente y luego enseñarle a regular esas emociones de una manera saludable.

Imagino que los profesores de tu hija saben lo que está pasando en casa. También te animo a que te reúnas periódicamente con su profesor, su orientador y tu hija para diseñar un plan que la ayude lo mejor posible. Lo ideal es crear un sistema de apoyo sólido a su alrededor.

Por último, sé que es increíblemente duro para nosotros cuando nuestros hijos dicen cosas que nos hacen daño. Intenta recordar que esas palabras hirientes que está usando tu hija no tienen nada que ver contigo. Los adolescentes suelen decir ese tipo de cosas cuando tienen sentimientos que no saben cómo afrontar. Siempre que ella diga algo hiriente, intenta no perder los nervios y mantente firme en tu posición.

Lamento mucho que estés pasando por esto y te envío todo mi cariño. En REC Parenting contamos con terapeutas para apoyarte en esta situación. Si quieres, ponte en contacto conmigo y comenzaremos a apoyarte desde hoy mismo.

Te deseo lo mejor a ti y a tu familia,

Ana 
Dra Ana Aznar

Un padre pregunta: «Mi hijo está repitiendo curso porque tuvo muy malas notas. Por favor, ayúdenme, ya que parece que le da igual».

Siento escuchar esto. No es una situación fácil de manejar.

En mi experiencia, son muy pocos los adolescentes a los que no les importan sus notas. Lo que parece una falta de interés puede ser su forma de afrontar la situación. Quizá haya perdido la confianza en sí mismo, esté sobrepasado porque se ha quedado muy atrás y no sabe cómo ponerse al día, o tal vez esté algo deprimido.

Así que la pregunta más importante es: ¿Por qué saca malas notas? Los estudiantes suelen sacar malas notas porque:

• No entienden los conceptos.

• Tienen problemas con las funciones ejecutivas (e.j., planificación, organización…).

• Les pasa algo que les impide concentrarse en los estudios.

Primero, habla con él e intenta comprender qué está pasando: ¿Es infeliz en la escuela o en casa?; ¿Está bien con sus amigos?; ¿Su salud mental está bien?; ¿Sus malas notas empezaron de repente o poco a poco?; ¿Puede estar sufriendo acoso? Para que esta conversación funcione, realmente necesitas hacerle sentir que, diga lo que diga, no te enfadará, que estás de su lado y que quieres ayudarle.

También es necesario hablar con sus profesores. Es importante incluir a tu hijo en estas conversaciones porque si no asume un papel activo en su aprendizaje, nada de lo que hagas funcionará.

Con sus profesores, hay que descartar posibles problemas de aprendizaje (e.j., dislexia, discalculia, disgrafía) o cualquier otro trastorno (ej., TDAH). Si hay alguna duda, es recomendable pedir que le hagan una evaluación. Si esta evaluación revela algún problema, hay que elaborar un plan de apoyo con sus médicos y el colegio.

Además, con sus profesores y con él, hablad de su comportamiento en la escuela. ¿Presta atención en clase?; ¿Hace los deberes?; ¿Es aceptado en el grupo?; ¿Hay similitudes en los comentarios que recibe de sus profesores? (e.j., tal vez todos comentan su falta de comprensión de los conceptos, o sus escasas habilidades para escribir…). También es muy importante que con él y sus profesores habléis de las funciones ejecutivas necesarias para obtener buenos resultados en el colegio. Estas habilidades incluyen la planificación, la organización, la capacidad de prestar atención o la memoria a corto plazo. Como ves, estas habilidades son fundamentales para tener éxito en el colegio, pero muy a menudo los adolescentes no las tienen bien establecidas y pueden necesitar apoyo. 

Puede que te resulte útil este artículo sobre las funciones ejecutivas

Una vez que hayais identificado posibles problemas, entre todos debeis diseñar un plan de apoyo. Si tiene dificultades para comprender contenido nuevo, es posible que necesite que alguien le ayude después del colegio. Si tiene dificultades con las funciones ejecutiva, puede beneficiarse de tener un terapeuta. Si tiene dificultades con las emociones o la salud mental, es posible que necesite un psicólogo. Este plan debe tener objetivos muy específicos, ser mensurable y revisarse periódicamente.

Me gustaría poder darte una receta que pudiera solucionarlo todo, pero, lamentablemente, las cosas nunca son tan sencillas. Una cosa importante que quiero que sepas es que las malas notas de tu hijo no son un reflejo de ti como padre. No midas tu éxito en función de los logros de tu hijo. También es importante que cuides tu propia salud mental. Si quieres más ayuda, no dudes en ponerte en contacto conmigo.

Os deseo a tí y a tu hijo todo lo mejor.

Ana 

Dr Ana Aznar

Para muchas personas, la paternidad supone un gran cambio (¡por decir algo!). Sin embargo, para algunos de nosotros la transición a la paternidad (desde el embarazo, pasando por el período posnatal y más allá hasta la crianza de los hijos) puede resultar más complicado que para otros.

Esta puede ser una experiencia difícil e inquietante si no entendemos por qué nos resulta más difícil que a otros. Sin embargo, muchos de nosotros estamos empezando a darnos cuenta de que puede haber una buena razón por la que la crianza de los hijos nos resulta especialmente difícil, y no es porque seamos «malos padres».

Diagnósticos como el autismo, el TDAH, la dislexia y otras partes del paragüas neurodivergente son mucho más comunes de lo que se pensaba anteriormente, y muchas personas están empezando a identificarse a sí mismas o a buscar un diagnóstico más adelante en la vida. Esto suele estar motivado por la experiencia de la paternidad, ya sea a través de la búsqueda de respuestas para explicar cómo nos sentimos o tal vez porque nuestro propio hijo recibe un diagnóstico.

Muchos padres ⁽¹⁾ descubren que darse cuenta de que son neurodivergentes puede ayudarles a aliviar el peso de la culpa o la vergüenza que puedan tener en relación con su trayectoria como padres, les ayuda a darle sentido a lo que han experimentado y a empezar a aceptar las alegrías de la crianza neurodivergente.

Entonces, ¿Cuál Es la Experiencia de los Padres Neurodivergentes y Por Qué Podría Ser Diferente?

La paternidad comienza mucho antes de que llegue el bebé, a menudo con una compleja combinación de planificación, adaptación y manejo de las expectativas sociales. Para los padres neurodivergentes, el embarazo puede aumentar las sensibilidades sensoriales, amplificar los desafíos emocionales y alterar las rutinas establecidas ⁽²⁾. Afrontar la sobrecarga sensorial causada por los cambios físicos, los cambios hormonales y las citas médicas puede ser difícil. Es posible que los médicos no siempre tengan prácticas neuroinclusivas, pero esto puede verse agravado por el hecho de que muchas personas embarazadas aún no se dan cuenta de que son neurodivergentes.

El nacimiento es un momento de alegría, pero también es difícil. No siempre es posible seguir un plan de parto y los padres neurodivergentes y sus parejas pueden encontrar más difícil defender sus necesidades en este momento. Sentir que hemos perdido el control puede ser un detonante para cualquier padre primerizo, pero puede ser especialmente desafiante para los padres autistas ⁽³⁾. La sala de posparto puede ser un desafío desde el punto de vista sensorial, con sonidos, luces y olores abrumadores, además de matronas y enfermeras que ayudan con el cuidado íntimo o la lactancia materna y que pueden no ser conscientes de la necesidad de un consentimiento explícito en torno al tacto.

De manera similar, la transición a la paternidad temprana está marcada por noches de insomnio, altibajos emocionales y la necesidad de adaptarse rápidamente. Los padres neurodivergentes pueden encontrar las demandas sensoriales de cuidar a un recién nacido (llanto, alimentación y contacto frecuente) particularmente intensas (4). Los desafíos de funcionamiento ejecutivo, como administrar el tiempo o equilibrar múltiples tareas, también pueden volverse más pronunciados.

Para algunos, las presiones sociales para «criar a la perfección» pueden conducir al enmascaramiento, suprimiendo los rasgos neurodivergentes para cumplir con las expectativas percibidas. Esto puede contribuir al agotamiento emocional y obstaculizar el desarrollo de un estilo de crianza auténtico. Esta presión puede verse exacerbada si también tenemos un hijo neurodivergente (lo cual es probable, dada la heredabilidad de la neurodivergencia), porque nuestro hijo puede no encajar perfectamente con las expectativas de la sociedad.

Entonces, ¿Qué ayuda?

Aprovechar las Ventajas y los Beneficios de la Crianza Neurodivergente

Los padres neurodivergentes suelen desarrollar estilos de crianza únicos que pueden diferir de las narrativas convencionales. Las personas neurodivergentes tienden a aportar adaptabilidad y creatividad a su crianza, y pueden sentirse menos limitadas por las normas de la sociedad. Darse permiso para hacer lo que es correcto para USTED y su hijo puede ser increíblemente liberador, en particular para los padres que han pasado toda la vida enmascarando sus diferencias y tratando de «encajar».

Los padres pueden descubrir que son capaces de sintonizar con las necesidades de su hijo de manera más sensible y empática. Esto significa que los padres neurodivergentes pueden ser maravillosos defensores de su hijo, y también pueden conectarse con la alegría de su hijo de una manera especial. Muchos padres descubren que son más capaces de fomentar intereses intensos, por ejemplo, o comportamientos de «estimulación» (como chasquear los dedos o caminar de un lado a otro) que su hijo encuentra relajantes o agradables. Los padres neurodivergentes que comprenden sus propios desencadenantes, así como los de su hijo, pueden, por ejemplo, tener más conocimiento sobre cómo crear un entorno sensorialmente amigable en el hogar que satisfaga las necesidades de todos.

Compartir estos logros con otras personas, especialmente con otros padres neurodivergentes, puede resultar enormemente gratificante y reconfortante, y puede sentar las bases para una mayor autocompasión en la crianza de los hijos.

La Importancia de la Comunidad

Una de las herramientas más poderosas para los padres neurodivergentes es el apoyo comunitario. Las experiencias compartidas y el entendimiento mutuo pueden aliviar los sentimientos de aislamiento y brindar una plataforma para obtener consejos prácticos basados ​​en la experiencia vivida y la validación emocional. Sentirse comprendido puede marcar la diferencia para los padres neurodivergentes, quienes a menudo pueden sentirse incomprendidos o faltos de apoyo. Las comunidades de padres neurodivergentes pueden ofrecer un espacio seguro para intercambiar estrategias, celebrar hitos y abordar desafíos sin temor a ser juzgados o la necesidad de camuflarse o enmascararse.

Ser parte de una comunidad neurodivergente también puede ser esencial para que los padres aprendan a adoptar una mentalidad «neuroafirmativa», viendo la neurodivergencia como una diferencia en lugar de un déficit y celebrando la diversidad humana. Sentirse seguro del valor de todos los neurotipos también puede ayudar a los padres a modelar esta postura para sus hijos.

Algunos ejemplos de apoyo comunitario neurodivergente podrían incluir:

• Foros online o reuniones locales para padres neurodivergentes.

• Grupos de padres y bebés que incluyen a personas neurodivergentes.

• Grupos de apoyo que ofrecen recursos adaptados a familias neurodivergentes.

Acceso a Información Basada en Evidencia

La paternidad conlleva una avalancha de consejos, desde amigos bien intencionados hasta libros sobre paternidad y personas influyentes en las redes sociales. Para los padres neurodivergentes, encontrar información fiable y basada en evidencias es especialmente importante. La cantidad de opiniones contradictorias puede ser abrumadora, lo que dificulta determinar qué funciona mejor para cada familia en particular.

Los temas clave sobre los que los padres neurodivergentes pueden buscar información suelen incluir la gestión de las necesidades sensoriales en conflicto en la familia; la gestión de los desafíos del funcionamiento ejecutivo durante la crianza; la regulación emocional tanto para los padres como para los hijos; y la comprensión y el apoyo a los niños neurodivergentes.

Los padres se sienten más seguros si pueden acceder a recursos neuroafirmativos fiables, ya sea a través de profesionales que afirman la neurodivergencia, artículos bien investigados o programas especializados para padres. Estos recursos siempre deben respetar la individualidad de cada relación padre-hijo, ofreciendo flexibilidad y validación en lugar de pautas rígidas. Armados con información fiable, los padres neurodivergentes a menudo sienten que son más capaces de defender sus propias necesidades cuando sea necesario, así como las de su hijo.

Lo que los Padres Neurodivergentes Necesitan de la Sociedad

Neurodivergent parents thrive when supported by an environment that validates their experiences and embraces their differences. Partners, families, and healthcare professionals play a crucial role in creating this environment by:

• Listening without judgment and validating the parent’s perspective on their family’s unique needs.  

• Adapting communication styles and providing clear, concise, and actionable information. 

• Encouraging self-compassion and challenging societal expectations that contribute to masking or self-doubt.  

• Providing practical help to reduce stress and avoid burnout.  

Finalmente

La paternidad no se trata de la perfección ni de “hacerlo bien”. Se trata de construir una relación cariñosa y enriquecedora con nuestro hijo, y los padres neurodivergentes aceptan esto como cualquier otro padre. La diversidad en los estilos de crianza enriquece a nuestras familias y crea un mundo que celebra la diferencia. Al comprendernos a nosotros mismos, ofrecernos autocompasión y aprovechar nuestras fortalezas, buscar recursos personalizados y construir comunidades de apoyo, los padres neurodivergentes pueden prosperar en este viaje salvaje que llamamos crianza.

Sobre la Autora

La Dra. Jo Mueller es psicóloga clínica con más de 15 años de experiencia especializada en el trabajo con padres y neurodiversidad. Fue cofundadora de The Neurodiversity Practice junto con las Dras. Lauren Breese y Siobhan Higgins con el fin de brindar apoyo confiable y auténtico a las personas neurodivergentes. Es anfitriona de The Neurodivergent Parent Space, una comunidad online para padres que desean encontrar recursos basados ​​en evidencia que pueden aligerar la carga de la crianza. The Neurodiversity Practice también organiza seminarios web mensuales para padres neurodivergentes (o que se preguntan) sobre una variedad de temas y ofrece recursos descargables gratuitos. Obtenga más información aquí: https://www.theneurodiversitypractice.com/parents

Referencias

⁽¹⁾ Elliott J. K. et al. The neurodivergent perinatal experience — A systematic literature review on autism and attention deficit hyperactivity disorder. Women and Birth 37, 6 (2024)

⁽²⁾ Pohl, A.L., Crockford, S.K., Blakemore, M. et al. A comparative study of autistic and non-autistic women’s experience of motherhood. Molecular Autism 11, 3 (2020).

⁽³⁾ Talcer, M.C., Duffy, O. & Pedlow, K. A Qualitative Exploration into the Sensory Experiences of Autistic Mothers. J Autism Dev Disord 53, 834–849 (2023).

⁽⁴⁾ Westgate, V., Sewell, O., Caramaschi, D. et al. Autistic Women’s Experiences of the Perinatal Period: A Systematic Mixed Methods Review. Rev J Autism Dev Disord (2024).

«Como puedo ayudar a mi hijo a mejorar sus relaciones sociales y como hablar sobre sexo.»

Este es un tema importante y es genial que quieras apoyar a tu hijo.

Nunca es demasiado pronto (ni demasiado tarde) para hablar sobre sexo con nuestros hijos. En lugar de tener “la charla”, es mejor hablar sobre el tema de vez en cuando. Tener conversaciones regulares sobre el tema también transmite el mensaje de que este tema es importante y que es una parte normal de la vida.

Cada niño es diferente, así que no puedo darte un guion. Lo que sí puedo decirte es que lo más importante es que tu hijo sepa que puede preguntarte o decirte cualquier cosa y que no te enfadarás ni lo juzgarás.

Cuando hables de sexo con tu hijo, céntrate en a) explicarle su biología (por ejemplo, sexo vaginal, sexo oral…) y b) tus propios valores al respecto (por ejemplo, cómo es una relación romántica saludable, consentimiento, respeto, intimidad…).

Sé abierta y escúchalo. No lo juzgues. Dale tu opinión basándote en tus propios valores y pregúntale si está de acuerdo contigo. Si no lo está, sé respetuosa. Hazle saber que valoras su opinión, aunque sea diferente a la tuya. Independientemente de lo que diga, intenta no reaccionar de forma exagerada.

No necesitas hacerlo todo bien ni saber todas las respuestas. Lo que importa es abrir la conversación. Si te sientes incómoda hablando de sexo, hazlo mientras paseas, conduces o cocinas, de esa manera no tendrás que hacer contacto visual directo.

Hay algunos materials que pueden resultarte útiles. Tenemos dos masterclasses sobre este tema:

• Teen Dating Violence with Dr. Kirsty Lee 

• How to Have Difficult Conversations with your Teenager with Dr. Tara Porter 

Ahora, veamos cómo ayudar a tu hijo con sus habilidades sociales. No nacemos con ellas; hay que enseñárselas. Nuestros hijos aprenden habilidades sociales observando cómo nos comportamos (por ejemplo, cómo saludamos a los demás, cómo nos preocupamos por los demás, cómo escuchamos a los demás). Y también aprenden estas habilidades cuando se las enseñamos explícitamente (por ejemplo, “Tienes que mirar a las personas a los ojos cuando les hablas”).

Hay 10 habilidades sociales que son importantes y se las puedes enseñar a tu hijo:

• Establecer contacto visual

• La habilidad de escuchar, realmente escuchar

• Hablar con distintas personas de distintas maneras: no hablamos de la misma manera con un profesor, con una persona mayor o con un amigo.

• Respetar a todos incluso si no nos caen bien o tienen valores diferentes.

• Comunicación no verbal: se estima que hasta un 60% de la comunicación es no verbal, por lo tanto, cuanto mejor la entendamos, más capaces seremos de comunicarnos con los demás.  

• Cómo comunicarse de forma asertiva pero educada

• Autorregulación: cuando nos autorregulamos bien, somos capaces de reaccionar adecuadamente en cada situación social que se nos presenta. Las investigaciones demuestran que los niños y adolescentes prefieren estar rodeados de personas que saben autorregularse.

• Prestar atención a como los demás reaccionan a nuestros actos.

• Mantener una conversación

• Encontrar un equilibrio entre la vida online y la vida offline.

Espero que esto te ayude. Si quieres discutir más este tema en profundidad, no dudes en ponerte en contacto conmigo. Os deseo todo lo mejor a tí y a tu hijo.

Ana

Dr Ana Aznar

«Si no sabía que estaba embarazada, pero aun así bebí alcohol en dos ocasiones, ¿cuál es la probabilidad de que eso afecte al bebé?»

¡Enhorabuena por tu embarazo! No eres la única que ha bebido antes de saber que estaba embarazada (por si te sirve de algo, a mí también me pasó). Piensa que casi la mitad de todos los embarazos en los EE. UU. no son planificados, por lo que hay muchas personas que han estado en tu situación.

No hay motivos para entrar en pánico si has bebido un par de veces. Tanto el Colegio Americano de Obstetras y Ginecólogos como el Colegio Real de Obstetras y Ginecólogos del Reino Unido afirman que es poco probable que beber un poco de alcohol antes del embarazo haga daño al bebé.

Lo importante es que ahora que sabes que estás embarazada, dejes de beber alcohol. No se conoce una cantidad segura de alcohol durante el embarazo, por lo que es mejor no beber nada. Si quieres más información, consulta las directrices del Centro para el Control y la Prevención de Enfermedades (CDC) de EE. UU. y los consejos del NHS en el Reino Unido.

Intenta no preocuparte y disfruta de tu embarazo. ¡Te deseo todo lo mejor!

Ana

Dr Ana Aznar

Quizás lleves adoptando a tu Duende Explorador durante algunos años. Tal vez no estés seguro de en qué consiste la tradición del Duende Explorador. Descubre si esta tradición es para tí y tu familia.

¿De dónde Viene la Idea del Duende Explorador?

El Duende Explorador es una tradición navideña iniciada por Carol Aebersold y sus hijas, Chanda Bell y Christa Pitts. Comenzó como una tradición familiar, pero en 2005 Carol y sus hijas publicaron un libro y un kit de duende, «Elf on the Shelf: A Christmas Tradition«. En 2007, se vio a la actriz Jennifer Garner llevando el libro. Poco después, The Today Show presentó el libro. El Duende Explorador se volvió viral. Se han vendido millones de kits y la línea se ha expandido para incluir ropa, accesorios o animales.

La historia cuenta que los duendes exploradores de Papá Noel vuelan al Polo Norte cada noche de diciembre para decirle a Santa quién se está portando bien y quién se está portando mal. Luego, los duendes vuelan de regreso y se esconden en un nuevo lugar de la casa para que los niños los encuentren a la mañana siguiente. A algunos duendes les gusta hacer travesuras cada noche antes de encontrar su nuevo escondite.

Los duendes exploradores visten un traje rojo liso con cuello blanco. También lleva guantes blancos y un sombrero rojo con ala blanca.

¿Cuales Son las Reglas?

• Los niños no pueden tocar el duende o perderá su magia.

• El duende puede recuperar su magia.

• El duende no se mueve y no habla mientras los niños están despiertos.

• El duende escucha todo.

• El duende debe tener un nombre.

• El duende tiene una personalidad que encaja con la familia con la que vive.

¿A Qué Edad Se Puede Empezar la Tradición del Duende Explorador?

Se puede empezar a cualquier edad, pero normalmente los padres empiezan cuando sus hijos tienen alrededor de 2 o 3 años.

¿Cuándo Aparece Por Primera Vez el Duende?

Normalmente aparece entre el 24 de noviembre y el 1 de diciembre, por lo que está presente durante un mes hasta su regreso al Polo Norte en Nochebuena.

Ideas Para Esconder al Duende

• En el árbol de Navidad

• En la despensa

• En el cuarto de estar

• En la corona de Navidad de la puerta

• En la chimenea

• En el cuarto de baño

• En la nevera

• Al lado de la puerta

• En las escaleras

• Debajo de una manta

• En una planta

• En una estantería

• En un cajón

¿Es Bueno o Malo que los Niños Crean en el Duende Explorador?

En los últimos años, algunos psicólogos ⁽¹⁾ han expresado su preocupación por los padres que fomentan en sus hijos la creencia en tradiciones, como la de Papá Noel, los Reyes Magos, el Ratón Pérez o la del duende. ¿Por qué? Porque creen que cuando los padres mienten a sus hijos, los niños pueden dejar de confiar en ellos cuando descubren la verdad.

¿Qué Dice la Investigación Sobre el Duende Explorador?

Hasta donde yo sé, no hay ninguna investigación que se centre específicamente en el duende explorador, pero podemos confiar en la investigación sobre otros personajes imaginarios, como Papá Noel.

La evidencia muestra que no es negativo para los niños creer en personajes imaginarios como Papá Noel ⁽²⁾, el Ratón Pérez o los Reyes Magos. El pensamiento mágico es parte del desarrollo de los niños, especialmente entre las edades de 5 y 8 años. Durante estas edades, muchos niños tienen un amigo imaginario y creen en monstruos y alfombras voladoras. Desdibujar las líneas entre la realidad y la fantasía es parte de la infancia.

¿Cuándo Descubren los Niños la Verdad Sobre el Duende Explorador?

Las investigaciones muestran que alrededor de los 8 años, los niños comienzan a darse cuenta de que Papá Noel y el Ratón Pérez no son reales. La mayoría de los niños llegan a esta conclusión ⁽³⁾ por sí solos cuando se dan cuenta de que la historia es físicamente imposible.

¿Es Mejor Decirles la Verdad a los Niños?

Los niños dicen que se sienten mejor cuando descubren la verdad por sí mismos. Por lo tanto, incluso si piensas que tu hijo es demasiado mayor para no saber la verdad, ¡déjalo estar!

A veces, tu hijo puede saberlo, pero decide no decírtelo porque quiere que la magia siga funcionando o porque piensa que tú te pondrás triste una vez que sepas que lo sabe.

Para cuando tu hijo acuda a usted para hablarlo ⁽⁴⁾, por lo general lo ha pensado mucho y está listo para enfrentar la realidad. Déjate guiar por tu hijo. Utiliza sus preguntas para evaluar hacia dónde llevar la conversación.

Una cosa importante que debes decirle una vez que se entere es que no debe arruinar la diversión para otros niños: «Una vez que lo sepas, tu trabajo es mantener la magia para otros niños».

Finalmente

Tanto si haces el elfo como si no, ¡te deseamos a ti y a tu familia una muy feliz Navidad! Si tienes alguna pregunta o comentario, no dudes en ponerte en contacto conmigo.

Un abrazo,

Ana

Dra Ana Aznar

Referencias

⁽¹⁾ Boyle, C., & McKay, K. (2016). A wonderful lie. The Lancet Psychiatry, 3(12), 1110-1111.

⁽²⁾ Goldstein, T.R. & Woolley, J. (2016). Ho! Ho! Who? Parent promotion of belief in and live encounters with Santa Claus. Cognitive Development, 39, 113-127. https://doi.org/10.1016/j.cogdev.2016.04.002

⁽³⁾ Anderson, C.J., Prentice, N.M. Encounter with reality: Children’s reactions on discovering the Santa Claus myth. Child Psych Hum Dev 25, 67–84 (1994). https://doi.org/10.1007/BF02253287

⁽⁴⁾ Mills, C. M., Goldstein, T. R., Kanumuru, P., Monroe, A. J., & Quintero, N. B. (2024). Debunking the Santa myth: The process and aftermath of becoming skeptical about Santa. Developmental Psychology, 60(1), 1–16. https://doi.org/10.1037/dev0001662

En mis sesiones de terapia, a menudo escucho a parejas de padres preguntar: «¿Qué nos pasó? ¡Solíamos ser tan relajados y despreocupados!» Incluso las relaciones más sólidas se pueden tambalear con el cambio radical que supone la incorporación de un bebé a la familia ⁽¹⁾. Desde desafíos prácticos como dormir lo suficiente y como gestionar el cuidado de los niños, hasta diferentes expectativas mutuas ahora como pareja, generan problemas en la pareja.

Tal vez no deberíamos sorprendernos de que la satisfacción en la relación pueda disminuir después de tener hijos ⁽²⁾. Cuando nos convertimos en padres, tenemos mucho menos acceso a los factores protectores de la relación que nos hacen sentir estrechamente conectados (piensa en: tiempo para charlar, tiempo para relajaros, tiempo para tener sexo) ⁽³⁾.

Independientemente de lo normal que sea encontrar desafiante la transición de pareja romántica a pareja de padres, sigue siendo un fenómeno del que rara vez se habla. Las redes sociales están inundadas de muchas formas de compararse y, naturalmente, solo vemos fotos de familia y pareja sonrientes y felices. Sabemos que si los padres se sienten aislados y avergonzados por sus dificultades, es menos probable que busquen ayuda, lo que puede empeorar aún más los problemas en la relación.

Se ha dicho que alimentar la relación junto con la crianza reduce el estrés en la familia ⁽⁴⁾. Las relaciones pueden soportar niveles más altos de estrés cuando se fortalecen con apoyo y atención mutuos.

Pero, ¿cómo se manifiestan realmente ese apoyo y atención mutuos en los meses y años de la paternidad temprana?

La Comunicación Es Clave

Una buena comunicación en pareja es esencial. Ya sea hablar para hacer un plan de acción para abordar el nuevo horario de sueño de vuestro bebé o hablar un rato sobre cómo está vuestra relación de pareja . A menudo, nos olvidamos de lo importante que es escuchar. Escuchar bien nos ayuda a comprender el punto de vista de nuestra pareja y es un predictor sólido de la satisfacción en la relación ⁽⁵⁾. Puede parecer obvio, pero para escuchar de verdad, a menudo necesitamos dejar de hacer lo que estamos haciendo y prestar plena atención a las palabras y al lenguaje corporal de nuestra pareja. Es fácil caer en la trampa de escuchar a medias mientras pensamos en qué decir a continuación, pero escuchar de verdad requiere plena atención.

Las palabras que usamos también dan forma a cómo nos comunicamos. El uso de declaraciones en primera persona ayuda a prevenir la actitud defensiva y abre la puerta a la comprensión. En lugar de culpar, describe cómo te sientes y lo que experimentas desde tu perspectiva.

Como Manejar el Conflicto

El conflicto es inevitable en las relaciones, y la crianza de los hijos suele crear conflicto. Tal vez tengáis ideas diferentes sobre como criar a vuestros hijos o te sientas molesto por una distribución desigual de las tareas del hogar.

La investigación distingue entre el conflicto destructivo y constructivo ⁽⁶⁾. El conflicto destructivo generalmente implica ataques personales, falta de resolución y nos genera angustia emocional . Estas son las peleas en las que todos se sienten heridos y probablemente se arrepienten de algo dicho en el calor del momento. El conflicto constructivo, por otro lado, se centra en el tema en cuestión, muestra respeto mutuo y tiene como objetivo resolver el problema a través del compromiso o la colaboración.

Es posible discutir «bien», pero no siempre es fácil hacerlo. Un consejo para un conflicto más constructivo es tratar siempre de centrarse en el tema en cuestión y no en la persona.

Hay que Aceptar que las Relaciones Cambian

Animo a los padres a que consideren sus vidas como pareja como si estuvieran en distintas estaciones. Esto introduce una forma de aceptar los cambios en la relación (así como aceptamos el cambio de estaciones) y reconoce que algo que ahora parece difícil, probablemente cambiará.

Se necesita confianza y un sentido de vulnerabilidad para abrirse a su pareja sobre algunas de las formas en que su relación podría haber cambiado desde que se convirtieron en padres. La confianza puede ser más difícil de conseguir si sentimos que no estamos en el mismo equipo.

Para algunas parejas, puede ser que hablar con un profesional imparcial, como en una terapia de pareja, sea la respuesta correcta; para otras, mejorar la comunicación y la apertura entre sí poco a poco marca la diferencia.

Reconstrucción de Factores de Protección

La comunicación, la intimidad y el tiempo de calidad juntos se ven afectados cuando nace un bebé. Tendemos a pensar en la intimidad únicamente en relación a la intimidad sexual, y por supuesto que eso juega un papel, pero la intimidad y el sexo son cosas diferentes.

La conexión física puede presentarse de muchas formas, como abrazos o besos, y pequeños gestos, como comprar la comida favorita de tu pareja, pueden mantener viva la cercanía emocional.

Puede ser realmente difícil entre los cambios de pañal y la falta de sueños comunicar cómo nos sentimos. Esto puede aumentar la sensación de distancia entre ambos. Puede ser útil reservar tiempo para hablar, compartir una actividad y centrarse el uno en el otro ⁽⁷⁾ . Si salir juntos una noche parece imposible en este momento, a menudo sugiero que las parejas se comprometan a solo un momento de la semana (una noche tranquila cocinando la cena, un paseo el sábado por la tarde con el cochecito) en el que puedan comprometerse a hablar y escucharse mutuamente.

Sobre la Autora

La Dra. Naomi Gibson es psicóloga clínica con más de 12 años de experiencia trabajando en entornos de salud mental. Trabaja en un consultorio privado en Ámsterdam apoyando a los padres en el «período perinatal», desde el embarazo hasta el parto y todos los aspectos de la transición a la paternidad. Está particularmente interesada en las formas en que las relaciones de pareja cambian (¡para bien o para mal!) una vez que llegan los niños, y recientemente lanzó «Stick Together – Tarjetas de Conversación para Nuevos Padres», que son un conjunto de 40 tarjetas de preguntas creadas para acercar a las parejas mientras navegan por la paternidad. Puedes comprarlas aquí.

Referencias

^{(1) Doss, B. D., Rhoades, G. K., Stanley, S. M., & Markman, H. J. (2009). The effect of the transition to parenthood on relationship quality: An 8-year prospective study. Journal of Personality and Social Psychology, 96(3), 601–619. https://doi.org/10.1037/a0013969}

^{(2) Karimi, R., Bakhitoyari, M., Arani, A. M. (2019). Protective factors of marital stability in long-term marriage globally: a systematic review. Epidemiol Health. doi: 10.4178/epih.e2019023}

⁽³⁾ Twenge, J. M., Campbell, W. K., & Foster, C. A. (2003). Parenthood and Marital Satisfaction: A Meta-Analytic Review. Journal of Marriage and Family, 65(3), 574–583. https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2003.00574.x

⁽⁴⁾ Gottman, J., & Gottman, J. (2008). And Baby Makes Three:The Six-Step Plan for Preserving Marital Intimacy and Rekindling Romance after Baby Arrives. New York: Harmony Press

⁽⁵⁾ Walker, S.A., Pinkus, R.T., Olderbak, S. et al. People with higher relationship satisfaction use more humor, valuing, and receptive listening to regulate their partners’ emotions. Curr Psychol 43, 2348–2356 (2024). https://doi.org/10.1007/s12144-023-04432-4

⁽⁶⁾ Gao, M., Du, H., Davies, P.T. and Cummings, E.M. (2019), Marital Conflict Behaviors and Parenting: Dyadic Links Over Time. Fam Relat, 68: 135-149. https://doi.org/10.1111/fare.12322

⁽⁷⁾ Anderson, S. A., Russell, C. S., & Schumm, W. R. (1983). Perceived marital quality and family life-cycle categories: A further analysis. Journal of Marriage and Family, 45(1), 127–139. https://doi.org/10.2307/351301

Si estás en las redes sociales y sigues a ‘mumfluencers’ o cualquier cuenta para padres, seguramente has oído hablar de la crianza respetuosa o gentle parenting. Puede que te encante, que lo odies o que no estés seguro de lo que realmente significa.  

Cualesquiera que sean tus sentimientos hacia este popular estilo de crianza, ¿Sabes realmente lo que dicen las investigaciones al respecto?  

Te explicamos todo lo que necesitas saber sobre la crianza respetuosa.

¿A Quién Se le Ocurrió la Paternidad Respetuosa?

La autora británica Sarah Ockwell-Smith introdujo el término “crianza respetuosa” en 2015. Desde entonces, la crianza respetuosa cobró vida propia en las redes sociales y en YouTube, impulsada por “expertos en crianza” y “mumfluencers”.  

En el momento de escribir este artículo, una búsqueda en Google sobre “crianza respetuosa” genera 1,68 millones de visitas y alrededor de 850.000 visitas en Instagram.  

¿Sabes cuántos artículos científicos existen sobre la paternidad respetuosa? Uno. Sólo uno.  

Entonces me pregunto… Todos estos consejos que reciben los padres se basan en… ¿Qué evidencia exactamente?  

Desde un punto de vista teórico, no está claro qué entienden los padres por “crianza respetuosa” y, además, no está claro si realmente se trata de un estilo de crianza distinto. Además, no hay estudios, y me refiero a ningún estudio, que hayan examinado si la crianza respetuosa es buena o mala para los niños.

¿En Qué Consiste la Crianza Respetuosa?

En realidad la crianza respetuosa no tiene una doctrina oficial. Ockwell-Smith lo define como una “mentalidad” y una “forma de ser” con “énfasis en los sentimientos de su hijo”. 

Estos se consideran sus cuatro principios principales: 

1. Empatía: los padres siempre deben reconocer los sentimientos de sus hijos.  

2. Respeto: Los niños merecen el mismo respeto que los adultos.  

3. Comprensión: Las expectativas de los padres sobre sus hijos deben estar en consonancia con la etapa de desarrollo de sus hijos. 

4. Límites: Los padres deben establecer límites para fomentar un ambiente estable, saludable y amoroso para sus hijos.  

En términos de disciplina, un padre amable nunca utiliza premios ni castigos. En cambio, validan los sentimientos de sus hijos. Siempre intentan comprender las motivaciones de sus hijos cuando se portan mal.   

Quizás estés pensando: “¿Qué es lo que no te gusta de esto? Yo estoy de acuerdo con esos cuatro puntos”. En principio, yo también estoy de acuerdo. Pero ser padre no es tan fácil. Déjame que te explique qué es lo que no me convence sobre la crianza respetuosa.

No Hay Evidencia Científica Sobre la Crianza Respetuosa

No puedo enfatizar lo suficiente que no existe ninguna investigación científica que examine la crianza respetuosa. Los investigadores no han examinado cómo les va a los niños criados por padres amables en comparación con los niños que no son criados por padres amables.  

En el momento de escribir este artículo (noviembre de 2024), solo hay un estudio que examina la crianza respetuosa. Este estudio ⁽¹⁾ examinó a 100 padres en los Estados Unidos con al menos un hijo de entre 2 y 7 años. Casi la mitad de ellos (N = 49) se identificaron como padres respetuosos. Dijeron tener altos niveles de satisfacción como padres y se sentían competentes para criar a sus hijos. Sin embargo, algunos de ellos eran muy críticos consigo mismos y no se sentían tan competentes. Un tercio de los que se identificaron como padres respetuosos dijeron tener altos niveles de incertidumbre y agotamiento como padres.  

¿Qué nos dice este estudio? Que mientras que a algunos padres les va bien siguiendo las pautas de la crianza respetuosa (aunque no está claro qué significa esto), otros padres pueden encontrar que la paternidad amable es demasiado exigente.  

En resumen, no podemos realmente concluir si la crianza respetuosa es buena o mala para los niños porque ningún estudio lo ha examinado. Y realmente no podemos concluir si la crianza respetuosa es buena o mala para los padres porque solo hay un estudio. Simplemente no hay datos.  

La mayoría de los estilos de crianza (por ejemplo, la crianza respetuosa, crianza faro, crianza con delfines, crianza con tigres…) no se basan en evidencia científica. Son creados por influencers, las redes sociales y la prensa.  

Por el contrario, hay muchas investigaciones sobre los cuatro estilos tradicionales de crianza: democrático, autoritario, permisivo y negligente. También hay investigaciones decentes sobre la crianza en helicóptero.

Tengo Más Reservas Sobre la Crianza Respetuosa

Es Muy Crítico.

Los seguidores de la crianza respetuosa defienden que la suya es la única manera de criar hijos emocionalmente competentes. ¿Entonces qué pasa con los millones de personas emocionalmente competentes que no fueron criadas por “padres respetuosos”?  Además, nadie quiere ser definido como “poco respetuoso”, ¿verdad? Entonces, por defecto, si digo que no soy una madre respetuosa, ¿significa esto que soy una madre tan insensible y dura?

Es una Forma de Crianza Intensiva.

Generalmente no consideramos la crianza respetuosa como una forma de crianza intensiva pero, desde mi perspectiva, deberíamos hacerlo. ¿Por qué? Debido a que considera que los padres tienen mucha influencia en cómo resultan ser los niños, está muy centrado en el niño e ignora las necesidades de los padres (más sobre esto más adelante). 

Los defensores de una crianza respetuosa argumentan que cuando nuestro hijo se porta mal, tiene una rabieta o nos necesita, siempre debemos estar ahí para ayudarlo. Esto suena fantástico en un mundo ideal, pero no creo que sea realista ni una lección valiosa para nuestros hijos. Primero, le estás dando a tu hijo la idea de que todo gira en torno a él. No es cierto. En segundo lugar, cuando dejamos todo cuando nuestros hijos nos necesitan, no les estamos enseñando a esperar ni a autorregularse. Por último, la crianza intensiva es negativa para la salud mental de los padres ⁽²⁾.

¿Es Realmente Útil la Crianza Respetuosa?

La crianza respetuosa te dice cómo reaccionar ante el comportamiento de tu hijo. (por ejemplo, “Entiendo que no quieras ponerte los zapatos, pero tenemos que ir al colegio. Sé que te resulta difícil”). ¿Qué pasa si mi hijo no cambia su comportamiento en ese momento? Si mi hijo decide no ponerse zapatos, ¿qué hago entonces? ¿Sigo repitiendo lo mismo, una y otra vez? ¿Se supone que no debo llevarlo al colegio?

Parece que los Padres Pasan de una Crianza Respetuosa a una Crianza Permisiva.

Probablemente porque es difícil disciplinar a los niños siguiendo los consejos de la crianza respetuosa, parece que los padres pueden terminar no imponiendo reglas claras a sus hijos.

Hace que Todas las Emociones Sean Igualmente Importantes.

La crianza respetuosa dicta que siempre debemos discutir y validar los sentimientos de nuestros hijos. El problema es que cuando validamos cada sentimiento que tiene nuestro hijo, lo hacemos igualmente importante. No estoy diciendo que debas ignorar las emociones de tu hijo. Estoy totalmente dispuesto a hablar de las emociones de mis hijos cuando regresan tristes del colegio o cuando arremeten contra sus hermanos constantemente.  Lo que digo es que discutir durante 15 minutos por la mañana por qué tu hijo no quiere ponerse los zapatos puede ser ir demasiado lejos. A veces, los niños necesitan hacer cosas porque así es como funciona la vida.

Mi Principal Preocupación Tiene que Ver con Cómo la Crianza Respetuosa Se Relaciona con el Propio Bienestar de los Padres

Dado que no hay datos sobre la relación entre la crianza respetuosa y el bienestar de los padres, solo podemos confiar en evidencia anecdótica. Según lo que dicen los padres en las redes sociales y la prensa, parece que la crianza respetuosa establece expectativas poco realistas para los padres, especialmente para aquellos que lo llevan al extremo.  

Estoy totalmente de acuerdo con que los padres no utilicen ninguna forma de disciplina física con sus hijos. Hay muchas investigaciones que demuestran que la disciplina física no es beneficiosa para los niños. Sin embargo, esperar que los padres nunca pierdan la calma, que nunca griten cuando les han pedido a sus hijos 33 veces que se cepillen los dientes es totalmente irreal. Además, las investigaciones muestran que los gritos ocasionales no están relacionados con resultados negativos para los niños.  

Es más, enseñarles a nuestros hijos que nunca debemos perder la calma, que nunca gritamos, que siempre estamos serenos, es darles una visión poco realista de cómo se comporta la gente. Nuestro papel como padres es enseñar a nuestros hijos cómo lidiar con sus propias emociones negativas y con las emociones negativas de quienes los rodean. No lo logramos cuando nunca les demostramos que también nos equivocamos, que cometemos errores y que a veces perdemos la calma.

Si No Hay Evidencia Científica, ¿Por Qué los Padres Adoptan un Enfoque de Crianza Respetuosa?

No está claro, pero se ha especulado que la crianza gentil es una reacción a la forma en que muchos padres fueron criados. Los padres millennials fueron criados de una manera más autoritaria y, como reacción, están adoptando una crianza respetuosa. De hecho, en un informe del Pew Research Center de 2023 ⁽³⁾, el 44% de los padres dijeron que querían criar a sus hijos de manera diferente a cómo los criaron ellos. Querían ser menos punitivos y más amables.  

La crianza gentil puede ser simplemente un rechazo de los estilos de crianza de generaciones anteriores. Esto no es nuevo. A lo largo de generaciones, a los padres se les ha dicho que traten a sus hijos como adultos (Watson en la década de 1920), a alejarse de una crianza dura (Dr. Spock en la década de 1940) a la forma muy intensiva en que criamos a nuestros hijos hoy en día. La diferencia es que hasta hace poco, los consejos para padres siempre procedían de la investigación. Los nuevos estilos de crianza, como la crianza respetuosa y los otros que ya hemos mencionado, parecen provenir de los medios de comunicación.

Para Terminar 

En general, no me gusta etiquetar estilos de crianza. Aparte de los cuatro estilos tradicionales de crianza, no creo que sean útil.  

En última instancia, debemos recordar que ser padres no se trata de “producir” un hijo. Nuestro enfoque al criar a nuestros hijos debe ser crear una relación fuerte y sólida con ellos. Ese es el predictor más importante para el bienestar de nuestros hijos. Cualquier estilo de crianza, como la crianza respetuosa, que ignora por completo las necesidades de los padres y se centra únicamente en las necesidades del niño, no les hace ningún favor a los padres ni a los niños.  

Y, por favor, intenta ignorar las publicaciones de Instagram que promueven una crianza respetuosa. Por lo general, tienen un alto nivel de inducción de vergüenza y pocos matices.  

Espero que encuentres útil este artículo. Si tiene preguntas o comentarios, pónte en contacto conmigo.

Un abrazo,

Ana

Dr Ana Aznar

Referencias

⁽¹⁾ Pezalla AE, Davidson AJ (2024) “Trying to remain calm. . .but I do reach my limit sometimes”: An exploration of the meaning of gentle parenting. PLoS ONE 19(7): e0307492. https://doi.org/ 10.1371/journal.pone.0307492  

⁽²⁾ Rizzo, K.M., Schiffrin, H.H. & Liss, M. Insight into the Parenthood Paradox: Mental Health Outcomes of Intensive Mothering. J Child Fam Stud 22, 614–620 (2013). https://doi.org/10.1007/s10826-012-9615-z 

⁽³⁾ Minkin R, Horowitz JM. Parenting in America Today. 

Hemos creado una lista con todo lo que necesitará tu bebé para que no tengas que preocuparte.

Tus amigos y familiares estarán deseando regalarle cosas a tu bebé, así que, para evitar terminar con 20 pijamas, es una buena idea crear una lista de cosas que necesitas para el bebé. ¿No sabes por dónde empezar? No te preocupes, porque la hemos creado nosotros.

Esta Es la Lista 

Para Moverte con el Bebé

• Silla para el coche

• Carrito de paseo 

• Mochila portabebés (opcional) 

• Hamaca de bebé (optional) 

Para su Habitación

• Monitor 

• Capazo o cuna

• Colchón 

• Funda para el colchón   

• 2-4 sabanas bajeras

• Sillón de lactancia 

• Lámpara

• Cambiador

• Mobil para la cuna

Ropa de Bebé

• 2 sacos para dormir 

• 4-8 bodies 

• 4-8 ranitas 

• 4-8 pijamas 

• 1-3 chaquetas

• 1-3 peleles o monos

• 1-3 calcetines o patucos  

• 2 gorros

• 1 buzo para el frio

• 2 toquillas o mantas

Pañales

• Pañales de tela o desechables

• Toallitas húmedas

• Crema para el pañal  

• Pañalera

• Contenedor para pañales (opcional) 

Alimentación

Si le vas a dar el pecho:

• Sacaleches

• Almohada de lactancia (opcional)

• Protectores de lactancia 

• Bolsas para guardar leche (si piensas sacarte leche)

• 4 biberones y tetinas

• 4 baberos

• 4 paños para eructar  

• Esterilizador de biberones (opcional) 

• Calienta biberones (opcional) 

• Cepillo para limpiar los biberones 

Si le vas a dar biberón:

• Formula 

Para más adelante: 

• Trona

• 2 cucharas para bebés

• 2 bowls 

• 3 vasos antiderrame

Para el Baño

• 2 toallas con capucha

• Bañera para bebés

• Asiento para la bañera

• Gel y champú para bebé

• Crema hidratante para bebé

• Peine y cepillo

Productos para la Salud

• 2-4 chupetes (si planeas dárselo)

• Tijeras de uñas para bebés

• Termómetro  

• Aspirador nasal

Productos de Seguridad

• Vallas de seguridad

• Protectores para las esquinas y los enchufes 

Juguetes

• Manta de juegos

• Gimnasio de actividades

• Juguetes para el baño

Postparto 

• 3-4 sujetadores de lactancia (si vas a dar el pecho)  

• 2 camisones de lactancia

• Ropa interior de postparto desechable

• Compresas

Cosas que no te Hacen Falta

• Calentador de toallitas: absolutamente innecesario. Si crees que la toallita está fría, simplemente sostenla entre tus manos para calentarla.

• Organizador de pañales

• Flotadores cervicales: La CPSC ha advertido a los padres que no los utilicen después de la muerte de un bebé. La FDA también recomienda a los padres que no los utilicen porque pueden causar tensión y lesiones en el cuello, especialmente en bebés con necesidades especiales.

• Mantas con peso: la AAP advierte que no es seguro utilizarlas en bebés menores de un año. Según la CPSC, al menos un bebé ha muerto mientras usaba un saco de dormir con peso y otro murió mientras usaba un pañales con peso.   

• Monitor de bebé asistido por IA: Las primeras semanas de vida de un bebé pueden ser estresantes, especialmente cuando tratamos de entender por qué llora: «¿Tiene hambre?; ¿Tiene sueño?; ¿Por qué llora ahora?, ¡He hecho todo lo que tenía que hacer!». Por lo tanto, a muchos padres les encanta la idea de un monitor de bebé asistido por IA que promete decodificar el llanto de su bebé. El monitor te dice si el bebé tiene gases, hambre, si está inquieto, o tiene sueño. Suena genial, ¿verdad? Puede ser, pero tengo dos preocupaciones. Una, es que la IA es tan buena como los datos con los que se entrena. Los datos se basan esencialmente en una muestra de adultos que decodifican una muestra de llantos de bebés. ¿Son fiables estos adultos? Dos, tu bebé necesita estar en sintonía contigo, necesita conocerte y que tú le conozcas a él. ¿El uso de un monitor de bebé con IA impedirá o facilitará tu sintonía con su bebé?

• Máquina de ruido blanco: una nueva investigación muestra que la exposición prolongada al ruido blanco a volúmenes altos puede causar pérdida de audición o experimentar retrasos en el aprendizaje.

• Almohadas, ropa de cama, mantas o protectores de cuna: todos estos elementos son peligrosos porque aumentan el riesgo de síndrome de muerte súbita del lactante (SMSL). Es muy importante seguir las pautas de sueño seguro para los bebés.

• Andador: la AAP afirma que los andadores para bebés no son seguros, incluso si hay un adulto cerca. Al contrario de lo que muchos padres piensan, no ayudarán a que tu hijo aprenda a caminar. Es más, pueden retrasar el momento en que el niño comience a caminar.

• Una albornoz de tamaño bebé: ¡Ponérselo es una pesadilla!

• Zapatos: los bebés no necesitan zapatos. Los patucos o los calcetines servirán hasta que el bebé empiece a caminar. 

• Un robot para hacer la de comida del bebé: una licuadora o un procesador de alimentos normal servirán. 

Un Apunte Importante  

• No asumas que todos los productos que están a la venta son seguros. Por ejemplo, en los EE. UU., los fabricantes son quienes deben realizar pruebas e informar sobre la seguridad de sus productos.

• Puedes comprar muchas de las cosas de segunda mano o puedes heredarlas de amigos o familiares. Sin embargo, ten en cuenta que no se recomienda adquirir una silla de seguridad para bebés de segunda mano. La razón es que no puedes estar seguro de su historial. Podría haber estado involucrada en un accidente y el daño podría no ser visible o podría faltarle las etiquetas. Además, las sillas de seguridad para bebés tienen fechas de caducidad para sus dispositivos de sujeción.

Espero que esta lista te resulte útil. Si tienes cualquier pregunta, ponte en contacto conmigo.

Te deseamos todo lo mejor a tí y a tu bebé.

Un abrazo,  

Ana 

Dr Ana Aznar